Jag var fanimej först!
Nu ska jag göra slag i saken, och köpa ett musikinstrument. Ödmjuk och full av självinsikt som jag är, ska jag erkänna att efter bordtennis och skridskoåkning, så är hanterandet utav musikinstrument det jag är sämst av allt på. Det närmsta en lyckad spelning jag någonsin har åstadkommit, var när jag lärde mig "Blinka lilla stjärna" på en liten färgglad leksakskeyboard, på vilken man kunde välja mellan fyra olika djurläten (Ko, Hund, Kyckling och Katt, vill jag minnas. Hunden lät bäst.).
Men jag drömmer ändå om att lyckas lära mig ett riktigt instrument, och bestämde mig för några dagar sedan för vilket jag vill ha. I en lokal musikaffär fann jag nämligen skitschyssta sexsträngade Yamaha-ukulelar, för 695 spänn!
Jag har väldigt länge velat ha en Ukulele, mycket tack vare Hemlige-Arne. Han var ett tag min stora idol, och var i övrigt även en hejare på Ukulele. Till mitt stora förtret, märker jag nu att detta på nytt verkar vara en fluga! På den ena bloggen efter den andra, så skriver folk om att skaffa Ukulele! Jag riskerar att se ut som en efterapare! Som nån jävla Säfflebo med Lovikkavantar!
SÅ ÄR NÄPPELIGEN FALLET!
Därför vill jag få påpeka, att jag egentligen var först! Det där människorna var för bövelen knappt födda när jag kollade på Hemlige Arne! Hör ni det? I morgon är det jag som går å köper en Ukulele, och jag var fanimig först med det. Att jag i själva verket inte gör det förräns nu, är bara en ren formalitet!
Kristians dotter: Jag bugar mig imponerat inför din insikt. Visst förstår jag att det var i det syftet Gäby efterlyste en erövringsmanual för tjejer (iddes dock inte fördjupa mig), och som jag sa, visst förekommer det även att tjejer erövrar. Det ser dock ändå aldrig så ut ur betraktarnas, pöbelns vinkel. Om en tjej lyckas nedlägga en riktig hunk, så har han "förbarmat" sig. Lika lite som ett Lingon kan erövra en bärplockare, kan en tjej erövra en kille (även om det mycket väl är det hon gör). Hon släpper till, eller blir erövrad.
Gammal Bekant: Ja, ni måste minsann ha nån torftig orsak till allt ni gör.
Sämst just nu: Alla droppar av snor och kondens som hänger från pensionärernas näsor, i det kyliga vädret. Vad fan är det för fel? De känner en massa krämpor och luftdrag, så de måste ju uppenbarligen ha god känsel! Hur kan de då missa att det hänger en hoskeblaffa från näsjäveln? Bryr de sig inte? Är det ännu ett privilegium de ska åtnjuta, efter att ha betalat skatt hela livet, och "byggt landet"?
Bäst just nu: Ny omgång Travian nu.
Tjejer blir slampor, killar blir hingstar.
Varför är det så? Varför blir en kille som ligger med många tjejer en "hingst", och får beundran, medan en tjej som ligger med många killar en "slampa" eller rent av en "hora"?
Frågan är förstås retorisk eftersom jag givetvis vet varför det är såhär, och det är just detta jag nu tänker redogöra för.
Jag har tidigare beskrivit företeelsen "manliga slampor", och följande inlägg kan nästan klassas som en uppföljare på det. Men den sortens killar har dock ingenting med följande redogörelse att göra. Manliga slampor är en mera komplex art att beskriva, medan skillnaden på "Hingstar" och "Slampor" kan förklaras blixtsnabbt och superenkelt.
Tillåt mig demontrera; Killar som ligger med många tjejer, gör erövringar. Det krävs charm och/eller list. Tjejer som ligger med många killar gör å andra sidan inga erövringar, de erövras. Det krävs ingenting annat av dom än att släppa till, och det kan ju vem som helst med en vagina göra, eller hur?
Nu tycker säkert många att jag har fel, är dum i huvudet, o.s.v. Kanske kommer ilskna tjejer att morra i kommentarsfältet, som de gjorde efter att jag redogjorde för "Det ständiga övervägandet". D.v.s. det faktum att alla (normalt fungerande heterosexuella) killar alltid gör ett blixtsnabbt och instinktivt övervägande då de möter en kvinna, gällande huruvida de skulle kunna tänka sig att ha sex med henne eller inte.
Lite löjeväckande att många tjejer spontant och förbehållslöst säger emot mig på det här. För det första är de inte killar, så de vet helt enkelt inte. Och för det andra är det pinsamt naivt av dom att tro, att det skulle hålla som bevis mot mitt påstående, att deras pojkvänner håller med om att jag har fel. HAHA!
-Älskling, överväger du om du skulle ha sex eller inte med alla kvinnor du möter?
-Näää, vad har du nu fått för dig? Helvete, har någon tjallat?
-Nä just det!
-Puh! Bäst jag går å gömmer undan porren lite bättre också!
Men detta tycks vara en obehaglig sanning. Förmodligen för att dåligt självförtroende och kass självkänsla är något alldeles för utbrett bland kvinnor idag. Klart att killen ljuger och svarar nej. Det är betydligt mycket lättare att ljuga, än att behöva ta hand om en ulkande och snörvlande flickvän, som tror att "det ständiga övervägandet" beror på att hon inte duger.
Åter till ämnet. Som sagt, så tycker nog många tjejer (det brukar nämligen bara vara två sorter som blir arga på mina sådana här utläggningar. Tjejer, och killar som tror sig kunna lisma sig in i trosorna på tjejerna som är arga på mig) att jag har fel.
I motsats till min tes om det ständiga övervägandet, så kan jag däremot mycket lätt bevisa denna tes om varför killar blir hingstar, och tjejer blir slampor. Ni tror mig inte?
Hur många tjejer, råkar inte ut för tafsare och gnidare på dansgolven när de går ut? Är det kanske egentligen inte så, att om ni tjejer går ut på dangolvet och står där länge nog, så kommer ni att råka ut för tafsare och gnidare, varenda gång ni går dit? Just det! Då kan jag även avslöja, att de där jävlarna, de vill sätta på er.
Följaktligen är allt en tjej behöver göra för att få ha sex, att vänta på en gnidare, och fråga om han vill ha sex. Visst, han kanske inte är så snygg, och sexet kanske suger. Men ligga, det får hon varje kväll om hon vill.
Vet ni vad som händer om jag går och ställer mig på ett dansgolv? Förutom att jag ser dum ut, så händer i regel inte ett skit, tro det eller ej. Och det beror inte på att jag skulle ha ett ofördelaktigt yttre, för gnidare drabbar även kvinnor med utseende motsvarande mitt.
Nej, om jag vill få något gjort, så får jag försöka erövra något. Tyvärr händer detta allt för sällan för egen del, eftersom mitt fylle-alter-ego oftast prioriterar baren och polarna.
Visst händer det att någon gör närmanden, men då rör det sig oftast om frånskilda Karin 53, som har barn i min ålder, har haft hängröv sen jag kom i puberteten, och som druckit så mycket rödvin att hon nästan drägglar. Då replikerar mitt fylle-alter-ego ofelbart; "Jaha, vad vill du? Jag hör inte, jag måste gå å pissa!"
För killar är erövrandet av en tjej som letar efter något mer än en gnidare så svårt, att folk tjänar miljoner på att skriva böcker i hur man lyckas. Gäby tyckte när hon var singel, att liknande böcker skulle finnas för kvinnor. Jag förklarade att de skulle bli jävligt korta.
Vi snackar kortare än listan över Norrmän som inte gör mig förbannad (Fleksnes, Jon Skolmen och sångaren i Sha-Boom).
Visst finns det tjejer som gör erövringar, det ska sägas. Det ser dock sällan ut så ur betraktarnas ögon, eftersom det ju inte ska vara några problem att få omkull en kille. Tyvärr, måste jag väl säga. Allt det här är inte något jag på något sätt anser vara positivt. Det är inte rätt att någon ska få ett kränkande epitet, för att den gör vad den vill med sin kropp.
Frågan är dock, varför är det så här? Varför måste killar erövra, och varför har inte tjejer samma drift att jaga, varför gnider och tafsar de så sällan? Varför är det så sällsynt med tjejer som gör "det ständiga övervägandet"?
Jag vet inte varför vi "programmerats" såhär, men jag vet ungefär hur världen skulle se ut om tjejer hade samma sexdrift som killar. Kan ni tänka er en värld, där gnidare får hugg varenda gång? Ingenting skulle tamejfan bli gjort. Vi skulle ha tur om ens hjulet var uppfunnet.
Så visst är det väl lite tur att det är som det är, men jag måste erkänna; det skulle vara skoj med fler "Slampor".
Vardagslunk.
Plötsligt kom jag på att jag måste förbi Konsum och tjacka toapapper. Då dök samma gamla monolog upp i huvudet som alltid kommer över mig när jag ska tjacka toapapper; "Det måste ju vara mer pinsamt att köpa toalettpapper än kondomer, eller hur? Jag menar, vilket känns bäst att tänka i kassan; 'Ja du kassörjävel, det är rätt, jag ska hem och få lite pälskrage på Petter-Nicklas' eller 'Ja du kassörjävel, det är rätt, jag ska hem och bajsa!'"
Den börjar irritera mig lite nu, den där monologen. Funderingarna på detta dog dock bort, och ersattes utav funderingar på smutsig synd och depraverade lidelser, då jag såg vad som trillat in genom brevinkastet. "Hela Luleås Månadsmagasin Luleå Guiden", med stränga tjockisplågerskan Anna Skipper iförd raffigt svart fodral, på framsidan.
Under bilden stod "Anna Skipper" som en slags rubrik, med underrubriken "Må bra och gå ner i vikt". "Jag kan må bra och gå ner i vikt med Anna Skipper, men då har hon svårt att gå sen, hehe" tänkte jag, och packade upp toapapperet.
Sedan satte jag mig vid datorn, och surfar nu runt och söker inspiration till ett halvdant inlägg. Här fann jag lite inspiration. Det fick mig nämligen att tänka på en gång för många år sedan, då min storebror hade köpt en gammal BMW 2002
som jag testade vägegenskaperna lite med. Den gick fint som fan, och jag höll hög fart genom byn. Plötsligt skuttade det ut en Duva på vägen. Eftersom jag inte väjer för något mindre än en Älg, sade det "poff". Duvor lever i par, och är varandra trogna hela livet. I backspegeln såg jag en ensam Duva vagga ut på vägen, för att kika på resterna av sin livskamrat. Då kände jag mig faktiskt som ett riktigt skithuvud!
Mr. Pentex: Jag trodde miljöpartisterna tog sina gamla krossbara termosar, och gick och la sig i parken för att kunna fika ifred, bland hundskiten och kanylerna?
Bäst just nu: Snart är mina ti-sjörtar hemma!
Sämst just nu: Beatrice Ask.
Smell you later!
Nej Allbin. Det är ingen jävla Schulmanblogg det här. Men tack för vänligheten Mini, det stoppar jag i fickan tills jag av någon anledning blir tvungen att besöka vår vackra hufvudstad. Ni har ju trots allt Havskatt och 6 olika sorters Chevre på vilken liten sketen Konsumbutik som helst.
Jag skulle likt de flesta andra bloggar denna vecka här avhandla Björn Gustafsson (den unge komikern, inte "Dynamit-Harry") i detta inlägg, men jag måste hinna till bolrean och dryga ut kokboksamlingen innan jag ska knega. Björn Gustafsson får alltså vänta tills jag kommer från kneget ikväll.
Jag nöjer mig istället med att hastigt notera, att Higge Erövraren för en stund drygat ut läsarintelligentian med ett finbesök. Det är något med estetiskt tilltalande kvinnor som med skärpa behärskar ordet, som gör mig lite positivt kissnödig.
Fika?
Jag gillar inte miljöskadade och osnutna brackor, som tror sig kunna göra gott för landet med bara ett samhällsperspektiv i bakfickan. Jag har helt enkelt svårt för bristande självinsikt, samt dito självdistans. Det är en av anledningarna till att jag aldrig nånsin går in på blondinbellas blogg.
Tänk att jag nyss klickade mig dit iaf! Jag ville se om det fanns något skäl till varför hon har 170 000 individuella besök i veckan, medan jag i bästa fall har 300? Jag vill ju bestämt hävda att min blogg är bättre än hennes.
Men nu är det som det är. Jag lekte lite med tanken att starta en bluffblogg, i identiteten av en ihopdiktad överklasstonårstjej. Då skulle jag kunna locka läsare ur två gigantiska målgrupper som nu lyser med sin frånvaro, d.v.s. avundsjuka fjortistjejer, samt personer som vill ha sex med mig. HAHA!
Men så tänkte jag, att mina läsare är ju rätt intelligenta typer. Iaf de som jag känner till. Det känns ju på sätt och vis rätt bra att man liksom skriver för kvaliteten, istället för kvantiteten.
Men så tänkte jag, att om jag har stulit en idé från Handfat för Jättar, så är det ju inte mer än rätt att sno nåt av Isabella Löwengrip (vilket verkar vara ännu ett i raden av tagna efternamn bland Sthlm's finest).
I just nu är hon ifärd med att vara ute och fika med läsare. Jag läste på hennes "Veckans to-do-list", att hon i veckan ska fika med minst fem läsare. Efteråt kan man läsa om hur det gick på fikorna i hennes blogg.
Följaktligen: Fika, någon? Jag bjuder nog inte, och det eventuella fikat kommer att skildras väldigt detaljerat här efteråt.
SHOW ME WHAT YOU'RE MADE OF!
SGT.
Jag har alltid betraktat Finland som en svår plats. Människorna är bleka och hålögda, försupna och utan stil. Unga blekfeta män ses ofta i kombinationben lilafärgat hår, taskiga joggingbyxor, skinnjacka och boots, alt. snowjoggers. Språket är svårt, och liknar ingenting annat.
Det känns som en slags blandning mellan Sibirien och Säffle, kan man säga. Varenda gång jag är där och besöker "Alko" (d.v.s. finnarnas "Systembolag) för att köpa hem lite billig sprit, drabbas jag då jag kommer ut ur affären, av svår ångest. Husen är fula och kantiga. De känns liksom extremt östtyska, och allt i övrigt ger ett grått och trist intryck.
Då måste jag in i bilen fort som fan, och köra över till svenska sidan. Annars är jag rädd att ångestdemonerna ska driva mig till självmord. Just då alltså, rätt upp å ner på Alkos parkeringsplats!
Känslan påminner lite om den jag fick när jag vaknade i en fyllecell i Piteå, fast starkare. Jag vet en kille som blev riktigt full i Umeå en gång. Hans sista minne är alltså att han somnade där. När han vaknade, befann han sig i en fyllecell i Vasa, Finland.
Jag tror aldrig jag hade hämtat mig från en så fruktansvärt traumatisk upplevelse.
Jag klarar förresten inte ens av att se mumintroll på tv. De ger mig rysningar, ångest och ängslan. Jag måste genast byta kanal, eller stänga teven och gå och tröstäta/hämta en nypa frisk luft. De är ju fruktansvärda. Jag är inte rädd eller så, men det är något jävligt deprimerande över de där uttryckslösa trollen.
Och jag vill slå ihjäl Lilla My för att hon är så bittert arg och trist, och jag vill slå ihjäl den där jävla Snusmumriken. Han har ju smalare känsloregister än David Caruso i "CSI Miami". Och varför kallas Hemulen för "Hemul"? Är inte han också ett mumintroll?
Vad jag vill komma till, är att Finland känns som ett sånt där land där det är stränga straff, och svåra förhållanden i fängelserna. Ni vet; "Fy fan vilket U-land, här vill man inte hamna på kåken!"
Så är dock inte fallet. Nu ska de där släpphänta finnpajsarna släppa Juha Valjakkala 
fri efter bara 20 på kåken, varav vilka flera år var på diverse lågsäkerhetsanstalter.
Ifrån Sverige är han utvisad på livstid, trots att man ifrån Åmseles älgjaktlag (platsen där han 1988 avrättade tre personer i en familj, på en kyrkogård) varje år skickar inbjudan om att vara med på älgjakt till honom. Personligen hoppas jag att han ska nappa på erbjudandet, så de kan få skjuta honom och gräva ner honom i nån myr. Jag tror det hade gjort gott för byakänslan.
Som man säger i Västerbotten; "Skjut, Gräv och Tig!"
Bäst just nu: Mitt nya keramiska bryne.
Sämst just nu: Jag lämnade in min Omega 
till urmakarn idag, och hade en kostnadsångestgivande konversation med snubben i kassan.
Jag: Hej, jag tänkte lämna in den här för rengöring inuti, och reparation. Det är något som har lossnat i den.
Snubben: Ja just det, ok.... tittar på klockan och skriver en lapp, ifrån vilken han river en mindre lapp och ger till mig.
Jag: Jag behöver ett armband också!
Snubben: Du kan välja ett sen när den är färdig, vi har ju orginal, och så har vi ju fina egna också, i ödleskinn å så.
Jag: Vad kostar ett orginal?
Snubben: Oj, det går loss på flera tusen.
Jag: Verkligen? Då skiter vi i det. Klockjäveln är ju inte värd mer än ett par tusen, vad fan har dom gjort remmarna av? Adolf Hitlers Favorithund? Skinn av intelligenta norrmän?
Snubben: Ja, mäster ska kolla på den sen, och så ringer vi om priset.
Jag: Kan du ge en uppskattning på vad det kan gå på?
Snubben: Ja, med rengörning och så så blir det nog mellan 800 och 1300, och så beroende på vad som har lossnat i den.
Jag: Ok. Helvete, Fanjunkaren gjorde ju samma med sin, och det gick på 500 med nytt glas och allt. Har jag hört fel? Eller gick han till nåt annat ställe?
Nu väntar jag en smula irriterat på samtal.
Fördelarna med intellektuella vänner.
Jag gjorde ett tafatt försöka att greppa mätinstrumentet han återvänt med, men blev strax tillrättavisad. "Nej, det här ska göras av en objektiv person", förklarade den solariefräsche yrkesofficeren med myndig ton. Jag kände trygghet av att han tog uppdraget på allvar, och kände att linjalen fick god kontakt med min hakspets.
-16.5 centimeter, konstaterade Fanjunkaren säkert.
-En bra siffra... som Strindbergs penis alltså, filosoferade jag fryntligt.
-"I upprört tillstånd" kompletterade han kunnigt inifrån sovrummet, återförandes linjalen till sin rätta plats.
Åt detta fnissade vi litegrann. Liksom så där som bara killar med god IQ, och som är säkra i sig själva, kan.
Bäst just nu: Allposters.com, där jag bland annat nyss beställde den här underbara tröjan med Dolph Lundgren på, en av våra största hjältar.
Sämst just nu: Jag måste vänta 4 dagar på tröjorna...
Utmanad.
Vad gjorde du för 10 år sedan? Läste Djurvård, Jakt & Fiske på Tannbergsskolan i Lycksele.
Fem snask du gillar? Cashewnötter, Torrostade jordnötter, Pringles Sourcream & Onion, Turkisk Peppar, Dragster.
Fem sånger du kan hela texten till? "Cecilia Lind", Ebba Gröns "Die Mauer", Joddla med Sivs "Inte ens en kolvastång", Eddie Meduzas "Mera Brännvin", "Du gamla du fria".
Vad skulle du göra om du var miljonär? Köpa fordon; en old school chopper
, en Willys Jeep WWII 
och en Mercedes 600 Pullman 
, hyra en privatspanare för att bevisa att Peter Eriksson kör på smuggeldiesel, inreda en s.k. rundloge 
med värsta feta grejerna och schyssta möblerna, å bo där. Anställa varsin Butler till farmor och morsan. Bo i Thailand på vinterhalvåret. Tre dåliga vanor? Spelar fickpingis på bussen, biter på tånaglarna, stoppar senap i rumpan på katter. Nej, nu ljög jag! Jag skjuter upp saker... Ja, det är väl det enda jag kan komma på. Olefin kan säkert fylla i.
Fem saker du gillar att göra? Skriva, se film, träffa folk, köra/cykla runt i solen, simma. Hade kunnat skriva en massa mer.
Fem saker du aldrig skulle klä dig i eller köpa? Hampakläder, Päls, make-up för "män", Uncle Ben's boil-in-bag ris (folk gillar den där reklamen med spånhuvet som slänger en sån där rispåse i en gejser, men själv blir jag bara arg av den), sex. (Kan tänka mig att sälja, dock)
Fyra favoritsaker? Rådjurstudsaren, Omegaklockan, Moppen och iPoden. (Datorn är väl för min del mer en nödvändighet än en favoritsak)
Il plagiarissimo de masturbato! VENDETTA!
Hans blogg är helt enkelt så bra, att han inte ens behöver ta till billiga knep som att t.ex. skriva nyckelord i fetstil för att locka läsaren att fortsätta.
Så nu tänkte jag helt enkelt göra som George Harrison när han skrev "Halleluja", och stjäla!
Jag ska helt enkelt sno hans inspiration. Han har behandlat en del ämnen på sistone, som varit riktigt i min smak. Så nu stjäl jag dom. Jag tänkte börja med det här, som handlar om onanitekniken som går ut på att man "skruvar" på förhuden.
Precis som författaren och hans polare, så har aldrig jag, eller någon jag umgicks med i tiden kring puberteten, begripit hur detta tvivelaktiga beteende funkar.
Jag minns biologilektionen då jag först hörde talas om företeelsen som igår. Vi gick i 8an, och vår medelålders biologilärarinna med våldsamt rödfärgat hår, och ett nasalt, lite sluddrande tal, körde igång en tecknad film om sex å sånt.
Den behandlade lite allt möjligt, som t.ex. hur vanskligt det är att få prematur ejakulation på flickvännens föräldrars blåa plyschsoffa, samt att killar ofta överdriver sina sexerfarenheter.
Plötsligt tog filmen upp onani, och till vår förvåning berättades det att det fanns TVÅ sätt att göra det på om man var kille. "VA? är det möjligt???" utbrast vi och tappade hakan. Vi betraktade ju oss som några utav världens kanske främsta auktoriteter på ämnet, och blev våldsamt frapperade av de nya rönen.
Plötsligt visades det andra sättet. Man fick se en närbild på en tecknad penis, vars förhud "skruvades" fram och tillbaka utav tre av den högra handens fingrar.
Jag: VA!? Vem fan gör så?
Killarna i klassen: WÖH-Öhöhöhö, forr helvette!
Tjejerna i klassen: ------------
Fröken: Tyst i klassen!
Jag: Den måste ju va DOUM I HUET!
Fröken: Nu räcker det!
Jag: Va fan ska det ge?
Fröken: Nu är du tyst!
Jag: Foj forr jävelen vicka tröghuen....
Efter att sedan samtliga killar i klassen provat skruvning, avhandlades ämnet dagen därpå. Skruvning tog aldrig skruv, och om någon utövade det, så höll den det klokt nog för sig själv. "Snurreronkare" var inget som någon ville riskera kallas.
Bäst just nu: Ehuru hungrig, känner jag mig åter både listig och stark!
Sämst just nu: Jag fokuserade så på att inte glömma farmors 91-årsdag, att jag glömde mormors 72-årsdag fyra dagar tidigare. Ska det vara så jävla svårt att komma ihåg? och hur löser jag det här? Ge mig konkreta tips, era parasiter!
Tina, kom hem!
Sen hamnade jag i rökrummet med nån brud som läste bloggen, varför jag höll på att kväljas då jag nyss skulle dra på mig gårdagens t-shirt för att gå å köra höger vänster med mellanmjölk och tropisk juice.
Ehuru trevlig, var hon dessvärre ingen regelrätt blogg-groupie. Hur länge ska det dröja innan såna börjar dyka upp?
Idag funderar jag lite på om "Mat-Tina" fortfarande är ihop med det där skithuvet som knullar en tjej i damhandbollslandslaget. Men det är hon nog, de gifte sig väl för nåt år sedan. Jag tycker det är förjävligt.
Mat-Tina, dumpa det där aset och kom hit å gör en sån där gås med baconsmulor på.
Nu måste jag lägga mig ner, för jag fördrack mig på juice och mjölk, så nu håller jag på å spy.
Ts-dad: Ja det var lite flax, men svårt att glädjas över då slutspelet var svintråkigt. Nästa sväng ska jag vara alliansfri under slutspelet och bara bomba folk som irriterar mig.
Bäst just nu: Det vette fasen.
Sämst just nu: blörgh!
Idiotisk roadtripp? För mycket bilder?
Ibland får jag såna jävla fina idéer så jag totalt frapperas av min egen briljans! Jaha, vad har jag nu kommit på då? Jo, i sommar är det dags för min första riktiga semester någonsin. Av olika anledningar har jag alltid antingen jobbat eller haft lov över sommaren. Någon regelrätt semester, d.v.s. planerad och betald ledighet i syfte att ge vila och rekreation, har jag aldrig haft.
Så hur spenderar man en semester då? Tja, man kan köpa en tacky suparresa till Bulgarien och bli magsjuk, eller så kan man nöta på stranden vid Luleälven, eller så kan man fimpa variatorstrypningen på en av sina käraste ägodelar 
så den gör 70, och köra ner till Uppsala för att hälsa på en polare 
som vid det laget då har övergivit sina sörjande vänner för ett glamouröst liv i sus å dus med Fjollträsks finest 
för att sedan stabilisera tillvaron och slå sig ner i något högborgerligt näste 
och värpa fram små familjemedlemmar 
.
Då kan man passa på och se helt nya sidor av huvudstaden också, från mopedperspektiv. Fränt! Det borde om inte annat generera en del uppfriskande blogginlägg.
Måste planera en färdrutt. Kan ju inte ta moppen på motorvägar... Har jag förresten nån läsare i Sthlm med moped, som har bra tips för när jag kommer fram? Säkert inte, ni parasiter sitter väl mest och hoppas på att det ska skita sig, så ni kan läsa om misär!
Det var ni som hade ihjäl Prinsessan Diana!!!
Nu måste jag slafa, så jag orkar upp å luncha med Olefin innan hon åker söderut.
Bäst just nu: Ett samtal jag hade med en kvinnlig kollega tidigare under gårdagskvällen.
Kollega: Så du har en blogg?
Jag: Jo... och nu måste jag skriva nåt slags försvarsinlägg.
Kollega: Vaddå om?
Jag: Min inställning till kvinnor, att den är bra.
Kollega: Jasså, vaddå då?
Jag: Jo, en tjej som kände mig i gymnasiet skrev att jag hade samma dåliga kvinnosyn nu som för tio år sen.
Kollega: Haha, jasså? Näää.... du är ju en gentleman.
Jag: Va? Hur menar du?
Kollega: Ja, det känns ju liksom på dej, i det du gör. Liksom som en gentleman.
Jag: Seriöst!? Sweet! Det kan jag skriva på bloggen! Fan va najs! Tack!
Så där har ni det, jag är en gentleman! Jävla slug och sympatisk brud det där, må jag säga.
Mest överskattat just nu: Pimpelfiske. Jag och Gäby dryftade ämnet tidigare i en SMS-korrespondens.
Gäby: O du man som äger allt möjligt, har du en pimpelborr?
Jag: Nä, sånt sysslar jag inte med.
Jag: Är verkligen pimpling nåt för dig? Hur känns det inte när nåt as vid ett hål 10 meter bort drar upp dussinet, medan man själv kammar noll? Jag blir vansinnig!
Gäby: Har aldrig fått fisk vid pimpling. Dock är det ett ypperligt tillfälle att äta god matsäck. Och till dom som får fiskjävlarna säger jag bara: "bra på att pimpla, dålig i sängen".
Jag: Väl rutet! Sist jag pimplade, så somnade jag på isen och ådrog mig alla förkylningars moder!
Gamar!
Hon skulle faktiskt verkligen kunna berätta en massa obekväma anekdoter om hur jag betett mig, men det är ju ganska ömsesidigt, och så är hon ju väldigt snäll också. Förresten så är hon redan omnämnd här (under positiva former), men jag har glömt vad inlägget hette. Det kanske t.o.m. var på gamla bloggen, måste kika på det sedan.
Men det här att jag skulle ha en vriden kvinnosyn och allt det där, det gör mig faktiskt lite förnärmad. Så är det ju knappast! Och Bullen var en fin och varmhjärtad gris, väl värd att bli ihågkommen!
Och jag undrar hur många spöken här gömmer sig förresten, och läser min "småroliga" blogg. Kusligt!
Men det här med min kvinnosyn ska jag gå till botten med! Ni ska nog få se på fan!
Bäst just nu: Travianrundan är slut för den här gången, och vi vann!
Sämst just nu: Svårt att säga.
Spöken i kommentarsfältet.
"Jag blev tipsad om en smårolig blogg, döm om min förvåning när det var ett spöke från det förflutna. Ett tips från någon som känt dig tidigare, din inställning till kvinnor verkar inte direkt ha förändrats de senaste tio åren så kanske passar du bäst just som singel."
Okej, sånt här gör mig nervös. Om det här är någon som kände mig för 10 år sedan, så har den säkert en massa skit på mig.
Kommer ni ihåg att jag skrev ett inlägg om grisen "Bullen" för ett tag sedan, det översexuella hängbuksvinet som brann inne? Då jag bodde på elevhemmet 
i Lycksele, bildade vi "Bullens fanclub". Det var en ytterst oseriös och löst organiserad klubb, som inte var så mycket en fanclub, som en "antifeministförening".
Vi var två medlemmar. Jag, och en satanist från Åsele. Sanningen å säga så skulle man, om man liknade elevhemsinvånarna vid en familj, kunna utpeka mig som en jobbig mellanbroder. Jag ritade figurer på folks speglar med tandkräm, bytte ut innehåll i shampoflaskor, ställde väckarklockor under folks sängar och lät de ringa mitt i natten.
En annan sak som var en smula vansklig, var att jag delade toalett med två andra killar i en liten korridor, varav den ene killen var en förlossningskadad snubbe från Hudiksvall. Han hade stora problem med skakningar i händerna, vilket ställde till det för honom vid huvudsakligen två tillfällen. Då han skulle urinera, samt då han skulle äta soppa.
Vår toalett var ständigt nerpissad och illaluktande. Han träffade sällan stolen (det här är dagens sanning). Och inte heller brydde han sig om att torka efter sig. Han fick såklart fan för det här, men det hjälpte inte. Ett tag välte vi ständigt hans säng upp och ner för att han skulle lära sig, men han gled hellre runt i morgonrock och käkade syltlökar. Som final svepte han alltid spadet ur burken.
Själv kringgick jag problemet, genom att låna andras toaletter. Tjejtoaletterna var mysigast. Dä hängde rysch-pysch och luktade tjej.
Toaletternas innehavare var dock mindre roade. Kosten vid den här tiden kunde vara ytterst bristfällig, vilket kunde märkas vid toabesöken. I sammandrabbningar med arga toalettinnehaverskor kom ibland satanisten från Åsele till undsättning, och propagerade för att man skulle "bränna alla gnällande kärringar på bål", till Bullens och Satans ära.
Händelser av den här typen, i kombination med ett beteende starkt influerat utav en brist på personlig mognad och vilsenhet, måste utan tvivel ha givit omgivningen intrycket av att jag hade en rutten kvinnosyn. Så är dock inte fallet.
Ytterst olyckligt då, att denna person dyker upp just när jag skriver ett inlägg som det här, även om det enbart är skrivet ur humorperspektiv.
Vem är då denna människa? Utan tvivel en tjej, mycket troligt en av toalettinnehaverskorna. Att döma av tonfallet skulle jag säga Elin eller Jenny, kanske möjligen Anki. Skulle vara väldigt kul att veta.
Människorna på elevhemmet var min familj under tre år, och att sluta skolan och åka ner till Skåne var en av de jobbigaste sakerna jag har gjort. Jag tappade kontakten med nästan alla, utom mina vänner från Adak utanför Malå, som jag flyttade tillbaka till efter ett par år. Många av de där människorna betydde mer än de vet, och det skulle var kul att berätta det för dom. Någon skulle jag kanske behöva be om ursäkt för något, och någon tänker jag ofta på med viss oro, och hoppas att den lyckades komma ur sin självdestruktivitet.
Så kom igen, ge dig till känna!
Bäst just nu: Att folk tipsar folk om bloggen.
Sämst just nu: dags å städa igen.
Nääe.
Och jag vill verkligen dementera att det skulle handla om ett martyrinlägg, fyyy! Att utbudet skulle vara bättre i Skåne måste nog förresten betraktas som ett direkt befängt uttalande. Här är det lika bra, men man har kortare tid på sig att etablera kontakt, innan de hemfaller åt självdestruktivitet.
Men det här handlar om ytterst komplicerade saker! Hittar man inte ett bra exemplar, så är det bättre att skita i det. Det får inte vara en
eller en 
.Nej, jag drar mig nog tillbaka, och aktar mig för den här cirkusen ett tag till.... Johnny Skan fixar nog det här när han anser tiden mogen.
Vad fan ska man göra?
Usch, nu handlar allt om schlager igen. Paljetter, fjollor, Carola och utdragna deltävlingar. Fy fan vilken själsmördande cirkus det har blivit. Och sen ska man behöva lyssna på gnället i media när Sanna Nielsen, eller vem fan som kommer att åka till Belgrad (visst är det där det ska hållas sen? den där butchflatan som vann, som såg ut som Adam Alsing, hon var väl därifrån?), har fått stryk av någon andra klassens livsform ifrån nån banditstat i det gamla Öst, tillhörande "Förenade Banditstaters Schlagersamröstande Allians". Kommer någon att bli förvånad när det händer igen?
Lägg ner smörjan, gärna redan igår!
Det absolut värsta är att mitt huvud råkar absorbera en massa info om den här skiten, som upptar plats i min hjärna som kunnat användas till något bättre. Idag har jag råkat lära mig att nån jävla "Lasse Lindh" har sex till sin egen musik.
Vad fan ska jag med den informationen?
Om mer sån där skit hoppar in i mitt huvud från rubrikerna, kommer jag snart att ha glömt en massa viktiga saker. Som vad en Kuvasz är, eller hur man styckar en hare.
Vidare går jag i funderationer kring hur framtiden kommer att te sig. När nu Olefin tar examen till sommaren, så kommer hon att dra. Inga konstigheter, här finns ju inga lärarjobb. Men vem ska då ta mig i örat och säga vad jag behöver höra? Framtiden gör mig ängslig.
Hon säger att jag måste skaffa en flickvän. Jag är varken riktigt säker på vad jag ska med en sådan, eller vart man hittar ett bra exemplar. Har ni sett hur marknaden ser ut? Vet ni vilka trasiga människor det finns där ute? Bara tanken på att dejta nån stackars självförtroendelös ensamstående mamma, som röker, och som förtärs av bitterhet gentemot sitt ex. som stuckit till Säffle med nån svanktatuerad gothbrud, och lämnat henne ensam med sonen, så hon måste döva sin ångest genom att bjuda ut sig på fyllan på den lokala köttmarknaden varje helg.
Ungefär så ser utbudet ut här i stan. Jag köper hellre hund. Dagens flickvänner är ju inte mycket bättre än hundar på att baka och laga mat ändå, och sällan roligare att konversera med. Och vad beträffar de övriga förmånerna med en flickvän, så funkar nog säkert en urgröpt grapefrukt som man värmer på lite i micron, lika bra.
Den vill ju inte ha nån specialbehandling på "Alla hjärtans dag" heller, och den är tyst och sur redan innan den får en fis på tvären. "Vad tyst den är? Ja just det, det är ju en grapefrukt, den ska ju vara tyst, det är alltså inte något jag gjort... puh!"
I sak vet jag väl att Olefin har rätt. Jag är den siste singeln i min krets! En dinosaurie, någon med ett lyte. Det finns ingen plats för mig, jag är ensam och bespottad, jag blir obekväm att ha med i sociala sammanhang. Likt "Fantomen på Operan" sitter jag här ute i ghettot, och skyr samhällets dömande blickar.
Ljuspunkter i tillvaron finns dock. Snart beställer jag tid hos tatuerarn!
Bäst just nu: Äh... eller förresten... Jag föraktar verkligen Grön ungdom, från djupet av mitt hjärta, men här tycker jag de gör en fin insats. Visst var det Lenin som talade om "Nyttiga idioter"? Det här måste vara ungefär hur han menade.
Sämst just nu: Prince stämmer Pirate Bay. Varför? Tror han verkligen på allvar, att någon skulle bemöda sig med att stjäla hans skit? Inte bara en av världens mest överskattade artister, utan även helt jävla dum i huvudet, tydligen.
Våga vägra långkalsonger.
Greven, som accelererar som en pormask, dök sent omsider upp med folköl och sitt Axis&Allies Pacific. Vi satte oss till bords och lade upp spelet. Greven fick vara Japan, jag blev Storbritannien och Fanjunkaren USA. Greven öppnade upp stort med att nästan fimpa hela Fanjunkarens Stilla Havsflotta som låg ankrad vid Hawaii, och även jag led svåra förluster.
Vi munhöggs och drack folköl, åt popcorn och snusade. Fanjunkaren erbjöd mig prova hans nya fotmassageplatta som han hade ståendes under bordet, "om jag nådde ner" ville säga. Åt denna andefattiga kvickhet skrattade de båda länge och drängaktigt. Den gode Herren har belönat några av oss med skarpsinne och insikt, fast dessa två herrar tycks enbart blivit långa.
När vi så började rusta för offensiv mot Grevens enorma flotta, dök plötsligt Lindblom upp. Hans illa besudlade tunga började genast sprida homosexbeskyllningar och socialistpropaganda, och snart var han och Fanjunkaren inbegripna i ett synnerligen insiktsfritt samtal, som handlade om att Kommunal var det sämsta fackförbundet. De var överrens och självbelåtna som ett par borgare, som just på samma gång hittat ett par styva käppar, och en vårdkö full med invalidiserade arbetarhjon att slå med dessa på.
Naturligtvis gick det en säkring i mitt huvud, och jag upplyste herrarna om att Kommunal är ett av de bättre förbunden, speciellt i jämförelse med fiaskofack som Lärarförbundet och Hotell&Restaurang. Då Fanjunkaren och Lindblom aldrig tvingats valsa runt i skiten, utan bara smörat runt på skyddade tjänster med tilltagna lönelavemang uppkörda i sina släta stjärtar, så hade de mage att säga emot.
Någonstans mellan mitt utlägg om hur de skulle tycka om att tjäna 86,50 utan storhelgstillägg, och att man borde stampa ihjäl de styrande i Restaurangfacket på öppen gata, så iscensatte Greven ett fortsatt lysande anfallspel. Han var inte med i diskussionen, för han jobbar på SAS, och där får man högre lön om så bara cheferna känner doften av en ovanligt sur fjärt från fackrepresentanterna. Han suckade en smula besvärat över diskussionens hätska ton, och flyttade sin flotta närmre och närmre mitt Australien och Indien.
I käbblet med goddagspiltarna, hade jag helt glömt bort att biffa upp försvaren av dessa kolonier, och jag låg nästan öppen som Yvonne Ruwaida i en morotsodling. Med tärningarnas och Herren Clints hjälp, lyckades jag dock hålla områdena och segra.
Bäst just nu: Effekterna i nya Rambofilmen. Aldrig sett så många snygga headshots! Illa dock att man inte riktigt ser om det är Sylvester
eller hans morsa 
som spelar Rambo. Sämst just nu: Hmmm...
Funderingar på bussen.
Hur många som tar bussen dagligen minns sina bussresor? Jag sitter där på bussen, tänker på allt och inget, försöker stänga ute de obehagliga dofterna av urin, billig parfym, rökare och gammal fylla, och undrar om det kommer att kliva på nån tjusig flicka vid nästa hållplats.
Men direkt då jag kliver ur bussen försvinner allt. Jag glömmer ansiktena, misären och funderingarna.
Idag försökte jag komma ihåg ett par grejer från bussen iaf, så jag skulle ha nåt att blogga om.
Det brukar kliva på en liten gammal tant här i ghettot, och jag har ofta tänkt att hon liknar någon jag känner. Nu har dock saken fått sin lösning. Hon är kusligt lik gamla kultfången Lizzie Birdsworth 
i storslagna serien "Kvinnofängelset".
Idag kom jag även att tänka på att Stål-Långben är förjävla dum. Hur gott är det att äta Jordnötterna oskalade?
Lindblom: Tack broder. Det betyder att jag slipper köpa ny telefon.
Mr.Pentex: Hur fan kan du påstå att jag låter som den där stackars tragiske gubben i teliareklamen?
Och Olefin sen; "Ja, men det gör du ju!". Sug en fjärt ur min stjärt.
Ts-dad: Kom hit å ta av dej trosorna, så ska jag göra man utav dej.
Greven: Jag kan inte ringa eller messa härifrån, men jag kör gärna lite Axis&Allies i helgen. Jag är ledig, och vi kan ju vara här och lira. Får vi med oss P, eller ska han ligga på hålet igen?
Är måhända Fanjunkaren hugad, eller känns det jobbigt?
Bäst just nu: Stekt fläsk med lökstuvad potatis. Ge killen som uppfann fläsk Nobelpriset.
Sämst just nu: Josh Hartnett. Killen känns lika engagerande som en lortig disktrasa! Heath, kom tillbaka! Och så vill jag säga "Uno Svenningsson", känns som om nån måste säga det. Bara namnet, liksom... Inte Dirk Diggler, direkt.
Beskrivning av: Mig själv! Föga objektivt...
När jag var liten älskade jag Hulken och Spindelmannen. Alla karaktärerna var snygga och coola, och det var på den gamla goda tiden, innan integrerade bildrutor och överdrivna, halvsurrealistiska sinnestämningskildringar. Hulken var jämt ute och skuttade, och brukade köra en monolog med sig själv i tredje person. "Hulk ska krossa ynka människor" "Huh? Ynka människor har tagit Betty ifrån Hulk?" "Hulk får aldrig vara ifred, Hulk vill bara vara ifred!" o.s.v. o.s.v.
Riktigt kul var det, när det i tidningen hade smugit sig in faktasidor om de olika hjältarna och skurkarna, mellan äventyren. Där kunde man läsa om hur t.ex. "Daredevil" (eller "Våghalsen" som han benämndes på den tiden) kunde identifiera folk på deras hjärtslag, eller att "Captain America" hade en trimmad Harley Davidson, och inte var fysiskt starkare än en vanlig stark kille. En av mina favoriter var Tony Starks alter ego "Iron Man", för han kunde flyga, och hade en massa coola grejer i rustningen. Nästa stora superhjältefilm modell "Spiderman", kommer förresten att handla om honom.
Eftersom ränderna aldrig riktigt går ur, så kissar jag nästan på mig av iver inför den filmpremiären.
Nåväl, jag hade tänkt att göra mina presentationer av bloggens karaktärer i stil med de där faktarutorna, och för att visa hur det kan se ut, så ska jag börja med att beskriva den jag känner allra bäst, nämligen mig själv.
"Higge"
Kön: Man
Ålder: 28
Syskon: Sju stycken. Två styv, fem halv.
Yrke: Personlig assistent, taxichaufför och pausande lärarstudent.
Civilstånd: Singel
Kända superkrafter: Nästan överjordiskt slug.
Udda fakta: Samlar på kokböcker och skyddskor.
Favorituttryck: "Amen forr jävelen", "Ja, det kan du ge dej faan på"
Svaga sidor: inte sällan oresonlig, svullet ego, svullen buk.
Tycker inte om: Rotmos, Borgarnas nya skitpolitik, Kommunister, musikaler, Miljöpartister, Hippies, Norrmän, småmyntsbetalande gamlingar och biltjuvar.
Tycker om: Film, musik, mat, fest, natur, jakt&fiske, motor, samt i viss mån kvinnor.
Tja, det var väl ungefär hur jag hade tänkt mig att beskrivningen skulle se ut. Måhända lägger jag till en "Bakgrund" också.
Sämst just nu: "Sweeny Todd, the Demon barber on Fleet street" visade sig vara en musikal. Dock måste jag ändå se den, då Johnny Depp är en av mina favoritskådisar, och Tim Burton är en av mina favoritregissörer. Men ska ni ut och stjäla film på nätet, så prioritera "Stardust" och Bröderna Coens senaste mästerverk; "No Country for old men"
Bäst just nu: Plundra folk i Travian.
Alla hjärtans dag.
Valborg gillar jag också. Man eldar upp en massa skit, alkoholen flödar och gör samtliga glada. Om mina födelsedagar bryr jag mig föga; Min 21e glömde jag bort. De jag ser fram emot är min 30e och min 65e. Varför det är så kanske jag utvecklar i något inlägg framöver.
Väldigt mycket tycker jag också om Nyårsafton! Det smäller som fan överallt, kvinnorna slinker i slimmade fodral, tuttarna guppar i dekolletagen, alkoholen flödar och gör samtliga glada.
Något som jag däremot avskyr, är "Alla hjärtans dag". Inte riktigt lika mycket som Internationella kvinnodagen, men nästan. Den här jävla "högtiden" verkar specialdesignad för att få folk att ta livet av sig. Men det behövs inte, vi har redan ett utmärkt medel för att skapa mer lebensraum i samhället, och det heter Heroin.
Av vilken anldening firar man den här skiten? Som nån slags hyllning till nån St. Valentin, nån avdankad katoliksyfilist? Det var de jävlarna som sköt Gustaf II Adolf vid Lützen, har ni redan glömt det?
Det här säger jag inte för att ingen kommer att skicka nån hälsning till mig, utan för att ha något att gnälla om. Det stör mig, hör ni vad jag säger!!??
Och det värsta är när kompisar som inte haft ryggrad nog att stanna kvar i singelträsket, ser på en med medlidande för att man bara har sig själv och sitt tomma akvarium och husspindlarna under sängen, och säger "Trevlig alla hjärtans dag", för att muntra upp en.
Nå, det blir inget sånt i år! Och jag vill inte ha nåt sån skit i kommentarfältet heller. Ser jag en sån hälsning där, från någon som inte är beredd att komma hit och ta av sig rövfodralen på riktigt, så ska jag skriva en lång trist blogg om gråsuggor. Traktorn OCH evertebraten!!!
Bäst just nu: Snusen jag strax ska baka.
Sämst just nu: Chefen har ringt flera gånger och lämnat meddelande, som jag inte kan avlyssna eftersom nätet har kollapsat. Jag blir knäpp. Ska man behöva skaffa en jävla hemtelefon med sladd i väggen?
Karaktärslista
Jag vill ha en riktigt schysst matta, en som "The Dude" i "The big Lebowski" har, som liksom "verkligen knyter ihop rummet".
Hon tycker istället att jag ska skriva ett inlägg där jag presenterar alla karaktärer som jag skriver i om i min blogg.
Efter att först förkastat förslaget, har jag nu kommit till insikten om att det kunde vara ganska kul. Därför kommer en lista över karaktärerna att läggas upp lite senare. Där kommer bl.a. ålder, politisk riktning, yrke, intressen, hobby och civilstånd att redogöras för.
Spännande!
Bäst just nu: Mona Sahlins min när Filippa Reinfeldt kom in som talare på QX-galan. Hon såg ut som en försmådd kärring som får syn på sin gubbes älskarinna.
Sämst just nu: Att Fredrik Reinfeldt får leka gömma korven med Filippa. Det har han inte förtjänat, det jävla stolpillret.
"Där låg bög vid bög, varhelst jag såg"
Jag hade en rejäl släng av bakisrelaterad skrivlust i söndags, och gjorde fem inlägg på en dag. Sen dess har jag inte kommit på något att skriva om. Det är nog egentligen ingen bra grej att skriva så mycket på en gång, eftersom folk kanske inte förväntar sig det, utan då utgår ifrån att det bara finns ett enda nytt inlägg, och läser det översta utan att scrolla ner och kolla de tidigare.
Nåväl, vidare. Rent spontant kommer jag nu på QX-galan, och det märkliga jippo som det är. Helt uppriktigt börjar jag tröttna på hela den här hysterin som det är runt homokulturen. Vad vinner man på att identifiera sig så starkt med sin sexualitet? Vem bryr sig?
Jag skiter väl fullständigt i om dom hellre använder bakdörren, helt ärligt skulle man rent av kunna säga att jag avundas bögar för att de slipper framleva sin vardag utan att ständigt behöva leta efter fruntimmer som är någorlunda mentalt friska, och som har gener värdiga att blandas med mina egna.
Och vad lesbiska beträffar bryr jag mig inte heller. Iaf inte så länge åtminstone en av kvinnorna i paret är ful, så det inte sabbar balansen i tillgången på attraktiva kvinnor.
Men allt det här fjäderboaviftandet och skrikandet med läder och smink? Det börjar bli jävligt gammalt. Eller som Lisa Simpson säger i ett avsnitt när Gay pride-paraden åker förbi, och någon skriker "We're here, we're queer, get use to it!".
"Yes, we know, and we are use to it. You've been coming here every year for the last twelve years!"
Jag menar, hur gammal var jag första gången jag såg Jonas Gardell hoppa upp och jucka på någon åskådare på "Norra Brunn"? Jag var nog inte mycket äldre än 10. Då var det jävligt kul, men sen var det överallt, hela tiden.
Kan det inte få räcka nu? Kan dom inte bara dra sig tillbaka och bli bögsvenssons? Ge dom det dom vill ha, adoptionsrätt och rätt till kyrkliga bröllop, så vi slipper fjollkampanjerna hela tiden. De som vill ha det kan gå å kolla på "After Dark".
En annan sak som är en smula irriterande, är att man som bög tydligen per automatik betraktas som en oantastlig auktoritär inom mode och inredning. Med någon slags diplomatisk immunitet kan de beträda provrum med kvinnor i, och ta dom på brösten. Skulle någon opponerar sig då, skulle det utan tvivel betraktas som ett homofobt beteende. Ett annat exempel är när den där homosexuelle reportern från "E!" helt skamlöst tar Scarlett Johanson på brösten vid en filmpremiär.
Varför ska homosexuella få gå runt och ta kvinnor på brösten? Det är ju inte okej när kvinnor går och tar kvinnor på brösten, eller hur? Och JAG kan definitivt inte gå runt och ta någon på brösten. Och om inte jag får göra en sak, då ska fanimej ingen annan få göra det heller!
Vilket skitinlägg det här blev. Nå, så går det!
Bäst just nu: Gordon Ramsay
Sämst just nu: En uppföljare till det där när man försökte hitta män till tre mammor är på väg. Man ska nu försöka hitta kvinnor åt tre norrländska män.
Argaste inlägget ever!
Missförstå mig inte, jag tycker det är en genial produkt! Den är ett lysande vertyg för experimentlystna, som t.ex. vill prova kolsyra starksprit eller kanske mjölk.
Det är alltså inte själva apparaten jag är arg på, nej, utan människorna. I 20 år har Soda Streamern varit den mest hånade och bespottade hushållsapparaten av alla. Den har varit det finniga barnet med dålig andedräkt och ärvda omoderna kläder, på konsumtionens skolgård.
Så när jag nu för några månader sedan fick upp ögonen för att de börjat säljas igen, och dessutom går åt som smör i solsken, så bad jag om en förklaring. Jag fick en (av Olefin, eller vem det nu var som råkade ha oturen att vara i närheten) och det jag hörde gjorde mig förbannad.
Jo, de säljer så bra eftersom folk gör sitt eget kolsyrade vatten med dom.
Någon hurtbulle i media har nämligen sagt "Det är ju dumt att betala 15 kronor för en flaska vanligt vatten, som man kan få nästan gratis ur kranen", så nu hänger alla på, och kolsyrar sitt kranvatten, och sparar slantar.
Saken är alltså den, att jag har velat ha en Soda Streamer sedan jag såg en första gången, men har inte kunnat köpa någon, eftersom de inte gått att få tag i. Jag var dessutom övertygad om att tillverkningen sedan länge var nerlagd.
Men nu är det alltså så att jag kan köpa en igen, eftersom de satans bääbää-får som utgör det svenska folket, har fått något självklart spartips som det dummaste rektum hade kunnat räkna ut själv, av någon Bror Duktig i någon kärringblaska? Allvarligt?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!!
När Svensson sparar slantar, och fördricker sig på nyttigt vatten, då är det okej med Soda Streamern! Men när någon tycker det är skoj med hemmagjord läsk, och är nyfiken på hur kolsyrad mjölk smakar, då är det dumt?
DET ÄR JU SAMMA JÄVLA APPARAT, NI HADE KUNNAT ANVÄNDA DEN JÄVELN TILL ATT KOLSYRA ERT VATTEN MED HELA TIDEN!!!!
AAAAAAAAAAHHH AAAAAAAAAHHH AAAAAAAAAHHH!
OCH SLUTA HÅNA DE NYFIKNA MJÖLK-KOLSYRARNA, NYFIKENHET ÄR NYCKELN TILL ALLT LÄRANDE, DE ÄR MYCKET SMARTARE ÄN NI SOM PILLAR ER I NAVELN OCH GÖR SOM MEDIA SÄGER TILL ER!
Jag blir helt vansinnig!
Nu tänker jag inte köpa nån helvetes Soda Streamer!
JAG SKA KÖPA VATTENHELVETE SOM ÄR NÄSTAN GRATIS UR KRANEN, FÖR 15 KRONOR FLASKAN ISTÄLLET!!!
Stoppa Beppe Wolgers!
.Nu blir det väl som att svära i kyrkan, men jag tänker ändå säga det. Jag tycker inte om det. Inte det minsta lilla! Jag har aldrig gjort det, och jag förstår inte vitsen med det. Dockorna är fula, Beppe känns läskig, och hela grejen får mig att känna ångest.
Som liten tyckte jag att det sämsta med hela skiten, var den där enerverande lilla skitstöveln som skrek att den behövde gå på pottan hela tiden.
Jag tyckte det var helt sjukt att Beppe tog tillbaka den till sängen, utan att torka den i ändan. Visst förstod jag ju att det inte fanns något kiss eller bajs, men det var principen! Vad skickar det ut för signaler, om man låter någon springa och lägga sig utan att torka arslet?
Det var ju hundratusentals ungar som såg och fortfarande ser den där dyngan, så fan vet hur det där beteendet har spridit sig?
Herregud, tänk er! Ett helt jävla folk, som springer runt med otorkade arslen!?
Det är ju ingenting annat än ren och skär jävla Socialism!
Bitterhet, bilder och påhopp!
Hon är justitieminister, ser ut såhär
(slå upp "Fåraktig" i SAOL, så är den här bilden där) och heter Beatrice Ask. Hon vill nu ta i med hårdhandskarna mot fildelare, trots att Fredrik Reinfeldt inför valet stod i tv och sa; "Vi kan inte hålla på och jaga 1,3 miljoner människor för att de gör något som är så lätt".Men nu gnäller USA som vill skydda sina intressen, och likt undernärda fängelsetransvestiter med rektumen fulla med vaselin, kryper och fjäskar de svenska politikerna för Bush-administrationen. Missförstå mig inte. Trots alla de fel och brister som USA har, och som korpulente pseudohippien Michael Moore har gjort så många käcka filmer om, så har jag inget emot landet som sådant.
Jag gillar deras bilar, deras mat, deras filmer och serier, deras musik, deras kläder, och som skytte och jaktintresserad, så gillar jag deras vapen.Deras system har bara blivit alldeles för korrupt och elitistiskt. Inga svenska politiker ska krypa för någon, så är det bara. Då ska de bytas ut.
Tack Reinfeldt, för att du så ryggradslöst sviker väljarna, och låter kärringen Ask ränna lös och skvätta sitt giftsekret över folket. Sist den här otäcka kärringen var minister, så ville hon skära ner slöjdtimmarna till förmån för matematiken, och sen efterlämnade hon det här värdelösa jävla betygsystemet.
Hon är ett klockrent exempel på miljöskadade dumma borgare, som springer runt i samhället med skygglappar, och vägrar inse hur deras dumheter påverkar olika människor, beroende på att alla är olika och har olika förutsättningar.
Är det inte nog nu, Beatrice? Är det inte dags att sluta upp med din dumma skit, och sluta förpesta vår tillvaro?
Vad som verkligen gör mig upprörd, det är att när den här skiten är över, och vi får rösta bort det där löjeväckande borgarpatrasket, så kommer den här jävla nollan till sadistiskt falskt flinande garderobsdiktator och folkmördarwannabe
tillbaka, och det här kriminella folkförrädande skamskägget 
samt den här urblåsta gamla hudpåsen till ghettoskapande hängröv 
. Va? Det är tamejfan så man vill börja gråta! Jag skulle hellre rösta på den här fan
. Eller den här 
. Ja, jag skulle nog t.o.m. hellre rösta på det här 
.Jag får lust att bara skita i allt, simma över till och gråta ut hos den här mysige gamle farbrorn
!VIVA FIDEL, VIVA LA REVOLUCION!
Nu sätter jag på Ebba Gröns "Beväpna er", och sätter igång med nästa inlägg!
Flashbacks
Så här hade Gäby diktat på kylskåpet.
"Mitt enda hjärta vurmar för Gäby
hon är perfekt som pudding
Helvete älskling du är häftig
nej inte snusk älska
hennes mystisk"
Och det ledde till följande dialog.
Jag: Gäby, hör nu här, vi använder inte "Älska" i den betydelsen i det här huset!
Gäby: Vaddå, hur menar du?
Jag: Ja, i betydelsen att göka, som du hade skrivit på kylskåpet, man säger inte älska, det låter ju fördjävligt!
Gäby: Nääää, vaddå då?
Jag: Jamen för helvete! Ja, jag har iaf tagit bort det ordet ur din dikt nu.
Gäby: NÄ, det får du ju inte göra, det är väl inget fel i att säga så!?
Jag: JO! Helt seriöst, om nån, alltså nåt fruntimmer, skulle komma fram på krogen och fråga mig "Ska vi älska?" så skulle jag helt enkelt svara "NÄÄÄE! Men vi kan knulla, om du pröjsar taxin!"
Men jag står fast vid det även idag. Att använda "Älska" som verbformen utav "Samlag" är förkastligt och oerhört avtändande! Det låter fruktansvärt 70-talsplyschpedagogiskt, och jag skulle bli på dåligt humör om det så var Tilde Fröling som kom och använde ordet sådär.
Under tiden jag pratade med Gäby, kom ett sms från Fanjunkaren. Det löd bara "Jag har så ont", så jag ringde upp honom, och under samtalet kom en väldigt underhållande incident från krogen tillbaka i minnet. Så här lät det.
Jag: Tjena, vart har du ont, vad fan har du gjort?
F: Äh.... jag är bara så dålig....
Jag: Men du drack väl bara rom igår, det brukar du må rätt bra efter?
F: Mmmm.... nä, jag drack 5-6 Öl också....
Jag: Jaha.... ja dom är det gift i, fy fan....
F: Mmmmm....
Jag: Men du hade kul igår?
F: Joo, men det hände nåt på krogen... ja jag vet inte...
Jag: Vaddå då?
F: Jamen det var nåt jävla fruntimmer som kom och började klänga på mig när jag satt vid ett bord med Greven och Vera... Gullan hade gått iväg nånstans.
Jag: Jaha... vad gjorde hon då?
F: Nä, hon bara kom och satte sig liksom, och började klänga och gjorde närmanden, och tyckte vi skulle hångla.
Jag: Åh fan....
F: Jovisst, men så sa jag till henne "Hördu, jag är bög, så det är ändå inte lönt att du försöker något!" men då ville hon fortfarande att vi skulle hångla för att kolla min reaktion.
Jag: HAHAHA! Sa du så? Fan vad sjukt.... coolt....
F: Jooo... men hon gav sig inte.
Jag: JUST DET! Fan, du kom ju fram till mig och bad mig komma och flirta med dig, för du sa att du låtsades vara bög för att bli av med henne, men det behövdes en "pojkvän" för att övertyga henne!
F: Mmm, hehe... jo....
Jag: HAHAHA, jag gick ju fram och gav dig en puss och kallade dig för "älskling", HAHAHA.
F: Ja, men det funkade ju inte... Hon ville ändå kyssas för att se hur jag reagerade.
Jag: Fan va dum...
F: Ja, sen sa hon "jag tjänar mer om året än dig", men då sa jag "Nä, det gör du inte", men det kan hon väl ha gjort, jag förstod bara inte vart det kom ifrån, bara sådär.
Jag: Haha, så trög... du skulle frågat "Vaddå, menar du att du vill betala för det?" haha, då hade du klättrat i rankingen, om du hade sålt dig, hehe...
F: HAHA, ja, det hade kanske varit något....
Det var en kul kväll på krogen, sånär som på att jag fastnade i en diskussion med en hakkorstatuerad kille som berättade om sin familj, och att han suttit 6 år för dråp, eftersom han hade råkat döda någon som vandaliserade hans bil, genom att trycka upp något (den avbrutna bilantennen om jag minns rätt) i näsan på killen, så han dog av hjärnskador.
Jag var dock i Johnnybubblan, och fann det hela väldigt tråkigt att lyssna på. Så här i efterhand var det ju en rätt intressant grej att höra om. Johnny är dock sällan varken intresserad av dråpare eller kvinnor, utan mest av sig själv och sina närmsta.
Bäst just nu: Två intressanta filmer under nerladdning, "Alien vs. Predator Requiem" och "The assassination of Jesse James". Just den senare filmen har jag höga förväntningar på. Dels är jag väldigt förtjust i ord, och "assassination" låter oerhört coolt. Ordets ursprung är dessutom väldigt intressant, eftersom det kommer från arabiskans "hasch hisch'im", som betyder "Haschätare". Det fanns nämligen en lönnmördarorganisation under den tidiga medeltiden i mellanöstern, som åt hasch för att få en glimt av paradiset.
1258 svepte dock Mongolerna under Hulagu Khan över mellanöstern, och förutom att totalförstöra Bagdad, så utrotade de även "Haschätarna".
Dessutom är ju historien om hur västernbanditen Jesse James dog ganska intressant. Han sköts i ryggen av en förrädare i gänget. James var en ganska slipad kille, som hade Robin Hood som idol. Detta gjorde honom likaledes populär hos folket, varför man på förrädarens gravsten kan läsa något i stil med "Här vilar en feg usling, vars namn inte förtjänar att nämnas".
Att den förstnämnda filmen kommer att vara bra, tycker jag att man hör på namnet. Otäcka monster med frätande blod och skräckinjagande människojägare med stark hederskod, som under tumultartade omständigheter dödar varandra i en amerikansk förort. Happy times.
Sämst just nu: Bra filmer och tacogrejer hemma. Allt är väl i mitt lilla rike.
Mingel
Det kan man ju köpa, även om det känns som att det har gått rejält med inflation i Winnerbäck. Johnny Skan gick in och spelade Sovjetiska nationalsången, samt "Battlehymn of the republic" med röda arméns kör.
Fosballbordet var en succé på festen, även om jag ett tag var orolig för att störningsjouren skull dyka upp.
Nåväl, här är en mingelfilm från festen.
Trevligt. Nästa vecka kissar jag i en Brynäsmössa.
Bäst just nu: Nytt dubbelavsnitt av Lost på väg hem.
Sämst just nu: Jag måste ge mig iväg med tomglasen.
"Dricka sig full, ramla omkull, vilken merit; Mera sprit!"
Jag anmärkte på att om de diskuterade vem som tålde mest sprit i min närvaro, så var dom som de där två hockeyspelarna (Lidström och Samuelsson, om jag minns rätt) som i en spelreklam står och jämför ärr i en hiss, när Börje Salming kliver in. Fanjunkaren gjorde som alla inom det militära som stöter på en överlägsen auktoritet, och spelade dum, och undrade vem i sällskapet som skulle personifiera Börje i mitt exempel.
Angående Lindbloms raljerande om alkoholtålighet, intog vi en överseende attityd liknande den som vuxna har gentemot 5-åringar som säger att de ska döda dinosaurier eller fånga skurkar.
Vi drack öl, och jag slog upp några Irish Coffee till gossarna. Den alltmer glansögde Lindblom greppade datormusen och började botanisera bland musiken i mitt iTunes. Via ett samtal om vilken låt som enligt honom fungerade bäst att förföra kvinnor med, så gled konversationen över till att handla om otukt och diverse depraverade svinaktigheter.
Ikväll är det inflyttningsfest här, och Lindblom kommer förmodligen sätta ribban.
Film från festen kommer att finnas tillgänglig här inom en snar framtid.
Bäst just nu: Ikväll är det partaj. Clint bevare oss alla.
Sämst just nu: Jag måste städa och flytta datorn....
