Higge Erövraren

"Damien" kom med förslag på saker att ha gjort innan man dör. Ingen av er andra slappa surrogatläsare gjorde det, så jag ska se vad han har föreslagit. 

"Saker att ha gjort... Ägt en Lexus. Sett David Bowie live. Haft sex med tvillingar. Varit i rymden. Ätit isländsk surhaj. osv."

Nja, som jag skrev om tidigare, så var vi och kollade på en Lexus åt en polare för ett par dagar sedan. Det var en fin bil, och han köpte den också. Men något alldeles särskilt var den ju nu inte. Klädseln var i svart skinn och mocka, och utav sportmodell. Den var fantastiskt snygg. Resten var inte särskilt imponerande. Motorn spann fint, men lät inte riktigt lika fantastiskt som konkurrenten BMWs motsvarande, dessutom var motorrummet fult. Schysst ljudsystem, men det har ju även Volvo sedan en tid tillbaka.

Jag påpekade dessutom ironiskt att det saknades öglor för barnstolar i baksätet. Ni vet, precis som det där svagsinta fruntimret i "Familjen Fors", som trafikmagasinet anlitade för att kolla huruvida de olika bilmodellerna var barnanpassade. Jag gnisslade tänder och grät nästan av vanmakt, när de släppte in kärringfan i sportbilar som inte alls var tänkta att skjutsa runt snörvliga glassdrällare i. Dalmål gnölade hon också. Det lät som om hon var akut skitnödig när hon sågade Porschar och BMWar, för att hon inte kunde häkta fast sina osnutna små masyngel i baksätena.  

Men visst, idén med att ha ägt en specifik bil vid något tillfälle är bra. Men i mitt fall skulle jag hellre den manligaste, mest lättmekade och snyggaste bil som någonsin skapats!   En Willys Jeep -43a, bilen som vann 2a världskriget. Fantastisk!

Att ha "sett David Bowie live" går fetbort, jag är akut allergisk mot nästan all form av livemusik. Det låter skitilla, och om man åker på någon större konsert i Sverige, så får man stå som en sardinjävel inklämd mellan någon oklippt jävla Boråsare, och nåt fyllesvin från Örebro som stänker svett på en, och låter "GÖBH GÖBH GÖBH". Nej fy fan. Körsång är den enda formen av musik jag stött på, som faktiskt låter bättre "live" än på stereo. 

Åh gud, nu protesterar ni. "Men det är en sån känsla att höra det live, och se banden". Nej, vem fan vill se dem? Jag tycker t.ex. The Offspring är jävligt bra, men jag vill inte stå inklämd bland en flock rövbölder från Säffle och se Dexter Holland skutta runt på scen och svettas i 90 minuter för det. Sen har band en jävla ovana att flumma till det och göra märkliga livevarianter av sina låtar, så de inte alls låter som de gör på skiva. Det blir ju helt jävla fel!?

JO DET BLIR DET!!! Om jag har köpt biobiljetter till "Shrek den tredje" och de börjar köra "Borta med vinden" när jag kilat fast arslet i bioplyschen, så blir jag förbannad! Det är samma sak.

Jag aaavskyyyyyr livemusik! Börjar någon jävel sjunga på en scen om man är på en tillställning så viker sig öronen på mig, och jag känner bara obehag! Varför? Jo, för i regel är det jävligt dåligt, men man måste ändå visa uppskattning. Jag fejkar tamejfan hellre orgasm, än ett leende inför nån jävla trubadur. ANARKI, så jag får slå ihjäl honom med gitarren.

Jag var visserligen på en spelning med Martin för någon vecka sedan, men det var sittplats, kaffe, trivsam artist som lät precis som på skiva, och en bra publik som höll sig på mattan. Men det är ett utav få undantag!

"Haft sex med tvillingar". Jag gillar tanken, Damien syftar förstås på en klassisk triangel med ett par engäggstvillingar. Men är man inte nån slags ärkestjärna, så kan man på sin höjd få till det med en enkel tvilling (stjärntecknet) en kväll, men då får man väl nöja sig med nån avdankad Jungfru dagen efter, så man inte ens kan skryta med att "ha satt på ett par tvillingar, fast dagarna efter varandra".

"Varit i Rymden". Jag har varit i Bangkok, det var nog roligare än det är i rymden... Dessutom vill man ju inte vara "han som var efter Fugelsang".

"Ätit isländsk surhaj". Ja, bra! Jag som står fast vid att jag äter vad somhelst om det är livsmedelsklassat, utom Rotmos. Rotmos är Djävulens kost. För er som inte vet, så har man på island en variant på vår surströmming. Man gräver ner Hajkött som får ligga och syras och jäsa, och sen äter man det som nån slags delikatess. För gjorde man det väl för att överleva, just som när vi började jäsa strömming.

Till skillnad från Surströmming, som är delikat, ska däremot den här hajen smaka in-i-helvetes illa. Då man sett utlänningar smaka surströmming under korrekta former, har de ofta blivit positivt överraskade, om än skeptiska inför doften. Surhaj brukar vid provsmakningar däremot framkalla ulkningar och förfäran. Därför vill jag prova den. Så jävla illa kan det väl inte vara?

Keyser: Jag spelar i "Speed 3X"-världen, i nordöstra delen. Kommer du med nu så blir du nog svårt farmad, men vi kan alliera oss! Och vad byxor beträffar, så har ju för djävulen vartannat par benlängden "36 inches", och hur många har så långa ben!?? Nej, just det. Och visst, det finns nog "oporrigare" människor än Wetterstrandskärringen, men att ha sex med en miljöpartist är ju borderline-tidelag, hehe!

Bäst just nu: Lyssna på bassisten! Rått och genialt! Sångerskan är riktigt grym också. 100 kg flata! Imponerande!

Sämst just nu: Mitt snus är slut...