Higge Erövraren

Få saker hatar jag mer än T9. Woody Allen-filmer (Ingemar Bergmans filmer är dynga, men Woody Allen, hans skit hatar jag verkligen, och heffaöverskattade Scarlet Johanson som gång på gång envisas med att vara med i hans skit, samt var med i monumentalt svinkassa skitfilmen "Ghost World", som inte ens kunde räddas av Steve Buscemi, kan gärna få fastna på en öde ö för att aldrig återvända), Snyggatorpsskolan och lukten av kålrot är möjligen det enda som slår det. Nu har jag dock lärt mig hur skiten funkar. Eller rättare sagt, fanjunkaren har lärt mig.

Jag försökte ju bläddra fram bokstaven jag ville ha som vanligt, men det blev ju hela tiden bara rappakalja, och jag blev mycket arg varje gång. Så jag skriver mina sms bokstav för bokstav. Fanjunkaren visade dock hur man gjorde.

Jag: Vaddå? det ska vara tänkt att den ska hitta rätt ord vid första knapptryckningen? seriöst?

Fanjunkaren: Men... hehehe, du visste inte? hahahaha!

Jag: får jag testa då!? *trycker ett testsms med T9* Vilken skit! Det funkar ju bara med jätteenkla sms. Pöbelsms! Skit! Sms för såna där jävlar som äter på "Korvgubben"! Fy satan!

Fanjunkaren: Njo... jo... men sms ska ju vara enkla?

Jag: Sludder! Ska en någorlunda intellektuell och verbalt utvecklad människa skriva ihop nåt med den där skiten så går det ju käpprätt åt helvete!

Fanjunkaren: Men du kan ju lägga till ord själv.

Jag: Jaha, då måste jag ju för fan inleda varje sms med att skriva in en massa ord. Det sparar ju för fan ingen jävla tid!

Fanjunkaren: Nä...

Jag: Och man betalar ju för fan för messen, de ska fan inte vara korta, de ska vara långa och välformulerade! Jag vill väl för helvete ha valuta för pengarna?

Fanjunkaren: Jo, jo...

Jag: Eller hur?

Fanjunkaren: Hehe... Ja, ja det har du väl rätt i...

Således, kära läsare, har jag än en gång konstaterat att T9 är skit!

Nu sitter Jonne och vill att jag ska leta rätt på musikvideor på Youtube....

Jonne: Toulle taxi! Toulle taxi!

Jag: vem fan menar han? Håll flabben, jag bloggar!

Jonne: Men toulle taxi nu då! Så jävla fräsch brud det där var, jag vill ju se henne! Toulle taxi!

Jag: han måste mena "Joe le Taxi"? Haha, jaja, lugna dig. *sätter igång videon*

Jonne: Äntligen, hon är ju skitfräsch.

Jag: Vanessa Paradis var 13 när hon spelade in den här. "Joe le Taxi" heter den förresten.

Jonne: äh... Ja hon var då inget fin den där!

Jag: Nu får du hålla käften, jag bloggar.

Jonne: Bloggar idag, groggar igår!

*Jag sätter igång videon till låten "Dynamit" med Peps Persson och Timbuktu för att straffa honom för hans pladder.* Jonne glider kvickt över på ett orelaterat spår.

Jonne: Klassisk musik kan vara bra att lyssna på.

Jag: Jodå, helt klart. *sätter igång helikopterattacken från "Apocalypse Now" som spelar Wagners "Valkyrieritten" i bakgrunden* Har du sett den här? "Apocalypse Now"?

Jonne: Näää... Men det där jävla äcklet har du säkert läst om på flashback!

Jag: Vem?

Jonne: Men Titus Beltran! Riksäcklet som har smittat nån 13-åring med herpes och jagat sina grannar med basebollträ.

Jag: jojo, det har jag.

Jonne: Jag vill byta namn! Hur gör man? Är det bara att ringa en präst eller?

Jag: Nej, skattemyndigheten sköter det där nu.

Jonne: Ha, skattemyndigheten, det gör dom väl inte!

Jag: Hör vad jag säger, du byter namn hos dom.

Jonne: Men jag vill ju döpas kristligt! Med dopfunt!

Här blir det för mycket för mig. Vid tanken på att en blöthandad präst står med lille kulmagade 45-årige Jonne, i vit särk, och klappar honom på flinten, bryter jag ihop i våldsamma skrattkramper.
Hämtar mig inte på två tre minuter.

Bäst just nu: Fest om några timmar.

Bäst just nu 2: "Schnitzel-Stephan" i artikeln "Notorisk gratisätare fick fängelse". Jag vill se när han springer mot dörren!

Sämst just nu: Paltkomat efter lunch.