Higge Erövraren

Nu tänker jag dryfta Sudoku och växthuseffekten. Jag bara börjar med att notera detta så jag inte tappar bort mig om jag skulle råka glida in på ämnet miljöpartister. Dessa oklippta jävla vadmalsmuppar som gång på gång frapperar med sin grava inkompetens i miljörelaterade frågor.

Vidare på dagordningen, Sudoku. Vad är det? Vad är syftet? "Öh, ja, du ska ju sätta siffrorna där i fyrkanterna, och då får dom bara finnas en på den raden å i den rutan!". Mina damer och herrar, vi pratar underhållning på högsta nivå. "Hjärngymnastik", kallar dom det. Att den här hjärngymnastiken är mycket effektiv och utan tvekan kommer att göra oss alla kloka som filosofie profeter med examina i kvantfysik säger ju sig själv, för det kommer ju från Japan. Och varenda kotte vet ju att det finns inget smartare än japaner. Gamla blir de också, medelåldern ligger säkert 10 år över vår.

Visst är det imponerande, speciellt om man t.ex. jämför med danskarna, dessa naturens clowner som vanligen sätter tofflorna vid 70 i fetmarelaterade hjärt/kärlsjukdomar och glider runt i ett fryntligt tillstånd utav konstant salongsberusning och vars språk låter som samlagsljuden ifrån en hög strokedrabbade valrossar inbegripna i tranbesudlad orgie.

Missförstå mig inte, jag hyser inget annat än den djupaste vördnad för den japanska kulturen. Man måste beundra deras ständiga strävan efter perfektion. Ta t.ex. den gången när mongolerna skulle invadera japan. Till häst hade de erövrat ett rike som till ytan var ungefär 25% större än Sovjet, inga kunde stå dem emot! Vid ett tillfälle stod de faktiskt utanför stadsportarna till Wien. De åkte dock hem igen för att begrava sin Khan som supit ihjäl sig på jäst stomjölk. En man av föga karaktär, får man förmoda.

Men när de landsteg i Japan sket det sig, det var som att stoppa en mongolkorv i en samurajmixer. Och detta vid två tillfällen, ty de försökte igen, mongolerna. Det var en bedrift som får finska vinterkriget att likna fylleslagsmålet mellan Alfred och Bulten-i-bo på aktionen där Emil dricker så mycket sockerdricka, ni vet.

Sen hände tyvärr något tragiskt. Japansk media upptäckte fenomenet "Gameshow", och tog detta till nya oanade höjder, med så spektakulära svinerier att de hade gett Kejsar Caligula mindervärdeskomplex. Rektumslick och publikt oralsex bara för att nämna några exempel. Nej, lös korsord istället. Inget gott kan komma av att anamma något japanskt vid det här laget.

Jag satt igår på jobbet och läste Metro, en alldeles lagom informativ tidskrift i helt rätt prisklass. Där stod att en flock ungar uppvaktat några politiker med vad man kallade "Gallskriket", under ledning av nån samhällsmedveten jävla lekfarbror. De hade överlämnat en kravlista med en massa dravel på, jag minns inte allt, men ett av kraven var att politikerna skulle stoppa växthuseffekten. Jamen så logiskt. Vet ni vilka som skulle tänkt på det där med växthuseffekten? Dinosaurierna och Vikingarna.

Under exempelvis Jura var växthuseffekten snuskigt mycket högre än nu. Jag ger mig fan på att det fanns ormbunkskogar i Tornedalen på den tiden, så varmt var det. Och vi vet ju alla vad som orsakar växthuseffekten, eller hur? Just det, avgaserna! Då är det ju inte konstigt att det var så varmt under Jura, fattar ni hur jävla stora dinosauriernas bilar måste ha varit? Stadsjeep släng dig i väggen! När familjen Stegosaur lastade in hela tjocka släkten och hängde Ur-Kaben på dragkulan snackar vi ett tonnage som skulle få isbrytaren Oden att rodna. Trosejfan att det blev avgaser.

Men om vi dryftar vikingarnas växthuseffekt kommer vi att upptäcka att något inte stämmer. Vi talar ju om ett folk som levde så organiskt och ekologiskt korrekt att Birger Schlaug (tvi tvi tvi) skulle blir grön av avund. De livnärde sig på fiske eller muppigt lantbruk med spräcklig husgris, några slags gutefår och löjeväckande små höns. Det stod väl säkert också nån långhårig jävla Uroxe nånstans, och nån otvättad arrogant frankisk träl från Normandie som arbetsförmedlingen i Cherbourg skickat. Och Åsa Domeij kan gå och skämmas med sina gamla härskna ylletrosor, de här grabbarna vävde hela segel utav ylle!

Det enda stygga de hittade på var att åka till frankernas rike (dit ylleseglena tog dem, ty detta var ju innan Volvo Penta och Evinrude) och göra narr av Karl den Stores lagar och förodningar genom att plundra kloster och dräpa munkar. Men om vi ska vara ärliga, med så mycket skit som katolska kyrkan kan tillskrivas genom åren, så är det knappast prov på mycket lägre moral att dräpa en munk som att skjuta t.ex. en Röd Khmer. Dråpen skedde dessutom miljömedvetet med pålitligt nordiskt järn, helt utan svavelsprut, blykulor och krutrök.

Ändå så var det varmare då än nu. Ön "Grönland" döptes då, och var alltså som namnet antyder grön.

Här måste vi ju dra slutsatsen att växthuseffekten är något naturligt förekommande!? Bevisen talar sitt tydliga språk, ändå fortsätter folk att svälja det där svamlet om för mycket bilar och allt vad det vara månde. Problemet är att folk är för jävla dumma. Inte undra på att de vill hjärngymnastisera. Deras undermedvetna säger åt dem; "Det här funkar inte, du är förjävla dum! Gör lite Sudoku!".

Vad jag kommer fram till är väl kanske detta. Det är kanske bättre att folk pysslar med det här sudokutramset, om det mot förmodan hjälper dem att bli smartare och komma till insikt med växthuseffekten. Om inte annat så kanske det för tankarna ifrån det så jag slipper höra dumheterna.

Men om jag en dag slår på teven och där står någon och slickar en annan i röven under regi av Harald Treutiger, då flyttar jag tamejfan till Danmark.

Skulle det förresten vara så hemskt om det blev några grader varmare? Vi bor ju för fan i Sverige! Gud förbjude att man klev ut här i Luleå och det bara var -20 istället för -30 i Januari.

Slutligen vill jag bara avrunda med muslimsk humor på högsta nivå. Roligast just nu är nämligen de där halalmärkta bosniska korvarna på Kvantum. Det skojiga är ingalunda att de är fria från fläskkött, det är deras namn. De heter nämligen "Sucuk". Man kan bara fantisera om lunchsamtalen i Al-quaida-cellerna. "Hörru Mahmout, ska vi svälja ner varsin kryddig Sucuk innan vi drar ut och spränger en buss med otrogna?" "Javisst Ahmed, jag är grymt sugen på Sucuk, fast Sucuken är väl inte producerad i Danmark? vi bojkottar ju danska varor!" "Nej Mahmout, det är prima Sucuk från balkan. Allahs vishet kände i sanning inga gränser när han kom på det här med Sucukeri!"

HAHAHAHAHAHA, DET ÄR FÖRJÄVLA ROLIGA KORVAR!!!!!!!