Higge Erövraren

Täby, den 5e Augusti 2006

Paret i den pittoreska förortsvillan hade just fått den sista av sina tre barn i säng. Mannen gick in i badrummet på ovanvåningen för att borsta tänderna och plocka ut linserna. Kvinnan kom in och gav honom en kram bakifrån, och betraktade honom i spegeln med kluvna tankar. "Han ser ut som en kuk med öron, en sån där lång smal en" tänkte hon, men tänkte sedan att han "ju var snäll ialla fall". Hon nafsade honom kärleksfullt lite i nacken. Mannen hade på sig ett par rödrandiga pyjamasbyxor av flanell, och nu började det hända saker i dem.
 
"Åh älskling, blir det nåt ikväll?" frågade mannen förhoppningsfullt, och vände sig om. Ståndet petade henne i magen. Hon sneglade på de rödrandiga pyjamasbyxorna och fnittrade till. "Det beror på, är det där ett litet cirkustält, eller är du bara glad att se mig?" retades hon. Han tog ett kraftigt tag om livet på henne, och bar ut henne till den stora dubbelsängen. Med ett upphetsat leende släppte han henne så hon studsade i madrassen.

"Jag är såklart glad å se dig, Anastasia!" morrade han fånigt. "Åh nej, vill du leka bolsjevik nu igen?" utropade hon med en suck. Hennes make tände på rollspelslekar i sängen, och hans favoritscenario var att han var en elak bolsjevik, som upptäckte att en flicka som gömt sig på Kolchosen i själva verket inte var någon mindre än Anastasia, Tsarens dotter! "Men då bör herr Kamrat Bolsjevik få veta att Anastasia har en svampinfektion mitt i Kreml just nu" informerade kvinnan sin amoröse make. Den långe mannen som just fått ner byxorna på sig själv, kom av sig en smula. "Kan du inte ta den i tvåan då, det gillar du ju, å så kan du väl doppa fittan i filmjölk, så vi blir av med kantarellerna!?" förhandlade han med bedjande hundögon.

Han hade läst i "Vi föräldrar" att man ibland kunde bota vaginala jästsvampsinfektioner med filmjölk. Han hade sedan dess fnittrat till lite dumt varenda gång han gick förbi mejerihyllan på Ica.

"Okej" gav hon med sig, "men kommer du åt mufflan med fingrarna, så lukta inte på dom sen, den luktar nog lite funky nu med svampen å det". Maken gick med på villkoren, men tänkte att han nog skulle sniffa lite på de där fingrarna sen iallafall.

De satte igång och stökade och bökade, och mannen angrepp passionerat mufflans grannhål, efter noggrannt förarbete med tumme och glidmedel. "Här kommer min store lilahuvade Leninist för att straffa dig, Anastasia!" väste mannen upphetsat. Men plötsligt avbröts han i samma stund, av att en grupp om fyra unga män och kvinnor med svarta huvor smög in i rummet, med höjda pistoler.

"Vad i hela helvetet..." utropade mannen, som just var på väg att stoppa in sin bäste lille vän i ett väldigt mörkt ställe.  

De två männen och två kvinnorna drog av sig huvorna. Deras hår var ovårdat och deras smutsiga second-handkläder stank av svett och sötkvalmig haschrök. De snörvlade nervöst, och ögonen var rödsprängda.

"Tjenare Reinfeldt! Stoppa undan kuken nu, för nu så ska vi skriva historia, serru!" sade en av killarna med med ett elakt leende. Fredrik Reinfeldt stirrade häpet på inkräktarna, medan hans hustru Filippa skylde sig med täcket, och slet åt sig sin tröja. "Lukten... ni är ju för fan miljöpartister, vad i helvete är det frågan om egentligen? Vet Peter Eriksson om det här?" sade Fredrik och vädrade med näsan.

"Jag ska berätta en sak för dig, Fredrik, så du ska förstå vad som kommer att hända. Du kommer nämligen inte att vara där när det händer. Inte mentalt, iallafall" förklarade killen som verkade vara gruppens ledare. Så började han berätta. "Vår chef tror att ni kommer att vinna valet, förstår du. Ni är unga i Moderaterna, ni kommer med nåt nytt, och verkar ha sålt Svenssons på den här skiten med 'det nya arbetarpartiet'. Folk kommer inte att rösta på sossarna, serru. Göran är självgod, dryg, maktfullkomlig och tjock. Svenssons gillar inte såna tjockisar. Tjockisar ska vara som Peter Harryson och Sune Mangs, för att inte sticka folk i ögonen, fattar du? Folket har inte kommit till insikt om att vår väg är den rätta, så vi tänkte lösa det väldigt enkelt. Vi låter er vinna, men först efter att vi gjort er till våra marionetter"

Fredrik gapade med stora ögon. "E-er chef... Peter Eriksson?" stammade han med oförstående min. "Snälla, rör inte barnen" tiggde Filippa under täcket. "Äh, vi skiter väl i ungarna, det kommer aldrig att fatta nåt ändå" snäste ledaren. "Du ska hålla käften, kapitalistlakejslampa" väste en av kvinnorna åt henne, som för att pinka in revir. 

Kvinnan var oprportionerligt bred över stjärten, hade beigea byxor med lårfickor och en östtysk arméjacka med DDR-flaggan på axeln. Hon hade en svartvit palestinasjal om halsen, illrött kortklippt hår och lila Dr. Martenkängor.  Hon såg ut som en feministbutchflata, tänkte Filippa. 

Ledaren fortsatte berätta. "Du förstår, den här planen var tänkt att sättas i verket redan valet -91. Hjärnan bakom planen heter nämligen Erich Honecker (Östtysklands siste ledare. reds. anm.). Tyvärr fängslades han innan allt var klart, men Stasiagenter hann fly med planerna och medlen för att verkställa dem. De flydde hit, och gömdes utav ett par kontakter de hade i VPK här. En av kontakterna hette Lars Ohly, och det är han som förde vidare materialet till vår chef, Birger Schlaug"

Fredrik lyssnade häpet. Det kunde inte vara sant!? "Men vad fan, han är ju inte ens språkrör längre" hasplade han ur sig förbluffat. "Nej, men det är fortfarande han som är chefen. Peter och Maria gör inget utan Birgers godkännande". Fredrik Reinfeldt stirrade misstroget på det mänskliga avskräde i form av militanta miljöpartister, som nu stod mitt i paret Reinfeldts allra privataste rum. "Ni kan dra åt helvete, era jävla Haschtomtar, vi kommer aldrig att gå med på er skit" röt han trotsigt åt klorofyllterroristerna.

"Det gör du visst, för samma sak händer nämligen med alla de andra ledarna i Alliansen ikväll" sade ledaren hotfullt, och tog fram en liten glasflaska, och en injektionspruta. "Har du sockersjuka, din fan?" hånade Fredrik trotsigt. Men ledaren fortsatte lugnt; "Och om du inte går med på det här, så fimpar vi ungarna, serru". "Snälla fredrik, gör vad de vill" tiggde Filippa gråtande. Moderatledaren kapitulerade modfälld inför hoten. "Jag gör vad ni vill, men låt bli våra barn" bad han.

"Bra" sa den unge mannen, och skvätte med sprutan. "Räck fram armen" beordrade han. "Ni ska få en dos båda två. Ta emot den med andakt, för det tog östtyska vetenskapsmän 15 år att framställa det här medlet. När ni fått i er det, kommer ni glatt att göra precis vad vi säger, ni är då i ert våld, och det är i själva verket vi som har makten i Sverige när ni vinner valet, hahaha" 

Paret Reinfeldt fick hjärntvättmedlet i sig, och kände hur viljan rann ur deras kroppar, och hur den liksom ersattes av smutsiga socialistiska ideal, och ett lortigt, omoraliskt miljöpartistiskt tänkande. 

"Allt... är... förlorat..." tänkte Fredrik som sin sista egna tanke, innan hans hjärna totalt korrumperades av smutsiga ideal, och en plötslig vänstervriden lust att bara leva på bidrag.

Epilog    

Alliansens hjärntvättade miljöpartibulvaner vann valet den 17e september 2006. Med några bra förändringar för att behålla en del av folkets goda vilja, har de sedan dess aktivt jobbat för att göra Sverige till ett enda stort Säffle. Med dyr snus och vettlösa bensinpriser, kämpar nu medborgarna för att överleva i ett snart försvarslöst rike....

Må Karma, Clint, Odin, Buddha, Jesus eller vad ni nu tror på, vare oss nådiga.