Bästa/elakaste gärningsmannaprofilen någonsin?
Däremot så fick jag plötsligt lust att göra en sån där himla intressant "gärningsmannaprofil", som jag alltid gör när jag finner någon som är tillräckligt lättläst.
Turen har därför kommit till K.K; denna idoga och obstinata kritiker. Damien, var lugn. Du tycker K.K. är konstig, men jag ska ge en tydlig bild utav personen bakom kommentarerna.
Personen uppvisar ett beteendemönster som till en början kan verka komplext. Personen säger sig inte gilla mig, men läser ändå bloggen regelbundet. Här kan man göra en könsbestämning, grundad på en kvalificerad gissning. Hade personen ifråga kritiserat mig med en krydda utav ironi, hade man kunnat gissa att kritiken var en i grunden välmenad provokation i syfte att få mig att skriva än mer svavelosande inlägg. Detta är en typisk manlig företeelse, och något som Lindbloms kompis St. Alin sysslade med i kommentarsfältet ett tag.
Någon ironi kan dock icke utläsas i personens kritik, ej heller förstår personen när denne blir utsatt för ironi. Detta är vanligen specifikt för individer ifrån Norge, men kan även ofta förekomma hos ett ordinärt svenskt fruntimmer (särskilt om detta är "skadat gods", och anfrätt utav bitterhet).
K.K. är således kvinna! Detta förklarar också beteendet att fortsätta läsa min blogg, trots att hon inte tycker om den. Att visa intresse för något man föraktar är typiskt kvinnligt. Det har med deras nyfikenhet att göra.
Hon använder sin fäbless för Gäbys inlägg som en förevändning att uppehålla sig här, vilket säger mig ett par saker. Att demonstrativt ställa sig på en specifik sida, och förbehållslöst börja kritisera den andra sidan, är ett drag man vanligen finner hos folk på vänsterkanten.
Det här är ofta även ett beteende som man finner hos folk som är traumatiserade utav något. Kanske en dålig självbild, någon otrevlig upplevelse eller något annat. Då vill man gärna se världen i svart eller vitt; "Vi har rätt, ni har fel" "USA är mördare, rädda Irak" "Porr är förnedring". Detta gör omvärlden mer lättfattlig. Saker som ligger i gråzoner tar man inte in (som t.ex. Ironi).
Vad traumat som gör att just K.K. tar skydd i detta beteende är, kan jag bara gissa. Men eftersom hon så tydligt valde att hylla Gäby just efter ett inlägg som till viss del beskriver brister och fel hos det manliga könet, samt de obekvämligheter som kvinnor kan råka ut för då de interagerar med sagda kön, så gissar jag att just K.K. lider utav garderobsångest.
Hon är alltså i princip helt lesbisk, men kallar sig offentligt för "bisexuell", eftersom det känns tryggt att ha en fot kvar i garderoben. Men hon kollar alltså inte efter killar på krogen. Därmed alls inte sagt att detta skulle var något fel. Jag välkomnar alla lesbianer ut i samhället! Speciellt om de har ett ofördelaktigt yttre, så de inte fuckar upp ration.
Detaljerna då? Tja, åldern ligger på ca 26 år ungefär, +/- något år. Det grundar jag på den tid det tar för en kvinna att rekvirera K.K.s allmänbildning och erfarenhet, samt hennes bitterhet. Det är vid 26 man börjar tappa illusionerna.
Vidare kan sägas att hon är singel, har en kastrerad hankatt (eller möjligen en sån där stövarliknande blandrashund som man brukar se fyllon med ibland) och bor i en hyrestvåa. Hon livnär sig på ett lite halvslött kneg som inte krävt några akademiska insatser, men har någon slags ambitioner till högre studier. Specifik stad är svårt att säga, men jag tror inte hon är landsortsbo.
Ja, och så är hon förresten glutenallergiker, de brukar ha en fis på tvären! Jag har jävligt svårt för glutenallergiker!
Nu ska jag i ärlighetens namn erkänna att jag känner mig lite elak, i synnerhet som personen i fråga inte begriper sig på ironi. Därför vill jag tillägga att du är lika mycket värd som alla oss andra, K.K. Jag har haft himla skoj på din bekostnad under författandet utav detta inlägg, och det tackar jag för.
För att bemöta din senaste kommentar; Visst kan du ha rätt i att jag är min egen största beundrare, men det är inget jag störs av. Nej, jag blir glad, för det är få förunnat att ha så fina beundrare. Att jag inte är med i mensa är korrekt. Det är ingen förening för intelligenta, det är en förening för asociala sängvätande skuggboxare och krubbitare med benskörhet och snedvriden klimatuppfattning. Var det lamt skrivet? Då bjuder jag på det.
TS-dad: Fortfarande sugen på att co-spela lite, gamle galosch? Night är tillbaka i Daft, och vi är rankade 16 nu. ;)
Bäst just nu: Den här briljanta profilen.
Sämst just nu: Att jag kan komma att vara lite bakis imorrn, för det slank nämligen ner ett antal Lapin Kulta under skrivandet iaf.
Dunderhonung, ditt namn är alkohol!
Faktum är att jag inte vet hur jag ska följa upp det här. Hur tävlar man med sådan dysfunktionalitet?
Jag vet inte, men jag är beredd att göra ett försök! Inom loppet av mindre än 13 sekunder, föddes just en lika vattentät som briljant plan i mitt skarpa sinne!
Jag ska ikväll blogga berusad! Så är det nämligen, att den kanske största bedriften vad gäller att göra läxor som jag genomförde i gymnasiet, gjorde jag under påverkan av alkohol. Jag kom hem till min och Pers lägenhet en natt, och var i princip Johnny Skan.
Per påminde mig då om att vi dagen efter skulle lämna in ett biologiarbete, och att jag inte gjort mitt ännu. Knipslugt flinande, och med den vadderade listighet som bara återfinns hos en gravt berusad nordvästskåning med förbluffande hög iq, skred jag till verket. En dryg timme senare hade jag skrivit ett 4,5 sidor långt arbete om könssjukdomar, vilket jag drygade ut om kuriosa kring syfilisterna Columbus, Napoleon och Al Capone.
Då jag vaknade på morgonen skummade jag förbluffad igenom mitt verk, och rättade till stavfelen som Johnny Skan slarvat till. Jag fick VG, och flinade hånfullt åt de ambitiösa tjejerna i klassen som stannat hemma och varit skötsamma för att kunna göra ett bra jobb, men som trots det fick G.
Så när jag idag uppsöker systemet för att proviantera inför helgens Gällivaretripp, så köper jag några öl extra för att stillsamt inmundiga framför datorn, så ser vi vart det hamnar.
Pentex: Nej nej, sätt inga idéer i deras små huvuden nu.
K.K: Ja, det skulle vara skönt om du hittade en annan blogg att bebajsa med dina beigea påhopp. Dessutom stinker dom lång väg utav beundran, förklädd med falskt förakt! Inte särskilt klädsamt för en vuxen människa.
Det är väl förresten klart som fan att jag käkar norsk fjordlax, eftersom det tjänar ett högre syfte! Varför ska jag betala 3 ggr så mycket för en stackars mager, blek Östersjölax, när jag kan köpa en härligt rödlysande norsk lax, med alla möjliga nyttiga tillskott utav antibiotika och antisvampmedel, för en femma och en fimp?
När sedan de norska fjordarna börjar ruttna underifrån utav övergödning (för fisken växer upp i nätkassar i fjordarna, och inte i bassänger. Bassängerna flyttar dom ur vid ungefär 250-300 gram) så är det jag som sitter där med ett brett hånflin, trind och frisk av Omega-3 fetter och helt utan svamp, och njuter av degenerationen av den löjeväckande norska staten!
Bäst just nu: Session med Izze i helgen.
Sämst just nu: Jag glömde tjacka dasspapper.
Hälsningsarmén
Jag hade god lust att lite i smyg filmdokumentera fikamötet, vid vilket vi tog det där tvivelaktiga beslutet om att bilda en gatumusikantgrupp, med namnet "Hälsningsarmén". Jag gjorde det dock ej, eftersom Olefin har en film med mig i riksgränsen där jag sitter i en husvagn och sjunger "Staten och kapitalet". Jag önskar att den inte fanns, den där filmen. Som den kalla borgarlakej hon är, så har hon dock inte bara vägrat att radera filmen, hon har även hotat att visa den för en massa folk om jag gör något dumt.
Men jag kan ju försöka återge några glimtar av vad som hände. Flickorna satt redan vid ett bord när jag kom.
Jag: Tjena tjena, hur går det?
Olefin: Heeeej, vi har redan köpt fika.
Gäby: Hej din gamle skåning.
Jag (till Gäby): Har du klippt dig?
Olefin: Neeej, det har hon inte.
Gäby: Det var ju längesen, du har ju sett mig sen dess!
Jag: Men det är något annat... (intensifierar blicken på hennes hår)
Gäby: SLUTA! (sätter upp händerna för att dölja håret)
Jag: Hehe, har du haft mössa?
Gäby: NÄÄE NÄÄE, DU TYCKER JAG ÄR FET OCH ÄÄÄCKLIG, OCH ATT MINA KLÄDER ÄR FULA! MII-MII-MII-MII MII-MII!!!
Jag: Nej nej, inte alls, nej, varför skulle jag tycka det, oj oj!!?? (tittar istället åt Olefins håll, rädd att göra Gäby och hennes hormoner upprörda)
Resten av mötet handlade mest om vilka låtar vi skulle spela och vart vi skulle spela dom. Gäby tog automatiskt befälet utan våra protester, då vi var rädda att hon kanske skulle bli arg, och skada oss eller sig själv.
Gäby: Vi måste klargöra vem som ska spela vad! Jag spelar gitarr, Olefin, du får spela maraccas... Higge, spelar du din Guitalele?
Jag: Jo, men jag kan ju inget än...
Gäby: Vi övar!
Olefin: När ska vi vara klara då?
Gäby: 31 Mars!
Jag (med lätt darrande underläpp): Men jag hinner ju inte, jag måste hinna till Gällivare och öva med Izze först, och så ska jag ju sjunga med kören i stora salen den 27e april....
Gäby: I April då!
Jag: Umm... okej då...
Olefin: Jadå, det blir jittebra ska ni se! Jiittebra!
Jag: Men varför spelar du inte sax, du kan ju det?
Gäby: Då ska jag spela "Careless Whisper"!!! I'M NEVER GONNA DANCE AGAIN GUILTY FEEL I GOT NO RYTHM BEE DOO BEE DOO BEE DOO
Jag: Usch usch, lugna dej! Kan vi inte köra "Die Mauer" av Ebba Grön istället? Så kan du köra saxspelet ifrån den?
Gäby: Men hur går den då?
Jag: Men uh... du vet; "över taggtråden såg jag min livskamrat Susanne stå och gestikulera vi har gått här i 20 år snart men med en k-pist är det svårt att diskutee-eera", och sen kör dom ju den där grymma saxe, så det låter falskt, du vet; "Biidibiiiiiiiii bidibidibidibiiiiiiiiiiiii bi bi"
Gäby: Äh, jag gillar inte Ebba Grön riktigt.
Jag: VAA!!?? Hur kan man inte gilla dom?
Gäby: Nääe, jag vet inte...
Jag: Men vi kan väl köra lite "Imperiet iaf"? "Du ska va presidäääänt du ska va miljonäääär" eller "Var e vargen, var e vargen var e vargen vi trodde va döööö-ööd den vilda världens huuuunger lämnar aldrig dej" (sjunger lite diskret, och kompar med luftgitarr)
Olefin: Haha, varför måste jämt killar göra sådär när de ska sjunga något sånt där?
Gäby: Hihi, jag vet inte!
Jag: För att vi har själ, Olefin!
Olefin: Va? Hur menar du?
Jag: Nä just det! VI HAR SJÄL, SJÄÄÄÄL! (klappar mig på bröstet, för att visa vart själen sitter) Innan ni kommer och (gör en vridande griprörelse mot Olefins bröstkorg, och låtsas kasta bort och trampa på det jag fick ut)
Olefin: Vad knäpp du är!
Jag: Mmm...
I helgen åker jag till Gällivare, och Guitalelen följer med. I Kommentarsfältet säger Olefin att tills i morgon ska vi ha vars tre nya låtförslag till repertoaren. Min förslag blir vanligen ratade, men jag tänker bestämt föreslå verk utav Stefan Demert; "Balladen om den kaxiga myran" samt "Till far och mor", och "Torgnys svettiga ansikte" utav Eddie Meduza.
Nu verkar jag kanske väldigt skeptisk till allt det här, men så är det inte. Klart att Gäby ska få en gatumusikgrupp om hon vill ha det. Fast jag tänker inte göra det nykter, och jag tänker inte göra det i Luelå. Nu sätter jag ner foten! I Boden kan jag göra det för där har folk ingen livsglädje, och folk utan livsglädje har inga krav.
Damien: Panflöjt? Det måste vara ett jävla lätt instrument, har jag fått för mig.
Sandra: Det fanns inga husdjur här som motsvarade det jag hade tänkt mig, plus att burarna var svindyra. Jag letar vidare.
Desperation? Av Gäby
En fråga som då dyker upp och sticker mig i ögat som en full vilsen kolibri är "var jag någonsin sådär desperat, så där som vissa blir, som man hånar bakom deras rygg och sedan empatiskt med huvudet på sned meddelar:
'du kommer också att hitta någon, men dom kommer inte förrän man slutat söka'".
Läs: sluta vara så desperat din slyna, det är ändå ingen som vill ha dig.
Det här yttrandet kommer i hundra fall av hundra från en person som redan har sitt på det torra. Har ni testat det där någon gång? Det fungerar INTE. Tänk att höra en fiskare säga till en annan fiskare: "Du är för desperat, Leif. Ta bort masken och kroken och gå in och se på Så ska det låta en stund, så GARANTERAR jag att du kommer sitta där med en fet abborre om, låt oss säga tio minuter." Om Leif gör detta, är han en lättlurad jävel. Nej, det där uttalandet är ännu ett bevis för att parrelationer förgiftar människor och gör dem totalt desillusionerade, och att ett partnerskap borde innebära fråntagen rösträtt och yttrandefrihet.
Ett snabbt konstaterande rörande mitt eget liv som "fri och obunden" är att det inte alltid var så vackert. I alla fall inte ur självbevarelsedriftsynpunkt. En självrannsakan under tidiga morgontimmar ledde till följande slutsats: Det antal gånger som jag har hävdat mitt ointresse i det manliga könet (ett förhållandevis stort antal gånger under förfesterna) väger inte upp för de desperata beslut som jag fattat (förhållandevis många runt 02.50 helgnätter).
Visserligen är jag kvinna och har således endast rätt till frigjordhet om det handlar om att medverka i filmer och/eller idka samlag med andra flickor (ja, där fick jag in det också!), men sanningen att säga så skulle mitt antal erövringar inte imponera på någon. Mitt största problem handlar om att ge män "en andra chans", ett beteende som enligt mig beror på min obotliga vänlighet, enligt andra på desperation och inget annat.
Här är mina tre genom tiderna sämsta dejter:
Plats nummer 3) M var en ungdomskärlek. Under en av våra träffar på pojkrummet förklarar han att han kysst en annan. Jag blir, inte helt oväntat Koko Bananas. Med en uppsyn och en manipulativ förmåga som endast en tonårig pojke kan frambringa, lyckas han dock få det till att han varit ett oskyldigt offer och att flickan i princip våldfört sig på honom. Vi smider tillsammans ondskefulla planer på hur flickan ska få lida för det hon gjort, och är lyckliga på ett Natural Born Killers-liknande sätt.
I slutet av dagen visar det sig dock att hela historien var en stor lögn. Ingen har kysst någon. Vid en konfrontation av M hävdar han att jag får skylla mig själv som kysst fler än honom innan vi blev tillsammans. Jag får dåligt samvete och spenderar helgen med att be om ursäkt.
Antal fler dejter efter detta: Vi var tillsammans 1 år till! Herregud, Gäby.
Plats nummer 2) J var en blinddate. Redan efter fyrtiofem sekunder gick det upp för mig att han i princip inte hade tänkt säga någonting, vilket har en tendens att göra mig mycket nervös och leder till att jag pratar oavbrutet. Då jag under första timmen verbalt tömt hela min egen och min familjs livs historia, inklusive min mormors flykt från Tyskland 1939, bestämde jag mig för att vara tyst och se vad som hände. Han frågade "Tog batterierna slut eller??" Sedan följde 10 minuter av kompakt tystnad. När jag senare av någon anledning (vänlighet eller desperation? VÄNLIGHET ELLER DESPERATION???) hamnade i en sexuell situation med honom, visade det sig att han sparat sitt krut till detta tillfälle. Konversationen som följde löd:
J: (mumlandes) Man måste ha sex på söndagar, man måste ha sex på söndagar...
Gäby: Va? (började gapskratta) (jag är kraftigt allergisk mot dirty talk, vilket speciellt verkar gälla om det är influerat av någon form av tvångstanke)
J: (tar tag i mitt hår) Se mig i ögonen. SE MIG I ÖGONEN! SE MIG I ÖGONEN SÅ SKA DU FÅ SE EN SOM NJUTER! (fortsätter mumla) Sex på söndagar.. sex på söndagar..
Det var inte ens söndag. Jag funderade på om jag skulle säga något men beslutade mig för att vara tyst. En mycket, mycket märklig upplevelse.
Antal fler dejter efter detta: 2. Inga kommentarer.
Plats nummer 1) K, i en klass för sig. Ringer konstant under en dag och ber mig komma över. Jag åker slutligen dit och knackar på. Han öppnar dörren, iförd en sönderriven AC/DC tröja som (troligen inte bara provisoriskt) lagats med hjälp av gaffatejp och ett par avklippta jeansshorts a? la 90-tal. Jag känner ett hugg av skepticism.
Han ropar: "Gäby!" Han håller en PET-flaska i en hand och luktar whisky och svett. Som en välkomstgest sticker han in fingret i ett av hålen i tröjan och smeker sin egen bringa. Han säger:
"Jag var på affären och fick inte gå in med trasiga kläder. MEN DOM TOG INTE MIN FLASKA!! (skrattar på ett bisarrt häxliknande sätt). Vad gör du här förresten? Och gillar du min klädsel?"
Nej, K. Jag gillade det inte. Ingen kvinna med några som helst preferenser önskar sig en pojkvän som ser ut som en alkoholiserad uteliggare.
Jag välkomnas ändå glatt, och kliver in med tveksamma steg. Blir mött av en dimma som påminner om gröt, och en lukt av gräs och gummi. Det är någon form av haschkalas. Och inte ett sådant där välklädda medelklassungdomar sitter och fnissar och löser finurliga problem, närmaste liknelse är troligtvis en blandning av ett slagfält på 1800-talet, Panic room och T-Centralen i Stockholm. I detta sammanhang finns inget utrymme för vare sig samtal eller samlag och jag avvecklar mig på ett onödigt finkänsligt sätt.
Antal fler dejter efter detta: Nyktra: 0. Det visade sig dessutom att denna man hade en flickvän.
Så nu vet ni. Jag skulle vilja tacka mina föräldrar som lärt mig vikten att vara snäll och gett mig en ostadig uppväxt, som resulterat i att jag hänger mig fast vid gödselliknande individer. Tack. Utan er skulle inte mitt tragiska förflutna vara möjligt.
Over and out för denna gång
Bäst just nu: Uttrycket Koko Bananas.
Sämst just nu: Sammanhållningen i Hälsningsarmén, då samtliga medlemmar befinner sig på olika håll.
New CD out soon: av Gäby
Nåväl, efter att ha jobbat några somrar inom restaurangbranschen i centrum har det gått upp för oss två ting:
- Det är inte en jämbördig konkurrenssituation på gatumusikmarknaden eftersom nästan ingen vid sina sinnens fulla bruk lär sig spela dragspel i Sverige
- Personer som försörjer sig på att spela samma tio låtar i rad, i tolv timmar i sträck på dragspel är mer välbetalda än vad vi är
Således bestämdes det att en nyskapande musicerande trio vid namn "Hälsningsarmén", bestående av mig (gitarr/saxofon), Higge (guitalele) och Olefin (maracas) skulle bildas. Om någon har ett bättre namnförslag, vänligen hör av er.
Vi kommer att spela västerländsk musik, såsom det är meningen att den ska spelas, det vill säga falskt, på gatan, med kraftig svengelsk brytning och i vissa fall playback. So far nothing new. Det unika med oss är dock att vi kommer att satsa på att nå folklig förankring (läs: få pengar) inte för att vi ser fattiga ut, kommer från Polen eller lider av någon form av psykisk ohälsa utan för att vi lika hade kunnat vara de som sitter på uteserveringen på andra sidan gatan och kastar sten på oss. Grädden på tårtan blir en skylt som Olefin håller i sin vänstra hand: "Rädda oss från utanförskapet". Kan det bli mer svenskt?
Det kommer att bli en lustig liten orkester, främst på grund av att det tagit oss ett halvt dygn att enas om tre låtar, men även med anledning av att ingen av oss behärskar ett musikinstrument. Här är vår playlist:
- Kolla Kolla av Nationalteatern. Kommunisten i mig ler i mjugg.
- Careless whisper av George Michael, genomröstad av mig för att jag, till minnet av en kraftigt misslyckad konsert i min ungdom vill få mina 22 seconds of fame under saxofonsolot.
- Turistens klagan, av Cornelis. Inget ger folkets stöd som låtar med texten "na na na na na na na na nanana".
Jag kände mig nöjd efter mötet, Olefin och Higge menade dock att de hade rysningar och kände sig som Hitlers hantlangare.
Låt på kanske-listan: "Hon ville bara ha kuk" med en grupp vars namn är för obscent för en barntillåten blogg, där Olefin (som spelar maracas, ett instrument som ju inte har någon funktion i denna finstämda melodi) illustrerar textinnehållet med ett performance-uppträdande. Hon har ännu ej gått med på detta.
Slutligen skulle jag vilja slå ett slag för min nya folkrörelse. Jag kallar oss Rödnäsorna, en organisation kraftigt influerade av Rödstrumporna men med en touch av Bag-in-box. Vi skulle aldrig få för oss att demonstrera en lördag morgon, men är 100% för aktivism torsdag, fredag och lördag kväll. Andlig ledare är självfallet jag, återkommer mer aktivt i augusti någon gång (när jag kan börja amma och tydligen således även dricka vin) och slogan blir "inte lika trist - att vara feminist". Willkommen!
Bäst just nu: Möjligheterna till utpressning som det innebär att ha lösenord till någons blogg.
Sämst just nu: Att vara ekonomiskt beroende av en orkester som kallar sig Hälsningsarmén under en sommar.
Någon i 08-området som kan låna mig en soffa att slagga på?
Helgen den 21-22 november ska jag vara i Stockholm, och jag har ingenstans att sova. Jag är väldigt svag för hotellfrukostar, men tänkte faktiskt prova använda bloggen som ett verktyg för att hitta husrum.
Så kom igen nu, har ni en soffa jag kan få slagga på?
Ack och ve...
Förmodligen kommer hon att berätta om hur jag pekade på hennes runda mage och ljög. "DEN DÄR HAR JAG GJORT, JO DE HAR JAG, DEN E MIN!" hojtade jag åt festdeltagarna, och pekade på bullen i ugnen. Kanske tänker hon skriva att jag var ute i badbyxor och stojade, och rullade mig på skaren i 20 minuter. Sant...
En annan sak som hände var penisrelaterad, men jag ska bjuda Gäby på den. Utmålar hon mig som alltför imbecill, så får jag väl göra "damage control" när jag kommer hem igen.
Så vi hörs om 5 dagar, gott folk.
K.K: Vem har sagt nåt om "Fjordlax"? Men du har rätt i att Glenngrejen är gammal. Det är det som gör mig så jävla bra; Jag kan ta gammal skit och göra den kul. Jag har överseende med din fadda attityd, då jag förstår att du är van vid en annan standard från "Blondinbella", eller vad du månne läser för crap i vanliga fall.
Moar: Det var ju en eloge, inget snålsurkärringspåhopp.
Bäst just nu: Lägenheten jag har när jag är annorstädes och jobbar. Påminner om den jag hade i Adak. Det var tider det! 144an glänste på parkeringen, elen var fri, katten Maximus jagade sin egen mat vid grannens fågelbord, bössan stod i garderoben, och Anders fördrev fyllsjukedagarna med att lyssna i ventilen när jag hade exet på helgbesök.
Sämst just nu: Jag kommer att glömma packa ner något. Hoppas det inte blir sängkläderna.
Kort kulinarisk rapport! (Tillägnad alla goa människor i Götet)
Då och då är jag och pillar i läckerheten, och snaskar i mig lite av det göttaste. Visste ni att grisen och laxen har något gemensamt? Det bästa köttet sitter i huvudet, jajjemen.
Att äta dylika saker från fiskar förknippas kanske mest med hur man gör i Göteborg. En fryntlig stad, vacker och med påtagligt kontinental känsla. Befolkningen är enkel, mestadels vänstervriden. De heter oftast "Glenn", och tar sig fram med spårvagnar.
Som kollektivt transportmedel så skiljer sig spårvagnen inte mycket från bussar eller tunnelbana; den är ful, interiören och medpassagerarna luktar oftast urin, gammal fylla, och/eller svett maskerad med billig parfym. Det är dock först när man som bilist i den göteborgska infrastrukturen stöter på dessa rälsgående vidunder, som man på riktigt inser dess vidrighet. Fullständigt livsfarliga!
För att komma tillbaka till ämnet. Göteborgare äter allt på fisken. Sitter man på något hak i exempelvis Majorna, så är t.ex. diskussioner som den här inte ovanliga att råka på.
Glenn: Dö, de göttaste på fesken, de e la rrröööven?
Glenn: Dö, törsktönga, de e gräjjer de!
Glenn: Jå, vi el la goa göbbar, men du då Glenn, dö ete' la enna fettan på fesken?
Glenn: Jå, de e la som jå alltid sagt; "Jå e från Götet, så jag föredrar skötet".
Glenn: Håhå, de e gött.
Glenn: Sketgött.
Glenn: Dö, gött så in i hällvete!
Hehehehe....
Moralens väktare.
Den här killen 
är ganska speciell. Jag gillade honom rätt bra som komiker, och visste inget om honom som privatperson. Nu har jag svårt för honom. Jag förstår honom inte. Orsak?
Han lever sitt liv efter ett beslut han tog när han var 10 år. Han dricker ingenting, och har såvitt jag förstår aldrig gjort det heller. Jag är väldigt skeptisk till helnykterister. De är som ormar, asociala och lömska. Vad planerar dom egentligen? Vad ska det vara bra för? Vad är det för smutsiga ränker som smids i deras vridna sinnen? Varför är dom så besatta av att tillfredställa sitt kontrollbehov?
Men jag kan acceptera dom. Jag kan t.o.m. umgås med dom om det skulle behövas.
Men Björn Gustafsson är något mer än en helnykterist. Han är en kille som väntade tills han var 20 med att ha sex, för att han ville vara kär i den som det skulle ske med. Vad är det? Sex är sex, och man ska se till att få till det när tillfälle ges.
Om det är något man aldrig ska föeneka sig, så är det chansen att bli en erfarenhet rikare. Det finns ingenting logiskt med att glorifiera något, som rent njutningsmässigt vanligen ligger någonstans mellan att nysa och att skita när man är riktig bajsnödig.
För inte fan äter jag och går och håller inne fekalierna för att kunna njuta ännu mer på porslinstronen? Och inte fan sniffar jag vitpeppar för att få nysa? Det kommer när det kommer, och då tar jag det.
Men Björn Gustafsson är mer än en helnykterist som fånar sig och sätter sex på en piedestal. Han är en hycklare. För någon vecka sedan intervjuades han i stundtals skojiga talkshowen "Robin", och fick då frågan om hur en kvinna ska vara. Hon skulle kunna prata om sig själv, sa han. Hon skulle känna sig själv väl, för det tyckte han var ett attraktivt drag.
Men hur bra känner en kille sig själv, som aldrig vaknat hemma hos en bitter småbarnsmamma och funderat ut en flyktplan? Hur väl känner en kille sig själv, om han aldrig sett sitt fyllealterego?
Nu är han stenhårt i ropet, och hundratusentals kvinnor vill ha honom. Men Björn, han vill vara kär. Det gör mig förvirrad, det gör mig ledsen. För hans fötter ligger en buffé, vars like sällan skådats. Men Björn tänker inte äta av den. Björn är inte hungrig.
Jag förstår honom alltså inte. Men jag förstår 10-åringen Björn Gustafsson. Djupt traumatiserad av att på farsans 40-årsfest ha sett hur vuxna på fyllan beter sig, och skakad över att ha råkat ligga för länge vaken och fått höra hur vuxna låter när de har sex, ville jag i den åldern också avsäga mig allt som hade med dessa ting att göra. Jag hade en klubb som jag kallade "Moralens väktare" och jag var enda medlemmen. Jag uttalade mig svavelosande om sexuella och alkoholrelaterade företeelser så fort jag fick chansen.
Men för bövelen, man måste ju utvecklas! Så skärp dej Björn, och gå för djävulen ut och börja dra över de där brudarna! Det är din förbannade skyldighet, nu när det bara är dig de vill ha! Och sänk en hela Jäger för fan, och var lite Svenne Banan!
Jag säger som Gäby sa när hon sett intervjun; "Han han går bort!"
Bäst just nu: Snart läggdags, skööönt.
Sämst just nu: Inget jag kan sätta fingret på.
Vilda påhopp.
Vi var ett lagom litet sällskap utav trevliga personer hos Fanjunkaren, och jag var i högform. I bakhuvdet nägonstans, tog jag beslutet att grundligt sätta sällskapet på plats. De gjorde dessutom det hela ganska lätt för mig. Sällskapet bestod förutom Fanjunkaren utav en granne, en kollega (båda hette David) två av Gullans gamla klasskompisar från konsthögskolan, jag och Greven.
Plötsligt frågade Gullan om vi hade något emot att hon slog på Schlagerfestivalen. Kollegadavid uttryckte glatt sitt gillande. Jag utgick till en början ifrån att han var ironisk, och hängde blixtsnabbt på. Ingen förstod dock att JAG var ironisk. Plötsligt stormade diskussionen fram och åter, under vilda påhopp. Mitt ego svullnade upp, och jag fick storhetsvansinne. Ett spel för galleriet givetvis, men Gullans kompisar som aldrig hört våra smutskastardiskussioner blev förmodligen en smula konfunderade.
Gullan: Har ni nåt emot att vi kollar lite på Schlagern?
Kdavid: JA, det gör vi!!!
Jag: JA! Heja Linda Bengtzing.
Greven: Äh, det där fanskapet kommer ju ändå att vinna!
Jag: Hm?
Greven: Jamen Charlotte Perrelli.
Jag: Jaha!? Jaja... hon är med i "enmetersklubben", hon har gökat på tåget mellan Hässleholm och Stockholm.
Gdavid: Visst vann hon alltihop nån gång?
Jag: Jo, hon vann 1999 i Israel med "Tusen och en natt" året efter Dana International.
Greven: Men skönt att gammelaset där åkte ut, så man slipper henne!
Jag: Uh?
Kdavid: Carola? Ja det var skönt!
Greven: Ja, fy fan.
Jag: Men hon är ju läcker iaf.
Greven. Nä fy fan.
Kdavid: Haha, nä hon är ju äcklig! Hon måste ju svettas botox så det bara dryper!
Jag: VA? Är ni från vettet?
Gdavid: Usch ja, hon är ingen höjdare.
Jag: Ni är ju förryckta allihop, hon är ju svinläcker, riktigt riktigt härlig!
Greven: Hon är vidrig!
Fanjunkaren: (kommer ut från toaletten) Va? vad är det om? vem pratar ni om? vad är det frågan om?
Kdavid: Carola.
Fanjunkaren: Ja, hon är snygg, det kan ingen säga nåt annat om.
Jag: TACK!
Greven: Du är ju körd! Hon är dum i huvudet, och äcklig!
Fanjunkaren: Carola är vacker!
Jag: Just det, och att hon är trög, det kan man skita i!
Kdavid: Fy fan, skulle hon släppa hårknuten skulle ansiktet bara hänga.
Greven: Haha, ja, hon är äcklig. Och Bert Karlsson sa att hon är Sveriges största artist genom tiderna.
Jag: Bert är bra, han är riktigt skön! Bert karlssons personlighet i Carolas kropp, där har ni den perfekta kvinnan!
Greven: AHAHA, du vill säkert ha det tvärt om!
Jag: Sa jag så? Det gjorde jag väl inte, ehehe. Du tycker ju förresten att Julia Roberts är läcker!
Greven: Kanske världens vackraste kvinna!
Jag: HON är otäck! Usch! Och hårig under armarna!
Gdavid: Stor mun har hon iaf.
Jag: Som en babianröv!
Greven: Men schluta nu!
Jag: Höddu, kom ut ur garderoben nån gång!
Greven: Va? vad är det för påhopp?
Jag: Dina två favoritfilmer är "First blood" och "Pretty Woman", det är tamejfan det värsta fall av garderobsboende jag har sett!
Gdavid: Pretty Woman?
Jag: Gay (host) Gaygay (host)
Greven: Den har allt!
Jag: Helt kass! Kärringfilm! Men vet du vad? jag gillar dej, och skulle ändå vara din vän oavsett om du är fikus!
Greven: Är JAG fikus? du visste ju för helvete att Lindex hade en ny barnkollektion!?
Jag: Ni två (greven och fanjunkaren) är de största homofober jag träffat, och det är ni för att mörka att ni vill leka "gömma korven"! Det är alltid homofoberna som kommer ut till slut!
Fanjunkaren: JAG? Vad fan drar du in mig i det här för? Jag är väl för fan inte homofob!
Jag: Du röstade ju på Kristdemokraterna!
Kdavid: HAHA, den var bra!
Jag: Men han GJORDE ju det, för att han är en otäck homofob! Och den där fan röstade på Centerpartiet, det är ju direkt sinnesvagt!
Greven: Men du då, du hejar ju på Linda Bengtzing!!?
Jag: Men jag var ju IRONISK! Hon är ju vedervärdig!
Greven: Men du visste ju en jävla massa om Charlotte Perrelli.
Jag: Jamen jag vet mycket om allt, jag är en jävligt smart kille! Det känns fruktansvärt ensamt, det ska ni ha klart för er era garderobsonanister!
Kdavid: Haha, men du hade ju faktiskt stenkoll på Perrelli!
Jag: För att jag låg i ett förrådstält på flygbasen i Hagshult och väntade på att det skulle komma en massa flygbasjägare och få sina "Terrängbil 20" tankade, eftersom de hade varit på en övning i Malexander när Jackie Arklöv och hans polare sköt de där snutarna, och blev omdirigerade till oss. Vi lyssnade på radion, och melodifestivalen. Därför vet jag exakt var och när det var.
Greven: Bortförklaringar!
Jag: Nä, jag hade nog vetat det iaf, för min briljans är nämligen frapperande! Herreys vann -84, året efter Carola, och hon vann åter 1991 med "Fångad av en stormvind". Hon fick lika många poäng som det franska bidraget, men hade fler tolvor. Året efter kom Tommy Nilsson 4 i den stora finalen.
Fanjunkaren: HAHAHAHAHA, "min briljans är frapperande" HAHAHA!!!
Jag: Exakt, jag är ett geni, och det är tamejfan inte ett privilegium så mycket som en förbannelse, för se vad jag umgås med för folk!? Er, snörvlande drönare i begåvningsreserven, och det ger mig ingen stimulans. Jag är ett unikum av intelligens!
Fanjunkaren: Hahaha, du är så jävla självgod.
Jag: Fattar du hur svårt det är att vara ödmjuk med min intelligens?
Greven: Hördu Fanjunkaren, hur går det med Rommen?
Fanjunkjaren: Tack det går bra, jag har satt i mig två tredjedelar av flaskan nu.
Jag: Det går lite sakta, din fjolla. Ta lite av min också, vettja!
Greven: Ja, drick nu ordentligt!
Good times.
Bäst just nu: Idag blir det bakissushi, ty jag tjackade en laxsida och en stor påse sushiris häromdagen.
Sämst just nu: Teaterapan och bekräftelsenarkomanen Linda Bengtzings utspel om fotfetischister i media.
Ka-pow
Nu sitter jag i Älvsbyn och lider av min personliga förbannelse. Jag kan inte sova längre än till 08:00 dagen efter. Nu sitter jag här och är hungrig som en gnu. Lyckligtvis så fick jag ett rum med en uppkopplad kåmpjuter i. Turligt nog är förresten Gäby å Svempa också vakna, så jag är iaf inte ensam.
Gäby: Men vad gör du vaken?
Jag: Men vafan, jag kan ju inte sova när jag är bakis!
Gäby: Vad gör du? Bloggar du?
Jag: Näe, jag spelar Travian, hehe.
Gäby: Men vilken nörd du är!
Gårdagen är en smula suddig. Jag besegrade Svempa med knapp marginal i Singstar och Johnny Cashs "Ring of fire", vi badade bastu och bubbelpool, jag låg i snön i mina nya badbrallor.
Nu är det tydligen frukost, så jag måste avsluta. Hej sålänge.
I'll be back!
Idag åker vi till Älvsbyn, och på lördag fyller Fanjunkaren år. Kreativiteten kommer alltså att i vanlig ordning flöda mycket kraftfullt på söndag, som den i regel gör i bakfyllans darriga dunkel.
Izze och Psyko-Bob
Idag kom Psyko-Bob och Izze förbi. Jag visade guitalelen, och Bob knäppte lite på den. "Stäm den" sa han, och räckte den till Izze. Izze plinkade lite på strängarna, lyssnade och skruvade. Nu sjunger den, rent och klart.
Killarna hade varit på sjukhuset för att Bob skulle på besök för sin åkomma.
Bob: Nu har jag äntligen fått det jag vill ha, nu ska jag få biologiska mediciner.
Jag: Seriöst? Fan vad grymt...
Bob: Jo, dom ska bara ta nån jäkla lungröntgen och kolla så det inte kan bli några komplikationer med det där.
Jag: Ok... Hoppas det är ok då.
Bob: Jepp. Vet du vad det kostar, medicinerna?
Jag: Näe?
Bob: 10 000 i månaden. 2500 för en spruta! Känns lite bra att det finns högkostnadskydd, hehe.
Jag: Å fy faan... Har du nån sån cool biohazardsymbol på dom?
Bob: På burken jag slänger sprutorna i är det en sån. Det där måste ju stå i kylen hela tiden, det är ena jävla prylar.
Izze: Jävla vad brudar det var på sjukhuset förresten!
Bob: Ja, fy fan! Izze gick igång direkt.
Izze: Hon i grönt där, minns du?
Bob: Jaa, fy fan vad fin hon var, Izze pekade och bara typ; "UUÅÅÅH", så alla hörde!
Izze: Ja! "OOOOUUH"
Sedan fördrev vi dagen här och var på stan, och jag lyssnade fnissande på gamla härliga Gällivareanekdoter.
Izze: Fan vad långt ut du bor. Det här är ju som i en by, utanför stan.
Jag: Jo... men jag har bara stått 3,5 år i bostadskön, så jag kom inte närmre stan.
Bob: Fy fan, här är ju bara slask, jävla vatten överallt!
Jag: Joo...
Bob: Hehe, det är som när P-A hade fått sin första bil när vi var arton, och var i Malmberget och körde. Det var nån jävla Volvo 343, och det var så här. Vatten överallt! Då kom vi å körde förbi en busskur, och det var så inihelvete med vatten. Det var typ fränt att vi bara kom igenom det med bilen. Vi kröp ju bara fram då.
Jag: Hehe...
Bob: Sen så sa P-A "nu kom jag på en grej, nu ska ni få se något riktigt sjukt" och så vände vi, och tog sats från andra hållet. Vi hade typ full fart i 2an när vi körde i vattnet vid busskuren, och fyllde hela jävla kuren. Det fanns inte en torr fläck, och så stod det en kärring i kuren med en tung ICA-kasse i varje hand, så hon kunde typ inte göra något för att skydda fejan!
Izze: AAAAHAHAHAHA
Bob: Ja, det var helt sjukt. Jag låg på golvet i bilen och garvade så jag höll på att pissa ner mig. Jag fick nypa ihop kuken för att inte pissa på mig på riktigt.
Sen var vi och käkade. Killarna ville tvunget äta på Max, eftersom det inte finns i Gällivare. Oturligt nog valde vi ett bord som några snorungar hade skruvat loss bordskivan på, så jag hällde mitt varma kaffe i knät. Izze sa till "restaurangchefen", som gav mig 60 spänn i värdecheckar.
Efter detta så fortsatte konversationen i vanlig ordning.
Bob: Nå, har du inte hittat nån som du är å sätter på?
Jag: Nää...
Bob: Jag har ju kvar den där gifta milfen fortfarande, vi har snart hållt på ett år nu.
Jag: Va, ett år?
Bob: Ja, och vi kör på heeela tiden. För ett tag sedan hade hon varit i Kiruna och sett "andra chansen", sen kom hon hem vid 12 på natten, och så hämtade jag upp henne.
Jag: Mhm?
Bob: Hon var ju hungrig, så vi for hem till mig, och så satt hon där och åt på en skinkmacka vid bordet.
Jag: Ok?
Bob: Då bara hängde jag fram den, sen så greebade vi i köket!
Även Izze hade erfarenheter att dela med sig av, när vi var ute och åkte i mercan senare.
Izze: Där i den trappen satt det en brud och grät när jag var här på nån jävla festival, en skitsöt tjej.
Bob: Jasså? vaddå då?
Izze: Äh, det var nåt, inte vet jag. Men då sålde dom blommor i nåt stånd där, så jag gick om köpte en ros och gav henne, och sa; "Den här ska du ha!"
Bob: Jaha, vackert.
Izze: Jo, men sen sprang jag på henne och nån polare efter det på nåt annat jävla ställe, i Kiruna tror jag. Hon kände igen mig, hon bara; "De e ju du!!?" men jag hade ju fan glömt bort henne.
Bob: Ok.
Izze: Men sen pratade vi och så, sen blev det bissniss, HEHEHE!
Bob: Du styrde upp?
Izze: Jajjemen! Riktigt söt var hon!
Bob: Du greebade henne där? HEHEHEHE!
Izze: Jepp!
Jag: Haha, det är det jag säger; Basister!
Bob: Ja, Izze styr alltid upp!
Bäst just nu: All glädjesaft inför helgen är inköpt!
Bäst just nu 2: Izze har bjudit mig till Gällivare en helg för att ha en "session", då vi under inmundigande utav öl ska lära mig spela gitarr.
Sämst just nu: Äh, nu har solen inga fläckar!
Ingen Tårkel idag.
Jag ville ha en fågel, gärna en korpulent blå engelsk undulat. En som kunde sitta i mitt skägg och plocka solrosfrön från mina läppar, och lära sig skrika obsceniteter om norrmän och feminister. Men det fanns inga lämpliga som uppfyllde vad jag tänkt mig. Sen kostade burarna multum också, och jag vill ju ha en spatiös och bra bur.
Bestämde mig för att kolla efter begagnade burar i bekantskapskretsen, innan jag fattar något slutgiltigt beslut.
Skickade ett sms som löd "Vet du någon som har en gammal fågelbur till typ Undulater?" till Gäby, Lindblom och Fanjunkaren.
Lindblom: "Bara en, och han har fåglar i sin :)"
Gäby: "Ach nein. Min syster hade en hamsterbur men hon sålde den... Vad ska du ha för djur egentligen?"
Jag: "I nuläget kan det bli vad som helst. Utom förstås flatlöss, mus eller bäver..."
Fanjunkaren: "Det är bara fikusar som håller sig med Undulater"
Vi får väl se vad man hittar. Det finns ju faktiskt andra intressanta djur också.
På kvällen var jag och fikade med Gäby och Olefin. Vi diskuterade bl.a. graviditet, bröstmjölk, musicerande och husdjur.
Gäby var rebellisk och drack kaffe. Vi var överrens om att hetsen om vad gravida inte får äta och göra nuförtiden har gått överstyr. När någon i Gäbys klass kritiserade att hon drack en kopp i skolan, replikerade hon ungefär; "Äh, jag dricker oftast bara lite till mina Hot-shots om mornarna"
Faktum är ju att barnet inte tar någon skada ens av ett glas vin ibland. Nikotinbrukets skadeverkningar för fostret är också upphaussade in absurdum. Vår föräldrageneration rökte som miffon, och vi, "Generation-X" har ju blivit den vassaste generationen hittills.
Vidare berättade Gäby att hon lärt sig en ny dominansövning för hunden. Dialogen blev ungefär som följer.
Gäby: Idag lärde jag mig en ny dominansövning för hunden.
Jag: Jasså? (slog i bordet med pek- och långfingret, och fnös som "Hundviskaren" Cesar Milan på tv)
Gäby: Nej, den går ut på att man ska brotta ner hunden och hålla fast honom, och ligga på honom tills han somnar.
Jag: Hehe, coolt. Du skulle pröva samma sak med Svempa.
Gäby: Jaa, det är så våra samlag ser ut, AHAHAHAHA... hehe... nej fan skämt åsido, det orkar jag inte.
Jag: Hehehe, fy fan vad bra...
Gäby: Usch nej... och jag blir så less när det ska planeras sex, då vill jag inte ha det. Han gör det säkert för att slippa, höhö. Ingen spontanitet alls. Ibland ringer han och säger att "ikväll när jag kommer hem, då ska vi ha sex" men då blir jag sur, och säger "jaha du, men då tänker jag tamejfan inte göra något" sen så ligger jag bara där, hihihi.
Jag: Hehe, den här dialogen skulle vara fin i bloggen, får jag blogga om det?
Gäby: Humm... um... nja, kanske. Men då får du "blurra" namnen eller så, hihi.
Jag: Ok...
Sen så ringde vi och skrattade åt Olefins kille Jonas, för att han spelat "Euphonium". Olefin sa att han kunde spela 1 tons-, 2 tons-, 3-tonslåtar, samt "Spanien". Gäby tyckte att han då inte skulle få vara med i den "Ironiska gatumusikgrupp" som hon vill att vi ska starta, för att konkurrera ut "zigenarna med sin jävla dragspelsmusik".
Good times.
Bäst just nu: Psyko-Bob kommer till stan imorrn med mercan, vilket kommer att underlätta det omfattande Systembolagsbesök jag planerat inför helgen. Dessutom tar han med sig "Izze", en av inlandets skönaste basister.
Sämst just nu: Inga framsteg på Guitalelefronten. Ska kolla om Izze har några knep och tips imorrn.
Åter till tvåsamheten!
och min diaboliske Nigeriafengädda Herman 
som var med mig i över 4 år, har gnagt mig länge nog nu. Människan mår inte bra av ensamhet.Till veckan ska ett nytt husdjur införskaffas, och efter noggrant övervägande har jag bestämt mig för vad det ska bli. Jag har dessutom redan bestämt mig för vad min nya kamrat ska heta. Tårkel Torstenson!
Tårkel efter den här snubben!
Torkel Selin, karismatisk underhållare. Och Torstenson efter den här snubben! 
Fältmarskalk Lennart Torstenson, strategiskt geni och grandios besmiskare av kejsarens smutsiga papistpöbel, och som höll sig på slagfältet genom att hålla sin svåra reumatism stången med ett grobiöst alkoholintag.Bäst just nu: Helgen kryper närmre.
Sämst just nu: De avsnitt utav Parker Lewis som jag nästan grät av lycka när jag hittade på Pirate Bay, tar en jäkla tid på sig att komma ner i downloadfilen.
Internationella Skamdagen
Det var tydligen "Internationella kvinnodagen" igår. Som tur är så jobbade jag, och var aldrig nere på stan. Då hade jag förmodligen genomgått samma trauma som alla andra internationella kvinnodagar, då jag gjort misstaget att bege mig till centrum i residensstaden i Sveriges rödaste län.
Horder av obstinata feminister från SSU, Ung vänster, Grön ungdom, Fi, Rättvisepartiet Socialisterna (det är ett rätt starkt lokalt parti, bestående av insnöade och bergis pårökta hippiemarxister) sveper fram som jättelika gräshoppor i yllekappor, second-handkläder och fula hemmastickade mössor (i många fall designade att gömma cannabis i) och kräver att man ska skriva på en massa jävla listor om att man borde stoppa vad män gör med kvinnor.
"Här, kan du skriva på ett förnedrande och generaliserande papper som säger att du är ett jävla svin, en kvinnopinare och en barnamördare?"
Pulsen ökar, jag får svårt att andas, det flimrar för ögonen, jag känner svettningar på märkliga ställen och jag blir arg, förvirrad, matt och fientlig. Bara ibland lyckas jag dessutom att ge ett kvickt och fiffigt svar på feministens förfrågan om att skriva på hennes vidriga lista. Jag flackar med blicken och mumlar; "öhf, öhm...." jo, nu vet jag "asså, jag har precis skrivit på den innan idag" YES!!!! Tack morsan, Buddha, Odin, Clint och alkohol för att ni gjorde mig så slug!
Jag skulle behöva mer av morsans sinne för sånt där. Jag glömmer aldrig när jag hängde efter henne in på affären "Åby-Hallen" (numera "Netto") i Klippan, och det stod två tanter vid ingången som viftade med varsin Röda Korset-bössa.
Tanterna: Skänk till de behövande!
Morsan: Jag är fanimej åsså behövande!
Jag: (tyst) Din råe sälle!
Morsan: Hehe, ja va fan!?
Äldre och mer förhärdad av livets lärpenningar, kan jag nu känna en påtaglig beundran inför hennes självbevarelsedrivna cynism. Jag har tagit för vana att slänga till de lokala frälsningssoldaterna här i stan lite slantar ibland, och då tänker jag alltid på morsan och flinar.
Nåväl, nu är det givetvis inte så, att jag tycker kvinnomisshandel är ok bara för att jag vägrar skriva på en lista där det står "Stoppa mäns våld mot kvinnor", tvärtom. Men jag tänker inte finna mig i att bli generaliserad, och klumpas ihop med en flock missanpassade idioter som slår på sina fruar och flickvänner. Det är en direkt förolämpning.
Bäst just nu: Carola (objektet, inte människan), hon är helt enkelt helt vidrigt snygg. CAROLA, KOM HIT SÅ SKA JAG BITA DEJ I RÖVEN SÅ DU GLÖMMER JESUS, HÖR DU DET!!?
Sämst just nu: Den jävla långa vintern. Jag är lite deppig, och jag trodde att jag var deppig för att jag är singel! Jag trodde jag börjat betvivla vikten av frihet! Nu vet jag att det är den här jävla vintern... Jag kan inte gå så här länge utan att få dra på mig mina Phat Farm-shorts, och mysa runt på stan med en trekulorstrut av Granatäpple/Blåbär, Romrussin och polkagris och känna lukten av solbruna jäntor som tävlar med varandra om att ha minst kläder.
AAAAAHH! I södra Sverige står jag inte ut med människorna och samhället, här står jag inte ut med klimatet! Helvete! Ska man behöva flytta till Danmark? Eller måste jag kanske ändå tjacka ett par jävla skidor? Buhuuu...
Beskatta kvinnors orgasmer!
Suggors orgasm ska enligt obekräftade uppgifter vara i 30 minuter. Jag pratar alltså om grisar, och inte vad man kanske först förknippar med ordet "Sugga". 
I en diskussion jag nyligen var inbegripen i, beklagade sig därför några kvinnliga diskussionsdeltagare över att de inte var grisar. Nå, de skulle väl ändra sig om de såg galtpenisen. Ohygglig och motbjudande i all sin slemmighet och spiralform, som den är.
Dessutom har jag sett grisar ha sex. Jag kan försäkra er om att suggan inte låg och vred sig och krampade i 30 minuter i slutet av akten, så jag är lite skeptisk till uppgifterna. Fast det kan ju vara galtens fel också, den mansgrisen. Någon som är så ointresserad av att mysa efteråt, är nog inte heller så angelägen om att tillfredställa sin partner.
Förresten ska kvinnor inte gnälla, för deras orgasm räcker ju ändå cirka 2-3 ggr längre än mäns. Dessutom kan de ju i en del fall få flera i följd.
Här är mitt recept på ett jämlikare samhälle; Inför en speciell orgasmskatt för kvinnor! Sen sänker man alkoholskatten för män, och kompenserar statens intäktsbortfall därav med inkomsterna från orgasmskatten!
Ta-daa! Ett jämlikare och gladare samhälle! Jag kan inte begripa att det bara är jag själv som inser hur briljant jag är.
Moar: Ja, det visste jag ju egentligen... men det står även i forumet att du är 52 tror jag.
Damien: Ja, det brukar växa en jävla massa tomater på reningsverkens rötslamsupplag. Inte sällan till de anställdas stora glädje.
Bäst just nu: Fortfarande festplanerna inför nästa helg. Faktum är att de just blev bättre, eftersom det skulle närvara någon form utav fruntimmer hos Fanjunkaren.
Sämst just nu: Idag högg det till i trakten kring vänster njure igen. Nu har det värkt där sedan början av förra helgen. Kanske kan man sälja den innan den havererar, till någon dialysberoende miljöpartist?
No land like the Inland.
Jag roade mig mestadels med att terrorisera husdjuren, medan övriga sällskapet hade samkväm i soffan. Valpen Nio hade överskotts energi, och tappade inte humöret trots att jag sa; "Du är ful". Katten Büllfrogg hade satt sig bekvämt på teven. Med rektumet tätt mot underlaget på katters vis, tittade han skeptiskt på vår lek. "Ingen tycker om dig" sa jag till honom med allvarlig min, men det sket han i.
Även jag förpassade mig dock till soffan, när valpen bet mig i skägget. Där diskuterade vi nästkommande helgs happening, nämligen den fest som kommer att utspela sig hos Bananens föräldrar i Älvsbyn. Olefin har svårt att förstå min fäbless för inlandet, men det är något speciellt med inlandsfolk. Man kan säga att Norrlands Guld reklamen fångar det rätt bra, fast i verkligheten är det liksom på ett mycket bättre sätt. Avspänt och öppet, liksom. Inga konstigheter.
I övrigt har jag egentligen ingenting att skriva om, annat än att jag noterat att dagens kvinnor är ganska fotbollsintresserade. Olefin och Gäby gillar fotboll, Grevens flickvän Vera gillar fotboll, och Lintin gillar La liga, som väl då är fotboll i Spanska ligan.
Extremast tycks dock min egen ömma moder vara. Hon är rena gurun på Real Madrid och Lyon-sidorna på Svenskafans.se. Hon ligger skyhögt i tippningen, håller koll på 17-åringar från Elfenbenskusten som utmärker sig, gör knivskarpa matchanalyser och rättar sportjournalister som skriver sakfel om spelarbyte och skador o.dyl. Jag måste säga att jag är gravt imponerad över att hon hävdar sig så galant på lagens forum. Som 52-årig kvinna brukar man få vara kvoterad för att komma nånvart.
Själv begriper jag inte mycket. Eller rättare sagt, jag kan analysera spel på plan, men jag vet inget om vad någon heter, eller i vilka alla spelar.
Det roligaste jag haft i fotbollsammanhang, var väl när jag ritade Hitlermustasch på Honkens Roland Nilsson-plansch i lumpen.
Intresset saknas väl, helt enkelt. Fram tills jag såg den omtalade presskonferensen där Filip och Fredrik "drev" med Zlatan, så intresserade jag mig åtminstone för landslagsmatcherna. Men inte efter det klippet. Det är skrämmande att se hur en vuxen människa kan ha tungan så långt upp i röven på en annan, som skithuvet Lagerbäck har på Zlatan. Ännu mer skrämmande är det att se hur journalisterna kryper för de där två påsarna med skit. Jag har sett flensost med mer integritet än den gemene svenske sprotjournalisten, fy fan!
Hade förresten ett pizzabud levererat så jävla dåligt som Zlatan, så hade han fått sparken.
Lilla Jag: Japp, jag spelar på Speedservern. Jag är "Pilatus", med byn "Övhålet". Håller till i Syd-Öst, spelar med Daft.
Bäst just nu: Fest i Älvsbyn, och sedan alkoholhaltigt firande utav Fanjunkarens 29-års dag.
Sämst just nu: Notan för reperationen av min Omega; 1570 spänn. "Kronan", d.v.s. det lilla knoppen som man drar upp urverket med, behövde visst bytas. Men det kostar att ligga på topp!
Bajs!
Till slut lyckades jag hålla två av strängarna med ett finger, och rationaliserade bort lillfingret. På så vis lyckades jag få till något som lät som ett ackord, och kunde även växla mellan de två. Men sen ska man träffa strängjävlarna rätt med den andra handen också. Helst skulle jag vilja ta Guitalelejäveln, och gå in till grannkärringen och slå den till flis mot hennes konstant bjäbbande hundkräk.
Nån som har några tips på hur i helvete man tar ackorden lite smidigare?
Som tur är kan jag avreagera mig på mycket bättre sätt. I den nya omgången av Travian, så är en av mina närmsta grannar norrman. Jag plundrar den lille fan på allt han har, hehehe.
Nu till något helt annat. Jag ska berätta för er vart bajset tar vägen. När ni har spolat ner det, så åker det till reningsverket. Där går bajsvattnet igenom ett grovrensgaller som fångar kondomer, tops och annan skit ni slänger. Men tållarna (Tålle=Bajskorv på skånska) är då så upplösta att man inte kan sila bort dom.
Därför samlar man vattnet i en bassäng, och där häller man i ett flockningsmedel. "Flockar sig" det är det som mjölken gör när ni häller citron i den (inom matlagning säger man att den "skär sig"). På samma sätt samlar bajsmojset ihop sig på ytan, och skrapas bort av en (oftast) roterande ytskrapa.
Sen åker vattnet, som fortfarande är lite bajsigt, till nästa bassäng. Där blåser man luft i vattnet, precis som i ett akvarium, fast mycket mycket mer. Det är för att det bor bakterier i vattnet som äter bajsresterna, och de behöver syre precis som akvariefiskarna. Detta kallas för "Biologisk rening".
I nästa steg filtreras vattnet genom sand, och sen kan det släppas ut i havet eller ån igen.
Men bajsmojset man skrapar bort, det hamnar i "rötkammare". Där äter andra bakterier på det. När det är färdigt, så kallas det "rötslam" och är tjockt och kompakt, nästan som lera. I rötkammarna bildas metangas, och på många reningsverk använder man gasen till att driva motorer som ger en massa elström, som man använder på reningsverket.
Som min ömma moder skrev i kommentarfältet, så används rötslammet sedan till gödsling på åkrar, om det inte innehåller för höga halter av tungmetaller.
Så oroa er inte för bajset.
I Norge gör man frukostflingor av rötslammet, och det är därför så många norrmän är bleka och blodfattiga.
Bäst just nu: Födelsedagsfika hos Gäby idag.
Sämst just nu: Att jag inte har hårdare fingrar.
Guitalele!
Jag var i kvarterets bastu igår. Jag lade då märke till en grej jag inte noterat innan. Förutom bastuaggregatet, bänkar och en vattenslang, så satt även det här elementet 
på väggen. Jag undrar hur de tänkte när de installerade det? "Bäst vi sätter in ett element också, ifall bastuaggregatet blir för klent!". Eller?
Och idag var jag så äntligen och köpte min "Ukulele". Men gubben i affären tillrättavisade mig. Det var ingen Ukulele, eftersom den är sexsträngad. Det är en "Guitalele", och det är riktigt schysst ljud i den. Så här ser den ut, och jag tog med min läbbiga fot för att visa hur liten den lilla guran är. 
Eftersom jag inte åkte hem mellan inköpet och körträningen, så hade jag med den till kören. Körledaren, som är multinstrumentalist, kollade imponerat på den. "Jodå, 695 spänn gav jag. Yamaha och allt, schysst kvalitet!" sade jag nöjt, och sedan var han övertygad. Han skulle också ha en.
Nu ska jag bara hitta en bra sida på nätet, där man kan lära sig lira. Jag tror det kommer att gå vägen, den är skitkul att sprätta på med korvfingrarna.
Förresten, nån som vet hur fan man lägger upp inlägg med mobilen? Då skulle den här trötta bloggen uppdateras fan så mycket oftare.
Lintin: Ja... "skönt, slipper man klura ut ett inlägg" tänkte jag. Men det blev drygt mot slutet.
Bäst just nu: Yamaha Guitalelen för 695 spänn med väska å allt.
Sämst just nu: Ska upp tidigt, men skulle behöva natten till Travian.
100 frågor och svar.
1. Tre namn jag lyssnar till: Pontus, Skåne, Higge
2. Någonting jag tycker om med mig själv: Att jag kan fungera i alla sällskap.
3. Någonting jag inte tycker om med mig själv: Att jag ofta har svårt att finna motivation till att göra sådant som skulle vara bra för mig.
4. Detta är jag rädd för: Höjder.
5. Tre saker jag vill ha varje dag: Mat, de två andra tänker jag inte gå in på.
6. Tre saker jag absolut inte kan göra: Åka skridskor, Hoppa höjdhopp och spela piano.
7. Detta tycker jag om att göra: umgås med bra människor, festa med dito människor, skriva.
8. Detta vill jag göra just nu: Äta
9. Bästa känslan: Att vara kär i någon som är kär tillbaka. (Ööööörgulh, vilket jävla Harlekin-novell-svar... men det är nog åndå så)
10. Värsta känslan: Den när man är hos veterinären för att avliva sin gamla hund, en livskamrat som villkorslöst givit en all sin kärlek fast man inte alltid har förtjänat den, och veterinären säger "Nu har hjärtat stannat".
11. Egenskaper jag gärna vill att min partner har: Att den står ut med mig, och har humor.
12. Är jag kär just nu? Nej
13. Jag vill gifta mig: Jag skulle nog vilja vilja gifta mig, eftersom det skulle betyda att jag hittat någon speciell, men jag vill inte.
14. Följande saker vill jag göra innan jag dör: Skriva en bok, skaffa ungar, göra en FN-sväng, skaffa en motorcykel... sen är det ju grejer som "äta pekinganka, besöka Kina, fiska Haj"
15. Min käraste ägodel: En Carl-Gustaf 3000 Kal. 222
16. Något jag vill ha i present: Det är nu tydligt att den här listan är skriven för tjejer.
17. Detta har jag på mig just nu: En adidas t-shirt och ett par kamofluerade "Hälge"-kalsonger (jag ska tvätta i kväll)
18. Favoritkläder: G-Star jackan, Phat Farm shortsen och senaste Hawaiiskjortan.
19. Favoritdjur: Domesticerade: Hund. I skogen: Vildsvinet.
20. Följande musikstilar tilltalar mig mest: Kan egentligen inte precisera. T.o.m inom Jazzen finns bra låtar. Det är väl dock såklart inom rocken som det mesta bra finns.
21. Favoritlåt just nu: "Laugh and a half" men i morgon kan det vara en annan.
22. Roligaste/tråkigaste ämne i skolan: Historia och Matte
24. En bok jag älskar: "Älskar" vete fan, men den bästa bok jag har läst, är "Shike" av Robert Shea.
25. En film jag älskar: "Kellys Hjältar"
26. Tv-program jag gillar: "24", "Family Guy", "South Park", "Lost", "Californication", "House"... kommer inte på fler, men säkert ett dussin till. Ser dock inte tv, laddar ner.
27. Favoritdoft: Den när man går förbi ett tjejgäng på sommaren, men den får svår konkurrens av nymalet kaffe och grilldoft.
28. Detta äter jag gärna: Sushi, övrigt asiatiskt, Julmat, Smörgåstårta det mesta som morsan gör (allt utom Rotmos, eg.)
29. Dricker helst: Öl, Mjölk, Kaffe och Julmust.
30. Favoritgodis: "Dragster" men det var längesen jag åt det.
31. Hit vill jag gärna åka på semester: Thailand
32. Färg på mina ögon: Gröna
33. Min längd: Hehe... 1.70
34. Jag tror på: Att hyss straffar sig.
35. Jag spelar: Travian
36. Person jag beundrar: Finns flera stycken.
37. Så här bor jag: I en 47kvadrats etta på bottenplan.
38. Antal döda krukväxter i hemmet: inga, ännu.
39. Det här tänder mig: Jag är kille, beroende på omständigheterna så kan det vara allt mellan damcyklar och Tilde Fröling.
40. Det här gör mig avtänd: Desperation
41. Favoritfärg: Svårt att säga... Lila kanske.
42. Favoritcitat: "Det är bättre att ha och inte behöva, än att behöva och inte ha" av Lönnmördaren "Junior" i nerlagda serien "Kingpin"
43. En hemlighet jag vet: Ett par stycken.
44. Bästa present jag fått: Generna (de som gjorde mig slug, inte de som gjorde mig kortbent)
45. Senast köpta skiva: HAHAHA.... Oj... hur fan ska jag komma ihåg det? Hmm... Jo, beställde nog tre skivor samtidigt för några år sedan, "Use your fingers" av Bloodhound Gang, "Skulls & Bones" av Cypress Hill, och "The Legend of Wu-Tang-Clan" Av WTC.
46. Det jag är mest nöjd över med mitt utseende är: Mina ögon.
47. Den kollar jag efter först när ja loggar in på msn: Mejlen
48. Udda förmåga/egenskap: Kanske att jag är snabbt framme om nån råkar illa ut, eller sätter nåt i halsen. Det är tyvärr lite udda.
49. Om jag vore ett djur skulle jag vara: Ett vildsvin
50. Vad lyssnar du på just nu?: Inget just nu.
51. Vad har du gjort/ska du göra idag? Sovit länge, spelat travian. Ska tvätta, spela travian, kanske basta.
52. Var är dina föräldrar födda?: I Kalmar och Östra Ljungby.
53. Vad är det senaste du installerade på datorn?:torrentrackermojängen.
54. Vilken är din favoritrestaurang?: "Sumo" i Bangkok.
55. När badade du i en pool senast?: Två veckor sedan.
56. Har du varit med i någon skolpjäs?: Ja
57. Hur många barn vill du ha? Tre
58. Vilken musikstil tycker du mest illa om?: Jazz (finns bra stilar inom Jazzen, men jag avskyr den där omelodiösa Alice Babs-"Ooooiboopboop-do-do-doooa"-skiten) eller kanske Trip-Hop?
59. Har du bestämt dig för vad du ska rösta på i valet? Jag kommer inte att rösta fler gånger. Och till er som säger "men det måste du, det är en demokratisk rättighet som vi måste bejaka", så säger jag; "Demokrati är inte mitt val".
60. Vad har du för TV-kanaler?: Osäker på den. Standard hyresutbud?
61. Har du åkt moped någon gång?: All the time.
62. Har du busringt någon gång?: Japp. Bästa busringningen (jag var 16):
Tjej: Sparbanken i Fredrika, hejsan.
Jag: Öööh... jo, jag har en fråga.
Tjej: Jaha?
Jag: Vad har du för färg på trosorna?
Tjej: Hihi, jag har inga.
63. Har du fått felparkeringsböter?: Japp
64. Har du hoppat/kan du tänka dig att hoppa bungy-jump eller fallskärm?
Bungyjump, nej. Fallskärm, ja. Svaren i berusat tillstånd är förmodligen de omvända, eftersom Johnny Skan är killen utan fruktan, men samtidigt är klok nog att tro att han inte skulle hitta rätt tåt att dra i under ett fallskärmshopp.
65. Vilken är den plats längst bort som du har besökt?: Perhentian Islands, Malaysia. Den plats som däremot kändes längst bort, var nån liten pisshåla utanför Ystad.
66. Har du en egen trädgård?: Nej
67. Vilken är din favorit bland tecknade serie? Family Guy
68. Kan du alla orden i nationalsången?: Ja
69. Badkar eller duschkabin? badkar
70. Vilken är den bästa film du sett senaste månaden? hmmm.... svårt. "No Country for Old men" kanske, men det var nog mer än en månad sedan jag såg den...
71. Favoritpizza?: Fanns en på "Pizzeria Hörnan" i Klippan som hette "Hörnan Special" som var löjeväckande fin. Banan, Oxfile, Jordnötter och Bearnaisesås. Det låter kanske trashigt, men ojojoj.... I övrigt finns bästa Kebaben och Pizzan på "21:an" i Klippan.
72. Chips eller popcorn?: Olika. Gärna lite Cashewnötter.
73. Vilken färg på läppstift använder du?: Nej....
74. Har du rökt jordnötsskal någon gång?: Kan man röka jordnötskal?
75. Har du någonsin varit med i en skönhetstävling?: Nej....
76. Apelsin- eller äppeljuice? Apelsin. Brämhults.
77. Vem är den senaste som du åt ute med, vad åt ni?: Jag och Olefin. Lunchbuffé på "Bakfickan"
78. Favoritchoklad? Mörk
79. När röstade du senast?: I ett riktigt val? Isf i senaste valet.
80. Hur många personer skulle du kunna ge ditt liv för?: Bisarr fråga. Något dussin vänner och ett antal släktingar.
81. Har du vunnit en prispokal någon gång?: Nej, bara ära... och en stor gul Anka.
82. Är du bra på matlagning?: Ja
83. Klarar du att tanka själv?: Fy fan.... Vart kommer frågorna ifrån? "Sex and the Citys"-fan-sajt? Kan man inte tanka själv, bör man inte skaffa barn.
84. Har du beställt något från de där shoppingprogrammen som går på reklamtevekanalen? Nej, nej och nej.
85. Pepsi eller Coca Cola?: Ja, gud...
86. Har du varit tvungen att använda uniform i något jobb? Nej, men arbetskläder. Om man inte räknar lumpen.
87. Vad var det senaste du handlade? Sushi, sallad och en Latte.
88. Har du kräkts offentligt? Säkert
89. Vill du helst bli mångmiljardär eller hitta den sanna kärleken?
Vette fan. Varken väldigt rika eller väldigt kära brukar skriva särskilt bra. Jag skulle hellre skriva en riktigt bra bok, då skulle jag kanske bli rik, och då skulle jag kunna ägna mig åt att hitta den "rätta" (eller så bygger jag den av en dammsugare och en ölhållare).
90. Tror du på kärlek vid första ögonkastet?: Jag vill verkligen inte svara, men ja.
91. Har du ringt något betalnummer?: Typ Eniro?
92. Kan man vara vän med sitt ex?: Ja
93. Vem var det du besökte på sjukhus senast?: "Martin"
94. Hade du mycket hår som liten bebis?: Lagom
95. Vad har du för meddelande på din telefon/mobilsvar?:
"Hej, det är Pontus, och hade jag kunnat svara så hade jag gjort det. Säg vem du är så ringer jag upp"
96. Vad har du i din väska?: Jag har fickor.
97. Någon favoritsak du gör innan du går och lägger dig? Kissa?
98. Antal personer du kan lita till 100 på ?
Mina kompisar och en del släktingar. Jag umgås inte mycket med människor som jag känner att jag inte kan lita på. I min närmsta krets kan jag lita på alla, och den är relativt stor.
99. Var hittade du den här listan?: http://clarissan.blogg.se/
100. vilka vill du ska skriva av listan o lägga in på sin blogg? Ingen vettig orkar göra det.
Röka Jordgubbe?
Jag klev upp i ottan för att kunna få ihop bussturerna ut till kneget, eftersom jag i helgen jobbat annorstädes. Bussen var ett av de stora bröliga åbäkena, som Luleå kommun köpt in billigt från Polen. Stolarna utav återvunnen lump (det är ett faktum, stolarna är återanvända) vibrerade som vanligt av den högljudda, obalanserade och onödigt rykande motorn. Jag blir så jävla sur av de där bussarna. Inte sällan får chaufförerna kliva ur och justera strålkastarna, eller rensa vindrutetorkarna från is.
Nån imbecill på kommunen har uppenbarligen gjort en bra deal med polackerna, kanske fått en bra hög med "Zloty" under bordet också. Så nu får vi åka runt i dåligt polskt skit. En chaufför jag åkte med, fick motorstopp. När han ropade ut det över radion, fick han ett kollektivt jubel till svar. De hatar att köra runt i de där bussarna.
Nå, hur som helst så slog jag mig ner på en hård lumpstol, och bytte playlist på iPoden. På sätet bredvid hade någon glömt en upplaga utav "Nöjesmagasinet City", vilket gjorde mig lite gladare.
I en liten notis, frågar man bandet Caesars varför de har döpt sitt nya album till "Strawberry Weed", och såhär svarar dom; "Det bygger på Simon Spies, en dansk som blev rik på charterturism under 60-talet. Han tyckte om att festa hårt och lade en massa pengar på att försöka odla fram en korsning mellan det bästa han visste: Marijuana och Jordgubbar. Lite som i den där sketchen i 'Fem myror är fler än fyra elefanter' när Brasse stoppar prinskorv och kolor i sockerkaka. Sådan är den här skivan, vi har kombinerat allt gott."
Jag minns att det var ett jävla skriveri i skvallerpressen på 80-talet om Simon Spies unga änka, Janni. Hon kunde inte sköta hans affärer, så hela skiten höll väl på att haverera. Jag vill minnas att jag tyckte synd om henne. Det gick dock över nu, hehe. Hon var uppenbarligen en sån där dekadent golddigger, typen som går åt först i en skräckfilm, som gubben Spies fått på fall med pengar, snask och knark. Usch, hemska människor.
Men jag kan inte låta bli att beundra gubben för hans fantasi. Det är något enormt fascinerande över det hela. Jag tänker mig en klassisk dansk knös (blekfet lekamen, och ett rödsprängt och svett/flottglänsande anlete med ett enormt flin på, med en stor cigarr instucken mellan tänderna) som springer runt i speedos på stranden och nyper tjutfnittrande flickor i rumpor och tuttar, för att sedan plötsligt springa in i sitt växthus och sticka åt ett gäng skäggiga professorer i vita rockar en hög med pengar, så de ska göra knarkjordgubbar åt honom.
Enormt fascinerande! Men hur hade han tänkt sig slutprodukten? Jordgubbar med THC i? Rökbara Jordgubbar? Haschplantor som smakar jordgubb? Eller hade han tänkt sig Cannabisplantor som ger Jordgubbar, typ som julgranskulor? Helt seriöst, DET skulle sälja!
Grön Ungdom skulle döpa om sig till Jordgubbsförbundet, och aldrig lämna klubblokalerna.
Sämst just nu: Musikaffären hade stängt när jag kom å skulle tjacka Ukulele!
Bäst just nu: Min nya Rockytidning. Heil Kellerman!
