Röka Jordgubbe?
Jag klev upp i ottan för att kunna få ihop bussturerna ut till kneget, eftersom jag i helgen jobbat annorstädes. Bussen var ett av de stora bröliga åbäkena, som Luleå kommun köpt in billigt från Polen. Stolarna utav återvunnen lump (det är ett faktum, stolarna är återanvända) vibrerade som vanligt av den högljudda, obalanserade och onödigt rykande motorn. Jag blir så jävla sur av de där bussarna. Inte sällan får chaufförerna kliva ur och justera strålkastarna, eller rensa vindrutetorkarna från is.
Nån imbecill på kommunen har uppenbarligen gjort en bra deal med polackerna, kanske fått en bra hög med "Zloty" under bordet också. Så nu får vi åka runt i dåligt polskt skit. En chaufför jag åkte med, fick motorstopp. När han ropade ut det över radion, fick han ett kollektivt jubel till svar. De hatar att köra runt i de där bussarna.
Nå, hur som helst så slog jag mig ner på en hård lumpstol, och bytte playlist på iPoden. På sätet bredvid hade någon glömt en upplaga utav "Nöjesmagasinet City", vilket gjorde mig lite gladare.
I en liten notis, frågar man bandet Caesars varför de har döpt sitt nya album till "Strawberry Weed", och såhär svarar dom; "Det bygger på Simon Spies, en dansk som blev rik på charterturism under 60-talet. Han tyckte om att festa hårt och lade en massa pengar på att försöka odla fram en korsning mellan det bästa han visste: Marijuana och Jordgubbar. Lite som i den där sketchen i 'Fem myror är fler än fyra elefanter' när Brasse stoppar prinskorv och kolor i sockerkaka. Sådan är den här skivan, vi har kombinerat allt gott."
Jag minns att det var ett jävla skriveri i skvallerpressen på 80-talet om Simon Spies unga änka, Janni. Hon kunde inte sköta hans affärer, så hela skiten höll väl på att haverera. Jag vill minnas att jag tyckte synd om henne. Det gick dock över nu, hehe. Hon var uppenbarligen en sån där dekadent golddigger, typen som går åt först i en skräckfilm, som gubben Spies fått på fall med pengar, snask och knark. Usch, hemska människor.
Men jag kan inte låta bli att beundra gubben för hans fantasi. Det är något enormt fascinerande över det hela. Jag tänker mig en klassisk dansk knös (blekfet lekamen, och ett rödsprängt och svett/flottglänsande anlete med ett enormt flin på, med en stor cigarr instucken mellan tänderna) som springer runt i speedos på stranden och nyper tjutfnittrande flickor i rumpor och tuttar, för att sedan plötsligt springa in i sitt växthus och sticka åt ett gäng skäggiga professorer i vita rockar en hög med pengar, så de ska göra knarkjordgubbar åt honom.
Enormt fascinerande! Men hur hade han tänkt sig slutprodukten? Jordgubbar med THC i? Rökbara Jordgubbar? Haschplantor som smakar jordgubb? Eller hade han tänkt sig Cannabisplantor som ger Jordgubbar, typ som julgranskulor? Helt seriöst, DET skulle sälja!
Grön Ungdom skulle döpa om sig till Jordgubbsförbundet, och aldrig lämna klubblokalerna.
Sämst just nu: Musikaffären hade stängt när jag kom å skulle tjacka Ukulele!
Bäst just nu: Min nya Rockytidning. Heil Kellerman!
mm Det är lustigt vilka smaker man lyckats få fram i cannabishybriderna.
Här är en liten del av smakerna.
Citron,Grapefruit,Blåbär,Bubbelgum,Fruktmix,Kanel,
jordgubb,Apelsin,Vattenmelon,Mango sen finns allt från sockersmak till kåda,gummiskunk,fotogen nyköpt bil lol osv osv osv.
Sedan tillkommer torkandet som ändrar på molekylerna en aning och ändrar dess karaktär och smak lite som vin.
Hur man lyckats få fram alla smaker är för mig lite överkurs men har testat dom flesta.
En Scania ska det vara, Sveriges flaggskepp.
Finns ingen bättre tillverkare av bussar och lastbilar och sedan att företaget är oljat och välsköttt som higges pung
gör inte saken sämre.
Nu ska jag till jobbet och fila på delar till nya bussar åt kommunen. ;-9
Haha hur faan kunde du se att det var Eastern promises vi tittade på? Visst att Viggo var med på bilden, men shit... bra av dig. Den filmen var jävligt bra.
