Higge Erövraren

Nu är det dags att finna en slutgiltig lösning på Norgefrågan. Under det kalla kriget hade Sovjet infiltratörer i vårt svenska samhälle. Deras uppgift var att sabotera exempelvis elnät och flygfält, samt mörda svenska officerare och politiker i samband med en Sovjetisk invasion.

Higge Erövraren har länge misstänkt liknande verksamhet från norskt håll, och nu har jag kommit över extremt upprörande uppgifter som visar att så mycket riktigt är fallet. Från norsk sida är dock en stundande invasion inte att vänta (då de är en nation utav anemiska sillmjölkar, som trots sin rikedom inte har råd att likt Saudierna leja en pakistansk yrkesarmé). Istället handlar det om norska sabotage mot svenska företag, p.g.a. eviga mindervärdeskomplex och oförtrytlig avundsjuka.
 
Så här ligger det till: Norska agenter har i hemlighet infiltrerat samhället, och tagit sig nära högt uppsatta människor i näringslivet. Dessa har sedan under hot och utpressning tvingats till att med flit göra drastiska misstag i sina bolag och firmor. Detta förklarar väldigt mycket, om ni tänker efter! 

Visste ni att Saab har en hemlig avdelning, som bara ägnar sin tid åt att fundera ut hur man ska göra bilarna osäljbara? Den skapades efter att norska agenter i slutet av 60-talet tagit mycket kompromitterande bilder på Saabs VD, befunnen i en blöt situation tillsammans med en harmynt hora från Flen, två dalmatinertikar, ett paket tops samt en kanna varm honung.

Detta är sant! Higge erövraren har nämligen kommit över en gammal bandinspelning från ett möte på avdelningen på 70-talet. Jag lägger upp en bit av dialogen här, så får ni se själva!

Avdelningschefen: Ja hej, varsågod och sitt allesammans! Det är väl ingen idé att vi drar ut på det här? Låt oss börja med att läsa upp vad vi kom fram till på förra mötet. Britta, vill du börja?
"Britta": Bengtsson föreslog att alla våra bilar ska få en mystisk sluttande karossform, och ha blaffiga stora baklampor. Vidare påpekade Linderhag att vi borde bygga modell 96 ända tills 1980, då den designen är drygt 30 år.
"Bengtsson": HA! Den var för jävla bra, Linderhag!
"Linderhag": För fan Bengtsson, vänta tills du får höra vad jag har tänkt ut nu!
Avd. chefen: Så, får vi lite tystnad nu. Fortsätt läs, Britta.
"Britta": Samtliga enades om att idén med att ha handbromsen på framhjulen är lysande för vår sak, då bilarna blir svårlekta och trista. Ni tyckte mötet gick bra och firade med att ha sex med mig; Chefen paxade tvåan, och Linderhag fick harva sist i resterna efter Bengtsson.
Avd. chefen: Bra! Är det någon som har några vidare idéer idag?
"Bengtsson": Trossbotten i stolarna är tydligen jävligt dåliga. Stolarna är sköna, men efter några år drattar man hips vips igenom med arslet! Jag tycker inte vi ändrar något där just nu.
Avd. chefen: Jag har sett till att innertaken är skitkassa även framöver. De hänger i trasor som använt dasspapper efter några år.
"Linderhag": Lysande chefen! Jag kom på en så jävla bra grej med färgsättningen! Vi gör alla jävla bilar bajsbruna!
Avd. chefen: Men det är ju strålande! Ska vi kanske säga som Henry Ford sa*, och säga: "Du kan få din Saab i vilken färg du vill, förutsatt att du väljer en bajsbrun"?
"Linderhag": Nja, jag tänkte mer så här; vi nyanserar kulören lite, kanske kallar en av varianterna exempelvis "roströd", men sen är biljäveln likförbannat bajsbrun!!! HAHAHAHA!!!
"Bengtsson": HAHAHAHAHA!!! BIFALLES!!!
Avd. chefen: HAHAHAHAHA!!!
"Britta": HIHIHIHIHI!!!!
Avd. chefen: HAHAHA! VILKET JÄVLA BRA MÖTE, VI FIRAR MED ATT SPÄNNA PÅ BRITTA VETTJA!
"Bengtsson": HAHAHA! BIFALLES!
"Britta": HURRA!
Avd. chefen: ETTA VÄLJA HÅL!
"Bengtsson": TVÅA VÄLJA HÅL!
"Linderhag": Men faan också då!

Ja, där ser ni ju själva.

Koyko: Jag har sytt lite gosedjur också. "Jag är en djefla man, som kan göra många konster".

Elin: Han är en stockholmare som kan det där med att blogga. Dessutom så tycker jag nog att jag är lite ruskig. Här är ett rykande färskt bakiskort.


Bäst just nu: Hade en jävligt kul helg i Gällivare, med massa sköna människor jag inte sett på länge. Kom hem levande, mot vissa odds.

Sämst just nu: Johnny Skan åt ett gäng kapsyler och en lösmustasch, och nu är vi lite oroliga i magen.