Higge Erövraren

Nej, rubriken handlar inte om vad som skulle ske om jag hade en knölpåk och sprang på Björn Dählie utan vittnen, utan om Melodifestivalen. Såg att man frågade detta på blogg.se, så det duger väl att göra ett inlägg om, nu när jag ändå inte kan sova?

1. Följer du Melodifestivalen?

Nej, inte på några villkor. När jag råkar se skiten får det mig att vilja gå tillbaka till apstadiet så jag kunde klättra upp i strålkastarramperna under tävlingen och sitta där och kasta avföring på alla vidriga BWO-människor och liknande. "OHOH-AHAH!" *kloff kloff*

2. Vad tycker du om att man nu för tiden har deltävlingar innan finalen?

Det är fruktansvärt. Inte bara för att det förpestar mitt lebensraum, men det blir verkligen inflation i skiten. Nu ältas och ältas och ältas det i månader. Kvaliteten på det som kommer fram är verkligen under all kritik också. Jag lyssnar hellre på plums i toastolen än den vedervärdiga smörja som nu trycks ner i halsen på oss.

3. Vilken schalgerlåt är din favorit genom tiderna?

Jag utgår ifrån att "schalgerlåt" är dyslektiska för schlagerlåt, så jag svarar: "Det börjar verka kärlek banne mig" av Claes-Göran Hederström. Ugglas "Johnny the Rucker" är också en trevlig bit.

4. Vad för slags låt/artist tror du Sverige borde ha som bidrag i Euroivision songcontest för att gå långt?

En paljettfjolla med albanskt påbrå, eller kanske en korpulent flata som ser ut som Adam Alsing. Om man tar sig in i hjärtat på alla fina länder i gamla öst, som berikat oss så mycket (sardinkonserver, svartmuskiga torpeder, paprikapuré och bortfritzlade moldaviska luder), så betyder inte låten så mycket. Då funkar "Maia hiii, Maia haa" eller vad skit som helst. Man skulle kunna sampla ljudet från när man trycker in en kinapuff i ett kattarsel och tänder på, och ändå vinna.

5. Förra året stod Björn Gustafsson för pausunderhållningen i Melodifestivalen  - Vad tycker du om att han inte deltar i år? Tror du tittarsiffrorna minksar?

Minksar? Menar ni om tittarsiffrorna blir utsläppta av veganer, och äter upp alla ankungar de kommer åt i naturen? Svår fråga. Det är hur som helst skönt att slippa se den fan, och se hans fullständigt usla fylloimitationer.

Sämst just nu: Texten "Vi vill ha fler barn" tillsammans med den här  bilden i Expressens fredagsbilaga. Vad är det med hennes ögon? Klicka upp bilden och kolla. Det nedre ögonlocket täcker mer av iris (regnbågshinnan) än det övre, och ger ett psykopatlikt uttryck. Mycket märkligt. Hon påminner om en robot, en galen android, skickad att förvrida huvet på män och förslava oss alla.

Tydligen har de varit med i Bingolotto, där hon "avslappnat" delat med sig av deras liv tillsammans. 
" Han har en förmåga att somna i soffan. Soffan är nog min största rival tror jag. Eller fotbollen, sa hon och tittade på sin make som bara skrattade."

Jag kan se det framför mig, hur han bara skrattade. Det där påklistrade vidriga norska sektpsykopatflinet. Bara en människa i hela riket har ett obehagligare leende. Just här bjuder han dock på ett helt bisarrt garv. Vad han tänker törs man knappt spekulera i.


"Hahaha, om jag vinner valet ska jag avskaffa demokratin, och likt Kalle Anka gå runt utan kläder på underkroppen, och på så vis påtvinga alla synen av min otäcke lille brandman!"

Men lugn, kära läsare. Att döma av bilden så finns möjligheten att en amalgamförgiftning bryter in och räddar oss alla. Okej, då håller vi tummarna!

Bäst just nu: Nä.