Higge Erövraren

Nu sitter jag och äter frukost. Cambozola, Chévre, pastej och kaffe lika starkt som Clint är hård. Jakten på kolhydraterna är skoningslös! För ett par veckor sedan så införskaffades även ett par vattentäta Asics med ståldubb, så nu kan jag springa i vårslasket utan att halka eller bli blöt om fötterna!

Under helgens vilda firande i Gällivare så gällde dock inga regler. För första gången på drygt ett halvår förtärdes en burgare, eller rättare sagt: en "Baconpikantburgare", från "Dannes" i Malmberget. Detta skedde under en relativt moderat bakfylla. Då vi beställt och gick över vägen för att köpa dricka på Pressbyrån, möttes vi av en skrikande gubbe, som hoppade in i sin bil med orden "HELIG, HELIG, HELIG ÄR HERREN!". Jag tittade slött på min nye bekant "IQ Jonsson" och suckade matt: "Ja, vafan... så är det kanske, vad vet jag?"  

Många påstår förresten att Malmberget och Gällivare är samma sak, för de sitter ihop. Frågar man min vän Psyko-Bob, inbiten lokalpatriot från Gällivare, så är det näppeligen så. Malmberget är en plats i förfall, där det bara bor "krokisar och kaffrar". En fantastiskt dramatiserad utläggning om detta bjöds jag på, då jag hittade Bobs gamla samurajsvärd i bilen då vi skulle lasta in högtalarutrustning.

Jag: Jaha, här ligger din Katana?
Bob: Ja, för det finns en massa turkar och gamla feta taxichaufförer som vill mörda mig!
Jag: Hehe, åfan?
Bob: JAAA! Jag var ju i Malmberget förra sommaren och skulle släppa av Adam utanför hans hus, med Camaron.
Jag: Ok?
Bob: Ja, jag hade ställt Camaron utanför kåken, och stod så att man kunde köra förbi. Adam hade just klivit ur när det stannar en röd bil bakom oss, som det hoppar ut en massa turkar i bar överkropp ifrån, som börjar skrika och hota, om att jag står i vägen.
Jag: Åfan? *nu sliter Bob fram svärdet och drar upp det ur skidan, för att illustrera hur han velat göra med det otäcka klientelet*
Bob: Så nu har jag alltid med det här i bilen, för dom ska fan inte komma och jävlas fler gånger!
Jag: Fint!
Bob: Fy fan! Då bara hugger jag det genom magen, SÅ HÄR! *Bob gör en kraftig stöt i luften mot en inbillad fiende*
Jag: Oj!
Bob: Eller kanske hugger jag det i huvudet på honom? *säger Bob med ett leende och en glansig stirrande blick, som om han just fick en nobelprisvinnande idé*
Jag: Mhm?
Bob: Kanske jag skär av honom ansiktet? *Bob viftar med svärdet och skrattar* HAHA! KANSKE ANSIKTET TRILLAR AV OCH HAMNAR PÅ MARKEN?!! HAHAHA!!!
Jag: Åh! Hujja!
Bob: Ehehehe... då är det inte så jävla roligt längre... hehehe. Då blev det trist, när man jävlades med mig! hehehe

Han är fantastisk, den gode Bob. Unikt komisk, bara genom att vara sig själv.

R: Skönt! På söder finns de bästa vattenhålen, där är Stockholmarna mest mänskliga. Om det blir som jag planerat, så kommer jag till staden den 21/3.

Elin: Nu är det såhär, att om en bil från -01 i Stockholm kostar 39 000 och har gått 7500 mil, så kostar samma sorts bil 51 000 häruppe, och har istället gått 12 000 mil. Så ska man göra bra bilaffärer, så är det Sthlm som gäller.
Jag föredrog nästan Karlsson på taket istället... Jaha, vad har du drömt om då? Utveckla!

Keyser: Ja, Strindberg sa så mycket skoj. Backgrejen är ju nåt idiotiskt substitut för ett rattlås...

Hocke: Javisst! Avrundar det här med lite Clenbuterol på ett halvår, sen jävlar. (skoja bara)

Anneli: Nääe! Jag ställer mig inte i teve med den här rondören säger jag ju!

Ingvar: Jag är långtifrån smal än, och tjejer blir aldrig snälla. De är djävulen, förstår du!?

Sämst just nu: "Åsikter är som rövhål, alla har en". Men jodå, jag ska böja mig för oponionen! Sen när jag sitter hemma och spelar Playstation istället för att följa med på krogen, så vill jag inte höra nåt gnöl om att jag är tråkig.

Bäst just nu: Coors Light.

Izze: *lägger upp ett gäng "Coors Light" på bandet på systemet*
Kassören: *käckt spelandes allan* Äh, vafan ska du dricka det här blaskölet, hähä?
Izze: Hörredu grabben, säger jag till dig vad du ska dricka?
Kassören: Eh... näe...
Izze: Nä just det.

Bäst just nu2: Casio! Mycket bättre än Rolex. Förstår ni? "Perpetual Oyster", det låter ju som nån otäck gaybar.
Har ni sett "Halv åtta hos mig" förresten? Det var champagneprovning där i förrgår. Champagne: Dryckernas "Kejsarens nya kläder", surt, odrickbart prettopiss! Hade jag haft "Halv åtta hos mig", så hade jag haft en "Julmustprovning", för Julmust är mycket godare än Champagne. Fattar ni? Casio är bättre än Rolex, och Julmust är godare än Champagne. Alla som säger nåt annat är fåntrattar som lever en tragisk livslögn.