Sli-på-vörr
Ni som känner mig på facebook känner nog igen följande tanke, men jag tänkte utveckla den en aning.
Jag antar att de flesta i min ålder, +/- några år minns hur killmodet såg ut för cirka 10 år sedan? Alla killar traskade runt i chinos och (vanligen, lite beroende på årstid) kortärmad skjorta med en s.k. "slipover"
. "Loafern", tack och lov död vid det här laget, var dock något man inte talade om. Alltid något!Men nu såhär i efterhand, när ingen har på sig sån där skit mer, så kan jag säga att jag tycker det ser för jävligt ut. Jag tyckte det för 10 år sedan också, men sa inget. Alla hade ju den där outfiten, och jag ville inte trampa någon på tårna. Jag kan inte minnas alla fester jag kom på när jag återvände till Skåne efter gymnasiet, och kände mig utanför.
Varenda jävel sprang nämligen runt och såg ut som nån förstoppad, blodfattig banktjänsteman.
Men nu till vad jag vill ha sagt; Jag vek inte ner mig för opinionen, jag satte aldrig på mig någon "slipover", och följdaktligen gick jag aldrig runt och såg ut som en dammig nörd. Idag är alla efterkloka och inser att de såg töntiga ut då, men det har jag insett hela tiden. Jag är nämligen efterklok före!
Higge-Samhällsnormen 1-0.
Moar: Stort! Synd bara att Lyon insåg att det största som någonsin skulle hända i deras liv just hänt då de träffade Clint, så de tappade motivationen till att vinna matchen... hehe
Ingvar: Nä, helst ska man nog inte alls umgås med dom.
Keyser: Jag vill att min el ska komma från Barsebäck. Jag hatar vattenkraft! Det största brottet någon någonsin begått mot naturen i det här landet, förutom att låta fjällkineserna med sina förbannade renar tära ihjäl ekosystemet i fjällen, var att dämma upp älvarna. Visst, innan kärnkraften fanns inget annat, men nu är det oförlåtligt!
Världen blir bra först när den siste norrmannen dinglar i tarmarna från den siste vattenkraftsförespråkaren (fast kanske inte egentligen före han tillslut trillar ner och landar på den siste renägaren).
Bäst just nu: Anna Ankas teori om att man undviker cancer genom att äta brosk, eftersom hajar, som inte har cancer, ju är broskfiskar. Men så blir det väl om man importerar en gräsklippartjuv, låter den växa upp i Bjuv, och sen marinerar den i Hollywood. Dum i huvet.
Sämst just nu: Jag går upp i vikt. Nu i början av träningen så samlar musklerna på sig en massa vätska, vilket alltså gör mig tyngre. Jag vet inte hur det kommer att utveckla sig heller, hur länge kommer de att samla vätska? Det är jävligt jobbigt. Så nu spelar jag "Mafia Wars" för att hålla tankarna på annat.
Gubbar gubbar gubbar...
Sen pallrade jag mig in i bastun, för att driva ut gifter och bli riktigt ren och fin. Där inne satt några av den värsta sortens människor; män i den övre medelåldern, med allt vad det innebär i nivån på skämt och samtal. Jag satte mig på behörigt avstånd, och lyssnade på en djuplodande konversation om trav. Få saker är så sanslöst trista att lyssna på som gubbar som babblar trav.
Det diskuterades olika hästar, och olika travtränares öga för hästar. Någon gubbe, en gråhårig klen typ på lägsta bänken, hade minsann känt nån tränare innan denne ens visste något om hästar. Men han hade lärt sig fort, försäkrade klenisen.
En av gubbarna, en långtidssjukskriven tornedalning som klagade över värk i sidan, påpekade att den där tränaren ändå aldrig lyckats med något själv. Sedan blev han lite extra skojfrisk då en yngre bekant till honom klev in i bastun, och som föreföll en smula långsam.
Strax därpå diskuterades en häst, och sedan blev det lång paus. Tornedalningen (som intagit ryggläge) tycktes suga på något. Det låg liksom i luften, och man kände att han ville komplettera samtalet om den där hästen med något. Plötsligt kom det; en illa rolig lustighet som nog mognat ett tag och som nu skrek efter att få komma ut.
"Nä, han har nog en snöbolls chans i helvetet, den där!". Mitt i prick! Efter viss fördröjning skrattade den långsamme länge och hjärtligt. Tornedalningen hade lite svårt att dölja stoltheten över den vansinnigt sluga kvickheten han just dragit. Men han tog det ändå kallt, och låg kvar och mös åt det hela ett bra tag.
Just när jag som bäst satt och fantiserade om att örfila gubbarna, stegade en kolossalt fet man in. Buken, som var stor och klotformad, hade med sin tyngd tvingat mannen att bli hjulbent. Vaggande och glänsande likt en nyöst kalkon, hjulade han sig fram i den stora kaklade bastun. Mödosamt, och med en ansträngning som fick mig att frukta en hjärtinfarkt, klättrade han sedan upp på högsta bänken.
Magrare gubbar kan ofta skyla sig genom att lägga benet över knät, men den möjligheten hade inte den fete, utan han satte sig bredbent på kraftigt överviktiga gubbars vis. Därmed blottade han en föga tilltagen "kamrat", som tycktes blivit tvungen att lämna över all energi och växtkraft till den fysiskt allomfattande buk, som mäktigt tornade upp sig ovanför.
Just som jag satt och skojade inombords och klurade på en lustighet om vårtborttagningsmedel, noterade jag att mannen, trots otillgängligheten till området kring sin penis, var helt rakad där.
"Cellgifter!!??" tänkte jag förskräckt i hopp om att det skulle finnas en naturlig förklaring. Men gubben hade allt hår på huvudet i behåll. Lätt traumatiserad gick jag efter en stund ut i duschen, och funderade på hur jag skulle orka leva med bilderna i mitt huvud. Hur hade han kommit åt? Nej, det var omöjligt. Men vem hade gjort det åt honom?
Tagen av stundens surrealitet, torkade jag mig och lämnade inrättningen, betraktad av tysta gubbar som skumögt försökte tyda texten "Buffè" över mitt mellangärde.
Mini: Grymt! Man undrar hur gammal den blev i det sällskapet! Kul att du hänger med här fortfarande, förresten.
Anonym: Hahaha, den är så jävla bra! "Nice web Mr. Crack Spider"
Elin: Schyrre! Jag har sökt på "John-Olof", men han har ju tagit bort "Olof". Nu har jag skickat länken, hehe! "Helt vrickad"? Nåja, det kan jag leva med. Man kan rent av ta det som en komplimang, då det utstöts av en upplänning. Eller vart du nu har ditt näste.
Senast inlagda ord i T9: "Japp"
Bäst just nu: Att jag ändå fick ihop ett inlägg idag!
Sämst just nu: ?
I fablernas värld...
Fast youtube är fullt av en massa andra fantastiska djurfilmer. Frågan är om inte den jag valt att lägga upp här tar priset.
En krokodil tar en antilopkalv, men så kommer en gammal arg och skitfet flodhäst med Baywatch-komplex, och räddar den upp på land. Den är dock skitkass på att göra mun-mot-mun-metoden, så det skiter sig. Då dyker plötsligt ett gäng socialdemokrater upp och ska göra buffé av kalven! Jag vet; det låter helt sjukt! Men det är sant!!!
Se själva!
Jag sa ju det! Helt sjukt!
Jag hittade även ett klipp där en gammal späckhuggarhona utan bekymmer dödar en stor Vithaj som lurpassar på sälar, bara för att hon har fått smak på hajlever. För ungefär 14 år sedan hade jag en diskussion med en i min klass som heter John-Olof, och vi käbblade om vem som skulle vinna en fight mellan en Späckhuggare och en Vithaj. John-Olof kunde aldrig acceptera att jag inte har fel, och hävdade med en dåres envishet att Vithajen skulle vinna.
Så om nån där ute fortfarande har kontakt med John-"jaghadevisstfelfelfelfel"-Olof, så posta gärna länken http://www.youtube.com/watch?v=W8GaDuCvYbE till honom, och hälsa från Pontus (som aldrig har fel).
Han hävdade dessutom att Australien är en Ö. Pffff...
Pentex: Ja, han är lite udda.
Elin: Du vet att jag för det mesta inte är så dum. Gör dig inte till nu. Jag vet nog att du beundrar mitt intellekt.
F.D. Elev: Kul med de udda dödsfallen, bra tips.
Bäst just nu: Att jag efter en seg start både kom iväg och hälsade på Greven med familj ute i Ersnäs, samt kom iväg till gymmet igen. Imorrn blir det 12 km i roddmaskinen och bastu. Mmmm... Gubbpungar...
Sämst just nu: Kommer inte på nåt på rak arm.
Veckans idiot.
Men den här gången har man överträffat de vildaste klantfabler! För några månader sedan, inträffade ett rån hemma hos en privatperson. Några beväpnade män trängde sig in i en villa i Luleå, där en man hade en trevlig kväll med några anhöriga. De tvingade till sig jaktvapen ur mannens vapenskåp, slog honom med en fjäderbatong och sköt honom i bröstet. Sedan tog dom hans bil och flydde. Samtliga gärningsmän var maskerade.
Mannen överlevde, kom till sjukhus och kryade på sig. Under tiden hade kriminaltekniska spärrat av tomten, och utfört en brottsplatsundersökning. Ni har sett "CSI" och liknande, man har liksom en bild (även om CSI är mycket fantasi) av hur det ska gå till.
Polisen hittade även bilen som använts vid flykten. Den hade kriminaltekniska i sitt förvar i en vecka.
Men: Man missade en cigarettfimp på uppfarten till huset (där bor inte ens någon rökare), och när man fick tillbaka bilen (som varit hos kriminaltekniska en vecka) så satt det en FULLT SYNLIG FIMP fastklämd mellan rattstången och instrumentbrädan. Och när mannen kom hem från sjukhuset och gick en sväng i sin trädgård (som varit avspärrad och föremål för undersökning) så fann han skurkarnas fjäderbatong, liggandes i gräset.
Men dessa bevis, med DNA på får inte användas, eftersom de efter att polisen gjort sina undersökningar varit i offrets ägo igen. Man vet vilka gärningsmännen var, det har kommit fram via golare och annat. Men eftersom polisen här är totalt imbecill och oförmögen till något som helst som inte innebär att beställa snabbmat eller runka bulle, så finns ingen teknisk bevisning som kan binda någon vid brottet.
Det är så man kan börja gråta. Vad betalar man skatt för? Jag ska begära avdrag för den del av skatten som ska gå till Polisen, så enkelt är det. Det är pinsamt.
Har ni inga jobb? Bli yrkeskriminella i Norrbotten, spotta blod och snora på era brottsplatser, lämna fimpar, eller varför inte en använd kondom? Det gör inget; Luleåpolisen går dit, spänner gubbabukarna lite, släpper en snabbmatsfjärt, drar nåt fittskämt för varandra, kliar sig i mjällhuvena, tittar på DNA-guldgruvorna och konstaterar att "det var ju fan så skitigt här är". Sen går de hem, skiter i vilket, och fortsätter vara VÄRLDENS INKOMPETENTASTE JÄVLA IDIOTJÄVLAR!!!
Jag veeet att det finns bra poliser, jag vet det. Men de är för få. Jag hör om sånt här hela tiden. Jag har t.o.m. drabbats direkt själv vid några tillfällen, och jag vill bara skrika ; "JAG HATAR SNUTJÄVLAR!!!!"
Ta de där jävla aporna som sitter på Skansen och rycker i pitten inför de fnissiga stockholmsungarna, raka dom och sätt på dom uniformer. Jag tar tamejfan hellre dom, för dom gör samma jobb, fast för bananer!
Xrim: Tack för tipset, ska kollas upp!
Bäst just nu: Konkurrenten om platsen som "Veckans idiot"; Lars Lagerbäck, tvingas ÄÄÄÄÄÄNTLIGEN från sin post som förbundskapten. En tristare, dummare fan får man leta efter. Och jag bryr mig inte ens om hans sketna prestationer, jag retar mig bara på hans enorma jävla arrogans, samt det faktum att landslaget under hans ledning tagit steget och totalt förvandlats till en flock rövsniffande fjolliga jävla divor, som stått likt primadonnor och försökt fånga glans från Kejsar Zlatans nya kläder. Stackars Henke, han är stor som har stått ut med den där skiten.
Lagerbäck: jag hoppas tiden du har kvar blir fylld av misär, för det är vad du har förtjänat, ditt genomruttna praktarsel.
Sämst just nu: Att man ska behöva tvingas köpa dyra tyska korvar med 95% köttinnehåll för att kunna vara säker på att inte bli ilurad en massa kolhydratskit! Men de är iaf fantastiskt goda... Mmmm; Wurst...
Mel Gibson!
I natt drömde jag att jag var på fin middag i Los Angeles. Ett vackert dukat långbord var uppställt i ett Orangeri, och bland ett tjugotal gäster ingick jag och en kompis. Jag är lite osäker på vem jag hade med mig, eftersom personer i drömmar har en tendens att byta ansikte. Jag tror dock det var lillbrorsan.
Till bords satt även Mel Gibson med en av sina söner. Plötsligt dök några storväxta vita snubbar upp, som tillhörde något slags gäng. De började gruffa och knuffade runt folk. Då Mel Gibson slog tillbaka, slog någon av snubbarna sönder en flaska, och körde den i halsen på honom. Halspulsåder gick av, och han säckade gurglande ihop. Sen gjorde dom samma sak med hans son.
Men att ha ihjäl Mel Gibson är bara för mycket, så jag försökte slå sönder en egen flaska. Men jag fick slå den minst fyra gånger i bordet innan den pajade. Lillebror följde mitt exempel, och så gjorde vi samma sak mot dom, som dom hade gjort med Mel Gibson. Det var väldigt grisigt, det var svårt att komma till, och man fick liksom verkligen anstränga sig för att komma tillräckligt djupt med de trasiga flaskorna.
Det var ju inte värre än vilken dussinskräckis som helst, så jag hade inget egentligt obehag av det. Men man blir ju lite fundersam på vart det kommer ifrån. Skulle vara kul att höra en "professionell" tolkning av eländet. Jag var dock tvungen att kolla nätet på morgonen, för att se om Mel levde.
Och någon "Dum sak att tävla i" blir det inte denna lördag, eftersom jag inte ids, och ju ändå hade något att skriva om!
Keyser: Gott. Kollar upp när jag besöker hufvustaden.
Bäst just nu: Den här bloggen. Jag har inga ord, killen saknar motstycke. Jag älskar det. Tack R för tipset.
Sämst just nu: Något är jävligt fel med varmkorvarna och räksalladen. Den jäveln som sitter och plitar ner kolhydratinnehållet på skiten måste vara fabulant! Detta resulterade nästan i en humörmässig härdsmälta när jag vägde mig på jobbet idag. Elsa och Martin fick mig dock så småningom på bättre humör. Men jag ställde bilen och gick de 6-7 kilometerna hem, så jag dessutom ska bli tvungen att gå till jobbet imorrn. Nyss sprang jag även en halvmil för att testa luftrören i minusgrader. Det var nog ingen höjdare, men man måste experimentera för att lära sig. Faktum kvarstår; Nu är det fanimig krig. 10 kg ska bort innan Stockholm.
Fetgarv
Följande inlägg är på grund av en mycket märklig inställning som jag för tillfället är oförmögen att rätta till, skrivet helt i fetstil. Jag ber om överseende med detta.
"Diskusar" kan ibland vara fantastiskt kul, och då gäller det förstås inte idrotten "Diskus" som till perfektion bemästrades av legenden, giganten, steroidmonstret och mjukporrfilmskådespelaren Ricky 
Bruch, utan "diskussioner" på internet.
Idag på facebook, fick jag en länk till en jäkligt kul en. Det är ett diskussionsforum där en kille ber om photoshop-hjälp med att rätta till en bild på honom och hans far när han är yngre. Men han får inte hjälpen han bett om.
Klicka på länken och börja kolla uppifrån.
http://media.biertijd.com/galleries/biertijd0809/photoshop/photoshop.jpg
Vidare har jag beslutat att fredagsämnet "Higge minns ett fylleäfventyr" får utgå tills vidare.
Keyser: Jag är väldigt svag för allting irländskt, så jag kollade upp den där "Green Irish Tweed" för att eventuellt skicka efter. 225 dollar för en flaska är dock rätt saftigt att pröjsa osniffat. Nån som vet om den säljs i Stockholm?
Ingvar: "Arjeplogsfjällen"? Blir det after ski?
Lindblom: Har du varit sjuk nu igen? Stackare, att jämföra mitt och ditt immunförsvar skulle vara som att jämföra Främlingslegionen med Frälsningsarmén. Men Fanjunkaren är ju tamejfan aldrig sjuk, vad kan det bero på? Betyder det att vi ska bli Kristdemokrater och börja dricka mitt i veckorna?
Bäst just nu: Kanske ett improviserat bijoubesök med riktigt svart choklad?
Sämst just nu: Jag tyckte jag var ute tidigt när jag for till gymmet i morse, men där var redan rena "pensionäropaloozan". Det är som dom säger i det där South Park-avsnittet om hur illa gamla kör ("Grey Dawn"), att man kan inte vinna mot någon som går och lägger sig 8 på kvällen och kliver upp innan 5.
Skräck och fasa!
Det är åt helvete, det här. Efter att borgarna ökat snusskatten, slaktat försvaret och inte sänkt bränsleskatten, så svor jag att aldrig rösta mer. Eller som George W. Bush uttryckte det; "Fool me once.... fool me, can't get fooled again".
För hur skulle jag kunna rösta på några som t.ex. tillsätter en liten blodfattig vapenvägrare som försvarsminister?
Tänk er en kille som har en gammal 90-årig farmor, som bor ensam och skröplig i utkanten av ett stökigt område. Så ringer hon och vill ha hjälp, för att hon är rädd för inbrott, våldtäkt och andra trista grejer. "Kan du inte sätta in ett ordentligt dörrlås" ber hon. Då åker killen dit och skruvar fast en gammal dass-hasp åt kärringen. Vem skulle lita på en sån snubbe?
Det är exakt samma sak som regeringen gjort. "Jaha, ni tycker vi ska ha ett försvar? Nåväl, vi tillsätter väl den här lille idioten, så får han sköta det!"
Det är klart de skiter i vilket, för när ryssen kommer sticker de ju till USA och käkar buffé och bildar exilregering. Vi andra får sitta kvar med Onkel Ivan och äta katter och kålrötter. Förbannade jävlar!
Men hur ska jag kunna hålla mitt löfte till mig själv om att inte rösta, när man får se såna här bilder i media?
Det här får bara inte ske. De här fruktansvärda människorna, Lars Ohly med sin despotiska falskhet och sitt äckliga påklistrade leende, Mona med sin Lundby-Wedinkompis och sitt släpiga, efterblivna sätt och sin livsfarliga politik, samt de där två fånlallande jävla hampateletubbiesarna som snarast borde deporteras till sjätte kretsen i Dantes inferno. De får inte ta makten! Hellre får tamejfan Ryssen komma och ta över!
Man kanske blir så illa tvungen att rösta iaf, för att undvika det sämre av två onda ting. Jag skulle nämligen hellre jobba ideellt på KD-Görans toalett som hans personlige arseltorkare, än att leva i de här kreaturens regim.
Vidare!
Jag var på intro på Nautilus idag. Det kändes helt okej. Riktigt roligt faktiskt. Genomgången av "Nautilusmetoden" sköttes dessutom av en trevlig gubbe, och ingen snorvalp med svettband och solskärm. Klientelet var dock inte så kul; mest pensionärer och nån enstaka kvinna som verkade försöka komma i form efter förlossning.
Varför finns det inga "senior centers" där alla pensionärer kan vara och sura för sig själva? Kul att motionsimma när man måste köra slalom bland en massa bittra liggsår med pungen på släp som nån jävla livflotte. Det går inte. Rensa ut innehållet i Norrbottensteatern för fan (för ingen är ändå intresserad av dammig prettokultur) och inred så pensionärer kan vara där och roa sig; låtsasaffärer där de kan stå och betala med småmynt, och gjutjärnsparkbänkar där de kan sitta och prata krämpor och förfasa sig över den yngre generationen.
Kanske kan man öppna ett par fönster på gymmet och på så vis skrämma bort dom; gamlingar är skiträdda för drag, av nån märklig anledning.
Nå, hursomhelst. Nu har jag ett träningsschema att följa, så jag kan öka farten på de sista 15-20 kilona. Vad gör jag sen, när de är borta? Det är vad allt har kretsat kring i över ett år nu, och vad allt kommer att kretsa kring i flera månader till. Men sen? Vad ska jag fokusera på efter det? Det känns som någon slags möjlighet till något helt nytt, jag måste bara komma på vad.
Fanjunkaren: Om jag aldrig hittat kläder i den vanliga handeln, måste det betyda att det finns en jävla hög med kläder nånstans som passar mig. Och jag tror att Barkarby är den platsen! Jag måste ge det en chans iaf. Dessutom är du och jag varandras antiteser; ditt avstånd mellan fingerspetsarna överstiger (betydligt) din kroppslängd, men mellan mina fingerspetsar är avståndet (betydligt) kortare än min kroppslängd. Så rent logiskt så borde ett ställe där du tycker det är skit att handla kläder, vara rena guldgruvan för mig!
HALLLUJA! SÖKEN, OCH I SKOLEN FANIMIG FINNA!
Sarah: Nå!
Keyser: Har du ingen torr sit-com å gå å glo på? >:-P
Bäst just nu: Aqua di Gio. En klassiker som saknar motstycke. En doft så makalös, att den faktiskt ursäktar hela det korrumperade Italiens existens.
Sämst just nu: ?
Sju sorters trams :D
En idé är att varje dag har ett ämne, så om det är t.ex. söndag, så ska "Veckans idiot" koras. Och om det är måndag, ska en nation presenteras. På en tisdag kanske jag presenterar "Veckans djur", och på en onsdag kanske det är "Saker man kan göra med sin kropp", på torsdagar blir det "Veckans Mona", på fredagar kör vi "Higge minns ett fylleäfventyr" och på lördagen tittar vi på "Dumma saker att tävla i". Det sistnämnda kan vara antingen en verklig hobby, eller en jag själv kommit på.
Så för att testa/demonstrera den här modellen, så kör jag nu en av varje på en gång.
Saker man kan göra med sin kropp: Denna veckan ska vi presentera den s.k. "Kissbomben". För att kunna utföra en "Kissbomb", måste man ha en snopp och en förhud. Har man ingen snopp, kanske man har en förstående pojkvän som kan ställa upp och låna ut sin. Har man en snopp men ingen förhud, ja då har man problem, för då är det någon som tagit den, och då bör man söka rätt på vederbörande och kräva en förklaring.
Själva utförandet: Nyp ihop förhuden och kontrollera att öppningen är tätt försluten mellan fingrarna, och börja sedan kissa (alt. be pojkvännen att "slå på trycket"). Förhuden fylls snabbt, och bildar en ballong. När trycket börjar kännas övermäktigt, så släpp då förhuden fort, med en ryckande rörelse.
Voilà: Urin skvätter när och fjärran.
Var: I duschen med grabbarna, dock aldrig i närheten av bastuaggregat, eller i t.ex. köket.
Vem: Främst idioter och 13-åringar.
Veckans Mona:
Higge minns ett fylleäfventyr: Här sitter jag och försöker minnas något spektakulärt, men i huvudet flyger bara horder av dimmiga brottstycken omkring. Detta kan vara en dålig grej att ta med. En morgon i juli, år 2000 var jag bakfull, kanske fortfarande full, och åkte runt i Malå i bagaget på en gammal volvo 145
. Det var vid festivalen "Musik vid Malån", och Tina Leijonberg 
skulle uppträda på kvällen. Jag gillar henne inget vidare, efter hon är från Skåne, men alltid talar välartikulerad tevesvenska då hon är i rutan. Vid denna tid hade jag just sett en intervju med henne, där hon bräkte på den mest ohyvlade och vulgära skånskan. Jag kunde inte förstå att hon mörkat sitt ursprung, och tappade all respekt för henne (i den mån jag hade någon från början). Så plötsligt då jag åker runt i bakluckan på den gamla volvon och suger på en ljummen folköl, så får jag se den lama apan gå runt på trottoaren som en vanlig människa. Jag ber genast chauffören Örjan att nita, och krypa fram med bilen, samt att tuta ordentligt. Sagt och gjort. Då vi nu har Tinas fulla uppmärksamhet, så drar jag ner byxorna och trycker ändan mot den stora bakre sidorutan. Min bagagekompis Marcus blir då uppspelt och vill göra detsamma, men kommer inte åt att moona bredvid mig, utan tvingas istället moona järnaffären på andra sidan gatan.
När vi sedan nästa gång glider förbi Tina, står hon med vilt uppspärrade ögon och pekar på oss, och pratar upprört med någon anonym medborgare. Till denna dag min bästa mooning! Dags att uppdatera!
Dumma saker att tävla i: Ohyreskådning. För att kunna genomföra detta behöver man lämpligen en oren människa med generös kroppsbehåring. Bor man i ett större samhälle där högre akademiska studier bedrivs, så finns det vanligen gott om sådana; sydländska utbytesstudenter, vänsterreaktionära, narkomaner och miljöpartister. Övertala ämnet (studenter behöver/vill ofta ha ofta cigg, gorbys, ketchup, studielitteratur eller narkotika) att ställa sig naken på ett vitt lakan, och kamma sedan denne med en fintandad kam. Sätt sedan poäng efter vilken sorts ohyra som trillar av och landar på lakanet. 5 p för en fästing, 7 p för en huvudlus, 10 p för en flatlus, 20 p för en vägglus, o.s.v.
Veckans idiot:
Är Kate Beckinsdale. Dels för att hon spelade vampig orealistisk sköterska med röda läppar och utsläppt hår i "Pearl Harbor" (som hade varit en bra film om man fokuserat mer på krigsaction än tjolmigt kärleksdrama), och dels för att hon istället för att ta vinstprocenten hon blev erbjuden för spektaklet, tog en fast lön på i sammanhanget ynkliga ca 250 000 dollar. Veckans nation: Danmark (p.g.a. tidsbrist hinner jag nu inte ge en adekvat presentation)
Veckans djur:
den s.k. "Gladiator", en nyupptäckt insekt från Afrika, som är svingrym och som kan jaga både på land och i vatten. Tyvärr vet man ännu inte mycket om denna coola lilla best. Svingrym!Sarah: SAS är delvis norskägt, så hur man än vänder sig har man ändan bak.
Bäst just nu: Sängen
Sämst just nu: På grund av inkompetenta tittare, som väljer "Greys Anatomy" och liknande smörja istället för bra program med smarta manus, läggs lysande serier ner. T.ex. fantastiska "The Dirt" med Courtney Cox, coola "Boomtown", svingrymma "Life", rafflande "Kings" och nu senast förträffliga snutserien "The unusuals". Jävla skit!
Om lite av varje...
Återstår bara att redogöra lite om vad som händer i vardagen. Fussballbordet åker ut, det ska säljas på blocket. På dess plats vill jag ha nåt annat. För att inte underhållningsfaktorn ska haverera då bordet åker, får en sån där elektronisk darttavla hängas upp istället. Mindre skrymmande.
Dessutom har det på senare tid visat sig att jag behöver mer pilkastarövning, då jag nu tenderar att förlora mot de mest osannolika av motspelare!
Illa!
I Boden ska man snart öppna en ny Galleria. "Köpmännen" i Boden hoppas plocka kunder från Luleå. Hahaha. Kanske kan de i bästa fall locka nåt enstaka hjon som ändå inte har råd att köpa bensinen som krävs för att köra till Luleå, att komma förbi och ta en kopp kaffe. Men mycket mer ska de inte hoppas på. En bodensare stod i teve i morse och sa att gallerian blivit försenad, för när man satte igång och bygga så blev det plötsligt lågkonjunktur. När fan har dom någonsin haft högkonjunktur i Boden?
Samhället Boden diar på försvarsmakten, likt en skrumpnande fästing hopplöst snaskar på en uthorad och skabbdöende schakalhynda. Ska de klara sig i framtiden får de nog fan gräva upp mer lukrativa sätt att sko sig på än bilstölder och äventyrsbad. Hoho...
Nu blev detta nog så regionalt. För att centralisera (ur ett nationellt perspektiv) inläggets natur, så kan jag vidare förtälja att jag i november ämnar göra en av mina ganska sällsynta resor till vår Kongl. hufvudstad. Ni vet; stället med rikets högsta koncentration av vuxna män utan körkort, hehe...
"Business or pleasure" kanske ni tänker då? Nå, lite av varje. Jag behöver handla kläder, och har hört talas om en lämplig plats för sådant; "Barkarby Outlet". Där ska visst finnas alltifrån BB-kalsingar till Vagabondpjuck till kraftigt reducerade priser. Dessutom fyller Olefin ett kvarts sekel då, så det blir väl att fira en smula.
En fördel med storstäderna: En sketen öl kostar inte 55 spänn på krogen.
Det ska dock erkännas att jag alltid känner mig en smula obekväm i Stockholm. Ingen har ett normalt jobb, alla är "art directors", "management supervisors", "webmasters" eller mediakonsulter. Vad fan diskuterar man med såna?
Dessutom får man liksom en känsla av att vara i vägen, samtidigt som upplevelsen är lite som att betrakta en annan art . I Stockholm springer man för att inte missa ett t-banetåg, fast det går ett nytt bara några minuter senare. Jag förnedrar mig aldrig med att springa efter en buss, även om nästa inte går förrän 20 minuter senare.
Nu tänkte jag vara där från torsdag 26/11 till måndag 30/11. Två halva och tre heldagar; det borde vara tillräckligt för att jag med min kackerlackslika anpassningsförmåga ska adaptera till samhällsklimatet.
Moar: Om jag har rensat öronen med tops hela livet utan några tillbud, varför skulle jag då plötsligt nu imbecilla till det hela och vålda in topsarna för långt? Det är inte ens realistiskt. "Armbågen"? "Hej vaxpropp"
Sarah: Jaha. Det hade säkert smakat i bakfyllan, men nu får jag aldrig veta.
Senast inlagda ord i T9: "Snopptvätterskorna" (ang. de där som tvättar "den kungliga penisen" i "En prins i New York" med Eddie Murphy)
Bäst just nu: Varmkorv! Det känns gott att vara "back to basic".
Sämst just nu: "Vi takker for din reisebestilling hos Norwegian!" Historien kommer kanske döma mig som en lortig hycklare, men många stora mäns principer ligger offrade på ändamålets altare, och innan mina dagar är räknade så kommer jag att ha kostat den norska imperialismen mer än jag tillfört den. Det svär jag på!
Dagens garv...
...kan vi tacka Fanjunkaren för. Han skickade ett sms som löd; "Jag har hört ett nytt namn på bag-in-box, 'Kicki Danielsson-festis'".
I övrigt garvar jag inte åt mycket en dag som denna. Johnny Skan tvingades igår upp på dansgolvet där han oftast vantrivs, såvida det inte spelas Nirvana. Så ganska snart tröttnade han och ville hem och äta istället. I garderobskön envisades en ytterst gapig och fjolligt utspelande typ med att knuffas, så tillslut armbågade Johnny honom, och förklarade med fingret under näsan på honom att han skulle straffas om han inte slutade knuffas och gapa. Strax därpå drog idiotens flickvän med honom därifrån.
Väl hemma efter att ha somnat på nattbussen och fått gå från ändhållplatsen, slängde Johnny in en form med sån där ICA-kyckling i ugnen, eftersom den gamle fyllehungern behövde botas. Han plockade dock inte ut den, utan istället vaknade jag upp i en lägenhet som luktade mycket kraftigt av förkolnad Tandoorikyckling.
Mmm... halvt förpuffad kyckling.
Men jag fick iaf ha på min nästan 15 år gamla älsklingströja som passar igen. 
Uj vad jag älskar den. Det var bara ren tur att jag behöll den vid den stora klädutrensningen för ett par år sedan då jag slängde allt som jag antog att jag aldrig skulle komma i igen. Jag hade sparat en del deg nu om jag behållt de där paltorna, men man lär väl så länge man lever.
Honken: Sicken gottegris du är, varför kunde du inte leva det hårda soldatlivet som vi andra och nöjt dig med att sodomera lille Karlsson?
Sarah: "Korvminister", det var en helvetes tjusig titel! "Korvminister Higge"... Mmmmm...
Ingvar: Ihihiihihi, din röfv!
Bäst just nu: Tops. Vilken fin uppfinning det är!
Sämst just nu: Snöblandat regn.
BOOYAH!
Varje månad får jag tidningen "Buffé", vilken man får om man har ett ICA-kort. Eller rättare sagt, man får den om man handlar för mer än 1200 bagis och kommer ihåg att dra kortet när man pröjsar. Jag brukar även sätta in en slant på kortet så jag slipper fippla med två kort.
Jag fick nyss hem en "Buffé", med den sedvanligt medföljande redovisningen över hur mycket man har handlat på ICA. Jag, en snubbe, har käkat för ungefär 4400 spänn i augusti månad.
Jag vet inte riktigt exakt vad det är tänkt att en vanlig pajsare ska äta för, men det verkar lite saftigt. Jag har dock identifierat en del av problemet. Just när jag började med LCHF, så bestod stapelfödan huvudsakligen av varmkorv. Eller rättare sagt; varmkorv med ett kolhydratinnehåll som understeg 5 gram per 100 gram korv.
Fast på den tiden (ett år sedan) hade jag inget ICA-kort, utan handlade lite sporadiskt överallt. På ICA finns ingen varmkorv med så lågt kolhydratinnehåll (förutom de dyra burkkorvarna som har dålig hållbarhet när man väl öppnat burken), så den korven köpte jag alltid på COOP.
Det är irriterande det här med korvarna. Den varmkorv med minst kolhydrater på ICA är "Euroshoppers" gamla svålslangar. Men de innehåller väl mest nermalda grisxxxxxx, och innehåller ändå hela 9 gram per 100 gram korv. Illa.
ICA saluför förvisso korvarnas "Rolls-Royce" (hur härligt slitet är inte det uttrycket?), den basturökta "Jokkmokkskorven"; en falukorv vars överlägsenhet i kvalitet är av en så episk magnitud, att det övergår gemene mans förstånd. Smakar man den kan man knappt äta någon annan falukorv igen. Direkt när man första gången tar i en skiva av denna paradiskorv, och känner den unika, fasta konsistensen, så undrar man hur killen som skrapar ner köttet i korvkvarnen där uppe i Jokkmokk har kunnat undgå att få Nobelpriset.
Fan: Instifta ett eget Nobelpris bara för Jokkmokkskorven, och ge det till dom varje år!
Jag vågar påstå att man nog måste åka till Tyskland för att kunna hitta en korv som kan mäta sig med denna gigant! Men, den är tack vare sin pikanta smak möjlig att föräta sig på, och kostar dessutom som om den var gjord på stamceller av Tasmansk tiger 
och smörslungade Wallenbergsgubbar.
Så nu går jag tillbaka till att käka varmkorv från "Nyhlens & Hugossons" köpt på COOP, och så går överskottet till en Wurstresa till Berlin nästa vår/sommar. Fanjunkaren har återvänt med förbluffande sagor från denna förlovade plats. Hans dimmiga minnen förtäljer om utbankade kalvschnitzlar så stora att de vilar på en egen tallrik, med tillbehören på en annan.
Jag säger som "Jules" (Sam Jackson) i "Pulp fiction" när han hört om vad Amsterdam har att erbjuda: "Oh, man! I'm going, that's all there is to it. I'm fucking going!".
Vidare!
Jag har stört mig lite på Malin Ewerlöv rätt länge. Hon är gammal svensk elitlöperska, men trist och stel, och dessutom så stal hon fokus från de snyggare brudarna, som man hellre såg på.
Idag fick jag dock se en bild på en gammal underbar countrylegend som just nu är aktuell med en ny skiva, och då slog det mig plötsligt!
Sätter jag ett skägg på Malin, så är det ingenting förutom hennes fantasilösa och osmakligt pederastlockande
Hitler Jugend-frisyr som skvallrar om vem som är hon, eller Kris Kristofferson!!!
Vem är vem, va? Ni vet inte! 
Kusligt, tycker jag! Numer kollar jag helst på Finnkampen, för där är tjejerna matiga och fina, och allt guppar som det ska på en kvinna. Resultaten är kanske lite trista, men det kan man ha överseende med.
Bäst just nu: Fest imorrn, Retardo och Johnny Skan i historisk återförening!
Bäst just nu2: Hank Williams JR. Vilken röst! Hör på den här biten som skrevs för filmen "Kelly's Heroes" för 40 år sedan. Kanske den vackraste countrylåten i historien. JO så är det.
Sämst just nu: Inget särskilt, på nordfronten intet nytt.
Lite kort om mänsklig tragedi.
Minns ni pappan i "ALF", serien om den lille rolige utomjordingen som åt katter?
Här är han, Max Wright, och numera finansierar han ett crackmissbruk med att spela in lågbudgetbögporr.
Visst är det hemskt? Alltså på riktigt! Shit.
Moar: Nä, det är sant. Vilken miss!
Elsa: Ingen fara.
Bäst just nu: Solen skiner.
Sämst just nu: Bråttom bråttom.
Suck och Stön
Fanjunkaren kan inte heller tåla fanskapet. "Hur har hon mage att ställa såna krav? Sitta där och själv tillhöra andrasorteringen, och så ställa en massa krav? Vem fan tror hon att hon är?". Jag håller med, men skäms mest för idioterna som "tävlar" om hennes gunst. Män är en sorgligt gäng imbecilla idioter.
Hade förresten hennes ungar gått på min skola i högstadiet så hade övriga ungdomar delats i två kategorier: De som skoningslöst hade förstört deras vardag om gliringar och påhopp om deras morsa, och de som helt enkelt hade tyckt för synd om de stackarna för att säga något om det.
Kanske inte likt mig att moralisera såhär, eller kritisera någon för att den har ett promiskuöst beteende. Det är ju tvärtom kvalitéer jag kan applådera hos folk. Men det är bara så helvetes dumt att sitta i teve som ett jävla liggsår utan att reflektera över hur ens fyra ungar ska klara av all skit de kommer få i skolan sen.
Vidare försöker jag hitta inläggsinspiration genom att undersöka vad som händer på "Bloggtoppen", och upptäcker att "Kissie" är en restylanehärjad låtsaskaraktär, men att "Foki" är en riktigt kul och säkert klok tjej som kommer med riktigt kul pryltips emellanåt, men som nog tyvärr har en läsarkrets som till stor del utgörs av typen "57-årig pedofil/sjukpensionär från Sundbyberg".
Keyser: Jag har ingen aning om vad du talar om!
Elin: Haha! Kul.
Sämst just nu: Jag börjar grubbla på gammal skit jag borde kunna släppa. Saker som gör mig arg och hämndlysten, fast jag inte riktigt kan förstå varför? Jag skulle gärna kunna göra upp räkenskaperna, om jag bara visste att jag skulle bli gladare av det efteråt. Men jag betvivlar det, jag skulle bara få andra att må dåligt. Jag får helt enkelt fortsätta svälja och trycka undan skiten och hoppas att något dyker upp som får mig att glömma det innan jag blir knäpp. I svåra stunder har jag alltid tröstat mig med att kunna fly undan allt med hjälp av en väldigt livlig fantasi, som hjälpt till att hålla demoner och mental ohälsa borta. Och jag ofta varit glad för att jag har kunnat behålla min rationalitet med hjälp av fantasi och självbehärskning. Men hur länge håller det? Visst var jag väl deppigare när jag var 17 än nu, fast jag nu minns det som en av de bästa perioderna i mitt liv? Vad betyder det? Kommer jag att fortsätta kunna trycka undan all skit? Är jag bara lite låg just nu för att jag inte har varit ute och sprungit?
Fan vet.
Ett faktum sedan en tid tillbaka: Folk tycker man ska bli ihop med någon, och försöker para ihop en med Anna Books påbackade tvillingsyrra, bara för att man förväntas vara för desperat för att ha krav. Hoho!
Bäst just nu: Anna Ankas ego. Sne i skallen, snea silikonpattar, obehagligt lite underhudsfett och en navel som står ut från magen och liksom skriker "AAARGH, JAG ÄR UTÅTSTÅENDE!", men hon är fortfarande övertygad om att hon är otroligt välskapt. Hur som helst gillar jag mycket av vad hon säger, hon har många poänger, och ingen ska ju behöva dömas utifrån hur de framställs av det förbannade jävla Aftonbladet.
Frågestund.
1. Hur gammal är du om fem år? 35 Höhö, hur fan det nu gick till...
2.Vem tillbringade du minst två timmar med i dag? Fanjunkaren och Gullan
3. Hur lång är du? ca 170 cm
4. Vilken är den senaste filmen du sett? Senaste nedladdade: "The proposal", Senaste på Bio: "Inglorious Basterds" och senast hyrda: "Kenny Begins"
5. Vem ringde du senast? Fanjunkaren
6. Vem ringde dig senast? Fanjunkaren
7. Hur löd det senaste sms:et du fick? "Tack! Vad fint! :-D Hur är det med dig då? Kram!"
8. Föredrar du att ringa eller skicka sms? Det beror på, jag gillar sms
9. Är dina föräldrar gifta eller skilda? Skilda
10. När såg du senast din mamma? Förra sommaren
11. Vilken ögonfärg har du? Gröngulish
12. När vaknade du i dag? vid 10
13. Vilken är din favoritjulsång? "O Helga natt", Jussi Björlings version
14. Vilken är din favoritplats? Oj, svårt val. Jämt lopp mellan Stidsvig, Malå och Luleå skulle jag tro.
15. Vilken plats föredrar du minst? Fyllecellen
16. Var tror du att du befinner dig om tio år? Nånstans på jorden
17. Vad skrämde dig om natten som barn? En uppsjö olika grejer; Att en mördare skulle komma in genom dörren som stod på glänt, att nåt skulle komma upp från under sängen, och en massa mardrömmar. Mest om att jag föll eller att morsan skulle glömma mig ensam och resa bort.
18. Vad fick dig verkligen att skratta senast? Fanjunkaren berättade om sina bravader i Tyskland, där han nyss besökte en light-version av Oktoberfest i Berlin, och vann en stocksågartävling på fyllan.
19. Hur stor är din säng? 120
20. Har du stationär eller bärbar dator? En bärbar och en havererad stationär
21. Sover du med eller utan kläder på dig? i filsingar
22. Hur många kuddar har du i sängen? en
23. Hur många landskap har du bott i? 3; Skåne, Lappland och Norrbotten
24. Vilka städer har du bott i? Lycksele och Luleå, samt Ängelholm om man räknar lumpen, då jag till skillnad från flera kamrater inte åkte hem och snuttade på mamma. Gör man lumpen så gör man lumpen.
25. Föredrar du skor, strumpor eller barfota? Det beror på vart jag ska gå.
26. Är du social? Det beror på vilket sällskap jag befinner mig i och på vilket humör jag är
27. Vilken är din favoritglass? "Lejonet & Björnen" (de som gör nobelglassen) Äpple och Kanel
28. Vilken är din favoritefterrätt? Citronfromage
29. Tycker du om kinamat? Ja
30. Tycker du om kaffe? Ja, helst med en skvätt grädde i
31. Vad dricker du till frukost? Kaffe, Fun Light, Cola Light
32. Sover du på någon särskild sida? Allt utom rygg
33. Kan du spela poker? Ja, men jag har aldrig spelat "Texas Hold'em". Det förekommer inte i mina kretsar. Spelade om tändstickor i gammaldags vilda västern-poker med storebrorsan förr.
34. Tycker du om att mysa/kela? Ja, om man slipper diskussionen "Men måste man alltid ha sex bara för att man kramas lite?"
35. Är du en beroendemänniska? Jag har väldigt lätt att bryta beroenden.
36. Känner du någon med samma födelsedag som din? ja, en gammal Korvgubbenkollega; 790521
37. Vill du ha barn? Ja
38. Kan du några andra språk än svenska? Engelska och Danska, läser spanska.
39. Har du någonsin åkt ambulans? Ja, fast framme med chauffören
40. Föredrar du havet eller en bassäng? Jag har nästan slutat bada bassäng. Urinmarinad, ni vet.
41. Vad spenderar du helst pengar på? Kläder, mat och sociala happenings.
42. Äger du dyrbara smycken? Ja
43. Vilket är ditt favoritprogram på tv? Ser inte tv. Följer ett tjugotal serier på datorn
44. Kan du rulla med tungan? Nej, jag saknar den gen som krävs för det
45. Vem är den roligaste människan du känner? Känner många roliga människor som stimulerar olika delar av mina humoristiska begär.
46. Sover du med gosedjur? Nej, men mest för att jag inte vet vart hon är.
47. Vad har du för ringsignal? Olika för olika människor. Bob har t.ex. Cheech Marins utlägg om olika vaginor i Tarantinos "From Dusk til Dawn", Olefin har Abbas "Summernight city", och någon har t.ex. "The Benny Hill show"
48. Har du kvar klädesplagg från då du var liten? Nja, ett par skor kanske.
49. Vad har du närmast dig just nu som är rött? Trycket på min 15 år gamla favvo-T-shirt som jag kommer i igen föreställer en gammal röd Bell Huey helikopter.
50. Flirtar du mycket? Haha... jag vet inte.
51. Kan du byta olja på bilen? Ja. Det finns ett ord för män som inte kan byta olja på sin bil; "Thomas Brolin"
52. Har du fått fortkörningsböter någon gång? Jepp, 96 på 70-sträcka med taxin, 2200 spänn på den tiden.
53.Vilken var den senaste boken du läste? "White line fever" av Lemmy Kilmister
54. Läser du dagstidningen? Har ingen hemma, men ibland på jobbet
55. Prenumererar du på någon veckotidning? Nej
56. Dansar du i bilen? Nej, jag sjunger eller skriker på idioter
57. Vilken radiostation lyssnade du till senast? Gammalt mög 106,3
58. Vad var det senaste du krafsade ner på ett papper? Mina receptberäkningar för pannacotta
59. När var du i kyrkan senast? Om "Missionskyrkan" räknas så i måndags, för vi lånar den och övar i med kören.
60. Vem var din favoritlärare på högstadiet? Anita Ockborn
61. Hur länge har du campat som längst i ett tält? En natt tror jag
62. Vem var det som senast gjorde något extra speciellt för dig? Hehehe
Keyser: Ja, själv brukar jag skippa g:et och i:et när jag säger "ejenklen" istället för "egentligen"! Fäll ut pungen å landa forr faan, du är från Skåne, du ska inte inbilla nån att du inte förvränger ord. HAHA!
Elin: Mm, men isf har bögarna förstått vad livet går ut på. Även om det iofs är vad jag hävdat hela tiden.
Bäst just nu: "Rawhide" hemladdat, med en typ 25-årig Clint.
Sämst just nu: Nä, jag har en sån där "nöjd dag"
Vi tar det igen!
Kan jag tända mina ljus jämte jättetavlan av Clint och somna ifrån dom? Jag sätter en slant på "JA", för ljusstakarna är av Metall, och brandvarnaren lever, för den skriker varenda jävla gång jag slänger ett par entrekåtter i grillpannan!
Den jäveln!
Jag ahde en burk bärs här nyss?
Sämst just nu: Ljusslingorna från Dollar-Tore bleker sig själva i färgerna. Lamporna är grön-gul-blå-röda efter vartannat, men så bleker ljuset dom för de är billiga, å så blir det trist!
Affären heter egentligen "Dollar Store" men gamla gubbar häruppe tror det heter "Tore" efter nån gubbe, för de kan inte begripa utrikiska. Eller som Bob sa om en sådan gubbe som läste "Mercedes" som "Merdes" och tydligen aldrig korrigerade sig efter hur alla andra som sa rätt sa; "Man vill bara hålla fast den jäveln och slå honom tills han fattar, fy fan vilken jävla dumskalle".
Den skriver jag under på! "Merdes", vilket dumt arsel. Mitt ex. reagerade iaf åtminstone när hon uppfattade att folk verkade uttala ett bilmärke annorlunda än hon gjorde; "Peschå? (Peugeot) men vad är då Peugått för något?"
Bäst just nu: Den ljusnande framtid är min! Kommer man till den insikten fast man för tillfället dricker ensam, så MÅSTE man vara vid god psykisk hälsa!
Vi uppdaterar!
Teichenné
Men när dom skriver sådär så får man bilden av ett gäng feta spanjorskor som står i ett träkar och trampar kolasören. Jag är skeptisk!
Bäst just nu: Det blir oxfilé imorrn, med vitlöksmör.
Bäst just nu2: Nästa helg är det Johnny Skan och Retardo reunion! Hilda fyller 25 och bjuder till party, mesa happy!
Bäst just nu3: En ny blodådra i armvecket. Jag KAN ha passerat det 30e kilot nu, jag vet inte.
Sämst just nu: Reklam om analklåda. Verkar dock vara på tillbakagång!
Lite sisådär just nu: Mina kollegor har ikväll bekräftat att jag är skelögd. Kan man bli det med tiden? Blir jag mer skelögd ju mer jag går ner i vikt? Alltså, det är ju inget fel att vara skelögd, men att det hoppar på en efter 30 år, det är ju lite... surt? Man ser det ju på min bild här på bloggen också. Det ena ögat kanske ser på en hög nallebajs, men det andra ögat kanske har hittat kantareller. Men borde det inte kännas eller märkas? Borde jag inte se snett på nåt sätt?
Och vad är de där vita prickarna på snoppen?
Buärlb
Nu sitter jag med en stor kaffe med resterna av vispgrädden i, och lite av den mystiska spanska gräddkolelikören som är klar, och myser i min eklektiskt inredda lya. Jag ska skildra detta i bilder, så snart mina ärade kollegor delar med sig av sina bilder. Nu iddes jag inte skriva mer. Gnatt.
Skavlan
VARFÖR!!????
Keyser: Insinuerar du att du ska se "Nu fightas vi"? Isf är allt förlåtet. Var det däremot en sarkasm mot nämnda film, är det väldigt illa...
Sarah: Förvänta dig inget storslaget, oxfilén är övermarinerad, och pannacottan smakar risifrutti! Buuuhuuuu...
Bäst just nu: Förberedelserna för kvällen är gjorda i god tid.
Sämst just nu: Jag tycker mig ha övermarinerat oxfilén!
Halv åtta hos Higge, forts.
Som jag tidigare avhandlat här, så ska jag leka "Halv åtta hos mig" (programmet där fyra personer turas om att bjuda varann på mat) med mina kollegor på lördag. Nu har jag menyn färdig för mig, och har även börjat så smått med förberedelserna.
Förrätten blir varsin chèvrepaj tillsammans med en karamelliserad kiwi/honungschutney. Sen blir det marinerad och grillad oxfilé med gräddkokt färsk mandelpotatis (jag skiter i ankan, jag kör hellre på något där jag är hundra på att resultatet blir exakt som jag vill ha det) och lätt chipotlespetsad rödvinsås.
Desserten blir en vit chokladpannacotta med rabarberkompott. Det blir mumma det här, och så lite väl avpassade drycker till alltihopa!
Jag återkommer väl med bilder från spektaklet.
Inte speciellt LCHF-det här, men det skiter vi i den här gången.
Bäst just nu: mitt gastronomiska snille!
Sämst just nu: Det mörknar så tidigt...
