Higge Erövraren

Olefin ringde ikväll. Hon tror sig ha problem med skadedjur, då hon och hennes kille Jonas hittat ett par märkliga insekter uppe vid taklisten i vardagsrummet. Ikväll hade hon hittat en ny mystisk insekt i sin lägenhet, och fångat den i en burk så jag skulle få se den och eventuellt identifiera den. Jag är ju biolog, och utöver min digra kunskap om vaginor, växter och däggdjur, så vet jag litegrann om insekter också.

Jag lovade att komma förbi och titta på den när jag skulle hämta mina kvarglömda grejer. Efter några minuter på moppen var jag framme. Jonas öppnade i knullrufs och en vacker svart t-shirt med en bild av Clint Eastwood på. Han hämtade burken och visade krypet, med Olefin ängsligt sneglande på tryggt avstånd. Hon hade knullrufs, en röd MUF-tröja med texten "Enjoy Capitalism", och ett par svarta mysbyxor med ett par svarta stringtrosor skamlöst exponerade ovanför rumpan.

Jag tittade forskande på det lilla krypet, en grådassig liten skalbagge med lång nos. "Jaha... det här är ju en Vivel, det är en grupp skalbaggar... man ser att det är en Vivel på den långa snabeln...  vegetarianer är dom..." förklarade jag, nöjd med mig själv (obs, det är inte viveln på bilden som är med i inlägget. Vivlar kallas ofta även "Snytbaggar" efter den karakteristiska nosen, eller "Snytet").

Olefin gjorde stora ögon över att få veta vad det var, och frågade ängsligt vart dom bodde, vad dom äter, vart dom kunnat komma ifrån och hur man blev av med dom. Jag svarade efter bästa förmåga. Jonas föreslog "Radar X", och jag instämde i att det nog var en bra idé. Olefin verkade dock anse att det bästa nog var att ringa Anticimex. Jag gled in på andra saker med Jonas, men hon ledde bestämt tillbaka samtalet till det mest väsentliga. "Jaja, men den här Viveln, vart kan dom bo nånstans?".

Den hade gjort henne otrygg, Viveln.

I fredags såg vi Christer Lindarw på stan. Det var lite obehagligt, för då kom jag att tänka på Flinkman! Som tur var, så var Flinkman inte med på stan. När jag var liten var jag rädd att det skulle vara något stort kattdjur under sängen, nu är jag lite ängslig att det ska vara Flinkman som ligger därunder, och väntar på att få beröva min stjärt sin oskuldsfullhet. Kishti är en sak, hon behöver jag inte frukta, för jag är inte tvålfager och spädlemmad. Men man kan omöjligt veta vart man har Flinkman.

Lotta: Hjärtekrossare där! Jag har vaknat i några bisarra situationer hemma hos tjejer. En gång stod en gris i vardagsrummet och skrek, och en annan gång vaknade jag i Eslöv. De gångerna smet jag utan att göra någon större grej av det hela, men det bemöttes i efterhand med bitterhet. En annan gång på morgonen frågade jag därför bruden om hennes nummer, varpå hon frågade "Vad ska du med det till?". Så hur ska man veta?

Bäst just nu: Mjölk med lingonsylt.

Sämst just nu: "Ett öga rött" filmen som är gjord efter en bok av Jonas Hassen Khemiri. Jag har inte sett skiten, och tänker inte göra det heller. Varför? För trailern har visats om och om och om  igen i teve, och dialogen verkar totalt sinnesbefriad.

Flickan: Du pratar roligt
Pojken: Där jag kommer ifrån, där pratar alla så (Rinkeby? reds. anm)
Flickan: vad heter mobil då?
Pojken: Mobilish
Flickan: Flagga?
Pojken: De e dööh dööh... FLADDERFLAGGISH!
Pojken: Vet du hur man säger "världens vackraste tjej"?
Flickan: (skakar på huvudet)
Pojken: "En fin guzzilago"

Har Jonas Hassen Khemiri skrivit så i boken? Har han med flit gjort sin romanfigur dum i huvudet? Det är fullständigt groteskt. Menar ungjäveln att "Världens vackraste" betyder "En fin" på ish-språket, eller hur tänker han? Det gör mig mycket upprörd. Har någon sett filmen? Får dumungen scora med bruden som verkar svälja det där svamlet? Det skulle göra mig än mer upprörd.