Higge Erövraren

Igår kom jag och Tilde körandes i den pittoreska stadsdelen Bergviken, då plötsligt en stor fet idiot i en varubil kommer från höger och tränger sig ut framför oss. Krocken är nära, så båda nitar. Jag ser tydligt att han har väjningsplikt, så jag börjar köra igen, surt svärande. Han gör dock samma, och båda nitar igen. Jag som trott att fettot uppfattat sin väjningsplikt tappade hakan, och i min sekund av tvekan tog han tillfället i akt och trängde sig ut.

Med en vredespuls på runt 220, noterade jag att han hade rutan nere. Så hade även jag, så jag stack ut trynet, och vrålade så halsen sved: "JÄÄÄVLAAA TATTAAAAREE" (det är okej för mig att säga så, för morfar har sagt att vi är tattare). Jag såg att grisarslet till svinidiot hörde mig, men var ändå irriterad över det faktum att jag i min hysteriska vrede glömt bort att tuta också.

Lulebor är de sämsta stadstrafikanterna jag någonsin skådat. Jag har kört taxi här i 4 år, så jag vet. Så här års är det som värst. Luleborna har fått på sommardäcken, och far runt i trafiken likt efterblivna kalvar på fultjack och grönbete. Vill jag göra ett filbyte, så gasar bakomvarande för att sluta till luckan och inte riskera att hamna bakom mig. Ser man lulebor komma farandes i en rondell, så vet knappt en promille utav de som öht bryr sig om att blinka hur man faktiskt ska blinka i en rondell.

Då slår jag mig i huvet med pekfingret, och räcker långfingret. Korkade trafikanter är det värsta jag vet.

Idag uppstod ännu en idiotisk situation, då jag skulle släppa av Elsa hos sina päron på Bergnäset. På en lugnt trafikerad väg som leder in mot ett bostadsområde, stannade vi till i en trevägskorsning för att, enligt högerregeln, släppa fram ett fruntimmer i en ny Toyota. Hon tvekade (som de flesta gör då man tar initiativ till att släppa fram någon från höger) så jag muttrade och vinkade irriterat åt henne att köra.

Då vi står där och väntar, kommer plötsligt en blå V40 med en damcykel på cykelhållare, och kör om med en jävla fart. Den kastar sig liksom demonstrativt in snävt framför mig, men tvärstannar då den får se Toyotan, som börjat rulla ut från höger. 

En plötslig ärkevrede skapar då ett plötsligt övertryck i mitt huvud, så jag reagerar med att applådera våldsamt och skrika ömsom svordomar,ömsom lågvattenmärkta saker. När jag sedan får se hur de båda idioterna i Volvon och Toyotan står still, och tvekar i vad som känns som minuter, håller mina ögon att ploppa ut av rent raseri. Med av ilska nedsatt simultankapacitet, trycker jag krampaktigt in tutan med höger tumme, samtidigt som jag svärandes och liksom tuggandes efter mitt eget skägg, trycker ner knappen till fönsterhissen, så jag kan skrika så det hörs ordentligt.

Flera sekunder håller jag inne tutan, tills rutan kommit ner ordentligt. "MEN ERA HELVETES JÄVLA IDIOTER, KÖÖ-ÖÖÖÖR DÅ FÖR SATAN!!!" vrålar jag i svettigt ursvenskt vansinne, medan Elsa sitter och skrattar förtjust i passagerarsätet.

Oerhört nöjd över att ha kommit ihåg att både tuta, hissa ner rutan, samt högljutt förolämpa alla berörda parter och därigenom skyndat på en lösning av situationen, kände jag hur jag grämde mig lite mindre över att jag dagen före glömt tuta på rövhatten i varubilen.

De tär två saker som gör vistelsen häruppe lite svårsmält. Det är de tretton månaderna vinter varje år, samt det ojämförligt pissusla trafikvettet hos lokalbefolkningen. Jag begriper inte hur ett folk som är så bra överlag, kan bli så imbecilla bakom ratten.

Seriöst, släng in tio lulebor i varsin bil i t.ex. Helsingborgs väloljade trafikrytm, så skulle allt bara vara ett förtvivlat kaos av mental kollaps och armageddon. Skåningar skulle springa ur sina fordon i hysterisk frustration, och gråtande skära upp sina handleder på trottoaren. "ÄÄHUUU, FÅRR JÄVELEN!!! MIOOOOOOOR, MIOOOOOOR! ALLA E SÅ DOMMA I HUET!"

Nej, ge mig absolut makt, så jag kan konfiskera varenda en av de här paltsnaskande trafikmarodörernas körkort, och tvinga dom att ta om dessa nere hos lattehjonen i Stockholm. För säga vad man vill om nollåttor, men stadstrafik, det kan dom!

Elin: Jag skulle gärna bett dig förklara ditt förvirrade raljerande så det blev begripligt, men jag betvivlar starkt att du själv vet hur du menar. Alltså: Hon följde med till hotellrummet, lät honom ta ett rum, men nekade sedan inträde i själva vulvan. Vart kommer det in något om vad han tyckte om henne, eller vad du svamlar om? Nästa kommentar får du allt vara nykter när du postar, annars får jag huvudvärk.

Bamse: Hur hittade du hit, gamle Lak-klubbare?

Bäst just nu: Nytt fläktfilter i köksfläkten minsann!

Sämst just nu: Svårt att bestämma mig för om det är det faktum att jag måste tvätta ofta för att hålla det lilla antal kläder som numera passar min krympande lekamen rent, eller om det är att jag måste öva med kören i hela fem timmar imorgon....