Higge Erövraren

Nej, det ska inte handla om kvinnorna inom socialdemokratin, utan om riktiga kossor. Jag fick idén när jag läste Lintins senaste inlägg (välsigne den jäntan).

Jag ska lista mina fem favoritkossor eftersom det är så härliga djur, men som sällan får det omnämnande de förtjänar.

1. Svensk Kullig Boskap (Fjällko)  En rasande intelligent och fryntlig ras. Vi hade en kelig sån  när jag var yngre, som kom när man visslade.

2. Skotsk höglandsboskap  Lurvigare best får man leta efter. Hade jag varit rik så hade jag haft ett litet torp i skogen med två såna här i ett litet stall, och så hade jag ridit runt på dom varenda dag. Full på kärlek och gammal maltwhisky, hade jag låtsat att jag körde runt i fyllan på en jättestor lurvig Harley.

Hade Fanjunkaren haft liknande förutsättningar, så hade han hållt sig med en flock svin. Men jag tror man blir sån av att vara statsanställd i mer än 5 år. 

3. Angus (från Skottland)  Japp, detta är rasen som det är tänkt att hamburgaren med samma namn på Burger King ska förknippas med. Kanske den snyggaste kossan. Alltid blank och helsvart som Dodge Chargern i "Bullitt". Har man fått se en flock såna här på en dimhöljd skogsäng så glömmer man det aldrig.

4. Jersey  Ingen kossa ser snällare ut. Kovärldens vackraste och snällaste ögon, har den här gamla brittiska rasen. De påminner mig om Elita Löfblad, som jag en gång hade i taxin.

5. Charolais  Imponerande fransk köttboskap. De pavlovska reflexerna i buken går igång direkt när jag fantiserar om hur mycket marmorerad entrecote som finns i den där jäveln. "Jaha, fransk? Det är därför den har dålig intimhygien och har gammalt torkat bajs på rumpan?" kanske ni tänker då?

Nej, det är visserligen rätt tänkt, men även svenska och engelska kossor har ofta gammalt bajs på rumpan. En egenskap de delar med t.ex. Yvonne Ruwaida (har ni sett så himla fet hon har blivit? Hon åker nog fortfarande massa taxi!)

På tal om dålig fransk hygien, så blev jag förbannad idag när jag lyssnade på "Christer" i P3. Folk skulle ringa in och berätta om sina märkligaste restaurangbesök. Då ringde en kille in, vars föräldrar eller nåt hade varit på en restaurang i Frankrike. På restaurangen hade alla varit väldigt tysta, utom det svenska paret. Gubben pladdrade på och skrattade, då plötsligt en hund kom rusande ut ur köket och började skälla vilt åt honom.

Efter kom kocken, och grep svärande jycken i halsbandet. Sen sa han till dom att dom var tvungna att vara tysta, för hunden tyckte inte om oväsen. Det var därför som alla varit tysta i restaurangen, för de kände till hunden.

"Men maten hade ju varit väldigt bra" skojade killen som ringde, och de hade väldigt kul åt detta i radion. Som om händelsen var en del i någon slags charmig kulturell egenhet.

Av detta lär vi oss tre saker!

1. Fransmän ÄR smutsiga smutsiga människor. Smutsiga!

2. Svenskar är skygglappade kulturhoror, som utomlands ler turistefterblivet åt beteende som skulle få dom att ringa snuten på studs om det hände i Säffle. Dock inte jag. Jag tycker t.ex. thailändare med extremt långa lillfingernaglar är skitäckliga vart jag än stöter på dom.

3. Disneyfilmen "Ratatouille" är orealistisk. Fransmännen har inget emot djur i kök, och verkar ej heller ha någon "hälsovårdsmyndighet".

Tanken är ju att Frankrike ska vara ett slags civiliserat västeuropeiskt samhälle. Skjut hundjäveln, och spöa kockjäveln. Och tvångstvätta honom och hans lortiga franska arsel!

Bäst just nu: Min co-player/helper monkey i Travian; "Ts-dad". Personer som honom får en att tro att stockholmarna kanske fyller en funktion i ekosystemet trots allt. Hyvens kille.

Sämst just nu: Att min favoritby i Travian förlorades i ett anfall i morse. Jag tvingas knyta näven och gnissla tänder i vanmakt, och måste försöka förlika mig vid tanken att jag med mina rasbiologiskt överlägsna skånska händer, aldrig kommer att få strypa ihjäl den sittkissande, bensköre glutenallergikern med allt för mycket tid över, som är skyldig till dådet.