"Världens Historia, såsom det egentligen var" eller "Det väsentligaste" Del 1.
De första skåningarna följer efter inlandsisen, och beträder det vi idag benämner Sverige. De fortsätter att följa efter isen då den drar sig norrut, och lägger under sig allt land. Livet är hårt, men man roar sig bäst man kan med flugsvampsätning, getingbovåldtäkt och Grottbjörnsodomering. Det är ett hårt folk. Då man kommer upp i dagens Norrbotten stöter man på ett nytt folkslag, nyss invandrat från Sibirien. De följer renhjordarna, och lever av vad dessa ger.
Skåningarna vredgas av det smutsiga, tröga, gnälliga och kortväxta folket, och provar att äta dem istället för att vidare interagera med dem. Skåningarna är specialister på att springa ifatt, samt strypa mammutkalvar med lårsax, men man testar nu alltså att äta det nya folket för att variera kosten. Ehuru smakar dessa människor mycket dåligt, och man tappar intresset.
Efter att i öst ha stött på ännu ett nytt folk, detta av en deprimerad och modfälld sort med nära till vrede, och med en medfödd oförmåga att hantera jästa drycker, så beslutar man sig för att dra sig söderut igen. Skånska kvinnor uppfinner nu till männens förtret även prostitutionen. Tidigare har det samlagats friskt till höger och vänster, gratis och glädjefullt. Efter att ha ätit av det vedervärdiga renfolket, så tycks nu de skånska kvinnorna dock smittade av en obotlig monetär girighet.
Två unga skånska bröder uppfinner fällebenet. Den yngre avlider senare då den äldre brodern utsätter honom för fälleben, så han faller på en av de sedermera utdöda "sketastora igelkåttana". I övriga landet får uppfinningen felaktigt benämningen "krokben".
2000 f. kr
Skåningehövdingen Truls Vrövl grundar det första skånska riket, i de sydligaste delarna av Skandinaviska halvön.
Han bygger pyramider som vida överträffar de i Giza men låter senare riva dem, eftersom man inte vet vad man ska ha skiten till. "Skit i de nu, nu edorr vi midda!" ska han kommenterat beslutet med. Under hans era uppfinns bl.a. transistorn, stiletten och pessaret. Dessa faller dock i glömska, då man inte hittar någon betydande praktisk användning för dem.
ca 1200 f.kr
Skånska konsulter lär Hettiterna att tillverka järn.
Skånska kommandosoldater tar sig in i Alexander den Stores tält och giftmördar honom. Orsaken sägs vara att den skånske härskaren vid denna tid, Skanulf Magtröge, är en obotlig homofob som oroas av vad hans spioner berättar om vad som föregår vid Alexanders hov. "Naj, nu e de nock me rövapulane" utbrister han, och ger ordern om Alexanders avrättning. Skånska konsulter sår sedan split bland Alexanders efterträdare, och hela det väldiga riket kollapsar.
ca 30 e.kr
Skånska konsulter råder judarna i Jerusalem att gola ut en hippieliknande agitator till den romerske Guvernören, Pontius Pilatus. Konsulterna menar att det kan lindra judarnas situation, om de hjälper Romarna att kväsa hippien med de farliga idéerna.
år 400
Skånska sändebud ber det judiska folket om ursäkt för sin missräkning, och försöker kompensera judarna med att uppfinna samt ge dem ett unikt sätt att tjäna pengar; Lån med ränta. Judarna inser senare att även om profiten är god, har man nu vunnit en oöverstiglig impopularitet hos resten av världen, och man beslutar sig för att aldrig mer ta råd av skåningar.
Efter att ha supit, plundrat, bränt och kopulerat sig genom Europa, så kulminerar urspårningen av ett gäng skåningar på svensexa, med plundringen av Rom.
Ett gäng skåningar som navigerat fel, inleder av misstag "vikingatiden" genom att plundra klostret på ön Lindisfarne utanför England.
forts. följer. (OBS att detta är kvällens andra inlägg, så ni inte missar det första. Jag vill inte bränna inspiration på olästa inlägg!)
Elin: Sludderkona, den är inte hjärtformad. Den påminner lite om kupolen i Borlänge.
Djävulskt frustrerat senare tillägg: Jag kan inte svälja hur jävla nollade kändisarna i på spåret är! Såg nyss ett avsnitt på "SVT Play" med Hans Rosenfeldt och Jessica Gerdin mot Filip och Fredrik, och de ena är dummare än de andra. NEJ! Little Richard och Gary Glitter är för SATAN inte sydafrikaner, Ålands flagga har för HELVETE inte vitt i sig, Benny Andersson och Svenne spelade INTE tillsammans i jävla Hootenanny Singers utan i förbannade HEP STARS!!!!!!
Sen ska ingen jävel som läser den här bloggsatan gå runt och tro annat än att det enda landet utanför AFRIKA som har en stam vilda Lejon ÄR INDIEN!!! INTE RYSSLAND, som Filip IDIOOOOTJÄVEL Hammar trodde.
AAAAAH!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!
Tjänar man dom pengarna och sitter på de posterna som de där människorna gör, ska man inte sitta där och vara sådär korkade!
Förlåt utbrottet, men det där var verkligen frustrerande. Den här briljansen jag förärats av naturen kan verkligen vara en börda.
Hihihi, lejon i Ryssland.
Jo Higge i de riktigt läskiga bilder jag fick var den hjärtformad, jag lovar dig att du ska vara glad att du inte funderade på nåt annat än kakan för det var det minst obehagliga i den film som spelade upp sig i mitt huvud.
Vilken fantastisk historia!
Men jag tror att du har uppfattat det fel. Att sydeuroperna, som nu mer kallas fransoser, villat sig över sundet och kommit att kalla sig skåningar vet varenda människa.
När sedan "Franskåningarna" såg hur det hårda folket i norr kunde leva på ren vilja och en och annan torkad renbog så uppstod en fasansfull avundsjuka. Det är just denna avundsjuka som gav upphov till jantelagen. Ni förstår Franskåningen var en väldigt svag människa och minusgrader tog hårt på dess tunna skinn. Man längtade hem till de soliga vinterraserna där sodomi fortfarande var väldigt utbrett.
Efter en långtids misslyckade försök att bryta järnmalm i detta karga landskap så började skåningen ge upp. Närkeslätten började fyllas med frusna lik och man var tvungen att söka sig österut för att avla fram fler skåningar. Där av skåningarnas konstiga matvanor. För i öster åt man fortfarande "hittemat" alltså ruttna självdöda djur. Av en slump så råkade en fördrucken Franskåning få en listig idé. Förutom att bedriva självsmädelse i annan mans sällskap, samt den moderiktiga sjukdomen syfilis, så var kristendomen högsta mode.
Man skulle kuva nordborna med snurriga idéer om en människa som svävar runt och ser allt du gör.
I modern tid så vet vi att detta lyckats och samer anses vara ett kristet folk. Men urkraften lever kvar ändå. Människor som jag som har blivit avlad på de tappraste av sjöfarare från väster lyfter fram den djuriska styrkan som dessa nordbor har förlorat genom detta förtryck.
Skin som en elefant, muskler hårda som ebenholts och ett tjurigt sinne som får vilken terrier som helst att se ut som en harpalt.
En av de få negativa aspekterna med att leva i ständig kyla och i totalt mörker är att penis inte växt sig stor och ståtlig. Men detta uppvägs genom listiga charmerande uttryck och en fantastisk vacker dialekt som kan få vilken kvinna som helst på fall.
Ursäkta den långa kommentaren men jag vill inte att folk ska tro det du skriver är sanning. Utan bara ett listigt sätt att infiltrera de "vanliga" svensken nu när ni ligger i förhandling med talibanerna i rosengård.
Eftersom min utbildning är ringa och detta har plitats ner i all hast så vill jag avsäga mig allt ansvar för stavfel och dålig grammatik.
känner mig lika dum vid de, förvisso sällsynta, tilfällen som ja sitter o fångarvar högt framför datorn..... fan för dig higge
