Higge Erövraren

Jag for tidigare ikväll till den gode Lindblom för att se hockey. Själva matchen blev en trist historia där ett fegt Luleå vek ner sig och lät Röglevärven bröderna Abbott ta en massa skit ensamma.

"JÄVLA FITTSKALLAR! Jag hatar när dom viker ner sig!" härjade Lindblom, överväldigad av bitterhet inför Luleås tafatthet. Jag kunde inte annat än hålla med, även om jag mest brydde mig om att få se MoDos "Peter den Store" på isen.

Efter en stund dök Fanjunkaren upp. Först verkade allt vara frid och fröjd, men snart föll fasaden, och det visade sig vara en tämligen skärrad och ängslig Fanjunkare som kommit på besök.

Fanjunkaren: Nu är det ingen som får skita på min toalett nå mer!
Lindblom: VA!?? Varför det nu då?

Lindblom utropade detta med en ton av bestörtning, som om han varit en Adelsman som just berövats sina privilegier.

Jag: Ja, vad är det nu om?
Fanjunkaren: Jag läste idag om en undersökning som visat att det flyger omkring farliga bajsbakterier där man skiter med en radie av TVÅ METER!
Jag: Jaja, E-kolibakterier. Vadå då?
Lindblom: Ja vadå då?
Fanjunkaren: Jamen jag har min tandborste alldeles nära toastolen, på handfatskanten, vilket i sin tur betyder att er skit har kommit på min tandborste! ER skit har kommit på MIN tandborste, som jag har i munnen.
Jag: Men va fan... E-koli finns ju överallt.
Lindblom: Men om man måste skita då?
Fanjunkaren: Det är som om ni gnuggat er i röven med min tandborste! Hädanefter måste man meddela i förväg om man tänker skita hos mig, så jag hinner sätta undan min tandborste!
Jag: Det finns fler bakterier på ett tangentbord än en sittring!
Lindblom: Jag kan ta din mobiltelefon och gnugga i röven!
Jag: Dra den i springan som ett kreditkort, ka-tjing!
Lindblom: Höhöhö
Jag: Höhöhö
Fanjunkaren: Det måste ske en separation på vart man bor och vart man skiter! Det vore bra att ha en separat toalett.
Lindblom: Ska du låta bygga skithuslängor av parkeringen nu då?
Jag: Fan vad skönt om man hade vunnit en massa pengar, och så flyttat utomlands och skickat ett MMS till Fanjunkaren där man står med hans tandborste i röven!
Lindblom: Haha, och alla hans bestick! HAHAHAHA!
Jag: HAHAHA!
Fanjunkaren: Då skulle jag sända två Saudiarabiska våldtäktsbögar efter dig!
Jag: Vart fan hade du hört det här förresten?
Fanjunkaren: Jag läste det!
Jag: Vart då?
Fanjunkaren: I en tidning!
Jag: Vaddå för tidning?
Fanjunkaren: "Illustrerad Vetenskap", jag läste den på jobbet när jag satt på dass. Då kastade jag tidningen ifrån mig!

Och så till kommentarsresponsen.

Åter på "Higge Erövraren"; Gärningsmannaprofil! Nu var det längesen, men jag hittade en stockholmare i kommentarsfältet som anmälde sig som frivillig!

Stockholmare som läser min eminenta blogg: Så, är det profilering på gång? Äntligen! Nå, två kan leka den leken!

Jag förstår inte vart du har fått det ifrån att jag skulle vara nöjd och glad, ty det enda som överträffar min bitterhet (ja du har rätt) är mitt självförakt. Åtminstone sedan en tid tillbaka. Dock hindrar detta mig inte ifrån att inse att jag åtminstone retoriskt är överlägsen majoriteten av övriga befolkningen. Jag förstår vilken sorts människor du menar, men jag bryr mig inte så mycket om de som ibland kan vara sena att blända av, jag menar de som obstinat vägrar blända av trots möte med en hel rad blinkande bilar.

Nå, till profileringen: Du är man mellan 28 och 32, aningen androgyn och du bor ensam, men har flickvän. Hon är självständig och det passar dig bäst, för du är lite främmande för att binda dig. Du trivs för bra med friheten i din högt belånade etta innanför tullarna. Det finns tecken på att hon bedrar dig med någon på sitt jobb, förmodligen någon du själv träffat och känner ytligt. Du har inga barn och är inte mycket för husdjur. Du kan eventuellt ha en katt "bara för att", och du har påbörjat en högre akademisk utbildning, men är inte säker på att vad utbildningen leder/lett till är vad du vill syssla med.

Du har någon kronisk sjukdom/defekt, eventuellt diabetes eller hälsporre, och du fördrar att hålla till på Söder när du går ut.

Dina föräldrar är skilda på initiativ av fadern, som är välavlönad tjänsteman i näringslivet. Han är auktoriteten efter vars mall du hämtat uppfattningen att man ska konfrontera folk och problem på ett rakt och konsekvent sätt. Modern ser fortfarande relativt bra ut, men statusraset efter skilsmässan har fått henne ur balans, och nu gillar hon BIBen och att frekventera olika kontaktsidor.

Jag utgår även ifrån att en man av din karaktär (som har den goda smaken att läsa "Higge Erövraren") har nog med självdistans för att se humorn i min briljanta profilering, trots att sanningen kan vara lite svidande.

Kristina: Nej, det är en helt annan sak. Just dimljuskörningen är en företeelse som mestadels koncentrerats till en klick inom BMW-världen, och där handlar det inte om glömska, utan om lika delar trams och fördröjd tonårsrevolt. Det retar dessutom (som du säger) polisen, och gör mig således glad. Jag blir inte bländad av det heller.

Keyser: Jag åker till Sthlm på torsdag, och jag lovar att jag ska kolla upp den där doften! Vad bastu beträffar så är det en överlägsen metod att bli helt ren. Porerna öppnar sig på vid gavel, och svetten drar med sig slaggprodukter och sköljer bort flott på huden.
Exempel: Om du suttit länge i bastun och svettats, och sedan går in i duschen, så känner du ett ökat motstånd mot pannan när du drar/trycker ett finger mot den. Gnuggar du kan du få till ett gnisslande ljud ("II-UH-II-UH") likande det som kan produceras av ett fuktigt finger mot en ren glasyta. Det betyder alltså att du är helt ren och flottfri, och den effekten kan helt enkelt inte uppnås med bara tvål och vatten. Jag är inte den som gärna förordar ett finskt beteende, men i det här fallet har dom rätt.

Bäst just nu: Mer ägg, gym och kaffe imorrn!

Sämst just nu: Skulle ju bokat tvättid ikväll, men glömde.