Higge Erövraren

Jaha, det verkar som om jag inte längre kan bortse ifrån det faktum att jag nu måste tjacka ett par nya shorts. Alla mina tidigare ser ut som 3/4 byxkjolar, och det är bara fel. Visst ska dom sitta lite löst, men nu hänger det en säck i röven på mig. Det får mig att tänka på en stor högljudd och skadeglad typ från Sjöbo, som jag gjorde lumpen med. Han hette Rasmussen, och hade ett "skämt" han skrattade själv åt varenda gång.

Rasmussen: Due... Lioket? (du loket?)
Jag: Ja?
Rasmussen: Haur du vatt å hannlat? (Har du varit och handlat?)
Jag: Näe... varför undrar du det?
Rasmussen: Du haur jo ein posse i röufven! HAHAHAHAHA! (Du har ju en påse i röven!)
Jag: Håll käften!
Rasmussen: DU LIOKET, FATTA DU ENTE DIEN, FORRJEVLA REOLI JO!? (Loket, förstod du inte den, för jävla rolig ju!?)

Emellanåt irriterade jag mig på den vulgära och ologiska förvrängningen av språket som denne killes grova skånska innebar. En gång skrev jag därför ner ordet "Yxa" på en lapp, och visade honom.

Jag: Hördu Rasmussen, vad står det på lappen här?
Rasmussen: Seir du ente dei sjielv? Dei ei jo du som haur skreivitt de!?? (ser du inte det själv? Det är ju du som har skrivit det!)
Jag: Mmm, men läs vad det står på lappen.
Rasmussen: Dei staur "Uxa"!
Jag: Va?
Rasmussen: Ja, "Uxa".
Jag: Nej, det gör det ju för fan inte!
Rasmussen: Ah du ei jo forrjevla doumm i huet, va stårr darr då? (Du är ju för jävla dum i huvudet, vad står där då?)
Jag: Det står "Yxa".
Rasmussen: Ja, dei sau ja jo! "Uxa"! (Ja, det sa jag ju! "Uxa"!)
Jag: Det är ju ett "Y", varför säger du "U" då?
Rasmussen: Dei göur jau jo ente! (Det gör jag ju inte!)
Jag: Ha, idiot! Det hör du väl själv!?
Rasmussen: Hur ska jau saija då? (Hur ska jag säga då?)
Jag: YYYYYY! "YXA"!
Rasmussen: Ah, du ei jo reint skruad i boet! (Du är ju rent skruvad i boet)
Jag: Fåbbeck!

Men det var en bra kille i grund och botten. Och så kunde han alla, och jag menar alla låtar av Hasse "Kvinnaböske" Andersson utantill. Då är man något speciellt i Skåne.

Nå, för att återgå till shortsen; Har ni sett vad som är inne i år?  Vad är det? Ska man gå runt och se ut som nån rebellisk jävla golfare? "ÖHÖ, KOLLA MEJ, JAG ÄR PÅ GREENEN I KAPADE BRALLOR!".

Och vad blir det sen om jag köper ett par shorts som de på bilden, som är lite längre, så som jag vill ha dom?

"Jaha, så du har också köpt ett par 3/4-dels-byxor?"

Neeeej, det är bara det att mina ben sticker inte ut mer än såhär ur ett par shorts, fattar ni? Jag dömer ingen som skaffar såna där trekvartsbyxor, det är/var inne och bla bla, men jag sätter aldrig på mig dom! Det börjar där, sen har man hux flux ett par upprullade Chinos, en jumper över ryggen knuten runt halsen, och ser ut som stackars Steffo Törnqvist när nån sobrilberoende sängvägskarriärist till stylistkärring på TV4 satt klorna i honom.

No fucking way!

Hur som helst, såna där rutiga shorts; flipp eller flopp?

Ingvar: Jag självömkar aldrig, det var mer ett iakttagande... Ehuru en smula förhastat kanske, jag vet inte vad jag ska tro.

Moar: Marty var en smal och rik kändis. Han kunde gått runt med ögonen i en liten fryspåse och ändå fått massa brudar. Jag ger bara folket vad de vill ha!

Elsa: Huja, jag vill inte höra mer om dina otäcka erövringar! Se till att få en penicillinkur hos barnmorskan när du kommer hem, så man vågar dela sittring med dig.

Keyser: Sensommaren eller hösten, möjligen...

Bäst just nu: Jag börjar få riktigt fin färg, och när jag besökte Fanjunkaren innan idag, så hade han inte brunat ifrån mig och förvandlats till snubben som är gift  med flodhästen i Madagascar , vilket han annars brukar göra så fort solen tittar fram!

Sämst just nu: Här är rörigt igen... Men annars är jag "happy as a clam" som dom säger i USA. Fast jag fattar inte vad musslor ska vara glada för. De kan visserligen göra pärlor av smuts, men de kan ju inte sälja skiten eller festa upp degen de hade kunnat få för dom.