Humorbefriat?
Jag sitter uppe länge efter att jag borde gått och lagt mig (jag har en tidig tvättid, och är nere på mina fulaste kalsonger). Jag har nämligen letat efter en låt jag hörde i Peter Jackson's ("Bad Taste", "Braindead", Ringen-triologin) "The Frighteners" från 1996. En underbar skräckkomedi med Michael J. Fox i rollen som en Volvo PV-rattandes spökjägare.
I en scen i senare halvan i filmen så skruvar en FBI-agent som inte tål skrikande kvinnor, upp stereon i bilen för att överrösta en fängslad tjej i baksätet, och man hinner bara höra drygt en textrad som lyder: "You said you were coming back this way baby", och det visade sig då vara Sonic Youth's version av en gammal The Carpenters-låt som heter "Superstar". Skön bit.
Den svåraste låten att identifiera under sådana här omständigheter har varit Kasabians "Club foot", som har förekommit i flera filmer och serier tack vare sitt tunga sound och fängslande melodi. Man fick nästan aldrig höra något av texten, så det tog ett tag innan jag lyckades fånga den.
Knappt pormaskar i jämförelse med t.ex. Lemmy, men jag gillar det.
Imorrn blir det lugnt Halloween-firande med käk på "Allstar" med Fanjunkaren, Gullan och Krocket-Judas. Råttorna på gymmet håller stängt imorrn, så hittar jag ingen sängplats i stan med alternativ motion, så blir det åtminstone promenad hem på natten. Det ser jag iofs fram emot, för då genar jag över den enorma kyrkogården innan Hertsön, som lär vara upplyst av tusentals lyktor då. Det är fint, även för en buffist.
Nolen: Inget har potentialen att pigga upp en som de eventuella planerna på en ny kärnreaktor. Halleluja!
General Lindström: Fan vad du stiger i graderna, min allra högst vördade Trotskijst. Ska JAG styra upp nåt, som bor 154 mil norr om Helsingborg? Be Fissedalle "Grabbar-grabbar-grabbar-hörrni-hörrni-hörrni-jag-har-knullat-på-utslagsplatsen-på-golfbanan-fatta-det" Dahlgren, han finns på facebook. Numera mäklare som kränger kåkar i Torekov. Han kan gott behova göra ett ärligt handtag. Handflatorna på den mammondyrkande penningonanisten lär vara lena som Heliga Birgittas blygdisar. Ja, det fanns ju lite fina bilder där under länken, fast Strindberg stod ju aldrig och hejade på finnarna 1917 inför frihetskriget, som det hävdas i texten. Han var ju tämligen död redan 1912, den otäcke röven. Härliga citat, men trist med kvinnor.
Sämst just nu: Imorrn är jag enligt lag tvungen att sätta på vinterdäcken på Tilde. Usch så jobbigt.
Bäst just nu: En kort men intensiv och välbehövd ferie i hufvudstaden närmar sig hastigt.
"Alea crappus est"
"Allt är skit" står det i rubriken, fast på mitt något fantasifullt hemsnickrade latin. Riktigt allt är ju kanske inte skit, men inget gör mig så förbannad som jag själv just nu. Men det ska jag inte tynga mina stackars läsare med. Men jag har ingen lust att skriva, så skulle jag försöka skulle det bara bli elände.
Men för er som trots allt klickar er hit om dagarna, så ska jag iaf sätta in en bild på en gammal klassiker.
Vilka duktiga hundar, och vilken duktig konstnär som dresserade dom att spela poker och sitta still sådär länge. Det intressanta är att tavlan är från 1903, och man kan se hur en engelsk Bulldogg såg ut innan den fick alldeles platt tryne. Det är den till vänster om Mastiffen i mitten. Den påminner mer om en sån där kamphundsblandning som är så populär nu, bland nysvenskar, gamla mobboffer, de asociala, trasiga flickor med moderskänslor och folk med brist på likvida medel.
Bäst just nu: Allt går fortfarande bra på gymmet, jag kan öka ett par moment varje besök.
Sämst just nu: Min mentala snuttefilt har ryckts ifrån mig.
"Leave the gun, take the Cannoli"
(79-årige Clint ser ut som en spoling i jämförelse, men så är ännu arbetande Eli också 15 år äldre), skåla i olivolja i "Gudfadern 3".Denna den sämsta av "Gudfadern"-filmerna (borträknat fyran med Danny Aiello) har något gemensamt med den sämsta* av "Indiana Jones"-filmerna; "De fördömdas tempel" (Den fjärde Indiana Jones-filmen räknas inte, den var ett skämt, ett hån, ingen film). Det är att den innehåller en utskälld aktris som fått rollen för att hon känner regissören (eller "ressischören" som en del säger, ni vet de som hävdar att det inom polisen finns en "pikéstyrka").
I "Gudfadern 3" är denna person regissören Francis Fords dotter Sophia Coppola
, numera prisbelönt ressischör med pretentiöst bajs som "Lost in Translation" på sitt samvete. I vilket fall som helst finner jag henne sjukt begärlig i sin faders verk. Alltså "fulbegärlig" på något sätt. Jag vill liksom bara springa fram med en strumpa över Bohman och driva henne i ett hörn med flugsmällan och ett paket leverpastej, och bita henne slafsigt i kranen tills hon får Stockholmssyndromet och gifter sig med mig! Vara äcklig på ett vinnande vis, liksom.Inte alls som söta mumsiga Tilde , som man vill förföra med ömhet och varm honung. Det är märkligt hur olika människor får en att känna olika saker, inte sant? Eller är det bara jag?
Sanity N/A: Det var verkligen en vidrig liten berättelse. Vad fel det blev... Du behöver väl inte göra om det iaf.
Keyser: Har hon sagt så? Storleken på människans dumhet överträffas endast av hennes mängd överblivet skinn kring trynet.
Pentex: Ja, men så är det ju inte heller. Ingen normalt funtad invandrare skulle ta illa upp om någon sjöng nationalsången lite då och då, det gör man ju i alla andra länder. Hela situationen är en fabricering av samma sorts efterblivna svenska politiker och småpåvar som t.ex. tror att man kan lagstifta bort prostitution.
Bäst just nu: Ledig imorrn med finfrämmat från Gällivare.
Sämst just nu: Läkarbesök imorrn. Kanske skildras det här sedan, men mer troligt inte.
*Gudfadern 3 är en fruktansvärt bra film, fast bara lite mindre bra än sina föregångare. "De fördömdas tempel" gillar jag också, fast jag grinar lite illa åt alla usla inklippningar. Och den där neurotiska blonda suggan som är med för att hon lekte "gömma korven" med Spielberg, är inte heller så kul. Fast hellre henne än att göra som i den senaste "filmen", där dom återanvände en gammal ruskig apa från den första filmen, som inte haft en roll sen 1980. Seriöst, vart fan hittade dom henne? Låg hon månne och skräpade i en gränd med Margot Kidder
? Jag blir väldigt illa berörd när jag tänker på "Indiana Jones and the Chrystal Skull" eller vad fan den heter. Skitfilm! Stackars Harrison...Sverigedemokraterna, rent objektivt.
Jag tänker nämligen återkomma till ett nu ganska relevant ämne, nämligen kommande val. Orsaken är den hysteri (nåja) som råder kring Sverigedemokraterna. Sex vänner på facebook har gått med i gruppen “Sverigedemokraterna i riksdagen - Nej tack”, och en har gått med i gruppen “Hellre Sverigedemokraterna än ingen demokrati alls”.
Själv har jag ärligt talat inte något emot att se Sverigedemokraterna där, snarare tvärtom. Jag är inget fan av deras politik, och jag kommer inte att rösta på dom. Jag kommer som sagt aldrig mer att rösta på något överhuvudtaget.
Men, jag vill se dom där av samma anledning som jag hade velat se “Feministiskt initiativ” där; Det blir ett jävla liv, och folk kommer att göra bort sig. De gamla insuttna idioter som idogt försökt att under de senaste decennierna haverera landet, är i flera avseenden minst lika inkompetenta som jag misstänker att SD är. Så varför inte sätta dom i samma bunke och få lite underhållning åtminstone? För kompetent fattade beslut uteblir vare sig SD kommer in i Riksdagen eller inte.
För oavsett hur idiotiska folk hävdar att SD är, så var det inte SD som höjde snusskatten, det var inte SD som stängde Barsebäck, och inte heller var det SD som förde en integrationspolitik som har lett till ghettoliknande förhållanden i förorterna. Det var inte SD som sålde ut “Vin & Sprit”, och det var inte SD som körde i fyllan när Per Garthon körde i fyllan (SD rymmer utan tvekan ett flertal rattfyllon och drumlar, men inget som suttit i riksdagen).
Och vilka ska ni beskylla Försäkringskassans nuvarande regelverk för? Inte SD iaf. Det sattes ihop under sossetyre i mitten av 90-talet. Samma sossar som säger sig värna om gamla och sjuka.
Men att påpeka sådant påverkar ingenting. För sossarna har minsann varit ett arbetarparti som värnat om folket alltsedan gammelfarfar Knut-Laban som var medlem i partit, sprang och blev beskjuten i Ådalen -31. Så då måste alla jävlar för all framtid rösta på sossarna, för det var ju så fruktansvärt hemskt det där i Ådalen, och det tyckte minsann partit också.
Man ser alltid samma blick i ögonen på en inbiten sosse när man påpekar vissa saker för dom, och ifrågasätter varför dom ändå röstar vidare på sossarna. “Men det var ju sossarna som var med och avskaffade ATP-systemet, och det är sossarna som har satt ihop försäkringskassans regelverk”, säger man.
Omedelbar respons uteblir. Blicken glider undan, och man ser liksom hur det funderas i huvudet. “Vad påstår han? Men det måste väl ändå vara fel? Så skulle väl ändå inte Per-Albin göra? Nä, han är nog ute och cyklar!” Sedan kommer det alltid en bortförklarande floskel, som typ: “Jaja, det spelar ändå ingen roll vad man röstar på, för det är samma skit alltihop!”. Allvarligt, vem har inte hört den från en gammal vaneröstande sosse?
Sant är det kanske visserligen, men sedan går de likförbannat och röstar på sossarna istället för att åtminstone rösta blankt, för sossarna säger ju iaf att de värnar om de svaga, och så är det bra för man får betala rejält med skatt, så vi göder en massa dökött på kommuner och landsting.
Och där har vi den svenske medelröstaren i ett nötskal; Felinformerad och traditionsröstande.
Så att vi nu ser ut att få in ett litet främlingsfientligt parti i riksdagen bekymrar mig inte. Det som bekymrar mig är att de stora partier som verkligen har makt att ställa till skada, fortsätter att lisma till sig inkompetenta väljares röster, trots ständiga svek och misslyckanden.
Vad det där med främlingsfientlighet anbelangar förresten, så irriterar det mig att folk hetsar upp sig mer över SDs eventuella riksdagsintåg än det faktum att ambulanser inte vågar köra in i Rosengård, eftersom de faktiskt blir anfallna där, eller att gäng på nästan 30 personer misshandlar ensamma flickor i Södertälje. SDs recept på dessa problem är kanske inte rätt, men deras varande kanske åtminstone tvingar fram handling eller åtminstone debatt bland de andra fega jävlarna som lade grunden för den här situationen för 20 år sedan.
Anneli: Du är en klimp.
Nolen: Ja, min förklaring begränsar kanske användningen av ordet till sammanhang där någon slevar upp något, eller hur mycket sex ett par har i ett äktenskap.
Keyser: Jag tror jag kommer ner när jag är smal. Så får vi se när det blir. Tjära och fjädrar är ju förresten inte så skojigt som det skildrades i "Lucky Luke", man dör ju av det!
Robin: Ja, det var en lite blek konkurrent tycker jag nog.
Bäst just nu: ?
Sämst just nu: Vädret. Men det kunde ju varit jävligare, så det får man väl vara tacksam för att det inte är.
Lagom nöjd!
Idag på spanskan fick jag lära mig att detta språk har ett uttryck som lyder; "Hacerse el sueco". Det betyder ungefär "göra sig svensk", vilket har betydelsen "att låtsas som det regnar".
Tydligen anser man i Spanien att svenskar är exceptionellt bra på just detta.
Då vi informerades om detta faktum, lät det även som att betydelsen skulle vara att "göra sig dum" och att "svensk" skulle vara synonymt med just "dum".
Vid detta ögonblick ville jag mest bara att med en bultande ven i pannan, flyga upp ur stolen och hålla ett fradgasprutande brandtal om hur vi, som upptäckt amerika, uppfunnit bl.a. kylskåpet, färgskärmen, propellern, det snedskurna drevet, separatorn, dynamiten, allemansrätten, kanalslussen, pacemakeroperationen, blixtlåset, skiftnyckeln, avskaffat barnagan, brandskattat 130 tyska städer, vunnit två krig mot Ryssland, fött fram Ingrid Bergman, Greta Garbo och Tilde Fröling, minsann inte ska behöva ta sån skit från en flock analfabetiska måndagsrevolutionära bananrepublikaner, vars främsta hobbies är att jaga orm bland sockerrören, snarka under sombreron och drunkna i Rio Grande.
Meeeen så insåg jag att det hela måste grunda sig i behärskade Svenssons sätt att bete sig i charterturismens barndom, då man åkte till "Mallis" och "Kanarieholmarna" (jag har lite svårt för det uttrycket, faktiskt. Ungefär som när käcka svenska popjournalister ska envisas med att kalla Britney Spears för "Brittan" som om hon var deras jävla polare. Usch!) och konfronterades med kindpussande, gestikulerande och lismande försäljartyper/krögare/allmänna pajasar.
I många många fall har såklart Svensson mumlat lite som Svenske Kocken, låtsats upptäcka något annat och liksom lite ursäktande viftat undan infödingen.
Skönt, tycker jag! Om det är något jag älskar med det här landet, så är det att var och en håller käften och att man får vara ifred på bussen.
När en svensk vill spela allan och interagera högljutt och korkat, så dricker han sprit, och så klarar man av det hela under helgen med andra fulla människor. Sen är det lugnt och skönt i veckorna igen! Ett jävligt vinnande koncept, enligt min mening.
Många klagar även på att vi bara ska vara så "Lagom", ett ord som inte finns i något annat språk, och som sägs vara oöversättligt.
Ingalunda! Jag klurade på det där, och kom fram till en förklaring på ex. engelska; "'Lagom' is just enough to satisfy you, with just a little bit extra to make you comfortably pleased!"
Har jag inte rätt? Är det där inte "lagom", så säg!
De flesta svenskar förstår ju det här, med undantag möjligen för mattanterna i skolan, som aldrig fattade att lägga upp lagom mängd sönderkokt och smaklös slempotatis. Man fick jämt förjävla mycket. Men bad man om "lite" så blev det så lite att potatis/kött-ration for åt helvete.
Förresten så flyttade jag dock till Norrland, och där använder man inte maskinskalad potatis i skolköken, utan den koks och hålls varm i sitt skal. Detta ger en bättre potatis, samt en befolkning som bemästrar konsten att skala en kokt potatis på gaffeln. Fast här vägrade man lämna ut någon ketchup åt mig när det var Pytt-i-panna, och så serverades vidrig köttsoppa med såna där äckliga klimpar i! Fy faen!
Man får sällan vara helt nöjd. Men skolmatens tid är iaf förbi för min del, gusschelov.
Today was a good day! Higge out!
Elin: Blev du arg för det där? Du är allt lite obalanserad, är du inte?
Mr. Pentex: Så ser verkligheten i viss mån ut redan...
Keyser: Hade du inte en slipover på "Paletten" -07? Jooo...?
Moar: Nä, utstyrseln bars mest på tillställningar då man liksom på nåt sätt vill bekräfta steget in i vuxenvärlden, eller nåt.
Bäst just nu: Lite trivsam tillställning i helgen med Bouillabaisse och öl.
Sämst just nu: Den senaste tiden har inneburit strikt kost och hård, disciplinerad träning. Dte har gett bra resultat, men nu har en förkylning drabbat mig, som sinkar hela processen. Det är skrutt, för att använda Alf Svenssons gamla antisvordom. Slemhinnorna har känts ovanligt torra och känsliga, vilket förmodligen kommit utav att jag bastat varje dag efter träningarna. Så nu blir det istället lite lugnare simning med ångsbastu istället, tills den här skiten har passerat.
HAHAHA! "See de moofin?"
Sweet dreams
Men det ni saknar i klädsmak tar ni som tur är igen i bloggsmak, mina vänner.
Vidare!
Mitt nya favoritställe är "Pontusbadet" här i stan; det kommunala badhuset vars lokaler även inrymmer gymmet jag numera dagligen bevistar. Gymträningen går bättre än jag trott den skulle göra; senast idag kunde jag lägga på mer skrot i 7 av 10 övningar. Varannan dag är det konditionsträning, vilken innebär ett dilemma. Roddmaskinen är inte bara rätt trist nu, man har ifrån den även utsikt över "Cross trainer"-maskinerna, som jämte bl.a. kvinnor och alkohol bara är ännu ett av Djäfvulens många själsmördande verktyg.
Dessa vidriga tingestar är inte bara otäcka att försöka använda, de är dessutom oftast nerlusade med medelålders män i pannband, som härmar nån avdankad amerikansk TV-shopskådis träningsrörelser, och därmed ser förjävla dumma ut.
Häromdagen var det en fet gubbe som stod och svettades på en av de där jävla maskinerna, och han envisades med att göra märkliga, i sidleds vaggande huvudrörelser i takt med att han "sprang". Dessutom hade han foderluckan konstant vidöppen. Det var som att se en blöt och parkinsonsjuk Harpo Marx stå och göra sitt "cum face*" i 20 minuter.
Så imorrn blir det nog till att simma istället. Och när man sedan är färdig med träning och/eller simning, ja då traskar man in i bastun och myser med gubbarna i bastun, och lyssnar på föga intellektuella gubbdiskussioner om trav, Lule Hockey, nån landstingspolitiker eller "den där grabben i ballongen i amerika".
Idag noterade jag en kille som envisades med att hela tiden häva ur sig putslustigheter, liksom för att försöka fungera socialt. "Det gör inget om jag öser på lite vatten va? Det är ju kallt härinne!" och "Ojojoj, det är halt här på träet".
Strax efter att han klagat över temperaturen och sprutat vatten på bastuaggregatet, blev han tvungen att gå ut. 5-10 minuter senare kom han dock tillbaka, bärandes glasögon. Han påminde då starkt om den där oduglige albatrossen i "Bernard och Bianca". "Vad är det för ett slags depraverat arsel som går och sätter på sig glasögonen för att sitta i bastun?" filosoferade jag smått förvånad, och lät säkert undslippa någon min av förakt.
Men det är skönt där innanför kaklet, intressant och upplyftande. Inga demoner kommer åt mig, och det vimlar av folk som får mig att tänka; "Det kunde verkligen varit värre Higge, det kunde varit värre..."
Mini: "Sådan herre, sådan blogg", hehe! Skämt åsido, samtidigt som en sån kommentar faktiskt tillfogar viss prestationsångest, så är blott en enda sådan läsare värd att fortsätta blogga för. Tack ska du ha.
Bäst just nu: Jag hade en kul dröm inatt, inte en blodig och grisig som den med Mel Gibson. Jag drömde att jag, Dan Akroyd och Chevy Chase klädde ut oss till naziofficerare och försökte köra ikapp ett tåg i en gammal hitlermerca. Vi vill prompt hinna ikapp så vi skulle kunna festa i bistrovagnen och åka med tåget till Stockholm.
Bäst just nu2: Kycklinglevergryta
Bäst just nu3: Nu blir det senaste "Dexter" med levergryta och julmust. YAY!
Sämst just nu: Att norrmannen jag försökte ha ihjäl i "Mafia Wars" var på sin vakt och envisades med att fylla på sin hälsa hela tiden.
| *cum face | ||
|
the most vulnerable and exceptional expression that you will ever see on a persons face
Ex. "Dude, she was the hottest girl that I have ever been with but man, her cum face was crazy. She looked like someone stuck a fire extiguisher up her butt and turned it on full blast." Källa: Urban Dictionary |
||
Sli-på-vörr
Ni som känner mig på facebook känner nog igen följande tanke, men jag tänkte utveckla den en aning.
Jag antar att de flesta i min ålder, +/- några år minns hur killmodet såg ut för cirka 10 år sedan? Alla killar traskade runt i chinos och (vanligen, lite beroende på årstid) kortärmad skjorta med en s.k. "slipover"
. "Loafern", tack och lov död vid det här laget, var dock något man inte talade om. Alltid något!Men nu såhär i efterhand, när ingen har på sig sån där skit mer, så kan jag säga att jag tycker det ser för jävligt ut. Jag tyckte det för 10 år sedan också, men sa inget. Alla hade ju den där outfiten, och jag ville inte trampa någon på tårna. Jag kan inte minnas alla fester jag kom på när jag återvände till Skåne efter gymnasiet, och kände mig utanför.
Varenda jävel sprang nämligen runt och såg ut som nån förstoppad, blodfattig banktjänsteman.
Men nu till vad jag vill ha sagt; Jag vek inte ner mig för opinionen, jag satte aldrig på mig någon "slipover", och följdaktligen gick jag aldrig runt och såg ut som en dammig nörd. Idag är alla efterkloka och inser att de såg töntiga ut då, men det har jag insett hela tiden. Jag är nämligen efterklok före!
Higge-Samhällsnormen 1-0.
Moar: Stort! Synd bara att Lyon insåg att det största som någonsin skulle hända i deras liv just hänt då de träffade Clint, så de tappade motivationen till att vinna matchen... hehe
Ingvar: Nä, helst ska man nog inte alls umgås med dom.
Keyser: Jag vill att min el ska komma från Barsebäck. Jag hatar vattenkraft! Det största brottet någon någonsin begått mot naturen i det här landet, förutom att låta fjällkineserna med sina förbannade renar tära ihjäl ekosystemet i fjällen, var att dämma upp älvarna. Visst, innan kärnkraften fanns inget annat, men nu är det oförlåtligt!
Världen blir bra först när den siste norrmannen dinglar i tarmarna från den siste vattenkraftsförespråkaren (fast kanske inte egentligen före han tillslut trillar ner och landar på den siste renägaren).
Bäst just nu: Anna Ankas teori om att man undviker cancer genom att äta brosk, eftersom hajar, som inte har cancer, ju är broskfiskar. Men så blir det väl om man importerar en gräsklippartjuv, låter den växa upp i Bjuv, och sen marinerar den i Hollywood. Dum i huvet.
Sämst just nu: Jag går upp i vikt. Nu i början av träningen så samlar musklerna på sig en massa vätska, vilket alltså gör mig tyngre. Jag vet inte hur det kommer att utveckla sig heller, hur länge kommer de att samla vätska? Det är jävligt jobbigt. Så nu spelar jag "Mafia Wars" för att hålla tankarna på annat.
Gubbar gubbar gubbar...
Sen pallrade jag mig in i bastun, för att driva ut gifter och bli riktigt ren och fin. Där inne satt några av den värsta sortens människor; män i den övre medelåldern, med allt vad det innebär i nivån på skämt och samtal. Jag satte mig på behörigt avstånd, och lyssnade på en djuplodande konversation om trav. Få saker är så sanslöst trista att lyssna på som gubbar som babblar trav.
Det diskuterades olika hästar, och olika travtränares öga för hästar. Någon gubbe, en gråhårig klen typ på lägsta bänken, hade minsann känt nån tränare innan denne ens visste något om hästar. Men han hade lärt sig fort, försäkrade klenisen.
En av gubbarna, en långtidssjukskriven tornedalning som klagade över värk i sidan, påpekade att den där tränaren ändå aldrig lyckats med något själv. Sedan blev han lite extra skojfrisk då en yngre bekant till honom klev in i bastun, och som föreföll en smula långsam.
Strax därpå diskuterades en häst, och sedan blev det lång paus. Tornedalningen (som intagit ryggläge) tycktes suga på något. Det låg liksom i luften, och man kände att han ville komplettera samtalet om den där hästen med något. Plötsligt kom det; en illa rolig lustighet som nog mognat ett tag och som nu skrek efter att få komma ut.
"Nä, han har nog en snöbolls chans i helvetet, den där!". Mitt i prick! Efter viss fördröjning skrattade den långsamme länge och hjärtligt. Tornedalningen hade lite svårt att dölja stoltheten över den vansinnigt sluga kvickheten han just dragit. Men han tog det ändå kallt, och låg kvar och mös åt det hela ett bra tag.
Just när jag som bäst satt och fantiserade om att örfila gubbarna, stegade en kolossalt fet man in. Buken, som var stor och klotformad, hade med sin tyngd tvingat mannen att bli hjulbent. Vaggande och glänsande likt en nyöst kalkon, hjulade han sig fram i den stora kaklade bastun. Mödosamt, och med en ansträngning som fick mig att frukta en hjärtinfarkt, klättrade han sedan upp på högsta bänken.
Magrare gubbar kan ofta skyla sig genom att lägga benet över knät, men den möjligheten hade inte den fete, utan han satte sig bredbent på kraftigt överviktiga gubbars vis. Därmed blottade han en föga tilltagen "kamrat", som tycktes blivit tvungen att lämna över all energi och växtkraft till den fysiskt allomfattande buk, som mäktigt tornade upp sig ovanför.
Just som jag satt och skojade inombords och klurade på en lustighet om vårtborttagningsmedel, noterade jag att mannen, trots otillgängligheten till området kring sin penis, var helt rakad där.
"Cellgifter!!??" tänkte jag förskräckt i hopp om att det skulle finnas en naturlig förklaring. Men gubben hade allt hår på huvudet i behåll. Lätt traumatiserad gick jag efter en stund ut i duschen, och funderade på hur jag skulle orka leva med bilderna i mitt huvud. Hur hade han kommit åt? Nej, det var omöjligt. Men vem hade gjort det åt honom?
Tagen av stundens surrealitet, torkade jag mig och lämnade inrättningen, betraktad av tysta gubbar som skumögt försökte tyda texten "Buffè" över mitt mellangärde.
Mini: Grymt! Man undrar hur gammal den blev i det sällskapet! Kul att du hänger med här fortfarande, förresten.
Anonym: Hahaha, den är så jävla bra! "Nice web Mr. Crack Spider"
Elin: Schyrre! Jag har sökt på "John-Olof", men han har ju tagit bort "Olof". Nu har jag skickat länken, hehe! "Helt vrickad"? Nåja, det kan jag leva med. Man kan rent av ta det som en komplimang, då det utstöts av en upplänning. Eller vart du nu har ditt näste.
Senast inlagda ord i T9: "Japp"
Bäst just nu: Att jag ändå fick ihop ett inlägg idag!
Sämst just nu: ?
I fablernas värld...
Fast youtube är fullt av en massa andra fantastiska djurfilmer. Frågan är om inte den jag valt att lägga upp här tar priset.
En krokodil tar en antilopkalv, men så kommer en gammal arg och skitfet flodhäst med Baywatch-komplex, och räddar den upp på land. Den är dock skitkass på att göra mun-mot-mun-metoden, så det skiter sig. Då dyker plötsligt ett gäng socialdemokrater upp och ska göra buffé av kalven! Jag vet; det låter helt sjukt! Men det är sant!!!
Se själva!
Jag sa ju det! Helt sjukt!
Jag hittade även ett klipp där en gammal späckhuggarhona utan bekymmer dödar en stor Vithaj som lurpassar på sälar, bara för att hon har fått smak på hajlever. För ungefär 14 år sedan hade jag en diskussion med en i min klass som heter John-Olof, och vi käbblade om vem som skulle vinna en fight mellan en Späckhuggare och en Vithaj. John-Olof kunde aldrig acceptera att jag inte har fel, och hävdade med en dåres envishet att Vithajen skulle vinna.
Så om nån där ute fortfarande har kontakt med John-"jaghadevisstfelfelfelfel"-Olof, så posta gärna länken http://www.youtube.com/watch?v=W8GaDuCvYbE till honom, och hälsa från Pontus (som aldrig har fel).
Han hävdade dessutom att Australien är en Ö. Pffff...
Pentex: Ja, han är lite udda.
Elin: Du vet att jag för det mesta inte är så dum. Gör dig inte till nu. Jag vet nog att du beundrar mitt intellekt.
F.D. Elev: Kul med de udda dödsfallen, bra tips.
Bäst just nu: Att jag efter en seg start både kom iväg och hälsade på Greven med familj ute i Ersnäs, samt kom iväg till gymmet igen. Imorrn blir det 12 km i roddmaskinen och bastu. Mmmm... Gubbpungar...
Sämst just nu: Kommer inte på nåt på rak arm.
Veckans idiot.
Men den här gången har man överträffat de vildaste klantfabler! För några månader sedan, inträffade ett rån hemma hos en privatperson. Några beväpnade män trängde sig in i en villa i Luleå, där en man hade en trevlig kväll med några anhöriga. De tvingade till sig jaktvapen ur mannens vapenskåp, slog honom med en fjäderbatong och sköt honom i bröstet. Sedan tog dom hans bil och flydde. Samtliga gärningsmän var maskerade.
Mannen överlevde, kom till sjukhus och kryade på sig. Under tiden hade kriminaltekniska spärrat av tomten, och utfört en brottsplatsundersökning. Ni har sett "CSI" och liknande, man har liksom en bild (även om CSI är mycket fantasi) av hur det ska gå till.
Polisen hittade även bilen som använts vid flykten. Den hade kriminaltekniska i sitt förvar i en vecka.
Men: Man missade en cigarettfimp på uppfarten till huset (där bor inte ens någon rökare), och när man fick tillbaka bilen (som varit hos kriminaltekniska en vecka) så satt det en FULLT SYNLIG FIMP fastklämd mellan rattstången och instrumentbrädan. Och när mannen kom hem från sjukhuset och gick en sväng i sin trädgård (som varit avspärrad och föremål för undersökning) så fann han skurkarnas fjäderbatong, liggandes i gräset.
Men dessa bevis, med DNA på får inte användas, eftersom de efter att polisen gjort sina undersökningar varit i offrets ägo igen. Man vet vilka gärningsmännen var, det har kommit fram via golare och annat. Men eftersom polisen här är totalt imbecill och oförmögen till något som helst som inte innebär att beställa snabbmat eller runka bulle, så finns ingen teknisk bevisning som kan binda någon vid brottet.
Det är så man kan börja gråta. Vad betalar man skatt för? Jag ska begära avdrag för den del av skatten som ska gå till Polisen, så enkelt är det. Det är pinsamt.
Har ni inga jobb? Bli yrkeskriminella i Norrbotten, spotta blod och snora på era brottsplatser, lämna fimpar, eller varför inte en använd kondom? Det gör inget; Luleåpolisen går dit, spänner gubbabukarna lite, släpper en snabbmatsfjärt, drar nåt fittskämt för varandra, kliar sig i mjällhuvena, tittar på DNA-guldgruvorna och konstaterar att "det var ju fan så skitigt här är". Sen går de hem, skiter i vilket, och fortsätter vara VÄRLDENS INKOMPETENTASTE JÄVLA IDIOTJÄVLAR!!!
Jag veeet att det finns bra poliser, jag vet det. Men de är för få. Jag hör om sånt här hela tiden. Jag har t.o.m. drabbats direkt själv vid några tillfällen, och jag vill bara skrika ; "JAG HATAR SNUTJÄVLAR!!!!"
Ta de där jävla aporna som sitter på Skansen och rycker i pitten inför de fnissiga stockholmsungarna, raka dom och sätt på dom uniformer. Jag tar tamejfan hellre dom, för dom gör samma jobb, fast för bananer!
Xrim: Tack för tipset, ska kollas upp!
Bäst just nu: Konkurrenten om platsen som "Veckans idiot"; Lars Lagerbäck, tvingas ÄÄÄÄÄÄNTLIGEN från sin post som förbundskapten. En tristare, dummare fan får man leta efter. Och jag bryr mig inte ens om hans sketna prestationer, jag retar mig bara på hans enorma jävla arrogans, samt det faktum att landslaget under hans ledning tagit steget och totalt förvandlats till en flock rövsniffande fjolliga jävla divor, som stått likt primadonnor och försökt fånga glans från Kejsar Zlatans nya kläder. Stackars Henke, han är stor som har stått ut med den där skiten.
Lagerbäck: jag hoppas tiden du har kvar blir fylld av misär, för det är vad du har förtjänat, ditt genomruttna praktarsel.
Sämst just nu: Att man ska behöva tvingas köpa dyra tyska korvar med 95% köttinnehåll för att kunna vara säker på att inte bli ilurad en massa kolhydratskit! Men de är iaf fantastiskt goda... Mmmm; Wurst...
Mel Gibson!
I natt drömde jag att jag var på fin middag i Los Angeles. Ett vackert dukat långbord var uppställt i ett Orangeri, och bland ett tjugotal gäster ingick jag och en kompis. Jag är lite osäker på vem jag hade med mig, eftersom personer i drömmar har en tendens att byta ansikte. Jag tror dock det var lillbrorsan.
Till bords satt även Mel Gibson med en av sina söner. Plötsligt dök några storväxta vita snubbar upp, som tillhörde något slags gäng. De började gruffa och knuffade runt folk. Då Mel Gibson slog tillbaka, slog någon av snubbarna sönder en flaska, och körde den i halsen på honom. Halspulsåder gick av, och han säckade gurglande ihop. Sen gjorde dom samma sak med hans son.
Men att ha ihjäl Mel Gibson är bara för mycket, så jag försökte slå sönder en egen flaska. Men jag fick slå den minst fyra gånger i bordet innan den pajade. Lillebror följde mitt exempel, och så gjorde vi samma sak mot dom, som dom hade gjort med Mel Gibson. Det var väldigt grisigt, det var svårt att komma till, och man fick liksom verkligen anstränga sig för att komma tillräckligt djupt med de trasiga flaskorna.
Det var ju inte värre än vilken dussinskräckis som helst, så jag hade inget egentligt obehag av det. Men man blir ju lite fundersam på vart det kommer ifrån. Skulle vara kul att höra en "professionell" tolkning av eländet. Jag var dock tvungen att kolla nätet på morgonen, för att se om Mel levde.
Och någon "Dum sak att tävla i" blir det inte denna lördag, eftersom jag inte ids, och ju ändå hade något att skriva om!
Keyser: Gott. Kollar upp när jag besöker hufvustaden.
Bäst just nu: Den här bloggen. Jag har inga ord, killen saknar motstycke. Jag älskar det. Tack R för tipset.
Sämst just nu: Något är jävligt fel med varmkorvarna och räksalladen. Den jäveln som sitter och plitar ner kolhydratinnehållet på skiten måste vara fabulant! Detta resulterade nästan i en humörmässig härdsmälta när jag vägde mig på jobbet idag. Elsa och Martin fick mig dock så småningom på bättre humör. Men jag ställde bilen och gick de 6-7 kilometerna hem, så jag dessutom ska bli tvungen att gå till jobbet imorrn. Nyss sprang jag även en halvmil för att testa luftrören i minusgrader. Det var nog ingen höjdare, men man måste experimentera för att lära sig. Faktum kvarstår; Nu är det fanimig krig. 10 kg ska bort innan Stockholm.
Fetgarv
Följande inlägg är på grund av en mycket märklig inställning som jag för tillfället är oförmögen att rätta till, skrivet helt i fetstil. Jag ber om överseende med detta.
"Diskusar" kan ibland vara fantastiskt kul, och då gäller det förstås inte idrotten "Diskus" som till perfektion bemästrades av legenden, giganten, steroidmonstret och mjukporrfilmskådespelaren Ricky 
Bruch, utan "diskussioner" på internet.
Idag på facebook, fick jag en länk till en jäkligt kul en. Det är ett diskussionsforum där en kille ber om photoshop-hjälp med att rätta till en bild på honom och hans far när han är yngre. Men han får inte hjälpen han bett om.
Klicka på länken och börja kolla uppifrån.
http://media.biertijd.com/galleries/biertijd0809/photoshop/photoshop.jpg
Vidare har jag beslutat att fredagsämnet "Higge minns ett fylleäfventyr" får utgå tills vidare.
Keyser: Jag är väldigt svag för allting irländskt, så jag kollade upp den där "Green Irish Tweed" för att eventuellt skicka efter. 225 dollar för en flaska är dock rätt saftigt att pröjsa osniffat. Nån som vet om den säljs i Stockholm?
Ingvar: "Arjeplogsfjällen"? Blir det after ski?
Lindblom: Har du varit sjuk nu igen? Stackare, att jämföra mitt och ditt immunförsvar skulle vara som att jämföra Främlingslegionen med Frälsningsarmén. Men Fanjunkaren är ju tamejfan aldrig sjuk, vad kan det bero på? Betyder det att vi ska bli Kristdemokrater och börja dricka mitt i veckorna?
Bäst just nu: Kanske ett improviserat bijoubesök med riktigt svart choklad?
Sämst just nu: Jag tyckte jag var ute tidigt när jag for till gymmet i morse, men där var redan rena "pensionäropaloozan". Det är som dom säger i det där South Park-avsnittet om hur illa gamla kör ("Grey Dawn"), att man kan inte vinna mot någon som går och lägger sig 8 på kvällen och kliver upp innan 5.
Skräck och fasa!
Det är åt helvete, det här. Efter att borgarna ökat snusskatten, slaktat försvaret och inte sänkt bränsleskatten, så svor jag att aldrig rösta mer. Eller som George W. Bush uttryckte det; "Fool me once.... fool me, can't get fooled again".
För hur skulle jag kunna rösta på några som t.ex. tillsätter en liten blodfattig vapenvägrare som försvarsminister?
Tänk er en kille som har en gammal 90-årig farmor, som bor ensam och skröplig i utkanten av ett stökigt område. Så ringer hon och vill ha hjälp, för att hon är rädd för inbrott, våldtäkt och andra trista grejer. "Kan du inte sätta in ett ordentligt dörrlås" ber hon. Då åker killen dit och skruvar fast en gammal dass-hasp åt kärringen. Vem skulle lita på en sån snubbe?
Det är exakt samma sak som regeringen gjort. "Jaha, ni tycker vi ska ha ett försvar? Nåväl, vi tillsätter väl den här lille idioten, så får han sköta det!"
Det är klart de skiter i vilket, för när ryssen kommer sticker de ju till USA och käkar buffé och bildar exilregering. Vi andra får sitta kvar med Onkel Ivan och äta katter och kålrötter. Förbannade jävlar!
Men hur ska jag kunna hålla mitt löfte till mig själv om att inte rösta, när man får se såna här bilder i media?
Det här får bara inte ske. De här fruktansvärda människorna, Lars Ohly med sin despotiska falskhet och sitt äckliga påklistrade leende, Mona med sin Lundby-Wedinkompis och sitt släpiga, efterblivna sätt och sin livsfarliga politik, samt de där två fånlallande jävla hampateletubbiesarna som snarast borde deporteras till sjätte kretsen i Dantes inferno. De får inte ta makten! Hellre får tamejfan Ryssen komma och ta över!
Man kanske blir så illa tvungen att rösta iaf, för att undvika det sämre av två onda ting. Jag skulle nämligen hellre jobba ideellt på KD-Görans toalett som hans personlige arseltorkare, än att leva i de här kreaturens regim.
Vidare!
Jag var på intro på Nautilus idag. Det kändes helt okej. Riktigt roligt faktiskt. Genomgången av "Nautilusmetoden" sköttes dessutom av en trevlig gubbe, och ingen snorvalp med svettband och solskärm. Klientelet var dock inte så kul; mest pensionärer och nån enstaka kvinna som verkade försöka komma i form efter förlossning.
Varför finns det inga "senior centers" där alla pensionärer kan vara och sura för sig själva? Kul att motionsimma när man måste köra slalom bland en massa bittra liggsår med pungen på släp som nån jävla livflotte. Det går inte. Rensa ut innehållet i Norrbottensteatern för fan (för ingen är ändå intresserad av dammig prettokultur) och inred så pensionärer kan vara där och roa sig; låtsasaffärer där de kan stå och betala med småmynt, och gjutjärnsparkbänkar där de kan sitta och prata krämpor och förfasa sig över den yngre generationen.
Kanske kan man öppna ett par fönster på gymmet och på så vis skrämma bort dom; gamlingar är skiträdda för drag, av nån märklig anledning.
Nå, hursomhelst. Nu har jag ett träningsschema att följa, så jag kan öka farten på de sista 15-20 kilona. Vad gör jag sen, när de är borta? Det är vad allt har kretsat kring i över ett år nu, och vad allt kommer att kretsa kring i flera månader till. Men sen? Vad ska jag fokusera på efter det? Det känns som någon slags möjlighet till något helt nytt, jag måste bara komma på vad.
Fanjunkaren: Om jag aldrig hittat kläder i den vanliga handeln, måste det betyda att det finns en jävla hög med kläder nånstans som passar mig. Och jag tror att Barkarby är den platsen! Jag måste ge det en chans iaf. Dessutom är du och jag varandras antiteser; ditt avstånd mellan fingerspetsarna överstiger (betydligt) din kroppslängd, men mellan mina fingerspetsar är avståndet (betydligt) kortare än min kroppslängd. Så rent logiskt så borde ett ställe där du tycker det är skit att handla kläder, vara rena guldgruvan för mig!
HALLLUJA! SÖKEN, OCH I SKOLEN FANIMIG FINNA!
Sarah: Nå!
Keyser: Har du ingen torr sit-com å gå å glo på? >:-P
Bäst just nu: Aqua di Gio. En klassiker som saknar motstycke. En doft så makalös, att den faktiskt ursäktar hela det korrumperade Italiens existens.
Sämst just nu: ?
Sju sorters trams :D
En idé är att varje dag har ett ämne, så om det är t.ex. söndag, så ska "Veckans idiot" koras. Och om det är måndag, ska en nation presenteras. På en tisdag kanske jag presenterar "Veckans djur", och på en onsdag kanske det är "Saker man kan göra med sin kropp", på torsdagar blir det "Veckans Mona", på fredagar kör vi "Higge minns ett fylleäfventyr" och på lördagen tittar vi på "Dumma saker att tävla i". Det sistnämnda kan vara antingen en verklig hobby, eller en jag själv kommit på.
Så för att testa/demonstrera den här modellen, så kör jag nu en av varje på en gång.
Saker man kan göra med sin kropp: Denna veckan ska vi presentera den s.k. "Kissbomben". För att kunna utföra en "Kissbomb", måste man ha en snopp och en förhud. Har man ingen snopp, kanske man har en förstående pojkvän som kan ställa upp och låna ut sin. Har man en snopp men ingen förhud, ja då har man problem, för då är det någon som tagit den, och då bör man söka rätt på vederbörande och kräva en förklaring.
Själva utförandet: Nyp ihop förhuden och kontrollera att öppningen är tätt försluten mellan fingrarna, och börja sedan kissa (alt. be pojkvännen att "slå på trycket"). Förhuden fylls snabbt, och bildar en ballong. När trycket börjar kännas övermäktigt, så släpp då förhuden fort, med en ryckande rörelse.
Voilà: Urin skvätter när och fjärran.
Var: I duschen med grabbarna, dock aldrig i närheten av bastuaggregat, eller i t.ex. köket.
Vem: Främst idioter och 13-åringar.
Veckans Mona:
Higge minns ett fylleäfventyr: Här sitter jag och försöker minnas något spektakulärt, men i huvudet flyger bara horder av dimmiga brottstycken omkring. Detta kan vara en dålig grej att ta med. En morgon i juli, år 2000 var jag bakfull, kanske fortfarande full, och åkte runt i Malå i bagaget på en gammal volvo 145
. Det var vid festivalen "Musik vid Malån", och Tina Leijonberg 
skulle uppträda på kvällen. Jag gillar henne inget vidare, efter hon är från Skåne, men alltid talar välartikulerad tevesvenska då hon är i rutan. Vid denna tid hade jag just sett en intervju med henne, där hon bräkte på den mest ohyvlade och vulgära skånskan. Jag kunde inte förstå att hon mörkat sitt ursprung, och tappade all respekt för henne (i den mån jag hade någon från början). Så plötsligt då jag åker runt i bakluckan på den gamla volvon och suger på en ljummen folköl, så får jag se den lama apan gå runt på trottoaren som en vanlig människa. Jag ber genast chauffören Örjan att nita, och krypa fram med bilen, samt att tuta ordentligt. Sagt och gjort. Då vi nu har Tinas fulla uppmärksamhet, så drar jag ner byxorna och trycker ändan mot den stora bakre sidorutan. Min bagagekompis Marcus blir då uppspelt och vill göra detsamma, men kommer inte åt att moona bredvid mig, utan tvingas istället moona järnaffären på andra sidan gatan.
När vi sedan nästa gång glider förbi Tina, står hon med vilt uppspärrade ögon och pekar på oss, och pratar upprört med någon anonym medborgare. Till denna dag min bästa mooning! Dags att uppdatera!
Dumma saker att tävla i: Ohyreskådning. För att kunna genomföra detta behöver man lämpligen en oren människa med generös kroppsbehåring. Bor man i ett större samhälle där högre akademiska studier bedrivs, så finns det vanligen gott om sådana; sydländska utbytesstudenter, vänsterreaktionära, narkomaner och miljöpartister. Övertala ämnet (studenter behöver/vill ofta ha ofta cigg, gorbys, ketchup, studielitteratur eller narkotika) att ställa sig naken på ett vitt lakan, och kamma sedan denne med en fintandad kam. Sätt sedan poäng efter vilken sorts ohyra som trillar av och landar på lakanet. 5 p för en fästing, 7 p för en huvudlus, 10 p för en flatlus, 20 p för en vägglus, o.s.v.
Veckans idiot:
Är Kate Beckinsdale. Dels för att hon spelade vampig orealistisk sköterska med röda läppar och utsläppt hår i "Pearl Harbor" (som hade varit en bra film om man fokuserat mer på krigsaction än tjolmigt kärleksdrama), och dels för att hon istället för att ta vinstprocenten hon blev erbjuden för spektaklet, tog en fast lön på i sammanhanget ynkliga ca 250 000 dollar. Veckans nation: Danmark (p.g.a. tidsbrist hinner jag nu inte ge en adekvat presentation)
Veckans djur:
den s.k. "Gladiator", en nyupptäckt insekt från Afrika, som är svingrym och som kan jaga både på land och i vatten. Tyvärr vet man ännu inte mycket om denna coola lilla best. Svingrym!Sarah: SAS är delvis norskägt, så hur man än vänder sig har man ändan bak.
Bäst just nu: Sängen
Sämst just nu: På grund av inkompetenta tittare, som väljer "Greys Anatomy" och liknande smörja istället för bra program med smarta manus, läggs lysande serier ner. T.ex. fantastiska "The Dirt" med Courtney Cox, coola "Boomtown", svingrymma "Life", rafflande "Kings" och nu senast förträffliga snutserien "The unusuals". Jävla skit!
Om lite av varje...
Återstår bara att redogöra lite om vad som händer i vardagen. Fussballbordet åker ut, det ska säljas på blocket. På dess plats vill jag ha nåt annat. För att inte underhållningsfaktorn ska haverera då bordet åker, får en sån där elektronisk darttavla hängas upp istället. Mindre skrymmande.
Dessutom har det på senare tid visat sig att jag behöver mer pilkastarövning, då jag nu tenderar att förlora mot de mest osannolika av motspelare!
Illa!
I Boden ska man snart öppna en ny Galleria. "Köpmännen" i Boden hoppas plocka kunder från Luleå. Hahaha. Kanske kan de i bästa fall locka nåt enstaka hjon som ändå inte har råd att köpa bensinen som krävs för att köra till Luleå, att komma förbi och ta en kopp kaffe. Men mycket mer ska de inte hoppas på. En bodensare stod i teve i morse och sa att gallerian blivit försenad, för när man satte igång och bygga så blev det plötsligt lågkonjunktur. När fan har dom någonsin haft högkonjunktur i Boden?
Samhället Boden diar på försvarsmakten, likt en skrumpnande fästing hopplöst snaskar på en uthorad och skabbdöende schakalhynda. Ska de klara sig i framtiden får de nog fan gräva upp mer lukrativa sätt att sko sig på än bilstölder och äventyrsbad. Hoho...
Nu blev detta nog så regionalt. För att centralisera (ur ett nationellt perspektiv) inläggets natur, så kan jag vidare förtälja att jag i november ämnar göra en av mina ganska sällsynta resor till vår Kongl. hufvudstad. Ni vet; stället med rikets högsta koncentration av vuxna män utan körkort, hehe...
"Business or pleasure" kanske ni tänker då? Nå, lite av varje. Jag behöver handla kläder, och har hört talas om en lämplig plats för sådant; "Barkarby Outlet". Där ska visst finnas alltifrån BB-kalsingar till Vagabondpjuck till kraftigt reducerade priser. Dessutom fyller Olefin ett kvarts sekel då, så det blir väl att fira en smula.
En fördel med storstäderna: En sketen öl kostar inte 55 spänn på krogen.
Det ska dock erkännas att jag alltid känner mig en smula obekväm i Stockholm. Ingen har ett normalt jobb, alla är "art directors", "management supervisors", "webmasters" eller mediakonsulter. Vad fan diskuterar man med såna?
Dessutom får man liksom en känsla av att vara i vägen, samtidigt som upplevelsen är lite som att betrakta en annan art . I Stockholm springer man för att inte missa ett t-banetåg, fast det går ett nytt bara några minuter senare. Jag förnedrar mig aldrig med att springa efter en buss, även om nästa inte går förrän 20 minuter senare.
Nu tänkte jag vara där från torsdag 26/11 till måndag 30/11. Två halva och tre heldagar; det borde vara tillräckligt för att jag med min kackerlackslika anpassningsförmåga ska adaptera till samhällsklimatet.
Moar: Om jag har rensat öronen med tops hela livet utan några tillbud, varför skulle jag då plötsligt nu imbecilla till det hela och vålda in topsarna för långt? Det är inte ens realistiskt. "Armbågen"? "Hej vaxpropp"
Sarah: Jaha. Det hade säkert smakat i bakfyllan, men nu får jag aldrig veta.
Senast inlagda ord i T9: "Snopptvätterskorna" (ang. de där som tvättar "den kungliga penisen" i "En prins i New York" med Eddie Murphy)
Bäst just nu: Varmkorv! Det känns gott att vara "back to basic".
Sämst just nu: "Vi takker for din reisebestilling hos Norwegian!" Historien kommer kanske döma mig som en lortig hycklare, men många stora mäns principer ligger offrade på ändamålets altare, och innan mina dagar är räknade så kommer jag att ha kostat den norska imperialismen mer än jag tillfört den. Det svär jag på!
Dagens garv...
...kan vi tacka Fanjunkaren för. Han skickade ett sms som löd; "Jag har hört ett nytt namn på bag-in-box, 'Kicki Danielsson-festis'".
I övrigt garvar jag inte åt mycket en dag som denna. Johnny Skan tvingades igår upp på dansgolvet där han oftast vantrivs, såvida det inte spelas Nirvana. Så ganska snart tröttnade han och ville hem och äta istället. I garderobskön envisades en ytterst gapig och fjolligt utspelande typ med att knuffas, så tillslut armbågade Johnny honom, och förklarade med fingret under näsan på honom att han skulle straffas om han inte slutade knuffas och gapa. Strax därpå drog idiotens flickvän med honom därifrån.
Väl hemma efter att ha somnat på nattbussen och fått gå från ändhållplatsen, slängde Johnny in en form med sån där ICA-kyckling i ugnen, eftersom den gamle fyllehungern behövde botas. Han plockade dock inte ut den, utan istället vaknade jag upp i en lägenhet som luktade mycket kraftigt av förkolnad Tandoorikyckling.
Mmm... halvt förpuffad kyckling.
Men jag fick iaf ha på min nästan 15 år gamla älsklingströja som passar igen. 
Uj vad jag älskar den. Det var bara ren tur att jag behöll den vid den stora klädutrensningen för ett par år sedan då jag slängde allt som jag antog att jag aldrig skulle komma i igen. Jag hade sparat en del deg nu om jag behållt de där paltorna, men man lär väl så länge man lever.
Honken: Sicken gottegris du är, varför kunde du inte leva det hårda soldatlivet som vi andra och nöjt dig med att sodomera lille Karlsson?
Sarah: "Korvminister", det var en helvetes tjusig titel! "Korvminister Higge"... Mmmmm...
Ingvar: Ihihiihihi, din röfv!
Bäst just nu: Tops. Vilken fin uppfinning det är!
Sämst just nu: Snöblandat regn.
BOOYAH!
Varje månad får jag tidningen "Buffé", vilken man får om man har ett ICA-kort. Eller rättare sagt, man får den om man handlar för mer än 1200 bagis och kommer ihåg att dra kortet när man pröjsar. Jag brukar även sätta in en slant på kortet så jag slipper fippla med två kort.
Jag fick nyss hem en "Buffé", med den sedvanligt medföljande redovisningen över hur mycket man har handlat på ICA. Jag, en snubbe, har käkat för ungefär 4400 spänn i augusti månad.
Jag vet inte riktigt exakt vad det är tänkt att en vanlig pajsare ska äta för, men det verkar lite saftigt. Jag har dock identifierat en del av problemet. Just när jag började med LCHF, så bestod stapelfödan huvudsakligen av varmkorv. Eller rättare sagt; varmkorv med ett kolhydratinnehåll som understeg 5 gram per 100 gram korv.
Fast på den tiden (ett år sedan) hade jag inget ICA-kort, utan handlade lite sporadiskt överallt. På ICA finns ingen varmkorv med så lågt kolhydratinnehåll (förutom de dyra burkkorvarna som har dålig hållbarhet när man väl öppnat burken), så den korven köpte jag alltid på COOP.
Det är irriterande det här med korvarna. Den varmkorv med minst kolhydrater på ICA är "Euroshoppers" gamla svålslangar. Men de innehåller väl mest nermalda grisxxxxxx, och innehåller ändå hela 9 gram per 100 gram korv. Illa.
ICA saluför förvisso korvarnas "Rolls-Royce" (hur härligt slitet är inte det uttrycket?), den basturökta "Jokkmokkskorven"; en falukorv vars överlägsenhet i kvalitet är av en så episk magnitud, att det övergår gemene mans förstånd. Smakar man den kan man knappt äta någon annan falukorv igen. Direkt när man första gången tar i en skiva av denna paradiskorv, och känner den unika, fasta konsistensen, så undrar man hur killen som skrapar ner köttet i korvkvarnen där uppe i Jokkmokk har kunnat undgå att få Nobelpriset.
Fan: Instifta ett eget Nobelpris bara för Jokkmokkskorven, och ge det till dom varje år!
Jag vågar påstå att man nog måste åka till Tyskland för att kunna hitta en korv som kan mäta sig med denna gigant! Men, den är tack vare sin pikanta smak möjlig att föräta sig på, och kostar dessutom som om den var gjord på stamceller av Tasmansk tiger 
och smörslungade Wallenbergsgubbar.
Så nu går jag tillbaka till att käka varmkorv från "Nyhlens & Hugossons" köpt på COOP, och så går överskottet till en Wurstresa till Berlin nästa vår/sommar. Fanjunkaren har återvänt med förbluffande sagor från denna förlovade plats. Hans dimmiga minnen förtäljer om utbankade kalvschnitzlar så stora att de vilar på en egen tallrik, med tillbehören på en annan.
Jag säger som "Jules" (Sam Jackson) i "Pulp fiction" när han hört om vad Amsterdam har att erbjuda: "Oh, man! I'm going, that's all there is to it. I'm fucking going!".
Vidare!
Jag har stört mig lite på Malin Ewerlöv rätt länge. Hon är gammal svensk elitlöperska, men trist och stel, och dessutom så stal hon fokus från de snyggare brudarna, som man hellre såg på.
Idag fick jag dock se en bild på en gammal underbar countrylegend som just nu är aktuell med en ny skiva, och då slog det mig plötsligt!
Sätter jag ett skägg på Malin, så är det ingenting förutom hennes fantasilösa och osmakligt pederastlockande
Hitler Jugend-frisyr som skvallrar om vem som är hon, eller Kris Kristofferson!!!
Vem är vem, va? Ni vet inte! 
Kusligt, tycker jag! Numer kollar jag helst på Finnkampen, för där är tjejerna matiga och fina, och allt guppar som det ska på en kvinna. Resultaten är kanske lite trista, men det kan man ha överseende med.
Bäst just nu: Fest imorrn, Retardo och Johnny Skan i historisk återförening!
Bäst just nu2: Hank Williams JR. Vilken röst! Hör på den här biten som skrevs för filmen "Kelly's Heroes" för 40 år sedan. Kanske den vackraste countrylåten i historien. JO så är det.
Sämst just nu: Inget särskilt, på nordfronten intet nytt.
