Higge Erövraren

Jaha. Det är såhär det är. Halv ett en fredag kväll och ni sitter väl och är fulla någonstans. Era råttor. Eller något annat djur som inte tilltalar er. Jag behöver inte vara med på er tillställning ändå, min rutin har guidat mig och jag vet hur er kväll kommer att se ut:

- Om 25 minuter har du antingen:
 A) druckit upp allt du hade med dig och funderar över hur brydd du egentligen är om din vänskap med värdparet: är det värt att fylla en PET-flaska med boxvinet du hittade nere i deras källare? Dr Gäby säger: Fullt tillåtet men ORUTINERAT. Om du inte vet hur mycket du tål, måste du dricka oftare. Eller ännu värre: du vet vad du tål men är en förbannat snål jävel. Dr Gäby säger; håll dig borta från mina fester, och ta även med dig en del av mina vänner som använt denna teknik sedan gymnasiet.
B) insett att du är alldeles för full och borde fundera på att sätta fast en adresslapp på bröstet så någon lätt kan forsla hem din livlösa kropp (Dr Gäby tipsar om tillägget: "om jag har slocknat har jag garanterat blivit drogad!" Du får mer sympatier på detta sätt).

- Om 1 timme har du tagit dig in på utestället, efter 45 minuters munhuggning med någon uppstudsig flicksnärta som vill sjunga Danny Slaskhink (osäker på stavningen) eller dylikt i kön och sedan lite verbala attacker på alla som befinner sig på gästlistan (JASÅ OM MAN LIGGER MED VAKTEN FÅR MAN GÅ FÖRE I KÖN?? DÅ VET VI, ALLA SOM STÅR HÄR ATT NI, NI HAR MINSANN IDKAT SAMKVÄM MED DOM DÄR JÄVLA ANABOLASTINNA MAKTGALNA TÖNTARNA! HAN HAR SÄKERT LITEN SNOPP SÅ DÅ FÖRSTÅR MAN ATT HAN KOMPENSERAR DIG SÅHÄR!) och sen i 15 förnedrande minuter inför vakten bett om att få komma på gästlistan på grund av "lång och trogen tjänst" i baren. Du hamnar aldrig på någon gästlista, men du ligger i riskzonen för att hamna på en annan lista; den som gör att du får tillbringa kvällarna med alkisarna på kvarterskrogen istället. Ibland inte helt fel, dock!

- 02.55 tar du sista drinken, mest troligt en sexa "for the hell of it", liksom.

- 04.00 står du utan jacka, för garderobsbrickan sålde du till någon för ett hångel, i kön på Max och sjunger "Internationalen". Eller, om du är lagd åt det andra hållet, "Gay and proud". Ha ha ha. Du får syn på någon som ser ensammen och sårbar ut, skrider fram med sminket ungefär vid knävecken och yttrar raggrepliken (använd av min vän K):

"Jag vet vad du tänker. Du tänker 'nej, hon är för snygg för mig'. Och du har rätt. Men ikväll, ikväll gör jag ett undantag." Saken är biff!

- Nästa dag: Som en smart människa sa till mig en gång: Som man raggar får man ligga.

Svempa är ute och dricker öl den jäveln. Jag har dock demaskuliniserat honom till den grad att han lovat:

?-         Vara hemma innan 24.00 (annars tröstäter jag en pizza och förvandlas till en Gremlin).

?-         Endast dricka lättöl (SWOOOSH! PISKAN LJUDER!)

·-         Inte stöta på någon skid-hora ELLER låta någon skid-hora stöta på honom.

Skid-horor är hemska. Ni har säkert stött på dom, dom figurerar ute på vissa ölhak, i äventyrsbutiker och i flock i skidbackarna. De finns både som män och kvinnor, men könet kan vara svårdefinierat eftersom åldern hos de flesta är blygsam och könsmognaden ej ännu satt in. Observera att det dock figurerar en och annan äldre, och att dessa snabbt blir legender bland de yngre eftersom de ännu inte klippt sig och skaffat sig ett jobb - vilket kan sägas vara målet för hela populationen. Inom den här arten är det social accepterat med ett avvikande yttre. Den som bäst lyckas med att få det att se ut som om kinder, haka och överläpp är ingnidna i avföring och resten med mjöl, har således spenderat mest tid med sina Goggles, och blir därmed flockledare. Flockledaren kan även bli den person som ägnat sig så starkt åt sitt intresse att det kostat denne en ryggkota och förmågan att andas själv. De har tendens till enkelspårighet, med drag av det autistiska, eftersom inget samtalsämne är komplett utan lite skidreferenser; "När jag ser det här kaffet tänker jag på när jag gjorde en KickflipGrabMcShitDickhead i Österrike 1999. Snajsigt värre, homeboys" eller "Nu när du ligger här naken så ser dina bröst typ PRECIS ut som lavinen som jag åkte i i Kittelfjäll" (det är nog dock ingen komplimang).  Dessutom har de en förkärlek till att visa amatörfilmer som oftast innehåller 0,0% naket och 100% amatörer, det vill säga dom själva. Vill någon av er skid-horor kanske se mina föräldrars video från när vi hade strafftävling i fotbollsskolan -89? Eller när jag spelade ett saxofonsolo på en skolavslutning på mellanstadiet? (Jag kan gladeligen dunka in dem i videon på nästa fest!) Tänkte väl det.

Problemet med dessa är att dessa avarter från människosläktet besitter en viss konkurrenskraft eftersom min pojkvän är något av en skid-hora själv (och säkert stolt över det, det är dom alla). Min talang på skidfronten är dock, vad jag skulle kalla, något begränsad. Faktum är att jag skulle vilja kalla det taktiskt genialiskt att bli på smällen INNAN Svempa fått se mig i backen. När Svempa frågade mig hur vass jag egentligen var, medgav jag på ett lite skämtsamt sätt att jag kanske har en del att arbeta på när det gäller åkandet, men har tagit igen bristen på talang på det området när det gäller after-skin. Han blev blek i ansiktet, (i alla fall den del där han inte har Avföring-bränna). Äkta skid-horor kan name-droppa fler liftsystem i Alperna på trettio sekunder än vad jag har kommit upp i sammanlagda antal höjdmeter under min livstid, dricker en tre-fyra öl på after-skin och sen sitter dom och pratar om morgondagens åkning. Jag är mycket förbiseende, därför diskuteras inte morgondagens åkning förrän jag vaknat på morgonen och bestämt om jag är för bakfull för att orka åka något.

Bäst just nu 1: Vi har äntligen Internet! Mobilt bredband, det funkar ungefär såhär: Telia har krympt ett tiotal från sin personalstyrka till mikroskopisk storlek. Dessa personer får sedan order att springa och hämta information från t ex  England (huliganism alternativt vidriga maträtter), Östeuropa (hur man lever i misär och dessutom lyckas se ut som att man gör det) eller Tyskland (porr) och vad de kallar "på nolltid" leverera denna på din skärm. Detta "på nolltid" får en att reflektera hur länge man egentligen väntade på att ladda upp en sida under modemens ljuva tidsålder.

Bäst just nu 2: Higge som låter mig låna hans blogg för avkoppling och ventilering.
Sämst just nu: Alla former av sällskapsspel och människor som använder sig av dem. På sämsta-listan förevigt.