Higge Erövraren

Idag är jag frisk, men har haft huvudvärk istället. Några bakfylleinspirerade epos till inlägg har det heller inte blivit, eftersom jag brände all inspirationsenergi på att skapa en Facebook-quiz."Är du en vettig människa?" heter den, och är trots sin välgjordhet inte så seriös.

Man kan bli "Otroligt vettig människa", "Väldigt vettig människa", "Vettig människa", "Inte särskilt vettig människa" och "Helt kass människa". Om man får resultatet "Vettig människa", kommer en fin bild på Ronald Reagan upp. Jag satt här som en fåntratt och garvade svårt åt min fantastiska kvickhet, under skapandet.



Haha! Vad grym han var. Efter Zeb Macahan min störste idol under 80-talet. Jag gillade Reagan så skarpt, att jag även gillade dåvarande utrikesministern Lennart Bodström bara för att jag tyckte han liknade honom. Jag kan f.ö. tillägga att Ronald Reagan under sin period som president hade en finansminister, sedermera stabschef som hette "Donald Regan". Förvirrande.

På Ronalds tid var förresten säkerheten kring presidenten så dålig, att man kunde skjuta på honom bara för att man trodde att det skulle imponera på sin idol. Det gjorde John Hinckley, som var besatt av Jodie Foster. Föga anade dock John att Jodie var lesbisk! Och jag klandrar honom inte, för hon ser ju inte så stereotyp ut.

<--- Här kan man ju liksom ana att dom föredrar flatbröd med flatrökt skinka på, till frukost.

HA! Eller gick jag över gränsen där? Nejdå, inget illa menat. Vi måste ju kunna skratta åt varandra, som man säger. Eller för att citera Fanjunkaren; "Om jag fick en flicka, då skulle jag fan föredra att hon blev flata!". Och jag är böjd att hålla med. Tonårspojkar är ena smutsiga små äckel, som vill hitta på de mest vedervärdiga saker med sina penisar. Och inte blir vi bättre med tiden heller!

En gång när jag läste på lärarhögskolan, fick vi besök av en gynekologtant från nån lokal könsklinik. Hon predikade faran med den grova pornografin, i kombination med tonåringars sexdrift. Min vän Bob från Gällivare var extremt road av lektionen. Han tyckte även att tanten var rätt läcker.

I sitt brandtal mot den grova pornografin, samt alla misslyckade analsexförsök bland tonåringar som hon sett resultaten av, berättade tanten plötsligt att i denna grova pornografi, förekom bl.a. "Fuckfisting". Vi, men i synnerhet Bob, fann detta vansinnigt roligt.

Någon av våra skyddade medelålders klasskamrater (som jobbat på vårdhem i 30 år, och tillbringade fritiden åt att kuvad slava åt sitt livsodugliga järnverkshjon till gubbe) flämtade "NÄ!? VA!?", varpå gynekologtanten upprepade sig; "Ja, kan ni förstå så hemskt? Fuckfisting!" Jag vågade inte titta på Bob som satt och vred sig på stolen, då jag var rädd att det skulle bli en scen. Jag förstod att han brann av iver att få kommentera detta oerhörda fenomen. Han bad mig strax att för en tusenlapp gå och be gynekologtanten om vidare undervisning i det här med "fuckfisting", vilket jag dock avböjde.

Pentex: Risken är överhängande.

Billiondollarbaby: Dito.

Bäst just nu: Tilde och jag åkte och handlade i det här jävla ovädret. Väl på Kvantum insåg jag att jag hade mobilen hemma, och jag hade sett minst fem fastkörningar. Men med fyra år som taxichaffis i sveriges nordligaste metropol, så hade jag rutin nog att ta mig runt utan problem. Tilde ömsom buffade och skuttade fram i snödrivorna, snöig utanpå men varm inuti. När jag tankade henne så hade en snubbe kört fast med sin Mitsubishi knappt fyra meter från pumpen. Han satt och mös för sig själv, så jag undrade om han behövde hjälp. Han hade dock ringt förstärkning. Nåväl, man måste ju åtminstone prova plussa på karmakontot.

Sämst just nu: Vårt skånska kommunalråd har inte lämnat snöröjningskillsen hemma i Hässleholm.