Higge Erövraren

Vad är det med alla program om övernaturligt skit som går nu? Folk talar med döda, folk talar med döda kändisar, letar spöken, o.s.v.

Värst är det där odrägliga äcklet med mustasch och en oproportionerligt stor skalle, James van Praagh. Med billiga musöppnartricks som t.ex. "cold reading " får han folk att tro att han snackar med deras döda anhöriga.

En liknande skitstövel, John Edward från "Crossing over" har för detta halvkriminella och moraliskt förkastliga beteende hånats i ett eget South Park-avsnitt, där han utnämndes till "Biggest douche in the Universe".
"Douche" är en slags flaska  med ett specialmunstycke, som används för att skölja rent hon-aggregatet (således är betydelsen av den i USA vanliga förolämpningen "Douche-bag" att någon är en påse med ursköljt vaginainnehåll). I slutet av avsnittet bevisar "Stan" att John Edward är en bluff, och frågar publiken: "Is this really what you want to believe? That when you die, you just float around and have to be talking to this asshole?"

Och det är ju helt sant. Jag vill absolut inte sväva runt i något mellanrum, utan istället tas raka spåret till mitt paradis som jag själv hittat på till min egen religion, när jag sätter tofflorna. För där förstår alla skånska (märk väl, "förstår" inte "pratar"), och bensinen är gratis. Kors och tvärs skuttar nakna alt. sjuksköterskeutklädda nymfomaner, som fnittrande smörjer in varandra med varm honung. I bäckarna rinner Dooleys, och mellan Bigarråträden som har sina bär där jag kommer åt dem, står gudomliga bufféer uppdukade. Wunderbaumsen luktar rökt ål, och ingen har någonsin hört talas om "Feminism", "Norge", "Miljöpartiet", "Klimathot", "Mühlegg", "Margareta Winberg", "Kristna högern" eller "Nederländerna". 

Fånigast är förresten bluffprogrammet där dom ska leta upp döda kändisar. Jag brister ut i spontant gapflabb varje gång jag ser trailern där någon idiot står med ett allvarligt ansiktsuttryck framför en mörkerkamera och frågar; "Is it Buddy Holly?" Hahaha. Vilket skit!

Mycket bättre är "Kenny vs. Spenny" , den Kanadensiska realitykomedin där två kompisar delar lägenhet och utmanar varandra på dumma tävlingar. Typ "Vem kan vara vaken längst?" eller "Vem får flest kyssar?". I söndags såg jag då de tävlade om vem som skulle kunna hålla sig längst utan att skratta. Kenny Hotz, som måste vara ett av världens största komiska genier, gjorde ett tappert försök att få Spencer Rice att skratta genom att klä ut sig.

Det var förmodligen det roligaste jag någonsin har sett på tv. Spencer sitter och ser på tv då Kenny kommer in. Han har satt på sig smoking och en peruk som ser ut som Magnus Ugglas frisyr. Men för ansiktet har han satt på sig en gummiavgjutning av en vagina, som liksom täcker hela ansiktet som en mask. Förbluffad ser Spencer hur Kenny står och petar sig i "Näsan" som ju inte alls är någon näsan. När han sedan frågar Spencer om han har en "mintpastill", ligger jag på alla fyra framför soffan och hulkar i vilda kramper. "Äääh... äääääh... uh uh uh iiiiih...." lyckas jag få ur mig. Jag har helt enkelt aldrig sett något så roligt innan.

Klockan 1225 den 4/8 på tv6 kommer nästa avsnitt, som beskrivs så här; "Kanadensisk komediserie från 2006. Del 2 av 13. Killarna går båda på dejt med samme homosexuella kille, som sedan kommer att bestämma vem han gillade bäst. "

Samma tid dagen därpå kommer grabbarna att tävla om vem som längst kan gå omkring med en död bläckfisk på huvudet.

Upplagt för succé, således.

För övrigt såg jag aldrig "Transformers" i fredags, eftersom Olefin bestämde att jag skulle gå och se den senare med hennes kille istället. Då skulle hon nämligen slippa se den. Hon utgår nämligen ifrån att den är dålig. Istället fick jag gå å se "Harry Potter" istället. Och den var väl välgjord, men om man är ett fanatiskt "24"-fan som jag är, så vill man att alla ska göra som Jack Bauer/Kiefer Sutherland , och konsekvent avrätta/stympa/tortera skurkarna på stående fot. Därför känns det alltid frustrerande när övriga hjältar har "kniven mot strupen" på skurken, men bestämmer sig för att "han är inte värd det", gärna efter ett "då är du inte bättre än honom"-tal från någon vän bredvid. 

Om vi inte kan hugga ner ens skurkarna, hur fan ska vi då komma tillrätta med överbefolkningen?  

Moar: Jag säger som de gamla Romarna: "Bullshittus!".

Bäst just nu: Kenny vs Spenny 

Bäst just nu 2: Luleåkalaset hela helgen, det blir en jävla resa!

Märkligast just nu: Att Johnny Skan i sin grava berusning råkade samla en skock lumpare runt oss på Terassen i lördags, och då höll utläggningar om hur man raggar tjejer. De satt som lärjungarna kring Jesus, och lyssnade andäktigt på hans dravel. Hur lyckades han övertyga dem om att han var någon slags auktoritet på ämnet? Mycket märkligt...

Sämst just nu: Johnny Skan lovade att jag skulle köra taxi på onsdag natt. Men det blir ju kul med ny bil och allt. Det var nog lika bra att han lovade det.

Hade S hemma på middag igår. Jag gjorde lax på saltbädd med dillkokt nypotatis, och den där snuskigt goda syrliga fisksåsen till. Gjorde en paj till efterrätt. Det är en paj där man gör en fyllning av creme fraiche, socker, vanilj och ägg, utöver bären/frukten man har i. Det skulle bli en rabarberpaj, men det hade de inte hemma på lodis-Ica på Hertsön. Istället blev det en Hallon/blåbärspaj, garanterat norra norrlands godaste.

Alltså, den är så jävla bra så det hajjar ni inte.

S tyckte att maten var "fantastisk", och det värmde verkligen mitt gamla fetthjärta. Det är en bra tjej det där, mycket bra. 

Hon skulle dock börja jobba kl. 21, och då for jag till Olefin som kommit tillbaka från Stockholm. För att fira det hade vi en liten fest igår, jag, hon och Gäby. Det var som vanligt mycket trevligt. Jag och Gäby kom dock i luven på varandra. Hon har köpt en ny Nokia.

Jag hade med hjälp utav Stroh 54 återigen förvandlats till Johnny Skan, och klargjorde att om man köper Nokia, är det som att knyckla ihop den svenska flaggan och kasta den på gatan, sätta sig på huk över den och bajsa på den. Men mest i luven kom vi över en könsrollsdiskussion, där jag hävdade att kvinnor och mäns skillnader är mer påverkade utav hormoner än utav sociala faktorer. Olefin höll såklart med Gäby, som den bibbande mullvadsfeminist hon är.

Men den diskussionen ids jag inte redogöra för här. Det enda ni behöver veta, är att Johnny Skan vann, och att Gäby slog honom! Men Nokia-användare är mer våldsbenägna än andra, vilket beror på att deras hjärna påverkas negativt utav den finska elektromagnetiska strålningen från mobilen. Hjärnan "förfinskas", liksom.

Men jag har överseende med henne just nu, för hennes Svempa är i Frankernas rike och surfar. Jag har dessutom försökt övertyga henne om att han kommer att komma hem med syfilis och ha snigelandedräkt. Hahaha...

När vi åkte taxi in till stan undrade min kollega Jånte om jag "träffat den där bruden igen", och jag berättade att vi ätit middag tidigare. Han undrade vem hon var, och det visade sig såklart att han hade koll på det. "Men hon är ju en bra tjej!?", påpekade han med ett överraskat tonfall.

När vi kom ut och pröjsat in oss på "Färjan", sprang jag på ett stort sällskap, bestående utav Greven med sin dam (Vicky, som ska ha en hejdlöst fet eloge för att hon mejlade mig pajreceptet), fanjunkaren med sin dam, samt en skånsk kompis till honom från officershögskolan, med dam. 

Även P, som nu kommit in på polishögskolan, var där. "Ditt leda svin, du är tamejfan den förste i min bekantskapskrets som börjat backa i evolutionen, du ska nu gå från att vara människa till att bli gris, tvi fan, tvi fan för dej P", hojtade Johnny hetsigt till det övriga sällskapets förtjusning. Han försvarade sig med listigt fjäsk. "Men jag ska ju vara er man på insidan, du och Grevens. Förresten, ska vi inte fara och panga lerduvor
nån dag nu? Du var ju skitgrym på det!?". Johnny smälte förstås lite förvirrat och godtog förklaringen.

P fick sig dock en ny utskällning tio minuter senare då Johnny glömt bort förklaringen.

Bäst just nu. Fantan här bredvid som smeker min torrmarinerade tunga. 

Bäst just nu 2: Följande smsväxling mellan mig och Fanjunkaren.

Jag: (med ett extremt långt sms som refererar till en dispyt vi hade då vi spelade suveräna strategibrädspelet Axis & Allies) "Jag har i visheten som vanligen infinner sig efter en bra fylla, kommit till insikt. Det är dock en insikt som svider. Du hade rätt i dispyten om transporterbåtarnas stridssätt, sist vi spelade. Ehuru ursäktar det icke den övermaga och självbelåtna attityd som du vid tillfället uppvisade. Att bete sig på så vis hädanefter kan visa sig dumdristigt. Ty jag har efter den senaste tidens upptrappning i mitt alkoholförtärande, börjat skönja en förfinskning av mitt tidigare så timida sinne. Således befarar jag att det finns en överhängande risk att jag ger mig till att kniva de personer i närheten utav min person, vilka jag uppfattar som dryga. /vänliga hälsningar från en som kan erkänna de få fel han sällan gör."

Fanjunkaren: (Skickar, vad jag uppfattar som ett angrepp på min korta person, och mina relativt korta armar och ben) "Äntligen ett tecken på att du inte lider av en neurosedynskada"

Jag: (med ett angrepp på hans träningsfixerade ego, och glidiga yrke) "Touché, min bufféplufsige vän!"
 
Lite roligt just nu: Människor som är sådär jättefeta, så de inte kan fälla ner armarna. De går liksom runt som jättelika T, och man tror dom leker "Jesus på korset" eller nåt. HAHAHA!

Sämst just nu: Åskväderkvalmigheten.

Vad kallar man det här?  Jo, KARMA!
Prova att sluta lägga ner utredningarna om brotten jag anmäler, era överjästa lata jävla korvsnaskare, så ska ni se att tillvaron blir smidigare! Olyckan skedde i Eslöv (Skånes armhåla), av alla ställen...

"Polisen är förtegen om vad som ledde fram till olyckan, men ingen polis ska ha skadats i kraschen". Ha, tro fan att polisen är förtegen om orsaken. Här är ett troligt scenario:

Polis 1:"Öuh, dou Biengt, når stiänger mackedånken?"
Polis 2:"Uh... shit, OM TIE MENUTTÅRR!!!"
Polis 1:"FORR JÄVELEN RENT, GAUSEN I BOUTTEN!"
Polis 2:"AAAOUH, DE GAUR SÅ JAOUVLA FORT, JA KAN ENTE TA DINNE KOURVAN..."

I Expressens "Sex & Kärlek" avdelning kunde man igår läsa en artikel med rubriken; "Killar-det här bör ni INTE göra i sängen". Artikeln handlar om 50 fel som killar ofta gör i sängen. Ilskna, antifeministiska kommentarer till Expressen har strömmat in från indignerade killar (som känner sig träffade?). Själv tar jag det hela med ro. För dels gör jag inte fadäserna på listan (även om det skulle kännas rätt ibland), och dels bygger artikeln på en undersökning gjord på människor, som får glädjesprutorna i suveräna serien "I en annan del av Köping" att framstå som "De lärde i Lund".

Japp, det är en norsk undersökning! Nu vill jag ju för det första hävda att själva problemet med norskt sex, är inte att det är dåligt. Nej, problemet är helt enkelt att det förekommer överhuvudtaget. Där lallar de runt, i ett av europas rikaste och vackraste länder, och joddlar som lustgasberoende fåntrattar.

Faktum är att norrmännen höll på att dö ut i början av 1500-talet, men arten räddades av en svensk förrädare! Det var nämligen dansköverlöparen och Linköpingsbiskopen Gustav Trolle som ställde till med eländet. Det var denne smutsige narr som på uppdrag av den mest orene, nämligen Kung Kristian II av Danmark, började åka runt i Norge (då danskt) och hålla studiecirklar i hur man genomför ett samlag. Den danske kungen behövde nämligen folk till sin armé.

Problemet var att en ny fluga från Lofoten som hade börjat sprida sig 100 år tidigare, nu avnjöts i hela det Norska riket. Det handlade om "torskleveroljeonani", och man hör ju på namnet vad det är. De norska männen hade allt mer börjat försumma sina sysslor för denna fiskoljesmorda självbefläckelse, och hela landet var på väg utför. Problemet var dock inte att de norska männen helt valde onanin framför sex med sina kvinnor, nej de ville ändå ha sex då och då. Problemet var, att när de närmade sig sina kvinnor med sina fiskleveroljeluktande penisar, så slutade det alltid på samma sätt.

Norska kvinnor är nämligen förtjusta i fiskleverolja. De älskade smaken till den grad att sexakterna alltid slutade på samma sätt. Man kom helt enkelt aldrig längre än till oralsex i förspelet. När en norsk kvinna slafsade sig fast vid en fiskleveroljesmakande drule, så spottade hon inte ut den förrän all olja var bortsnaskad. Vid det laget var mannen förbrukad för en vecka framöver, eftersom det tar lite drygt en vecka för en norrman (Homo Foentrattus Norwegicus) att "ladda om". Detta kan jämföras med en riktig människa (Homo Sapiens) som laddar om på en halvtimme till ett par timmar, eller en nordvästskåning (Homo Sapiens Superior), som laddar om på tiden det tar att svälja två klunkar Red Bull.

Detta oljesnaskande ledde till att man helt enkelt glömde bort hur man genomförde ett samlag. Norge, som för tiden varit ett hyfsat välbefolkat land, blev nu fort mer och mer glesbefolkat. På hundra år dog nästan hela befolkningen ut. Det var en katastrof för det mäktiga Danska riket.

Kung Kristian behövde manskap för att kunna föra krig mot de svenske, som nu anfördes av sin nye, lysande konung. Han hette Gustav Vasa (eller "Gösta", man gjorde inte så stor skillnad på de namnen förr i tiden) och lika mild och rättvis som han var mot sina undersåtar, lika hård och stark var han mot sina fiender. Kung Gustav tycktes oövervinnerlig, eftersom han lyckats med något alldeles otroligt. Han hade varit ute och åkt skidor en gång, och då hittat en stor och mäktig folkstam långt in i de mellansvenska skogarna.

De var fantastiskt talrika, men otroligt barbariska. Något som det här folket inte hade glömt, var hur man förökade sig. De pökade, gökade och bökade varhelst de stod att finna. Kung Gustav lade märke till att de inte tyckte det gjorde något om man råkade bedriva otukt med ett syskon. Detta inavel ledde till kraftiga genetiska mutationer. Avkomman blev märkligt stor och stark, men fick en mycket pinsam och fånig dialekt. Dessutom lät den skrytsam. Även om någon av dem bara berättade att han tänkte gå och skita, lät det som om han tänkte ge sig på något unikt och omöjligt, som bara han kunde klara!

Han noterade även att de var särdeles förtjusta i att supa sig redlösa. Hur han efter detta beteende döpte folkstammen till det namn den fortfarande bär, kan man läsa i ett utdrag ur hans gamla dagbok.

Så här skriver han; "Öfwertaliga äro dessa hwfildars orgier och dryckesslag! Ofta synes de berusade masa sig fram, skamlöst besudlade af vomering, buföring och onämnbar snusk. Öfwerallt masar de sig i detta tillstånd, över byagator, genom skogsbryn och nerför dalgångarna i detta bergiga landskap. Jag ska kalla dessa hfwarelser "Dalmasar"!"

Så skriver alltså den dåvarande revoltören och blivande landsfadern Gustav Eriksson Vasa. Han lyckades tygla dalmasarna, och gjorde ett stridande folk av dem. Därför kom det sig alltså att danske Kung Kristian skickade ut sin lortige lakej Biskopen Gustav Trolle för att åter få norrmännen att föröka sig. Han hittade några hundra norrmän i familjer som levt i ovanligt svårtillgängliga fjordar och dalgångar, dit nya flugor tog sig långsammare än till Säffle. Han visade dem nya ställningar, som sades vara effektivare vid barntillverkning, samt lovade dem rikligt med lön för varje barn de producerade.

I sinom tid växte den norska befolkningen, och kunde senare åter bistå sina danska herrar i krigen mot Sverige. Men det är en annan historia.

Till eventuella norska läsare vill jag bara understryka att jag skriver denna anekdot i största kärlek till mitt broderfolk i Norge. Vi svenskar har en mer ironibaserad humor, och jag ber er att inte ta illa upp! Vi älskar er!

Till er svenska läsare; Bobarora vovänontota, inonomom enon sosnonaror fofroramomtotidod sosvovepoperor vovårora JoJASoS inon övoveror Nonororgoge, ocochoh vovi fofåror bobärorgoga etotot kokrorigogsbobytote utotavov epopisoskoka poprorpoporortotiononer fofrorånon dode idodiototerornona.

Bäst just nu: Den här historien, som jag i princip trollade fram ur arslet på lite drygt en timme.

Sämst just nu: Nja... Skit samma.

Det hade gått snart ett år och 5 månader sedan Hampus "Higge" Kilberg hade vunnit jordskredsegern med sitt parti "Jättebra Antidemokraterna" i 2014 års riksdagsval. Han hade sedan gjort sig av med sina fiender en efter en, på ett sätt som hade gett Machiavelli gåshud.

I Norge protesterade man högljutt över Hampus metoder. Den officiella förklaringen var att man sades vara horrifierad över att diktaturen åter hade gjort sitt intåg i skandinavien.

I själva verket berodde protesterna på att man i Norge var rädd för invasion. Dessutom misstänkte man att Sverige låg bakom försvinnandet utav Ulvang, Dählie och Björndalen, de norska elitskidåkarna.

Att det snart heller inte fanns några attraktiva kvinnor kvar i landet gjorde dessutom inte norrmännen gladare. Hampus hade aldrig gjort någon hemlighet av att han blickade västerut och drömde om expansion. Oljan sket han i, den hade sedan länge tappat sin lönsamhet för norrmännen. Dessutom drog hans egna fabriker för tillverkning av alternativa drivmedel in miljarder till staten.

Nej, han ville ta Norge för att han kunde, och för att han irriterats av deras hån och gnäll hela livet. Nu smidde han planer för att tåga in och brandskatta Oslo, likt Valdemar Atterdag hade gjort i Visby 1361. Skillnaden mellan Kung Valdemar och Hampus var att Valdemar inte hade bränt ner Visby när han fått det han ville. Vad Hampus skulle ta sig för kunde ingen riktigt veta. Han försäkrade dock att han bara skojade, och kallade norrmännen för "bröder".

Flosklerna sved i munnen på honom. Men det var det värt, hämndens timme skulle komma. Planerna med att muta NATO till passivitet vid en invasion hade redan rullats igång.

Nu satt Hampus i sitt nyinredda rum på Stockholms slott, och väntade på sin högste militäre rådgivare, Ärkefanjunkaren Jönsson. Något av det bästa Hampus visste, var att sätta skojiga titlar på folk. Jönsson var nöjd med titeln, han hade ju trots allt en specialinredd Stridsvagn 122 som tjänstefordon och en svindlande månadslön. Den sistnämda brukade han dock plocka ut i Single Malt och norska "intvålerskor", en mycket uppskattad yrkesgrupp som "Arbetsförmedlingen Utland" rekryterade i Norge.

Utlandsdelen var förresten allt som återstod utav Arbetsförmedlingen. Hampus hade gett alla andra på inrättningen sparken efter valet. Men de hade dock fått jobb allihop, han var noga med sådant. Redan en månad efter valet stod nämligen det nya regementet "Ölands Kongl. Minröjningsregemente" färdigt på Alvaret, redo att ta emot rekryterna.

Hampus hade fnissat förtjust över sin fiffighet när han klippte bandet på invigningen. Han hade sedan hållt ett kort och peppande tal om vikten av att inte förlita sig för mycket på teknik i sådant arbete, utan mer på känsla. De hade alla tilldelats varsin bajonett att sticka efter minor med, och fått se "Kellys Hjältar" som utbildningsfilm.

Just som Hampus satt och funderade över vilken titel han skulle ta sig, han hade ännu inte kunnat bestämma sig, knackade det på dörren. "Kom in Jönsson, jag blir så nervös när du knackar!". Jönsson klev in i sina specialsydda stövlar, med den svarta läderkappan vikt över armen. Det var längesen han legat i fält, men han var i bra form. Han tränade nästan varje dag, rädd som han var att dekadensen skulle korrumpera hans fysik. Händerna var välmanikyrerade, uniformen oklanderligt reglementsenlig och monokeln hängde där den skulle. Hade det inte varit för den gamla ryska stridsvagnshjälmen i läder hade man kunnat ta honom för en Preussare.

"Tjena Jönsson, skönt att se dig igen. Gick uppdraget i lördags bra?", hälsade Hampus muntert. "Jajjamensan, jag skickade ner 5 gubbar från SSG (Speciella SkyddsGruppen, ett svenskt specialförband) till Budapest som likviderade honom som du hade beställt det. Jag lät dem förresten få honom att testamentera nästan hela sin förmögenhet till vår svenska barncancerfond, allt utom en miljard dollar. Den gick till den där fonden som Clint Eastwood har till förmån för ungdomar med drogproblem".

Hampus kände hur ögonen började tåras en smula. "Fan Jönsson, dej kan man lita på!" sade han rörd.

Uppdraget de diskuterade, var inget mindre än mordet på den ungerske multimiljardären och valutaspekulanten George Soros. Det var hämnden för de valutaaffärer Soros hade genomfört i början utav 1990-talet, och som hade kastat Sverige ner i en djup ekonomisk kris. Hampus hade redan vid 16-års ålder börjat fundera över hur man skulle lyckas komma åt honom. Då Soros dock inte var särskilt ond, utan gav extremt mycket pengar åt välgörenhet, så hade Hampus bett Jönsson fixa så hans pengar gick till något gott. Då den gamle miljardären insett att han var rökt, hade han faktiskt utan vidare låtit sig övertalas till att ändra testamentet.

Jönsson log och la ifrån sig kappan, sneglade upp i taket och flinade lystet när han fick syn på Hampus senaste inköp, en 200 tums LCD-skärm. "Jaha, här spar vi inga utgifter ser jag, hehe!". Hans blick dröjde sig kvar på skärmen och vad som verkade vara playboy bunnies som ivrigt överföll varandra med vispgrädde på sprayburk. "Äh va fan Jönsson, jag jobbar hårt, och måste få unna mig en och annan extravagans" svarade Hampus avmätt och lutade sig tillbaka i sin specialbyggda elektriska recliner i svart italienskt skinn.

Han tände en Monte Cristo, och bad den isländska drinkhållerskan vid sin sida att gå ner i köket för att se efter om ålen han ville ha till kvällsmat hade anlänt från "Rymöllans Ålrökeri" ännu. Hon slutade massera hans örsnibbar, drog på sig sin kimono, pussade honom på kinden och gick iväg med ett leende, som utav tillfredställelsen efter ett väl utfört arbete.

"Hur går det förresten med ditt sommarhus? Ta dej en Mackmyra förresten, jag har en 15-årig i barskåpet", konverserade Hampus vidare. Jönsson grep girigt efter den svenskproducerade lyxwhiskyn. "Nja, vilket sommarhus? Tre Kronor eller det i Åhus?", undrade han, och slog upp ungefär 10 cl i ett specialtillverkat Orreforsglas. Jönsson hade två "Sommarhus" på gång. I Luleå skärgård hade han köpt Junkön, och höll där på att uppföra en exakt kopia utav gamla slottet Tre Kronor, som hade brunnit ner 1697. Ett betydligt diskretare hus höll på att byggas utanför Åhus i Skåne. Han kallade det "Direktionsvillan", eftersom han utav Hampus gjorts till VD för Absolut Vodka när han fyllde år.

"Jag syftade på Tre Kronor. Fy fan vilka surströmmingsskivor vi kan dra där sen, hoho!", utropade Hampus förtjust och gnuggade händerna. "Ja, vi får se när det blir färdigt, jag har varit och donat där lite i veckan. Eldragningen kan bli komplicerad", knorrade Jönsson pessimistiskt. "Jaja, skit i det nu, nu till varför jag bett dig komma hit!", klippte Hampus muntert av och släppte en smygis i det mjuka italienska skinnet. Den luktade vedervärdigt. Han kom av sig en smula och tänkte något i stil med att han nog skulle tagit lite bikarbonat efter allt det där konfiskerade renköttet han ätit tillsammans med kaviaren som Tsar Putin hade skickat till honom i present.

"Jag vill att du flyger till Kuba för att stärka relationerna med Fidel! Ingen antidemokrat har nånsin lyckats så bra med att göra väl för sitt folk. Vi behöver hans visdom, och se till att få med dig lite cigarrer för bövelen! Vi vet inte hur länge han kommer att leva till, tiden kan vara dyrbar! Och du kan väl ta av dig det där gamla ryska vurpollonet du har på skallen när du kommer dit", bad han sin Ärkefanjunkare utan omsvep. "jasså det säger du... måste jag flyga? Kan jag inte få låna båten?".

Hampus sprack upp i ett barnsligt fniss som utav förtjusning över något snuskigt, och nekade honom. "Nej, hehe, jag tror vi håller henne borta från de karibiska farvattnena ett tag till. De diplomatiska förbindelserna med örikena där är inte vad de varit sen vi tog den där kryssningen förra julen".

Efter valsegern hade Hampus låtit rekvirera isbrytaren "Oden" utav sjöfartsverket. Hon hade lagts i torrdocka och man hade under tre månaders tid arbetat frenetiskt med att renovera och utrusta henne med den senaste lyxen. Möbelsnickare från Italien och USA hade anlitats, japanska tekniker hade utvecklat underhållningsystemen ombord och ljudsystemet var utvecklat utav "Linn". Amerikanska, japanska, italienska och svenska stjärnkockar planerade och lät tillsammans med barbecuelegendarer från Kansas bygga ett otroligt kök ombord. Däcket byggdes om för att bli mer partyvänligt, där anlades bubbelpooler och pooler med barer. Sist men inte minst lät Hampus uppgradera helikopterplattan i aktern på henne. Där tronade en totalrenoverad Bell helikopter från vietnamkriget, komplett med kulspruta och allt.

I fören hängde en fångbur som var Jönssons idé. Där hade han låst in en ledande extremfeminist, som faktiskt hade det relativt bekvämt. Mat och dryck hade hon, samt tv, solskydd och sovplats. Hon hade t.o.m. ett arvode på 10 kronor om dagen, inklusive traktamente. Hela lönen gick dock till tv-licens, något som inte riktigt alla befriats från efter valet.

Dock fanns ej tillgång till tvål och vatten. Jönsson menade att man på så sätt skulle hålla eventuella flugor borta från skaldjursbuffén som man dukade fram på soldäck om kvällarna. I arresten hade man ett gammalt språkrör i reserv om feministen skulle "sätta tofflorna", som Jönsson uttryckte det.

När "Oden" stod färdig hade Hampus samlat sina närmsta gamla polare från gymnasiet och framåt, och bjudit dem på en kryssning till Karibien. Han var mycket stolt över sitt imponerande fartyg. Hon var en av världens starkaste isbrytare, och det första fartyg som faktiskt nått själva nordpolen. Han var allergisk mot fjöl, och "Oden" var allt annat än fjölig. Till sist lät han döpa om henne. Det nya namnet var ett slangord för snopp, om än med fler betydelser. Han hört det utav en gällivarebo, och då garvat hysteriskt i ett par minuter. Hennes nya namn var "HMS Bult".

När "HMS Bult" nått Karibien en vecka innan jul, hade man lagt till utanför Dominikanska Republikens huvudstad Santo Domingo. Ombord pågick ett vilt festande. Endast besättningen var nykter, dock under stora svårigheter, då de hela tiden trugades av diverse fyllerister att "skärpa sig å slappna av lite".
Hampus hade i förväg anmält att han inte var intresserad av att träffa Presidenten under några statsbesöksaktiga former, utan att han nöjde sig med lite tips om vart man kunde hitta fina cigarrer och vällagrad Rom.

Man stannade i hamnen en natt, men ombads under bryska former att ge sig av på morgonen, sedan några ur festgänget "lekt plundring" i huvudstaden.
Hampus hade fixat diplomatisk immunitet åt alla, så att bli utkastade samt stämplade "persona non grata" var allt de kunde bli. Han hade sedan ombord lite surt påpekat att det inte gick för sig att stjäla husdjur och springa iväg med folks kärringar, när man representerade sitt land i andra delar av världen.
De skyldiga, alla gamla lumparkompisar till honom, hade dock värjt sig med den gamla internrepliken "Ah, skit i de forr faan! Kom igen nu, drick lite bira å sånt. Skit i de!". Uttrycket "Skit i de!" hade någon slags inbyggd logik som Hampus inte kunde argumentera emot, och man skålade strax i glatt humör, och seglade vidare.

En serie mer eller mindre pinsamma uppvisningar följde, innan spektaklet kulminerade med ett av Jönsson iscensatt återtagningsförsök utav den gamla svenska kolonin Saint Barthelemy. Han hade suttit och pimplat i sig en hel flaska prima tjeckisk absint tillsammans med Dag Finn, som i egenskap av "ett undantag som bekräftar regeln" bjudits med på resan. Han hade alltså fått komma med eftersom han var norrman, men en sympatisk sådan.

De två enades ofokuserat om att ta tillbaka makten på den lilla ön, och berättade entusiastiskt planerna för Hampus. Denne hade somnat under buffébordet, men kvicknade till och fick något ivrigt i blicken.

Full fart mot en hamn på ön beordrades, och "Bult" rände in med fören lyft i brytningsläge.
Man körde dock på grund innan någon verklig skada var skedd. Fast skaldjursbuffén välte, och Hampus kastade krigshetsarna i arresten, nu plötsligt förnekandes sin egen inblandning i historien.

Nonchalant vaggade man sig av grundet, och seglade iväg. Hampus var på bitter över förlusten av all buffémat, och skrek okvädesord emot de lyxjakter som i panik fick byta kurs för att undvika kollision, och vars kaptener hytte med nävarna åt den bisarra jättelyxjakten "HMS Bult". "HÅLL FLABBEN! STÖRST GÅR FÖRST, FJÖÖÖÖL, FJÖÖÖLBÅTAR!", skrek han ifrån fören åt de harmsna miljonärerna. Bakisångesten dagen efter hade episka proportioner.

Det var alltså på grund därav som han nu bad Jönsson ta flyget till Kuba, och inte "Bult".

"Nä, det är sant..." medgav Jönsson och kliade sig i huvet. "Jag tar en Hercules då, det är ju lite jordnära och fältmässigt som Fidel vill ha det". Hampus nickade gillande. "Japp, det blir bra. Nya chefen för Socialdepartementet, Gäby Lund du vet, följer också med, hon har min agenda. Men håll henne lite kort, hon är ju svag för det där vänsterdravlet. Jag beundrar ju snubben, inte hans politiska läger".

Jönsson mumlade något om att det nog skulle gå bra, reste sig ur gästreclinern, svepte sista droppen, tog farväl, och lämnade rummet militäriskt och storvulet med fladdrande läderkappa.

Hampus funderade lite förstrött om det kanske var en dålig idé att skicka just de där två tillsammans. De två var varandras motpoler, och ingalunda varandras typ. Ja, åtminstone var inte han hennes typ. Han var ganska macho och bred, hade snagg, låg definitivt åt höger, och han hade inte mycket till övers för katter.

Gäby tycktes föredra lite tvålfagra tunnisar på vänsterkanten med lockigt hår och förvirrade ideal. Ja, fjöl, alltså. Och hon envisades med att ha kvar den där gamla katten "Büllfrogg", som såg ut att lida av både syfilis och parkinsons numera.

När han tänkte efter, så hade hon ju anställt nästan lika många såna där fjöl på sitt departement, som han och Jönsson hade Intvålerskor i sina residens... Men han tvivlade inte på att de skulle komma bra överrens. De var båda slipade hjärnor, med mycket goda sociala förmågor, och han visste sedan länge att de svepte bägaren lika gärna som han själv.

Han förträngde funderingarna, och satte sedan igång med att utvärdera arbetet på de olika departementen. Han hade kört svågerpolitik, och bara tillsatt släkt och vänner på alla chefsposter, och då inte bara inom departementen. Greven hade t.ex. fått bli förbundskapten för fotbollslandslaget. Volvo hade köpts tillbaka från Ford, och VDn var nu Bob Bolander från Gällivare.

Därmed kunde man vänta att alla volvos nya modeller skulle ha bakhjulsdrift, samt tämligen potenta motorer. Dessutom hade Hampus beordrat bygget utav 3 000 nya duetter, som skulle tas i bruk som tjänstefordon i den offentliga sektorn. Orsaken var deras "estetiska överlägsenhet", som han sade.

Han hade dessutom skapat ett nytt departement. "Arbetarskyddsdepartementet" hette det, och det var tillkännagivandet utav detta som stod näst på listan över göromål. Han reste sig och gick till audiensalen och satte sig i en recliner av samma modell som den på hans rum. Fast på varsin sida av den här stod en SSG-man, till synes obeväpnad, men med elak blick. Utanför väntade ledarna för samtliga fackförbund i landet. Hampus lät släppa in dem i salen.

"Välkomna, era jävla tattare!", svor Hampus respektlöst åt dem. Han bad dem sitta ner, men de skruvade obekvämt på sig, då den enda fåtöljen i salen var den som deras nye ledare placerat ändan i. "SITT!", skrek han, och männen från SSG tog ett steg fram. Spakt satte alla sig ner på golvet framför den maktfullkomlige Hampus. Han började förklara läget för dem. "Nu ska ni hålla flabben, och lyssna. Den förste som käftar emot kommer mina män här att bryta nacken på" han pekade på sina två hejdukar.

Sedan fortsatte han; "Era fackföreningar är nu helt enkelt olagliga, de finns inte mer. Inte heller kommer ni att driva dem vidare i lönndom. Jag ska förklara varför. Jag kommer nämligen imorgon att klubba igenom en lag som säger att det är olagligt att anställa någon på en fast tjänst, med en månadslön på under 18000 kronor". Fackcheferna tittade förvirrat på varandra. "Ja, jag vet att för några yrkesgrupper är det en spottstyver, och all heder åt de fackavdelningar som berett det på så vis åt de sina. All positiv löneutveckling kommer att bibehållas, likaså alla försäkringar och efterlevandeskydd"

Sedan mörknade hans blick, och han fortsatte; "Men sen finns det några av er... tvi fan... förutom den generella lönegarantin, ska det även för alla vara obligatoriskt med STORHELGSTILLÄGG!", tjöt han till hetsigt. I samma ögonblick han sagt "storhelgstillägg", kastade han i vredesmod en tung guldreservarpenna rakt i pannan på ordföranden för hotell & restaurangfacket. Sedan fortsatte han med tappat humör och anklagade de sämsta facken, bl.a. Lärarförbundet och nämda restaurangfack för förräderi, efterblivenhet, förargelseväckande beteende och för all del, utseende!

Han lugnade sig en smula, och avrundade föreställningen. "Sossandet är över, nu har jag makten, och den svenske arbetaren ska skyddas av vanligt jävla sunt förnuft, inte av förslappade slörövar som blir fackligt aktiva för att få åka på knullkurs i Säffle och dricka gratis sprit och bedra kärringen, eller göra facklig karriär som ja-sägare för att få spela golf med företagsledarna och spekulera bort strejkkassan på börsen!"

Han lämnade sedan utan ett ord audiensalen, med en nonchalant handrörelse åt SSG-männen. På denna givna signal tog de Hotell & Restaurangs ordförande Åke Vernersson, samt Lärarförbundets ordförande Bertil Börjesson, och slängde ut dem genom ett av fönstrena utan att först öppna det. Skräckslagna bad de andra om nåd. Den ene av hejdukarna pekade då på dörren, och knäppte hårt med fingrarna. Samtliga försvann ur rummet "kvickt som en daglöning".

Nöjd med sin insats gick Hampus in i sitt nya badrum och slog på storbildsteven på väggen mitt emot bubbelpoolen. Han betraktade nöjd badrummets stilfulla helhet, och bestämde sig för att köpa ett skotskt whiskydestilleri åt sin gamle polare Hocke, på byggfirman som var ansvarig för mästerverket.

Han flinade vid tanken på Hocke. Bara någon så respektlöst rak och förtjust i snabba pengar som han, skulle kunna döpa ett seriöst företag till "Hockes Svartbyggeri AB". Hampus hade faktiskt för den goda sakens skull betalt Hocke i kontanter, och sagt att han kunde skita i kvitto. Med en tillfredställd min som efter ett samlag hade smålänningen, för det var han, ryckt åt sig pengarna likt en Ekorre och uttryckt sin tacksamhet i en mening på ungefär tio ord, varav hälften var svordomar.

Hampus slängde av sig den gröna sidenpyjamasen, ty det var vad han hade på sig till vardags, och gled ner i det varma vattnet. Han tryckte på en dold knapp, och in kom en Intvålerska med väldoftande och färgglada fjöltvålar, samt en Drinkhållerska med en nyblandad "Cuba Libre". Elegant tog de plats på varsin sida av honom. Han var nöjd med sin regim. Han hade de bästa till förfogande, och kände lukten av en ny storhetstid.

Forts. Följer.

Nu tänker jag dryfta Sudoku och växthuseffekten. Jag bara börjar med att notera detta så jag inte tappar bort mig om jag skulle råka glida in på ämnet miljöpartister. Dessa oklippta jävla vadmalsmuppar som gång på gång frapperar med sin grava inkompetens i miljörelaterade frågor.

Vidare på dagordningen, Sudoku. Vad är det? Vad är syftet? "Öh, ja, du ska ju sätta siffrorna där i fyrkanterna, och då får dom bara finnas en på den raden å i den rutan!". Mina damer och herrar, vi pratar underhållning på högsta nivå. "Hjärngymnastik", kallar dom det. Att den här hjärngymnastiken är mycket effektiv och utan tvekan kommer att göra oss alla kloka som filosofie profeter med examina i kvantfysik säger ju sig själv, för det kommer ju från Japan. Och varenda kotte vet ju att det finns inget smartare än japaner. Gamla blir de också, medelåldern ligger säkert 10 år över vår.

Visst är det imponerande, speciellt om man t.ex. jämför med danskarna, dessa naturens clowner som vanligen sätter tofflorna vid 70 i fetmarelaterade hjärt/kärlsjukdomar och glider runt i ett fryntligt tillstånd utav konstant salongsberusning och vars språk låter som samlagsljuden ifrån en hög strokedrabbade valrossar inbegripna i tranbesudlad orgie.

Missförstå mig inte, jag hyser inget annat än den djupaste vördnad för den japanska kulturen. Man måste beundra deras ständiga strävan efter perfektion. Ta t.ex. den gången när mongolerna skulle invadera japan. Till häst hade de erövrat ett rike som till ytan var ungefär 25% större än Sovjet, inga kunde stå dem emot! Vid ett tillfälle stod de faktiskt utanför stadsportarna till Wien. De åkte dock hem igen för att begrava sin Khan som supit ihjäl sig på jäst stomjölk. En man av föga karaktär, får man förmoda.

Men när de landsteg i Japan sket det sig, det var som att stoppa en mongolkorv i en samurajmixer. Och detta vid två tillfällen, ty de försökte igen, mongolerna. Det var en bedrift som får finska vinterkriget att likna fylleslagsmålet mellan Alfred och Bulten-i-bo på aktionen där Emil dricker så mycket sockerdricka, ni vet.

Sen hände tyvärr något tragiskt. Japansk media upptäckte fenomenet "Gameshow", och tog detta till nya oanade höjder, med så spektakulära svinerier att de hade gett Kejsar Caligula mindervärdeskomplex. Rektumslick och publikt oralsex bara för att nämna några exempel. Nej, lös korsord istället. Inget gott kan komma av att anamma något japanskt vid det här laget.

Jag satt igår på jobbet och läste Metro, en alldeles lagom informativ tidskrift i helt rätt prisklass. Där stod att en flock ungar uppvaktat några politiker med vad man kallade "Gallskriket", under ledning av nån samhällsmedveten jävla lekfarbror. De hade överlämnat en kravlista med en massa dravel på, jag minns inte allt, men ett av kraven var att politikerna skulle stoppa växthuseffekten. Jamen så logiskt. Vet ni vilka som skulle tänkt på det där med växthuseffekten? Dinosaurierna och Vikingarna.

Under exempelvis Jura var växthuseffekten snuskigt mycket högre än nu. Jag ger mig fan på att det fanns ormbunkskogar i Tornedalen på den tiden, så varmt var det. Och vi vet ju alla vad som orsakar växthuseffekten, eller hur? Just det, avgaserna! Då är det ju inte konstigt att det var så varmt under Jura, fattar ni hur jävla stora dinosauriernas bilar måste ha varit? Stadsjeep släng dig i väggen! När familjen Stegosaur lastade in hela tjocka släkten och hängde Ur-Kaben på dragkulan snackar vi ett tonnage som skulle få isbrytaren Oden att rodna. Trosejfan att det blev avgaser.

Men om vi dryftar vikingarnas växthuseffekt kommer vi att upptäcka att något inte stämmer. Vi talar ju om ett folk som levde så organiskt och ekologiskt korrekt att Birger Schlaug (tvi tvi tvi) skulle blir grön av avund. De livnärde sig på fiske eller muppigt lantbruk med spräcklig husgris, några slags gutefår och löjeväckande små höns. Det stod väl säkert också nån långhårig jävla Uroxe nånstans, och nån otvättad arrogant frankisk träl från Normandie som arbetsförmedlingen i Cherbourg skickat. Och Åsa Domeij kan gå och skämmas med sina gamla härskna ylletrosor, de här grabbarna vävde hela segel utav ylle!

Det enda stygga de hittade på var att åka till frankernas rike (dit ylleseglena tog dem, ty detta var ju innan Volvo Penta och Evinrude) och göra narr av Karl den Stores lagar och förodningar genom att plundra kloster och dräpa munkar. Men om vi ska vara ärliga, med så mycket skit som katolska kyrkan kan tillskrivas genom åren, så är det knappast prov på mycket lägre moral att dräpa en munk som att skjuta t.ex. en Röd Khmer. Dråpen skedde dessutom miljömedvetet med pålitligt nordiskt järn, helt utan svavelsprut, blykulor och krutrök.

Ändå så var det varmare då än nu. Ön "Grönland" döptes då, och var alltså som namnet antyder grön.

Här måste vi ju dra slutsatsen att växthuseffekten är något naturligt förekommande!? Bevisen talar sitt tydliga språk, ändå fortsätter folk att svälja det där svamlet om för mycket bilar och allt vad det vara månde. Problemet är att folk är för jävla dumma. Inte undra på att de vill hjärngymnastisera. Deras undermedvetna säger åt dem; "Det här funkar inte, du är förjävla dum! Gör lite Sudoku!".

Vad jag kommer fram till är väl kanske detta. Det är kanske bättre att folk pysslar med det här sudokutramset, om det mot förmodan hjälper dem att bli smartare och komma till insikt med växthuseffekten. Om inte annat så kanske det för tankarna ifrån det så jag slipper höra dumheterna.

Men om jag en dag slår på teven och där står någon och slickar en annan i röven under regi av Harald Treutiger, då flyttar jag tamejfan till Danmark.

Skulle det förresten vara så hemskt om det blev några grader varmare? Vi bor ju för fan i Sverige! Gud förbjude att man klev ut här i Luleå och det bara var -20 istället för -30 i Januari.

Slutligen vill jag bara avrunda med muslimsk humor på högsta nivå. Roligast just nu är nämligen de där halalmärkta bosniska korvarna på Kvantum. Det skojiga är ingalunda att de är fria från fläskkött, det är deras namn. De heter nämligen "Sucuk". Man kan bara fantisera om lunchsamtalen i Al-quaida-cellerna. "Hörru Mahmout, ska vi svälja ner varsin kryddig Sucuk innan vi drar ut och spränger en buss med otrogna?" "Javisst Ahmed, jag är grymt sugen på Sucuk, fast Sucuken är väl inte producerad i Danmark? vi bojkottar ju danska varor!" "Nej Mahmout, det är prima Sucuk från balkan. Allahs vishet kände i sanning inga gränser när han kom på det här med Sucukeri!"

HAHAHAHAHAHA, DET ÄR FÖRJÄVLA ROLIGA KORVAR!!!!!!!

Jag har noterat att politisk korrekthet och torr slätstrukenhet är standardinslag i sexologernas svar på de ofta förvirrade frågor som skickas in. Och ofta är det samma frågor, jag menar, borde för djävulen inte alla veta vad medellängden på en snopp är vid det här laget? Nå, jag tog mej därför friheten att konstruera alternativa svar till frågor inskickade till aftonbladet, detta medium för svagsinta.

Hej Higge! Det är så att jag är en kille på 17 år som älskar att plåga mig själv. Ibland kan det hända att jag står och slår på pungen i ett par minuter så får jag utlösning. Nu undrar jag om detta är normalt?

Nja, vad är normalt egentligen? Det du skriver producerar ju helt klart löjeväckande bilder i mitt huvud, men å andra sidan så är ju pungen så ful, och producerar så mycket ondska (vi ska komma ihåg att både Josef Stalin och Idol-Kishti härstammar från pungar) så den borde ha stryk.

Hej Såg en hemsida som heter penismanualen där man kunde få större penis utan operation, har du hört talas om den och vet du hur det fungerar och om det fungerar?

Äh, vem bryr sig om det där? Det finns inga små penisar, bara sladdriga fruntimmer!

Jag har varit med min sambo i fyra och ett halvt år. När vi har sex vill han enbart köra ?missionären?. Jag har sagt till honom åtskilliga gånger att jag vill ha andra ställningar, men han säger bara "nästa gång", men det blir aldrig. Vad ska jag göra? Varför är han inte intresserad?

Vilket tålamod du har. Du skulle ju kunna göra det lätt för dej och byta gubbe. Fast ni kvinnor är ju som apor, ni släpper inte taget om en gren förräns ni har ett bra grepp om nästa, så tills du har ett sådant rekomenderar jag det här; Ta befälet! Vält honom på rygg och rid, eller börja smått och lyft över ena benet till det andra, så han liksom tar dej bakifrån, fast på sidan. Men du kan ju även försöka sätta dig in i hur han tänker. Du kanske har jättefina bröst, som han vill se, eller ett mindre snyggt anus, som han inte vill se? I så fall, släck lyset.

Hej Higge. Är det normalt att börja gråta efter en orgasm? Hade sex med pojkvännen en natt och fick den bästa orgasmen jag haft. Men direkt efteråt började jag gråta. Han blev rädd och undrade vad som var fel, men det var ju absolut inget fel, det var väldigt skönt. Varför? Det har aldrig hänt mig förr.

Ja du, vem vet? Hade du varit kille hade jag sagt att du skulle skärpa dig, och lämna över din kvinna till nån som inte fjölar och gnölar. Men nu är du ju kvinna, och det ligger ju liksom i er natur att ni ska fjöla och gnöla. Jag kan bara säga; var tacksam för att du lipar på grund av att han ger dig orgasm, och inte stryk.

Jag har alltid hört att man ska kissa efter samlag för att inte få urinvägsinfektion av sperman. Jag försöker bli gravid och undrar om det är större chans att bli gravid om man inte kissar efteråt? Spolar kisset ut sperman?

Åh... Alltså, det stora hålet där din eventuelle partner stoppar drulen och tömmer sperman är inte det du kissar med. Det sitter ett litet hål strax bredvid. Har du eventuellt skolkat bort alla biologilektioner du haft? Man behöver ju inte vara Fittologie doktor för att lista ut det här, menar jag. Jag hoppas du är bättre på barnuppfostran än anatomi, världen behöver inte fler jävla curlingföräldrar. Jag hatar curlingföräldrar!

Jag har en fråga om min tjej. Hon har inte velat ha sex på snart ett år, trots att hon älskar mig och jag älskar henne. Problemen startade då hon började ta p-sprutan. Efter det så vill hon inte ha sex, men jag vill ha sex! Hon vill inte ens att vi pratar om det, hon säger att jag ska ragga andra tjejer för att få ha sex. Är det något med p-sprutan som gör att hon inte vill? Hon tycker på något sätt att sex är snuskigt. Vad ska jag ta mig till?

Jag lider verkligen med dig, och förstår hur du känner dig. Dessa preventinmedel som kvinnor tar, och som stökar med deras hormoner är det största bedrägeriet som drabbat mänskligheten. För de fungerar inte på det sätt som sägs, genom att de hindrar äggen att befruktas, eller på annat sätt meckar med murvans mekanik. Nej, det enda dessa otäcka medel gör, är att ställa till fruntimret så det bli ilsket och oregerligt och sexvägrar. Klart som f-n att det inte blir några ungar då. Gå till gyn där hon fick sprutan och kräv att få ett utbytesfruntimmer tills det dom gjorde sönder för dig går att använda igen. Skandal!

Jag är en kille på 14 år. Jag har en liten knöl på min högra testikel. Jag är oskuld så det kan inte vara någon könssjukdom. Jag vågar inte gå till någon läkare. Ps: varför är min högra testikel större än den vänstra? Jag trodde det skulle vara den vänstra som skulle vara större.

Jag förstår din oro, men du kan ju börja med att kolla om du inte har en likadan "knöl" på den andra testikeln också. I så fall är det bitestiklarna du har hittat, och det är dom det rör sig om i 99,5 % av de här fallen. De ska vara där. Hittar du inte en likadan knöl så ring ungdomsmottagningen och fråga, de har tystnadsplikt, och fnissar inte åt dina knölar heller. Om du fortsätter att ha problem med pungen sen kan du ju annars prova slå på den som idioten här innan gjorde. Den högra är större än den vänstra för att den ska få majoritet i pung-riksdagen, haha.

Jag och min flickvän sedan fem år tillbaka har ett jättebra sexliv. Men nu på senare tid när jag varit mer för mig själv har jag varit på porrsidor på internet och det har blivit som ett beroende.
Jag blir jättetänd av att titta på sidorna men mår jättedåligt efteråt. Inte för att jag känner mig ?otrogen?, utan för att jag avskyr porrindustrin och alltid har varit emot den.
Vet du om det finns någon hjälp att få mot det här beroendet som börjat växa fram?

Sludder!

Jag har stora problem med mitt förhållande och vill ha rådgivning. Min sambo och jag har varit tillsammans i över sex år och har bott ihop i fyra år, och allt känns helt okej så länge vi inte har sex. I början av vårat förhållande var allt helt underbart, vi hade sex så fort vi kom åt och experimenterade. Men sedan vi flyttade ihop har sexlivet dött ut helt. Nu har vi kanske sex en gång i månaden, och sambon struntar helt i sin kropp, hon rakar sig inte någonstans, och har börjat hoppa över intimhygienen. Så fort jag påpekar att hon kanske bör raka sig får jag till svar: ?Acceptera mig för den jag är?, vilket jag inte kan. Jag klarar inte detta längre. Hjälp mig, vad ska jag göra!?

Ja, de använder ofta det där att man ska "acceptera dem för de de är", det måste man få bukt med. Det hon sysslar med gränsar ju till terrorism, så får man inte göra. Klart hon ska svabba rent underredet och sådär. Är hon radikalfeminist? Ta bort henne! Annars kan man ju undra om det är någon slags protest mot något du gör fel? Har du blivit fet sen ni blev ihop? Hittar du inte klitoris? Kräv svar! I brist på svar kan du som en sista utväg ta till vad vi grabbar kallar för en "fyllerakning", och supa ner henne för att raka bort otäckheterna. Eller ännu bättre, vaxa, så håller det sig hårlöst längre. Då kan du även passa på att dra in henne i duschen och spola bort den värsta smutsen.

Jag skulle behöva lite tips och råd, eftersom jag är ung och oerfaren vad gäller tjejer. Jag har aldrig haft någon flickvän men nu har jag träffat en jättehärlig tjej på internet och vi ska träffas och tillbringa vår semester tillsammans.
Problemet är att jag får stånd redan när jag tänker på henne och jag vet att hon har ganska heta tankar om mig också.
Men jag kan ju inte gå omkring och vara kåt och hård hela tiden, så jag undrar vad jag ska göra för att inte göra bort mig? Jag vill ju undvika pinsamheter och fuktiga kalsonger eftersom det är viktigt att göra ett korrekt och seriöst intryck. Jag är mycket mån om att fortsätta vår kontakt också efter sommaren.
Jag vill väldigt gärna kyssa och krama henne men samtidigt vet jag att mitt tillstånd leder till att jag går omkring och läcker i byxorna. Vad ska jag göra för att undvika detta?
Jag är nervös för att det ska bli ett praktfiasko, speciellt om vi ligger och kramas på kvällen och hon märker att jag har stånd efter bara några varma smekningar.
Och om det går så långt som att vi har sex med varandra, hur bär jag mig åt för att inte komma efter typ en minut? Jag vet redan att jag skulle få utlösning nästan direkt och det vill jag förstås undvika.

Jag tycker att det låter som om du är miljöpartist? Du kanske ska ta och rannsaka dej själv.

Hej Higge, jag är gravid och min man vill ha sex som tidigare det vill säga 3?4 gånger i veckan, men jag mår bara illa och är trött och vill sova. Hur ska vi göra, bägge parter vill ju bli tillfredsställda? Hur många gånger i veckan är det okej att ha samlag när man är gravid? Kan man skada fostret under samlag??

Jag gissar att det är tidigt i graviditeten? Han borde lägga ner det där lite senare när du svullnar upp och blir abnorm, får gigantiska svarta vårtgårdar, svamp, svettningar och hemorrojjder. Men gör han inte det så betyder det ju att han älskar dej, och det är väl mysigt?

Jag är en tjej som är väldigt aktiv inom kampsport och i vår träning så är 90 procent sparkar - många och hårda mot magen. Vad händer ifall jag skulle bli gravid utan att veta om det, sedan tar emot alla dessa sparkar och smällar mot magen? Kan väl inte vara så bra att få missfall på grund av detta? Skulle bli glad för svar, detta har både jag och tjejer i min klubb funderat på länge!

Vill man ha barn så är det väl ett lika dåligt sätt att få missfall av som alla andra. Om du t.ex. blir biten av en miljöpartist och får missfall är det väl lika illa? Men nej, om du skulle vara så tidigt i graviditeten så du inte märker den, så ligger fostret väl skyddat. Speciellt ifrån sparkar och slag från tjejer. Det finns ju en anledning till varför man säger att någon "slår som en kärring".

Sådär, hoppas ni lärt er något av allt det här nu, hem och öva!

Bäst just nu: Att bosse överlevde natten trots de otäcka krampanfallen och uppochnersimningen. Stackarn var alldeles slapp och slö i kroppen efteråt. Kan grodor få epilepsi? Dom borde ju kunna det.

Sämst just nu: Det jävla snöandet!

Det råder stor förvirring kring religion idag, och för någon som söker en bra religion är det en djungel därute. Men då kan man ju göra som jag! Hitta på en egen! För det är ju så att all religion härstammar ur en eller flera människors fantasi, så rent teoretiskt så borde min religion ju funka lika bra som dom andra.

Jag skulle t.o.m. vilja gå så långt (ungefär lika långt som utövarna av de flesta "konkurrerande" religionerna) och säga att min religion är mycket bättre än alla andra religioner. Ta exempelvis Scientologerna, de är ena jävla knäppgökar. Dom tror bl.a. att jorden befolkats utav de ångestfyllda själarna från utomjordingar, och att detta ska ha skett med hawaii som utgångspunkt för en miljon år sedan.

Att sedan denna ögrupp bara är cirka 40 000 år gammal är inget de fäster någon större vikt vid. Denna sekt håller för närvarande att korrumpera halva Hollywood! Det är inte lätt att hitta en vettig idol där idag, för är de inte nerknarkade och söndersupna, eller hänger sig åt sodomi och smittospridande otukt, så tillhör de Scientologrörelsen.

Gud (min gud då förstås, d.v.s. jag!) bevare oss när Clint Eastwood en dag dör.

Islam är den kanske hetaste frågan i världen idag, tillsammans med terrorism. Och för inte så få människor är dessa två i princip synonyma.Om Islam tänker jag själv bara säga att vad det än är synonymt med, så är det iaf inte Happy days och Bikinipartys! När vi gick över från Thailand till Malaysia förrförra sommaren, var det som att komma från en jättebuffé utav allt man kan önska, till en mulen långfredag i Säffle.

I det buddistiska Thailand gäller två saker: att ha roligt och att tjäna pengar. I det muslimska Malaysia gäller en sak: Att vara en god muslim. Och detta är alltså inte synonymt med att ha roligt. Inga taxibilar stannade för oss, bara arroganta blickar och skepsism överallt. Öarna vi besökte var relativt kul, och snorklingen var ju fantastisk, eftersom fiskarna inte var muslimer. De var färgglada och lekfulla. Men utöver det var kanske den positivaste överraskningen att de hade Sunkist på frukostbuffén i Kota Bharu. Ja, och ungarna förstås.

Ett gäng killar med mer eller mindre hemmagjorda BMX-cyklar på en plats där man sällan såg västerlänningar, gjorde storslagna tricks för oss och väntade storögt på vårt bifall. Imponerad gjorde jag ju tummen upp, men inom mej bad jag dom om ursäkt för att jag var en falsk profet som gick runt i grymma amerikanska kläder från Bangkok, vilka gjorde sken av att även jag var en hejare på BMX.

Visst, jag har en schysst BMX, men provar jag göra några coola tricks bryter jag arslet av mej, och min karriär på hojen tog slut när en kärring cyklade på mej och knäckte min framfälg, samt efteråt skällde ut mej på värmländska.

Kristendomen är inte heller någon kul religion. Vad fan skulle vi med den? Vi HADE ju en helt utmärkt religion här sedan länge. Vad var det för fel på den? "Hänge dej åt ett liv i action på de sju haven, så får du komma upp till valhall å supa med gudarna, frossa i helstekta svin och ha orgier med valkyriorna sen, dräpa troll o.dyl.". Det låter väl nog så bra?

Nä, tydligen skulle vi omvändas till katoliker. Man får bara vara tacksam för att Gustav Vasa lindrade skiten sedan och reformerade om oss till protestanter. Jag säger som Martin Luther: "Den som avstår kvinnor, vin och sång, förblir en narr sin levnad lång!". "Kärlekens religion" kallar man den. Jo tjena, det finns flertalet påvar som skulle få självaste Adolf Hitler att se ut som en stackars sodomerad konfirmand!

Nej, tacka vet jag min religion! Jag har nallat det bästa utav allt! Basen är lite som i "My name is Earl", denna fantastiskt bra, men scientologkorrumperade komedieserie. Alltså: Gör du bra saker, så händer bra saker dej, typ. Men man kan inte göra som katolikerna, att två sina händer med bikten efter ett planerat brott, och tro att man är syndfri. Nej, att försöka uppväga en dålig handling med en bra är bakslugt, och i sej en dålig handling, det kommer alltså att straffa sej. Man kan dock få göra dåliga saker mot dåliga månniskor, då dessa bara får vad de sparat ihop till. Man är således "Karmats" hantlangare.

Om jag t.ex. hade tagit biltjuven som stal min saab på bar gärning, hade jag utövat ett våld som fått trottoarkantscenen i "American History X" att se ut som en dispyt mellan Pippi Långstrump och Prussiluskan.

Och eftersom återfödsel verkar tråkigt i längden snodde jag kristendomens tanke på ett paradis. Fast ett kul paradis, med lättklädda nymfomaner och ändlösa buffér, bäckar med Baileys, Dooleys och Sang Som. Racestrippar i överflöd, fri bensin och djurparker där man kan få se feminister göra tricks i utbyte mot rå fisk, likt sälar. Något helvete finns inte. Det är nämligen tillräckligt illa i jordelivet som det är, även om man samlar "brapoäng" och har en dräglig tillvaro.

Nå, min uppfattning är alltså bara: skapa din egen religion, gå inte med i någon flummig trams-sekt. Och om du bara söker dig dit för att du känner dej ensam eller har svårt för att passa in, så sök dej till Ung Vänster eller Grön Ungdom istället. Där begår man åtminstone inte gruppsjälvmord eller så. Man blir eventuellt stämplad som
en smula efterbliven, men det är kanske att föredra.

Kvinnan i köket hade tjocka glasögon, ett söndersupet, grovhugget ansikte med spastiska ögonblinkningar. Håret var tunt, flottigt och bakåtslickat, hon hade en kjol uppdragen till under brösten, en ful färgglad jacka i sammet, samt ett par svarta spetsiga boots. Hon hade ett elakt sätt, och pratade högljutt. Orden "vittu", "perkele", "perse (med reservation för stavningen)", "saatana" och "Ruotsi" förekom i varje mening. De betyder fitta, fan, röv, satan och Sverige.

Hennes aggression var delvis grundad i att Pelle skojade med dom och vägrade prata annat än svenska, med förklaringen att jag ju var med. De grälade ilsket om detta, och ilsknast var kärringen. Plötsligt reste den vänlige finnen med luggen upp och tryckte upp en knytnäven i ansiktet på henne, varpå hon ilsket kapitulerade med en lång ramsa svordomar, samt "Ruotsi".

Bertil, som var en snäll och trevlig gubbe med hela rena kläder, välkammad frisyr, rödmosigt ansikte och en blå mercedes 124, förklarade att hon hatade Sverige, och att dom avskydde svenska. Han pratade svenska med minimal brytning, den förste på hela kvällen. Allt jag tänkte var "oj, så väldigt väldigt finskt!".

I två timmar var vi kvar, innan ölen var slut och jag lyckades prata ut Pelle i taxin.

Han bestämde då att vi skulle tillbaka till de två fyllona i Haparanda Hamn. Där fanns ju trots allt en skvätt brännvin. Efter att ha knackat på fel dörr och väckt en gammal tant, gick han in och satte sej. Han sneglade lystet på spritflaskan, men när han sjöng en truddelutt och tog en klunk, gnällde gubben som bodde i lägenheten om att det var hans brännvin och att det var en lång natt.

Då tappade Pelle sugen, gick ut i köket, snodde fyra korvar och så körde vi hem. Äntligen.