"Survivoridiot"
Dag 5 i min sjukdom. Jag slutade spy vid 4 inatt, och belönade mig själv med äggröra och bacon till frukost. Det var en bra frukost. Den fyllde sitt syfte, och visste vart den tog. Ungefär som en Roccoloska (om ni inte direkt förstår vad jag syftar på här, så fundera inte mer på det).
Dagarna är långa när man inte kan gå ut, och har sett alla bra avsnitt av alla serier man följer. En av "nödserierna" jag "roat" mig med i brist på bättre har varit "Survivorman". Den handlar om en idiot som med flit strandsätter sig på de mest livsfientliga platser på jorden, för att leva av vad naturen ger i 7 dagar. Påsögd och famlande lallar han runt i bushen och bygger kojor av samma stuk som de jag knåpade ihop i 10-årsåldern. Sist jag såg, så klafsade han runt på Nya Guinea med arslet anfrätt av diarré, och försökte springa ifatt djungelgrisar. Efter att naturligtvis ha misslyckats, så gillrade han en fälla så svagsint, att jag var säker på att det skulle ligga ett svin bredvid nästa dag, vilket dött utav skratt.
Sån tur hade han inte, fällan hade helt enkelt bara inte fungerat.
Snubbarna som kommenterar avsnitten på Pirate Bay verkar dock imponerade av honom, men för flertalet av dom så är väl överlevnad synonymt med att hasa sig ner till 7-eleven och tjacka Pringles och Jolt. Själv har jag god tro på min överlevnadsförmåga. Eller som Fanjunkaren sa: "Ja, när vätebomben har briserat så är det bara du och kackerlackorna kvar."
Jag har sett en massa film också. "Skräckfilmen" "The Strangers" är en av dom jag sett. Vilket jävla skräp det var då, fy för satan. Jag har inte blivit så sur på en skräckis sedan mördaren i "Urban Legends" visade sig vara ett magert fruntimmer som vilken benskör mjölkallergiker som helst hade kunnat lägga över knäet och randat röven på. Fullständigt orealistiskt! "The Strangers" påstås vara baserad på en verklig händelse, och man måste skarvat på bra för att nå slutresultatet. Paret som ansätts av tre orealistiskt skickligt smygande ligister är som många andra offer i skräckfilmer idioter, som varken kan freda sig trots att man får tag i ett pumphagel, eller kommunicera ordentligt med varandra. Givetvis delar man på sig också.
Manuset är med all säkerhet skrivet av en man, dessutom. Det är varken konstigt eller överraskande, men jag för det på tal eftersom man kan utläsa det av dialogen i filmen. Innan busarna kommer, så fryser kvinnan. Mannen säger då att han ska tända en eld i öppna spisen, vilket han gör. Efteråt säger kvinnan: "Tack för att du gjorde upp eld", vilket med all säkerhet fastslår att en man skrivit manuset. Varför? Jo, kvinnor tackar aldrig för sådant, men många män önskar att de kunde börja visa sin uppskattning för saker män gör för dom i vardagen. Manusförfattaren är alltså en man, som försökt skapa en öm och harmonisk scen grundat på vad han skulle tycka var mysigt. Istället blir det bara overkligt.
Tacka vet jag "Fredagen den 13e"-filmerna. Jasons offer är inte ur någon gråzon, de är antingen korkade eller svinpälsar, så man sörjer dom aldrig. Man bara hejar på när han vevar runt med harpuner och machetes, tills någon med ren själ tänker till ordentligt och lurar in honom i en fälla och lemlästar honom till "döds" för ett tag. Lyckligtvis kommer snart (13e februari) ännu en ny film med vår allra mest älskade slashergalning Jason Voorhees; Crystal Lake är åter resmål för ystra, gräsrökande och tuttvisande tonåringar, redo att huggas ihjäl för vårt nöje. Mmmmmm....
Nej, se inte "The Strangers", se istället den några år gamla "Jeepers Creepers" som är oförtjänt förbisedd och underskattad. Men ni måste se både ettan och tvåan, annars får ni bara halva storyn.
Slutligen måste jag bara rörd få flagga för bloggen Handfat för Jättar som tidigare idag producerade ett inlägg om mig, Higge! Jag har tidigare påtalat den här bloggens storhet, men nu ser ni själv det snille och smak som uppfyller författaren. Det är stort, och om jag kunde mer om hur man designar de här jävelskapen skulle jag ha en länk upplagd i kanten. Det här är två bloggar som gillar varandra! Mycket trivsamt. Dessutom verkar snubben ifråga ha gjort något utav det finaste en svensk kan göra, men då han sällan vidrör sitt privatliv i bloggen låter jag detta vara nog sagt.
Robin: Sylta? Rull, press eller kalv? Mmmm... sylta is good for you. Keso är väl inte direkt äckligt, men det känns liksom menlöst.
Elin: Ja, jag ville mest bara vara snäll, men jag ska inte bestrida din åsikt. Hähähä.
Bäst just nu: Sista flaskan lightjulmust i affärn tillföll yours truly.
Sämst just nu: Jag ser ut som en säck skit. Fortfarande!
Sick fuck!
Jag har nämligen haft feber och varit förkyld. Sedan i torsdags har jag även pinats av värk i ögonen, och sedan fyra timmar är jag även magsjuk. Dessutom har febern kommit tillbaka efter att ha varit borta i över 24 timmar, vilket jag finner ganska märkligt. Sedan magsjukan kom har jag inte heller vågat ta cocillana, eftersom det inte bör intas på tom mage. De senaste gångerna jag har tagit det så har nya bieffekter visat sig innan välbefinnandet slår in; hallisar, ledvärk, svettningar, oro o.dyl.
Jag säger som Rick James sa då han uttryckte sig om Kokain en gång: "It's a hell of a drug" Hehehe.
Jag är alltså i ett ganska bedrövligt skick. I mellan "o.dyl." och "Jag säger som Rick James" här ovan, så var jag åter tvungen att kura ihop på golvet över spyhinken. Jag hade lite optimistiskt druckit en kopp "Schweppes Indian Tonic Water" som blivit kvar sedan nyår, och den kom nu åter upp. Under häftiga kramper kände jag hur läsken kom upp tillsammans med gammal varm choklad, och fångades i mustaschen där den blandades med svett och tårar.
Jag är trots detta vid ganska gott humör, eftersom jag inte är så plågad utav det här med att spy. Jag tycker snarare det kan vara ganska soft och befriande, om man har bra grejer att spy upp. Sådana börjar det dock vara ont om här hemma, och det är i såna här stunder man önskar att man hade mer sällskap än två halvdöda fikusar och Bohman. Senast jag mådde så här, kom Olefin förbi med massa coca cola och glass och grejer, och allt blev bra igen. Jag har saknat henne de senaste dagarna. Jag skulle behöva någon att snacka med om de demoner som pinat min själ likt ett fragilt fruntimmers den sista tiden, och just nu i kräkandets stund känns det extra tungt.
En bil skulle väl iofs också underlätta, får kanske göra något åt den saken.
Jag har inte känt mig särskilt kompatibel med livet den sista tiden, men en bra sås reder sig själv, och jag kommer väl över det här också.
Robin: Skrev jag vaddar? Jag menade förstås klaffar. Jag kommer inte ihåg dina provsmakningsplaner så detaljerat, kan på rak arm bara säga Avocado. Kolla med din syster, vi är tjenis på facebook. Jag skulle skickat dig en förfrågan, men bilden på killen som har ditt namn får mig att tveka. Någon slags syndromansatt sadist?
Xrim: "Kurt Sune med Berits" (KSMB), "Kriminella gitarrer" (från Klippan), "Slaskfittorna", "Per Bertil Birgers Orkester", "Perverts" ( Dessa har gjort den bästa låten som någonsin spelats in i Göteborg, med texten; "Jag drömmer varje natt, om brudar som jag tatt, att jag var stark och inte vek med balle som en ek, och jag ligger ner och tänker, och ronkar så det stänker, men allt var ju bara en dröm, fy fan vad jag är dum, släng bort idealen och strunta i moralen, och ronka när du känner för det, alla gör det, alla gör det") eller "Stratoanus", listan över skojiga namn kan göras hur lång som helst. Låten du syftar på är en trevlig bit, och går väl typ: "Alla tjejer dom är dum i huvet, själv har man endast ett fel; man är en jävla idiot. Labil, frigid lättretad, kan ej dricka sprit vad är det för fel? Lätt att lura lura svår att bli av med; quinna! Lätt för att sura in i det sista; quinna hora!". Den förgyller vilken fest som helst, men jag måste medge att texten är en smula nedsättande. För det är ju rätt kränkande att generalisera alla män och säga "man är en jävla idiot".
Anonym: Här hade jag verkligen ett fantastiskt svar angående Danny, som var väldigt grovkornigt och anstötligt på ett kul sätt. Men jag tror att det skulle såra eventuella läsare som jag känner och kanske läser det här, så jag nöjer mig med att vara tyst.
Men Ronnie Sandahl på bilden till höger, är resultatet av att gammal spunk runnit ur en otäck skrutta efter ett lortigt samlag, slevats bort från arslet med smutsiga naglar, kastats på sittringen i en hepatitstinn offentlig tunnelbanetoalett, sedan kapillärkraftat sig hela vägen upp i äggledaren på nästa toalettbesökare, förvandlats till embryo, skrapats ut med en rostig stålgalge 8 månader senare, och helt mirakulöst överlevt på en kost utav vänsterkollektivsopor och proggfloskler.
Elin: (om du ännu läser det här inlägget, din klena emetofobiker) Jag måste erkänna att din åsikt om att man kan "läsa min kvinnosyn i pannan på mig" faktiskt hade sårat mig om det inte vore för det faktum att det är 10 år sedan vi sågs senast, samt att du är ensam om den åsikten. Jag föredrar t.ex. kvinnliga chefer m.m. Hur det faktiskt ligger till skulle jag kunna försöka förklara här, men det skulle nog bara likna nån jäkla Meatloaf-ballad, och sånt är bara jobbigt. Jag vet ju att du egentligen är en god och fin människa, så jag låter dig leva ifred med din villfarelse.
Bäst just nu: Jag slurkade en skvätt cocillana under skrivandet och har fått behålla den, och nu har ögonvärken lättat. Inge direkt negativa effekter heller. Nacken blev lite ostadig bara, och så fnissar jag lite. Speciellt åt det där om Sandahl, det var jävligt kul skrivet. Nu ska jag se "Family Guy"-snuttar och fnissa mig harmynt.
Hoppas just nu: Att illamåendet håller i sig tills Konsum ("Coop Nära" my ass) öppnar, så jag kan köpa glass och får spy sötlödder.
Sämst just nu: Det är så segt att få hem "Dirt"-avsnitt.
Varför?
Kolla Peter Jihde! Kolla! Se på honom!
Det enda som rent irritationsmässigt skulle kunna konkurrera med de här fåntrattarna, är väl kanske det faktum att när någon högre makt uppfunnit och färdigställt vaginan (en i sig alldeles förträfflig grej), så valde denne skapare att placera den på en infantil halvapa, så irrationell, dum och lumpen, att hon snålar med den trots att den både är skön och gratis att använda.
Det är nästan så man vill bli emo och börja skära sig.
f.d. Kristians dotter: Ja i stort sett alla vill ligga. Skillnaden är att killar vill ligga, medan tjejer vill ligga på en massa villkor. De måste smörjas, trugas, krusas, manipuleras eller övertygas. Och det som är så paradoxalt, är att det faktiskt inte känns värt den där jävla cirkusen, samtidigt som man blir knäpp om man får gå utan för länge.
Elin: Jodå. Du blir rolig när man får lite trim på dig, och jag hade glömt hur bra jag var på det.
Robin: Tja, vad ska man säga... Minnescentrat är kanske översvullet i mitt huvud. Tyvärr på bekostnad av centrat där man räknar ut hur man ska få användning för fläskspettet, verkar det som. Men jag vet inte om jag skulle kunna berätta för dig vem du är, du verkar komplex. Vilket ju ska tas som en bra grej.
Bäst just nu:
Sämst just nu: Att Bohman kommer att väcka mig om 3 timmar, och jag har ingenstans att göra av honom.
04:00
En eloge till nysvenskarna.
Som ni vet så finns det många där ute i samhället som faller utanför mallarna för vad som betecknas vara en attraktiv människa. Själv måste jag erkänna att även jag nog får räknas till en av dessa utstötta. Fet, kortisonsvullen och med ofantliga ringar under ögonen till följd av obefintlig nattsömn, ser jag på en bra dag ut som en säck med skit.
Men nu tänkte jag med detta inlägg främst beröra kvinnan, och alla av dem som också hamnar utanför mallarna. Jag vet inte hur det ser ut utanför Luleå, men här har jag iaf lagt märke till en sak, nämligen detta; att om man ser en fet, blekglåmig kvinna med dålig hy (ni vet de där stereotypa människorna som av någon märklig anledning ofta bär tights som skär in i arslet, och gärna röker medan de med tom blick knuffar runt barnvagnen) så är deras killar (om de har några) inte sällan invandrare.
Jag har funderat lite på varför det är sådär. Det enda konkreta jag kommit fram till, är att svenska män med motsvarande fysiska defekter inte låter nöja sig med dessa kvinnor. De åker helt enkelt och hämtar en thailändska, ryska eller sydamerikanska. Men det kanske är det bästa för alla parter egentligen, för invandrarsnubbarna som förbarmar sig över tightsvraken kan ju ofta se rätt bra ut, och vara i bra form.
Spelar lite över tjejernas liga, om man så säger, och det är ju angenämt för tjejerna, får man förmoda.
Jag tycker helt seriöst att de där killarna gör en fin samhällsinsats, som skänker kärlek åt, samt låter sig väl smaka av resterna ur den mänskliga avskrädeshögen som vi utgör.
Elin: Jag ska respondera så snart jag samlat mig.
Langaren: Jag trodde du redan läste bloggen?
"Anonym": En desillusionerande historia det där... Att dom orkar.
f.d. Kristians dotter: Ja, det är förvisso sant att jag skriver i syfte att underhålla. Men det ska sägas, att för tillfället är jag så in i helvete less på, och oförstående inför att er sort alltid ska vara så gudsförbannat komplicerade och omständiga. Svårlästa, missunsamma och opålitliga, jag orkar tamejfan inte tänka på det. Tills vidare så är min bekantskapskrets spärrad för socialisering med fler kvinnor. De tjejpolare som ingår i den nu får räcka, utöver dom är det slut. Ska jag behöva ge mig in i fler gåtfulla socialiseringsmysterier med nya kvinnor, så kommer jag att kaskadspy över hela skiten och gnaga av mig handlederna.
Nu det ju lite ironiskt nog så, att det i de flesta fall är jag som är idioten, (så ta inte illa upp) det är mig det är fel på. Och så har det ju alltid varit, så varför har de här demonerna kommit över mig just nu? Skälet kan vara att vissa saker har blivit svårare att hantera den sista tiden, och tills jag har fått kontroll på detta så kommer all energi förmodligen att gå åt till att inte snäsa och fräsa åt allt med två X-kromosomer i omgivningen.
Bäst just nu: Just nu ingenting.
Sämst just nu: Äh.
Ännu en skillnad på oss och dom.
Postat av: Higge
Ta't piano, det är ju ingen skam för er om ni inte fått till något på länge, tvärt om. En "munk" däremot, ses utav samhället endast med hån och förakt. Ännu en stor orättvisa mellan könen.
Elins svar: Klart jag tar det piano, annars skulle jag ju gjort nåt åt saken.
Med samhället måste du mena män. Jag har svårt att tro att nån kvinna vill ha nån som varit runt med alla. Det känns mest desperat och ofrächt.
Postat av: Higge
Nej, nu är du ute och cyklar. Kvinnor attraheras av erfarna män som verkar eftertraktade. Få sunda självsäkra kvinnor vill ha någon överbliven och oerfaren snubbe. Eller som en tjejkompis sa: "Man vill ju inte ha en oskuld!"
Elins svar: Vart ska jag börja. Jo, om du är så säker på vad kvinnor vill ha hur kommer det sig då att du är singel? Ha!
Vad får dig att tro att man antingen måste vara oerfaren överbliven oskuld eller knulla runt. Har du hört talas om det svenska ordet lagom (hehe, det kanske var fel ord att använda just i detta sammanhang men du förstår vad jag menar). Det finns faktiskt ett mellanting mellan oskuld och bock! Du är ju en smart kille, vart kommer denna konstiga syn på saken från. Tänk kvalité inte kvantitet. Så hur funkar denna filosofi i realiteten. Om du tror att tjejer vill ha killar som är runt med olika brudar jämt, är det sån du blivit?? Jag blir lite orolig för dig.
Postat av: Keyser Söze
Ha! Higge. In your face. Där tvålade hon till dig ordentligt. Respons kanske?
Min respons kommer att kräva en aningen större arena än Elins kommentarsfält, så jag passar på att göra ett inlägg av det hela.
Okej, så här ligger det till; Desperata killar får inte "knulla runt" (såvida de inte är snygga, men då får de å andra sidan sällan tillfälle att hinna bli desperata). Det är en av naturens mest konstanta regler, ungefär som att vatten inte brinner eller att det alltid står gamla bensköra halvlik framför mig i kassan under julruschen, och pröjsar med skrammel.
Skillnaden mellan tjejer och killar är, att tjejer får alltid göka om det bara är det de vill. Killar har inte det privilegiet. Detta kan jag enkelt bevisa för er, om ni tar en titt på de gamla madrasser som finns på nästan alla uteställes dansgolv idag. Visst, en desperat kille skulle utan större problem kunna följa med en av dessa hem, om det inte vore för konkurrensen.
Dessa kvinnor är nämligen alltid omgärdade av ett stim av slemmiga skrevgnidare. För att bärga en gammal slampa får man alltså inte vila på hanen! Få skrevgnidare har den sinnesnärvaro som krävs för att verkligen hålla sig framme i exakt det ögonblick när den gamla grogghaggan bestämmer sig för att gå hem, och ta med sig närmsta slemmiga typ som verkar vilja ha henne.
Så ligger det till med det.
Det är dock sällan som kvinnor bara vill bli gökade.
"Desperation" existerar hos båda könen, ingen snack om den saken. Saken är dock den, att kvinnor och män sällan är desperata efter samma sak. Män är oftast desperata efter sex, först och främst. Kvinnor är å sin sida som regel desperata efter ömhet och kärlek. För många män flyter dock de här sakerna ihop (till många kvinnors frustration). Kärlek och ömhet uppfattas ofta synonymt med sex, och gränserna blir suddiga. Kvinnor ser dock dessa gränser ganska klart. För kvinnor kommer helt enkelt sex i tredje hand.
Jag tror faktiskt du håller med där, Elin.
Nu är det dock så att kvinnor en gång för alla är känslostyrda, irrationella och ologiska varelser, som trots högljudda krav på en ordentlig kille som är bra på alla sätt och vis, ofta klänger sig fast vid mänskligt avskräde som inte alls uppfyller några som helst krav. Varför det är så vet jag inte. Men delvis är det väl kanske lite för att kvinnor är som apor, de släpper inte en gren förrän de har ett bra grepp om nästa. De vill heller inte gärna lämna tryggheten, även om den bara består i nåt svin som tjuvknullar i grannkommun och inte kan bre sina egna smörgåsar.
För att sammanfatta och förenkla vad jag menade i min första kommentar: Killar som inte får göka saknar den talang som faktiskt krävs för att ta sig in i ett par trosor, och ses därför som misslyckade (det är för att undvika denna misslyckandestämpel som många unga killar ljuger om ex. sexuella erövringar).
Tjejer däremot, får göka hur mycket de vill. Därför ses det inte som en bedrift när de har sex med en kille, det kan helt enkelt bara bero på att de inte orkade säga nej, utan bara släppte till för att t.ex. slippa höra på tjat. Istället kan det ses som en större bedrift då en tjej INTE har sex, eftersom hon då visat sig stark nog att stå emot allt tjat och alla inviter hon utsatts för.
Här har vi alltså skälet till varför killar som har många sexpartners får en hög social status, och kvinnor som har många sexpartners lätt riskerar att få en slampstämpel.
Jag fördrar dock slamporna, för de tenderar att ha en sundare livsfilosofi, och snålar inte med sånt som är fullständigt meningslöst att snåla med. Eller som en nära vän uttryckte sig en gång: "Vad är det som ska vara så jävla hemskt med att knulla? Det är väl bara att göra för fan, det är ju skönt ju."
Ja i en perfekt värld, broder. Men nu får vi spela leken som vi mottagit den. Det finns tyvärr inga magiska piller som kan göra en homo och lycklig, utan beroendeställning till kvinnan. En högre kraft skapade spefullt nog 3 miljarder heterosexuella män, men bara en handfull slampor eller kvinnor med sinne för logik och sunt socialt samspel.
Ironiskt nog så tror (vet) jag förresten att det både bland kvinnor och män finns individer som trots lust, drar sig för att ha sex med andra singlar, enbart utav fruktan för att få nån klängapa med förvirrade känslor på halsen efteråt.
Men för att slutligen besvara frågan på varför jag är singel? Tja, ingen vill ha en tjockis, jag duger uppenbarligen inte. Det som är lite trist är att jag är en hycklare, för jag tycker inte att någon duger heller. Det är ju sällan man blir entusiastisk när någon kommer och föreslår att man ska dejta deras kompis som är "söt" eller "rolig".
Men samtidigt som jag i princip tappat tron på hela skiten, och dagligen känner lust att sticka ut huvet genom fönstret och vråla "MÅTTE DJÄVULEN TA ALLA FRUNTIMMER", så är flickvän ingen prioritet just nu heller. Jag har viktigare saker att tänka på.
Keyser: Fäll ut pungen och landa nu, landsman. Du vet ju att jag är ett retoriskt geni, som ingen bara "tvålar till".
Elin: Jag tycker också "Bones" har ett visst underhållningsvärde, det är trots allt den jag laddar ner när inget nytt finns att hämta av de 10-15 serier som är bättre.
Elsa: Ja, det var fint av henne.
Bäst just nu: Kosten är skärpt, och det 18e kilot har efter många om och men lämnat mitt sorgliga anlete. Nu har jag 20 kvar innan jag fyller 30 i juni, annars får satan hämta mig.
Värt att fundera på just nu: Det blir förvånansvärt få kommentarer på de här inläggen, trots att de är ganska kritiska. Det betyder att antingen har jag nästan inga kvinnliga läsare, eller så har jag bara väldigt förstående och kloka kvinnliga läsare.
Sämst just nu: Jag blev lite sur av att skriva det här inlägget.
Äntligen!
Mmmmmm.... boooobie...
Kvinnokritik ur ett serieperspektiv.
I ett inlägg efterlyser han någon bra serie att se, och vill ha "smart dialog, garv och snygga människor". När man läser vad folk svarade så blir man bara så deprimerad. Jag tar några av de sämre tipsen, sen ska jag peka på en gemensam nämnare.
"Se "bones", den är sjukt bra
och om du inte sett den ännu finns det 3,5 underbara säsonger att njuta av.
Och snygga människor är det gott om."
"CSI!!! spännande roligt o intressant plus man lär sig en jävla massa."
"BOSTON LEGAL:
Garv - Denny Crane..Denny Crane..(du förstår när du börjar titta).
Smart dialog - Alan Shore
Snygga människor - Hot stuff advokatkvinnor i tajta kjolar who can resist?
Du kommer inte ångra dig..särskilt de två sista säsongerna är helt makalöst underhållande.
Alltså, glöm allt det här tramset ovan. Boston Legal är det du ska se.""Hörru
Har du inte sett Desperate Housewives än så måste du det. Till och med pappsen älskar det. Och han är straight! Så, inga konstigheter."
"Rubrik...
Sex and the city!"
Det fanns 191 kommentarer att välja bland, men jag orkade inte läsa alla eftersom jag fruktade för mitt liv. Jag fick nämligen plötsligt lust att börja karva mig i handlederna med den gamle rakkniven.
Jag har bevistat nätet sedan mitten av 90-talet. Jag har chattat med stora mängder olika människor om många olika saker, på många olika chattar. Det har lärt mig en del saker som människans natur. En av de intressantare sakerna jag lärt mig, är att mellan raderna i en text läsa könet på författaren. I 8 av 10 fall kan jag göra det, och nu kommer vi till den gemensamma nämnaren.
För mig är det nämligen alldeles uppenbart att de som skrivit ovanstående kommentarer är kvinnor. Jag hade alltså vetat det utan att läsa signaturerna (som inte kom med här). För så är det, att hur komplicerade och obegripliga kvinnor än förefaller när man försöker interagera med dom i ett förhållande eller en vardaglig social situation, så är deprimerande många av dom smärtsamt banala i sitt sätt att tänka och uttrycka sig.
Stämmer man av det här mot övriga kvinnoproblem (självsvält, avundsjuka, förmågan att välja samma kategori svin i ialla sina förhållanden m.m.) så är det alldeles uppenbart att det täcka könet har stora problem med logik och analytisk förmåga.
Till att börja med: "Bones" är inte "Sjukt bra", det är en vanlig medioker kriminalserie full med brister, fast med några enstaka höjdpunkter (gästspel av Billy Gibbons och Ryan O'Neal).
"CSI" är något av det mest pöbelfriande och fördummande skit som producerats. Se ett avsnitt, och notera hur en av parterna i en dialog alltid liksom smyger in förklaringar utav vetenskapliga fakta genom frågande påståenden, för idioterna som glor på skiten. Exempel: "Han drabbades av en anafylaktisk chock!" "Inne i rummet? Men varför drabbades han utav en allergisk reaktion där inne?". Och nej, man lär sig inte något av "CSI". Visst, de kanske redovisar ett och annat korrekt faktum ibland, men i serien påstår man även att man bränner sig om man plockar upp en nyligen utkastad tomhylsa från golvet. Hur ska obildat folk som ser skiten kunna sålla bort såna dumheter?
"Boston Legal" är bara ännu en neurotisk produkt från "Ally McBeal"-skaparen David E. Kelly, vars humor grundar sig på företeelser i mänskligt socialt samspel, lika realistiska som Klingoner eller Jedi-riddare. Hans produktioner är likvärdiga med vad man skulle få om man lät mixa avföring från herrar Woody Allen och Marve Fleksnes.
Det finns inga som helst skäl att följa "Desperate Housewives".
"Sex and the City" är opium för kvinnan, och något av det mest vidriga och desillusionerande skit som överhuvudtaget fångats på film. Konceptet: Tre helgknarkande slödderskabb i olika hårfärger och vad som förefaller vara deras blonda, uthorade gamla spermahink till morsa, ränner runt och ägnar tiden åt att shoppa skor samt projicera sin egen otillräcklighet på de män som de ständigt fläker upp sig för. Fast många kvinnor kan förstås relatera till skiten, det får man väl ha förståelse för.
Elin: Ja, det kan ni väl vara även om det tyvärr oftast bara yttrar sig i er fantasi. I handling är ni nästan uteslutande så hämmade och torra att man vill gnaga av sig handen. De enda gångerna ni verkar unna er intressanta utsvävningar är i klimakteriet, otrohetsaffärer som drabbar tredje person, eller under inflytande av alkohol. Jävligt sorgligt, om man tänker på det. Men det är väl kanske tur, egentligen. Hade ni haft samma benägenhet att tacka ja till sex som män, så hade nog ingenting blivit gjort. Jag skulle väl vid det här laget springa runt och försöka hugga ihjäl norrmän med ett illa slött bronssvärd.
Damien: Nja... jag hade gärna provat vara en sån där kabinpersonalperson en sväng. Kan nog bjuda på mycket skoj tills dess att serviceyrkets förbannelse (att behöva försöka hålla folk nöjda) börjar sarga psyket på en.
Bäst just nu: Det som jag fick sagt i det här inlägget.
Märkligast just nu: Jeans passar mig plötsligt. Jag hittar byxor som passar i varenda affär. Det har aldrig hänt, även då jag vägde mindre än jag gör nu. Jäkligt suspekt.
Sämst just nu: Dygnsrytmen, som är helt förstörd sedan flera dagar.
Sexigast i uniform?
Män i de här uniformsyrkena är sexigast, enligt kvinnor.
1. Brandman 44.9%
2. Pilot 19.4
3. Polis 17.8 %
4. Officer 10.2 %
5. Läkare 4,7%
6. Kock 1,7%
7. Präst 0.7%
Kvinnor i de här uniformsyrkena är sexigast enligt män.
1. Sjuksköterska 38.2%
2. Flygvärdinna 28,9%
3. Servitris 13.0%
4. Polos 9,8% (Huh?)
5. Städerska 5,5
6. Präst 2,4%
7. Parkeringsvakt 1,4%
Utav första listan kan man tydligt utläsa vilka två kategorier majoriteten av kvinnan är indelad i: Hjälplösa klängiga svansar, samt Golddiggers. Den här skiten orkar jag inte börja gräva i ännu en gång. Det är bara att sucka tungt, svälja förtreten och fantisera om en bättre tillvaro som bög. Kunde det inte funnits ett rationellt alternativ till kvinnor? Ett tredje kön, rationellt och logiskt, fast med allt det där mumsiga som kvinnor har, men som gång på gång lockar en i själsligt fördärv?!
Vad gäller den manliga listan är jag inte heller helt övertygad. Beträffande sjuksköterskor är det nog mest själva den stereotypa idén om dom, snarare än verkligheten. Senast idag har jag spanat in sjuksköterskor, och nästan samtliga hade passerat "bäst före"-datum. Bitter uppsyn, hängröv, samt frisyrer skapade helt utan entusiasm. Dessutom är ju sjukhusen helt byxifierade; inte en kort snäv kjol så långt ögat kan nå. De kunde lika gärna gå klädda i säck.
Fantasin. 
Verkligheten. "Flygvärdinna" kan jag väl delvis hålla med om, men jag har fått för mig att det är ena jäkla madrasser. Bra att ha till hands vid ett fylleslag liksom, men inget man vill släpa till altaret. Man vet ju liksom att de sitter på nån vit sandstrand på Hiffijiffi-öarna med en joint i ena handen, en parasolldrink i andra och kaptenens penis i munnen, så fort de får chansen.
"Parkeringsvakt"? Vad är det för jävla sadomasochister som har kryssat i den där enkäten egentligen?
Usch så desillusionerad jag känner mig. Fy fan!
Xrim: Jag äter gärna vad kött som helst. Gärna Irländskt, Nya Zeeländskt eller Brasilianskt. Lång frakt och mycket hormoner, det ger smak åt köttet. Hund, katt eller kronofogde spelar ingen roll, bara det är tillagat med smak och omsorg.
Bäst just nu: Kolhydratsjakten har fått en nytändning. Nu gäller det att rena sinnet från det förgiftande begäret efter djävulens mest dödliga verktyg; kvinnan, och endast fokusera på mantrat: "Smal, Clenbuterol, eller lika gärna repet".
Sämst just nu: Äh, skit i det ni.
Min favorit: Kommentarsrespons.
Det säger ju sig själv, att jag inte hinner förhöra varenda jäkla Gräsand som flaxar upp om huruvida den är oskyldig eller inte. Och skulle någon fågel som var skyldig bemöda sig med att svara, kan du ju ge dig fan på att den skulle ljuga! "That's not my crack, somebody must have put it there, sir!".
Och nu ska det förresten tilläggas att flera av de djur som jag faktiskt skjutit, också varit skyldiga. En Björktrast jag knäppte en gång, hade lagt en diarré som storleksmässigt matchade en klassisk fyllespya utanför dånken, på min bil. Skita på folks bilar, är inte det "förargelseväckande beteende" så vet jag då fan inte vad som skulle vara det.
Så om du ännu inte är vegetarian, så hoppas jag att du åtminstone tar dig tid att kolla upp vart ditt kött som du köper på affären kommer ifrån. "Ursäkta, kommer de här fläskkotletterna från ett skyldigt svin? Hade grisen kanske våldtagit någon, eller iaf sysslat med urkundsförfalskning?"
Där har du något att fundera på när du dragit av dig dina svarta stuprörsjeans och sköljt sprayen ur din japanska popfrisyr, och krupit ner i sängen mellan dina föräldrar ikväll.
Elin: Var inte så obstinat nu. Har du någonsin bemödat dig med att se "24"? "Lost"... tja, den har fortfarande sin charm. När Sawyer kallblodigt sköt den där irriterande store skurken med kommentaren "that's for taking the kid of the raft" så lät jag undslippa mig ett litet jubel.
R: Vad man inte hade gett för ett videoinlägg i vilket händelsen dokumenterades... Hänger du ofta på Café Opera förresten? hähä...
Arandur: Jag kikar in emellanåt.
Bruno?
Jag försöker verkligen förstå fenomenet Bruno K. Öijer 
men jag lyckas inte. Det råder någon slags psykos kring honom, och jag fattar inte vad den härrör ur. Är det för att han är ett sär? Är det hans frisyr, eller det faktum att han vid diktrecitation grimaserar som om han har ett hemligt hål i sin ficka, genom vilket han liderligt pillrar pung och balla?
Allvarligt, vad är det han gör som ger honom den här statusen i media? Jag har verkligen försökt lyssna på vad han säger, men det ger mig inget. Han blir outhärdlig att lyssna på, eftersom han in absurdum drar ut på varje ord och använder r ifrån Texas. Den eventuella innebörd som hade kunnat finnas i hans banala texter, drunknar i en slags överdriven ADHD-teatralitet. Han blir en slags parodi på något odefinierbart, och i det finns ingen storhet.
Det är när jag ser hur mycket utrymme den sortens skit som han gör får i den statliga televisionen, som jag vet att jag aldrig kommer att skämmas för att jag inte betalar någon jävla tv-licens.
Damien: House är tyvärr en stagnerande serie vars storhet delvis ligger i geniet Hugh Lauries skådespelande, samt det faktum att serien grundar sig på ett Sherlock Holmes-tema. Jag kan redogöra för det faktumet om du vill, men väljer för tillfället att bespara mina övriga läsare. Jag följer Dexter, men även tjugotalet andra serier, mer eller mindre regelbundet. Men Dexter är absolut en av mina favoriter; han har en härlig konsekvens i sitt handlande. Och storyn: En seriemördare som mördar mördare. Underbart!
Jag ska summera toppskiktet av serierna jag följer, och utelämnar för enkelhetens skull alla animerade.
"24" slår allting annat. Serien saknar motstycke, precis som Jack Bauers kompromisslösa handlande. Man blir aldrig besviken på Jack, och han gör en alltid chockerat euforisk över att det åtminstone finns en kille där ute i fiktionen, som inte vänder ryggen åt en halvdöd skurk med ett dolt vapen bara för att snutpartnern eller nåt blödigt fruntimmer säger "han är inte värd det". Jag blir kissnödig av iver bara jag tänker på alla härliga ögonblick då Jack gjort vad som krävts för att rädda världen. Som t.ex. när han skar huvudet av pedofilen och gav det till skurkligan han infiltrerat, eller när han efter kinesisk fångenskap och tortyr bet av halspulsådern på en terrorist, eller när han sköt en kärring i knäet för att hennes skurkgubbe inte öppnade sin jävla laptop när Jack bad honom. Man vet en sak när Jack är i farten; Han kommer att döda den som förtjänar det, och det i kombination med kompromisslöshet är alltför sällsynt i tv. "Do it! DO IT! DO IT OR I SWEAR I'LL BLOW YOUR HEAD OFF.... *BLAM*" Aaaah....
"Dexter" har vi talat om redan. Strålande serie.
"Sons of anarchy" Ron Perlman, som gjort ett av filmhistoriens skönaste karaktärsporträtt med sin puckelryggige munk i "I rosens namn" med Connery och Slater, spelar presidenten för ett kriminellt mc-gäng. Seriens huvudperson är hans unge Vice, och gänget är fyllt av färgstarka karaktärer. Al Bundys fru gör den manipulativa presidenthustrun.
"Life" Damian Lewis, som spelade "Winters" i "Band of brothers" spelar en snut som blivit ditsatt för mordet på sin väns familj, och kommer ut efter 12 år när misstaget visar sig. Han får ersättning av staten på över 50 miljoner dollar, samt sitt gamla jobb tillbaka. Så nu glider han runt i en Bentley med saftblandare och jagar de verkliga mördarna. Fenomenal serie, och alls inte så banal som jag fick den att verka nu.
"Supernatural" jävligt snygg serie om två bröder som åker runt i en gammal Impala och jagar övernaturliga väsen. Mest är det demoner, men även vampyrer, djinner, spöken och Wendigo dräps. Produktionskonsekvens och balanserade karaktärer gör att serien ger ett mycket seriösare intryck än fjortisfriande tramset "Buffy". Serien spelar helt enkelt i en egen division inom genren, och bjuder stundtals på lika skrämmande scener som i filmer som "The Ring" eller "The Grudge".
"30 Rock" Har med rätta dominerat Golden Globe-galorna sedan den startades. Tveklöst bästa komedin sedan "Seinfeldt", och mycket förlösande sedan alla "Vänner"-avsnitt ältats halvt ihjäl.
"Veronica Mars" Ett efter 4 säsonger nedlagt mästerverk om en tjej som löser brott på och kring sin skola. Snyggt, välspelat och smart. Drama, intriger och brott i perfekt förpackning. Bästa ungdomserien någonsin?
"Californication" Till den ur generation-X som inte ser "Californication" säger jag bara; "Det finns inget försvar, dumhuvud."
Ingvar: Är du full nu igen? Somnat i badkaret och spytt i vattnet nu igen?
Bäst just nu: Att ni som läser "Higge Erövraren" har mig som berättar för er vad som är bra eller dåligt. Kom ihåg: Är det inte min åsikt, är det fel åsikt!
Sämst just nu: Ja säg det.
Kossor med flux-kondensator?
När mjölken går ut innan den är tillverkad, vete fan om inte genmanipulationen gått för långt. Kossorna ska vara i nutiden!
"Schweiziska mördare", och Higge bajsar på "Scrubs".
Nu har jag börjat fundera på muffins av det amerikanska stuket, stora och vulgära. Tänkte redovisa ett recept här som jag spånat ihop. Jag kallar dom "Schweiziska mördare" eftersom det är Toblerone i dom, och om man äter för mycket sån här skit så dör man.
Fyndigt, tycker ni inte?
4 dl vetemjöl
2 dl socker
4 tsk bakpulver
3 tsk vaniljsocker
2 krm salt
1 dl kakao
200 g Toblerone (varianten i förpackningar om 100 g, då är det rätt storlek på bitarna)
1 ägg
3 dl mjölk
50 g osaltat smör
Marschmallowfluff
Sätt ugnen på 175°C.
Blanda samman mjöl, socker, bakpulver, vaniljsocker, salt och kakao. Rör om och blanda väl.
Smält smöret och häll i mjölken så blandningen blir fingervarm. Vispa ihop detta med ägget i ca 1 min med elvisp.
Rör ner blandningen i mjölblandningen. Rör till en jämn smet fort, stå för helvete inte och såsa i detta momentet.
Fördela smeten i en smord muffinsplåt eller i pappersformar för Amerikanska muffins. Fyll dem lite mer än hälften.
Ställ i tobleronebitarna och tryck ner dem lite försiktigt så att de inte hamnar i botten utan i mitten när mördarna gräddas (de sjunker ner).
Grädda 25-30 min i mitten av ugnen. När de svalnat så ska de besudlas med ett rejält lager marschmallowfluff. Detta brukar finnas på burk i de "Amerikanska hörnor" som finns i flera av dagens affärer.
Sen slänger man in mördarna och "griljerar" dom i ugnens "Start"-läge på 200 grader tills fluffet får lite mysigt brun färg.
Nu stoppar ju jag inte i mig sån här suicidalkost längre, men de flesta jag känner gör det. Jag får väl bjuda bort de letalt mumsiga små bestarna till mina bekanta.
Bäst just nu: Förvirringen har lagt sig, och jag har full koll på läget igen.
Sämst just nu: Att serieuppehåll tvingar mig att söka nöje i sämre serier. Som exempelvis "Scrubs". Det ska erkännas att trots att Scrubs är en ganska medioker bulle, så innehåller den en del bra russin. "Bob Kelso" är ett, advokaten "Ted" ett annat. Sen finns det några trista vidriga personer man helst hade velat slå ihjäl med en lite dålig pinne, ni vet så där så det tar en eftermiddag att utföra. En karamell att suga på länge, liksom.
Några sådana är t.ex. "Carla" (jag har så svårt för arga gränshoppare som jämt ska vara så stolta över sitt ursprung, trots att det enda som någonsin uppfunnits i centralamerika är caesarsallad, magsjuka och dålig musik) och det där blonda våpet som var en av ungarna i "The Roseanne Show", samt den satans vaktmästaren som ser ut som en blandning mellan Chris Isaac
och Lars Ohly 
(ingen skugga över Chris dock)."Scrubs" har dock tre stora nackdelar. Man har t.ex. vid flera tillfällen stulit kluriga sjukdomar från "House". Ett exempel var ett fall av "Wilsons sjukdom", vid vilken ett av symptomen är kopparfärgade cirklar runt pupillen. Det är jävligt billigt gjort, och förmodligen så tror man att man kommer undan med det eftersom "House" är ett drama samt en intelligentare serie, som har en lite annan målgrupp. Men Higge Erövraren ser allt!
Den andra irriterande företeelsen är att det jämt ska vara så mycket jävla sensmoral, och en massa filosofi kring livets förgänglighet. Ibland känns det nästan som i "M*A*S*H" mot slutet, när allt som ältades var krigets jävlighet. "Wääh wääh wääh", vi vill inte höra, vi kan ändå inte relatera till skiten; vi är svenskar och vill inte påminnas om obekvämligheter. Begrips?
Det tredje och sista felet med "Scrubs" är att den är så förutsägbar. Nu är Bob Kelso pensionerad, men likförbannat dyker han upp och äter muffins på kafeterian varje dag. Han saknar sjukhuset och människorna, och de saknar honom. Han kommer garanterat att dö under den här säsongen, och det kommer att bli tårfyllda farväl och ältande om vad "vi egentligen betyder för varandra, trots att vi sällan visar det och wääh wääh wääh wääh"!
Keyser: Jag är rädd att jag redan har ett antal kattliv på mitt samvete. Fast det var snabba beställningsjobb allihop, fullt rättfärdigade.
Elin: Du tycker jag är en rätt klok kille, eller hur? Visst tycker du det, Elin?
Kolhydrater, snus... och kvinnor?
Att de där jävla Hamas och Israel aldrig kan sluta bråka. Fattar de inte att deras smutsiga konflikt drabbar tredje person? I fredags när jag var på Systemet, blev jag antastad av ett kommunisthjon från "Rättvisepartiet Socialisterna" (har ni hört så jävla dumt, va? "Flumtomtepartiet Yllekoftorna", fy fan!) igen. De vet var de ska stå, holkmekarna.
Socialistnörd: Ursäkta, vill du skriva på mot Israels orättfärdiga krig mot civila i Gaza?
Jag: NÄÄ! *muttermutter* ...hippiejävel...
Jag vill faktiskt kunna få vara ifred från vänsterreaktionärer och Palestinavänner när jag går och sköter mina göromål. För att inte tala om då jag bodde med Apagnu i Svartöstan, och det knackade på ytterdörren då vi var mitt uppe i ett förmiddagsnyp. Vad står där då när jag öppnar, om inte en socialist, och vill att jag ska skriva på en protestlista mot USAs invasion i Irak. Jävla idiot! Det var inte en sekund för tidigt att de invaderade det skithålet. Han bulldozrade ju ner levande folk i massgravar! Strunt i om oljan är det verkliga skälet, Saddam skulle bort!
Det pågår 14 större väpnade konflikter runt om i världen idag, men det är bara när USA eller Israel gör något som de här livsrumsförpestande hycklarna dyker upp för att gapa ut sin dagisretoriska populistpropaganda!
Vidare kan jag konstatera att det ALLTID kommer tillbaka och biter en i röven om man bryter mot sina regler eller frångår sina principer. Lösningen: Att sluta intressera sig för det täcka könet (nu vet vi vad det betyder, eller hur?). Jag snusar inte längre och jag äter inga kolhydrater. Visst borde man väl då kunna lägga ner det mest destruktiva av allt, nämligen jakten efter djävulens mest förfinade verktyg; kvinnan?
Jag tror att det är vad jag måste göra för att sanera skallen. Inget mer trams, inga mer missförstånd eller pinsamheter. Nästa gång ett fruntimmer kommer och frågar vad jag heter, kan jag ge henne en blånäsa och säga: "Där har du att lägga på minnet, apa!"
Då vet man iaf vart man har henne sen.
Bäst just nu: Långpromenaden rensade skallen någorlunda. Men detta håller inte i längden, jag måste hitta på något mer. Köpa nåt djur att hålla på med, eller börja med nån sport där man får slå på varandra. Kanske man kan bli den nye lasermannen, fast bara rikta in sig på katter istället för invandrare?
Sämst just nu: Alltjämt är man en idiot. Lite bättre än de andra idioterna, men ändå.
Morsans förmaningar och oro.
Allt polisonghår kladdade naturligtvis fast i salvan, så jag såg ut som en jävla Schwarzwaldtårta
(utan de gäja bären, förstås).Så jag hoppade i duschen, och bäst som jag stod där så halkade jag till, och höll på att bryta röven av mig. Jag lyckades visserligen parera så det gick bra, men i samma ögonblick fördes jag tillbaks till badkaret i mitt gamla föräldrahem i Stidsvig. Jag tyckte om att bada badkar, och hade en uppsjö av olika attiraljer att leka med i vattnet. Nästan uteslutande badade jag skumbad, såvida inte det var slut i flaskan.
I vattnet fanns en liten platt röd termometer som visade temperaturen med flytande kristaller. Jag tror mig minnas att den brukade visa kring 30 grader. Schampoflaskorna var ofta formade som någon seriefigur. Jag tror mig komma ihåg Rasmus Nalle och Daffy Duck, eller liknande. Vi hade även schampo med John Bauer-motiv
på etiketten, som morsan köpt på personalbutiken. Morsan tvingade mig alltid att prata eller sjunga när jag badade, och dörren stod alltid på glänt. Varje gång det var dags för bad, berättade hon om hur lätt det var att halka i badet och slå huvet så man tuppade av och kunde drunkna.
Just det slog mig när jag stod och fumlade i karet nyss. Sen kom jag ihåg allt det där, som hon präntade in i en för att man inte skulle gå och ta ihjäl sig som nån dum stockholmsunge. Jag skulle höras i badet, jag fick aldrig nånsin äta något okänt jag hittade eller som någon gav mig, och aldrig leka med tändstickor. Något som nästan ingen tycks lära sina ungar numera, är att man aldrig går fram och klappar en bunden hund, t.ex. utanför affären. Trafikvett var också något jag grundligt fick lära mig.
När jag var runt 5-6 så sattes jag i "trafikskola" tillsammans med en massa jämnåriga. Där tragglades regler, och precis som morsan så tjatade dom om hur viktigt det var att titta åt båda håll när man korsade gatan. Det bästa var när vi fick åka till Ängelholm, och cykla i en liten inhägnad ministad. Där fanns en massa roliga lånecyklar att välja mellan, och så fick vi cykla runt och öva regler i den lilla ministaden.
Vid ett tillfälle fick jag tag i nån damcykel, och fick på nåt vis en jävla fart på den. Min kamrat och några år senare första "flickvän" Jessica Paulsson opponerade sig då högljutt, och jag svarade som bara ett väldigt intelligent skånskt barn kan.
Jessica: MEN HIGGE, SÅ FORT FÅR MAN ENTE CYKLA HÄR, DE E BARA FEMTI! *pekar upprörd på en miniskylt som visade 50*
Jag: E DU DOUM ELLORR? JA FÅR VÄLL ENTE OPP DENNE JÄVELEN I FEMTI, FATTAR DU VÄLL?
Jessika: FRÖÖÖÖÖKEN!
Jag: En sån jevvla skvallorbytta du e! *fort därifrån*
Ute i samhället fick jag hålla mig till cykelstigar bäst jag kunde, tills jag kom upp i 12-års åldern. Först då var ett barn någorlunda redo att vistas i trafiken, hade morsan hört. Någon cykelhjälm hade jag inte när jag cyklade på min vanliga cykel. Det var andra tider då.
Eller som farsan sa: "Bler de lag på de jevvla möget ställer jag fantamaj cyklajävelen!" (så säger han iofs fortfarande, och jag också för den delen)
Jag fick dock en hjälm då jag sparade ihop till en BMX när jag var 8. Morsan tyckte nämligen att det var bäst med hjälm om man skulle cykla så vilt som man ju nog gjorde med en BMX. På den tiden var de flesta cykelhjälmar vita fula beläten av pressad frigolit, och just en sån fick jag.
Jag skämdes som en hund när jag hade den på mig, så jag slutade använda min BMX. Det hade varit enkelt att ta av sig hjälmen när morsan inte såg, och cykla utan. Men det hade varit fel. Det fick jag ju inte göra, och även om jag kunde vara jävlig på vissa sätt, så var jag av någon anledning mycket sällan direkt olydig. Så för att inte se ut som en idiot så lät jag cykeln stå flera år, tills morsan verkade ha släppt hjälmidén.
Allt det där, reglerna och striktheten med tider o.dyl., förklarades på samma sätt; "Det är ju bara för att jag är orolig" och hon menade att jag skulle förstå det en dag. Då kändes det som en börda, för många andra kamrater fick ju ränna över vägen bäst de ville, och stanna ute senare än mig. Men sen förstår man ju faktiskt, precis som hon sa att man skulle göra. Man är dessutom tacksam för det. Det var synd om många av de där ungarna, som sprang runt bäst de ville och blev hundbitna.
Den dagen jag hittar någon värdig min storslagna säd ska jag göra exakt som morsan.
Bäst just nu: Massa varmkorv i kylen.
Sämst just nu: Ingen jag hittar som är värdig min storslagna säd kommer förmodligen att vilja ha den, då fruntimmer alltjämt fortsätter vara irrationella och ologiska. Ironiskt nog är jag aldrig villig att fortplanta mig med de som vill ha den storslagna säden heller; det är ju nåt fel på dom. Således: Hund eller Nakenmarsvin. Jävla skit!
Persbrandt i pulverpåsen.
Nu är det slut på korta sell-out-inlägg. Klarar man inte läsa långa inlägg får man låta bli, min blogg ska inte prostitueras och bli full av små mediokra inlägg. Nu skriver jag vidare som förut, med undantaget att jag drygar ut med nåt mobilinlägg med foto ibland.
Så var det med det.
Vidare är det med största nöje som jag kan konstatera att Svensk Filmindustris presschef Jan Göransson är Sveriges mest bortgjorda människa. Tyvärr kommer dock omständigheterna kring det hela att gå de flesta förbi, eftersom de två stora tidningarna Aftonbladet och Expressen inte skriver ett ord om saken, såvitt jag sett.
Så här är det: Arrangörerna för grammisgalan hade ett samarbete med snuten, som kom och grep några degenererade knarkande artister. I till Expressen säger dock Jan Göransson att arrangörerna till Guldbaggegalan inte behöver något sådant samarbete, eftersom ingen där sysslar med sånt. "Folk är bara otroligt glada, helt enkelt" säger idioten.
Men om jag inte såg fel, så satt ju Mikael Persbrandt, sveriges mest överskattade människa näst efter Zlatan, där och mös på en stol. Han fick en bagge också, drägget, för rollen i traumat "Maria Larsson eviga jävla skit" av Jan Troell.
"Men vaddå då, han är väl ingen knarkare!?" säger ni då, indoktrinerade av "Beck" som ni är, var och varannan svensk. Jodå, för äntligen har någon lyckats fota storsnortarn Persbrandt med fingrarna i syltburken! Han sitter nämligen på "Se & Hörs" framsida med en tallrik kokainrester, ett kreditkort och ett sugrör. Och därmed är Jan Göransson automatiskt Sveriges störste idiot. En spark i röven skulle han ha, idioten. Sen kan man ju för att ytterligare styrka Göranssons idiotstämpel, nämna fler skådisar med samma problem. Ola Rapace t.ex. som ju haffades med knark på sig. Vilket jäkla namn förresten, "Rape-Ass".
Men om Persbrandts bravader kan ingenting läsas i kvällspressen. Vad är det för jävla fel? Är dom verkligen så rädda? Fotot är ju klockrent!
Man blir så trött.
Det är förresten ett jävla spektakel den där galan, liknar mest "klubben för inbördes beundran". Hade man haft lyckan att genomföra en militärkupp skulle man bara säga till kulturpatrasket: "Alla priser ska oavsett kategori tilldelas Ernst-Hugo Järegård postumt, alla utom 'bästa utländska film', för den baggen ska ni varje år tilldela Dolph Lundgren-filmen 'Men of War', annars ska jag låta avrätta er på Järntorget!". Det skulle man förresten kunna göra iaf.
Moar: Ja, det ska han ha.
Bäst just nu: Dolph Lundgren filmar med Sylvester Stallone, Jason Statham och Jet Li. Filmen ska handla om ett gäng gamla legosoldater som ska störta en diktator i Sydamerika. Det låter så bra så jag får nästan priapism!
Sämst just nu: Jag tror jag håller på att bli knäpp. Jag får ingen riktig rätsida på röran i huvudet. Eller inbillar jag mig? Jag känner inte igen mig längre. Är det överskottenergin som gör mig sån? Jag är ju inte direkt van att vara i relativt god kondition...
Trist, tycker jag.
Irriterande, eller hur?
En helt ny grej!
Så nyss sprang jag runt hela Hertsö ängar, utan paus! Senast jag sprang så långt var i lumpen, och då hostade jag blod och hade ont i lungorna i två veckor. Visst, det är inte så långt runt Hertsö ängar, men av mig är det en helt osannolik bedrift. Det riktigt sjuka är att det inte var särskilt ansträngande. Varje kväll blir nu, fan vad najs!
Jag lärde mig dock två saker: Jag kommer att behöva köpa en ny Bricanyl, samt en flaska liniment.
Elin: Det var en av de roligaste kommentarerna i bloggens historia! Tack för garvet.
Galaxer i mina braxer!
Han hade kört ner efter att ha varit här och hälsat på, och anlände redan på fredagen innan han egentligen skulle börja jobba. För att fördriva tid så tog han därför en dagskryssning till Åland för att se hur det ser ut där, och berättade då att han träffat en kul typ på båten.
Farsan: Jag satt med kameran i restaurangen, så kom min själ Anders Linder fram och undrade vilken tidning jag kom ifrån.
Jag: Jasså?
Farsan: Ja du kanske inte har hört talas om honom, han brukade spela med Lill Lindfors förr i tiden, har varit en del i teve ibland.
Jag: Nja... det ringer en klocka men jag vet inte...
Farsan: Ja, han trodde iaf att jag var där för att skriva om hans band, men jag sa ju att jag bara ville ta lite bilder för jag hade en ny kamera.
Jag: Jahaja.
Farsan: Sen så sa han: "Du, du kan väl komma och fota oss lite nu sen när vi spelar" så det gjorde jag, och de var förjävla roliga på scenen, han spelade lite på fyllan och skojade, men han var ju jävlig på saxofonen. Sen kom dom och satte sig och vi hade trevligt som fan.
Jag: Jaha, schysst.
Farsan: Och jag blev bjuden till fest med som sen i gamla stan, jag fick hans nummer och mejl så jag skulle kunna mejla bilderna jag tog på dom.
Jag: Jaha, vad kul!
Farsan: Ja, jag kan ju mejla dom till dig också, så ser du hur dom såg ut.
Jag: Javisst, gör så.
Och visst fasen kände jag ju igen Anders Linder, jag vet ju mycket väl vem han är, men hade faktiskt ingen aning om att han sysslat med musik. Känner ni igen honom?
Det är ju självaste "Kapten Zoom"! Coolt!
Kapten Zoom
var en rymdvarelse i ett barnprogram som var väldigt underhållande och utbildande. Han bodde hos nån brud som försökte integrera honom i samhället, och han hittade jämt på en massa dum skit, som att försöka steka ägg direkt på spisplattorna. Det jag egentligen mest uppskattar Anders Linder var att han hade en serie program i teve där han återberättade historien om Odysseus. Det fick mig såld på grekisk mytologi, och morsan köpte en lite förenklad version av "Odyssén" som jag raskt plöjde igenom som 8-åring.
Förr gjordes det förresten bra barnprogram, t.o.m. av holländarna. Javisst, nog lyser väl produktionsteamets droganvändning igenom när man analyserar "Dr Snuggles" men det var kul barnteve!
Inte som det vidrigt fördummande teletubbiehippieskiten med en unge i solen. Den där ungen gör mig knäpp! Vad gör han i solen?
Jag hatar det där jävla Teletubbies!
"Fogsäcken" var förresten ett skämt, men det kanske ni förstod. Det finns en idé, och nu måste jag bara få med mig Fanjunkaren på det hela.
Bäst just nu: Min nya telefon. Jag fattade aldrig hur hopplöst föråldrad min gamla var. Eller... det gjorde jag väl, men den gjorde ett så fränt "tsching"-ljud när man fällde upp den, så det överskuggade alla brister.
Sämst just nu: Trodde jag skulle på bio ikväll, men "Bolt" har inte premiär förrän den 6e februari. Kollade fel.
Handlingsplan vid miljo... miljardärskap!
Då blir det en kåk på Öland som kommer att få "Playboy mansion" att se ut som ett indiskt äldreboende för kreatur.
Framför allt kommer fylle-alter-egot Johnny Skan att återinsättas, för med rikedom behövs ingen ansträngning. Då flockas dom ändå, fruntimmrena. Likt gamar över en haltande zebra...
HOHOHO! Vart fan ska man börja? Man kanske får börja smått.
En Fez är ju lite käck.
Ni tycker förstås jag svamlar. Jo, det är ju ingen tvekan om att historien är full med misslyckade företagsidéer. Nåja, för att övertyga er så avslöjar jag väl min idé för er. Jag ska ta patent på en konkurrent till ryggsäcken!
Jag kallar den "Fogsäcken", och den kommer att slå!
Förresten, nu när jag uppdaterar bloggen så ofta, så se till att skrolla tillbaka och kolla så ni inte missar inlägg. För då sitter jag ju lika förbannat och skriver en massa i onödan!
Elsa: Vilken bra fråga. Loves it!
Ojojojojoj!
Tro mig, det är helt sjukt! Vi snackar Kamprad-rik. Eller iaf rik som en bilhandlare. Jag skulle gärna berätta om min företagsidé men jag vågar inte, för då blir den stulen. Den ligger helt rätt i tiden, och jag kan bara ge er en ledtråd: Fruktansvärt kraftfulla och ovillkorliga kvinnliga orgasmer (nej, jag tänker inte prostituera mig).
Kanske sa jag för mycket redan där?
Carolina Gynning: Macifierad!
"Jag är så grymt macnöjd med min nya look. Jag såg ju bara ut som ännu en macbimbo innan, och hur seriöst verkar macdet? (macLOL). Inatt var det så macsjukt, för jag stod på toaletten till macnattklubben 'Köket' och fixade maken, när det kliver fram en macbutchflata och säger att det är synd att jag plockade ut macinläggen, för hon hade fantiserat om att hälla kokain i min klyfta och macsnorta upp det mellan mina macpattar. Vilka sjuka jävla macmänniskor det finns!"
Macifierat.
Jag kom på en kul grej. För något halvår sedan så roade jag mig med att "bajsifiera" ett inlägg ur Linda Rosings blogg. Nu ska jag istället Macifiera ett, och se om det blir lika skoj. Jag tror det blir skitbra!!! Eller ska jag kanske säga "Macbra"?
HAHAHAHAHAHA!!!!
OBS! För att variera, så är det ett inlägg ur Carolina Gynnings blogg som ska macifieras!
Vansinneskjutningar, "snart även här".
Efter dödskjutninger på olika skolor och arbetsplatser i USA, Tyskland och senast i Finland, så har ju fler och fler, inklusive Leif GW (Gustav Willy) Persson, sagt att det kommer att hända här också.
Men har det inte redan det då? Visst, Flink var inte på någon skola eller sitt jobb, men han sprang ju runt och sköt ner folk slumpmässigt i vansinne.
Eller har jag fel?
Johnny Skan; p.g.a. inkompetens avskedad hjälte.
Här är några.
I framtiden kommer det att finnas mobiltelefoner i kreditkortstorlek, som passar i kortfacket på plånboken!
Arabiska är ett otäckt harklande, och det är jävligt irriterande när de som talar språket skriker i grupp på bussen.
Om man ställer fram en tallrik räkor på kvällen då man kommit från krogen, då kommer det ju åtminstone att lukta som om man fick till det när man vaknar på morgonen.
Vad är det för nytta med att vara bäst, om ingen annan än en själv inser sin egen förträfflighet?
Jag ska lära mig "T9".
Johnnys insikt igår är fel. Johnny ska bort!
"w00t?" kanske ni tänker då? Jo, så är det. Jag skulle egentligen vilja förklara närmre, med då kommer inlägget att bli alldeles för långt. Nja, jag kan väl iofs försöka; Det är Johnny det är fel på, ingen annan. För att precisera: När Johnny vill, då är han grym. Men det händer en gång på 1000.
Poängen fångades kanske bäst i ett sms jag skickade till Gäby.
"Johnny Skan är ju inkompetent. Han kan ju inte tillgodose vår penis intressen. Nu får han sparken, det jävla aset."
In elektronikrea we trust.
Johnny: *mumlar* nu ringer jag en taxijävel....
Telefonen: *visar i displayen* "SIM-kort ej på plats" (vad som mer stod har jag förträngt. Något om att vi skulle kontrollera simkortet)
Johnny: Men vad i helvetets jävlar.... *provar igen*
Telefonen: "SIM-Kort ej på plats"
Johnny: Vad ända in i ..... *provar igen*
Telefonen: "SIM-kort ej på plats"
Johnny: DÅ går jag väl för satans jävlar hem då, äckliga jävla skittelefon!
Efter en bit inser Johnny att han har fel skor för den drygt timmeslånga promenaden, och försöker ringa igen.
Telefon: "SIM-kort ej på plats"
Johnny: AAAAH! *sliter av batteriet* DÄR ÄR DET, KORTASET! EXAKT PÅ RÄTT PLATSJÄVEL! *får sedan inte batteriet på plats förrän efter mycket pill och svordomar. Sätter på den, och försöker ringa igen*
Telefon: "SIM-kortet ej på plats"
Johnny: SATAAAAN!!!! *kastar telefonen mycket kraftfullt ifrån sig*
Stenväggen på restaurang "Baan Thai": SMACK!
Johnny: JA DITT JÄVLA AS! *stampar på den, plockar upp den, våldar batteriet och luckan på plats igen, kastar sedan den i väggen upprepade gånger*
Sedan är telefonen död. Displayen är ett töcken av förvirrat flytande kristaller i regnbågens alla färger. "Så går det, ditt jävla äckel" säger Johnny och börjar gå mot busshållplatsen mitt i stan. Den elektroniska tavlan upplyser om att bussen inte kommer förrän om 45 minuter. Med en tung suck sätter sig Johnny i nattens kyla och väntar. Efter en stund somnar han, och vaknar när det är 25 minuter kvar. Efter en stund kommer bussen. Johnny går in och försöker dra kortet. Det går inte.
Johnny: Det är nåt fel!
Busschauffören: Kortet fungerar inte på nattbussen.
Johnny: Nähä, vad vill du ha då?
Busschauffören: 40 kronor...
Johnny tar tyst upp 40 kronor och byter dom mot ett busskvitto. Näst längst bak i bussen sätter han sig och tittar på telefonen. Sedan slår han den över knäet, vilket för evigt gör två bitar utav den. Vid hemkomsten finner vi att blogginlägget som skrivits tidigare inte publicerats, varpå vi tillägger vad som hänt under "Sämst just nu" och kryper till kojs.
Nu ska jag strax iväg till någon elektronikaffär och se vad som finns att ersätta telefonen med. Jag kommer att sakna min gamla telefon, men det var helt rätt beslut att fimpa den.
Vila i frid.
Sämst just nu: Inget särskilt.
Bäst just nu: Nu är vi renade. Insikten som drabbade Johnny, har liksom skänkt en förlösande bitterhet. Den kommer att leda till den rätta vägen.
Kort
Sorry.
Jo, förresten. Jag trodde ju jag uppfunnit ett nytt ord under förra året, men det sket sig. Ordet är "fritzla", och förekommer t.ex. på den här briljanta bloggen, som tursamt nog fått liv igen. Grapoluponape som skrivit om fenomenet tar inte åt sig någon ära för att ha uppfunnit ordet, utan menar att det "florerat i tysthet". Han har alltså hört det någon annanstans. Innebörden han beskriver verkar dock lite diffus, och inte som jag tänkt mig.
Såhär använde jag ordet: "Ojoj, kolla dom där brudarna! Fy fan, dom skulle man allt fritzla ner i källarn tills de fått stockholmsyndromet och gonat till sig!".
Haha! "Fritzla"... Great fun!
Hocke: De är så avslagna å trista. Åsikter är som rövhål, alla har en. Hehe...
Moar: Cuntiano? Kallas han så? Kunde kanske varit värt att ta ett blodprov i samband med det där.
Elsa: Ja, det är nog det. Stackare.
Damien: Spoken like a true Opeth-fan?
Ingvar: Fy vad trist inställning. Det är ju för fan Joakim Thåström!
Sämst just nu: Satan så beige allt är! En jävla skitkväll, och mobiltelefonen är i smulor. Du förlorade, äckliga jävla pryl!
Bäst just nu: inte något!
"Higge Erövraren 2009": Vassare, fulare, smutsigare!
I jakt på något att kika på till frukosten imorse seglade jag in på svt.se, bara för att först skratta gott, men sedan bli irriterad. Första bilden jag såg på sajten, var på något som föreföll vara ett gäng smutsiga blandmissbrukare.
Under bilden (inte denna bild, men en liknande) stod: "Det går inte att greppa, riktigt. Det är stort!". Det är någon i bandet som säger så, och vad han kommenterar är: "hur svårt det är att ta in att de faktiskt har influerat andra precis som de själva influerats av sina idoler." Då inställer sig omedelbart frågan; vem fan har influerats? Deras målgrupp är bad ass-wannabe-fjortisar och popsnören som vill försöka verka coola. Musiken är fadd och tyngdlös, tunn, och liksom trist innan man ens lyssnat färdigt en låt. Har nåt jävla band influerats av de här stolpskotten, så rör det sig på sin höjd om "Cumgurglarna från Motala" eller något i den stilen.
Jag säger inte att de är oskickliga musiker, för så vitt jag kan bedöma så hanterar de sina instrument fullt godkänt. Däri ligger inte problemet. De är dock i princip raka motsatsen till t.ex. "Ebba Grön", ett av Sveriges bästa band genom tiderna. När Jocke, Gurra och Fjodor bestämde sig för att starta Ebba Grön, var deras instrumentala färdigheter ganska begränsade. Men man behöver inte mer än 2-3 ackord, om man vet hur man ska lägga dom. Har Hellacopters gjort låtar som "800 grader" (vart hittar man gradtecknet på ett tangentbord?), "Die Mauer", "We're Only in It for the Drugs No. 1" eller "Staten och Kapitalet" (jaja, ett grupp smutsiga proggare har gjort orginalet under ett annat namn, men den låten är ungefär lika upphetsande som en blekfet och dåligt sminkad transa)? Nej, inte på långa vägar. Ebba Grön har skapat tiotals odödliga klassiker, starka härliga låtar som man vill vråla med i så fort Onkel Promille tar makten i hjärnan på en.
Hellacopters har enbart gjort medioker dynga som ingen jävel kommer att minnas om 10 år. Nåväl, nu lägger de iaf ner verksamheten, ett gäng navelpillande reservhaschtomtar som inte är värdiga ens smutsen i Joakim Thåströms ljumskar.
Puh, det var skönt att få ur sig.
Jag skrev en lapp på jobbet med ämnen att ta upp att blogga om då jag kom hem, och detta var alltså det första. Det andra har jag inte skrivit på lappen, för det såg jag nyss på en nyhetsajt.
Det gäller den här
vackre gossen vid namn Cristiano Ronaldo(klickar ni på bilden blir den större, om ni inte visste det). Han är uppenbarligen en usel bilist, och ska inte köra Ferrari. Eller rättare sagt, ska han köra Ferrari så ska han lära sig gasa så det blir en ordentlig smäll nästa gång. Nu klarade han sig oskadd, varför vi tyvärr måste se honom besudla gräsplanen på Old Trafford med sina antimaskulina gossetårar även i framtiden, om medspelarna inte fort nog serverar honom långbollar att plantera i kassen, och därigenom ta åt sig äran. Glöm "Långa bollar på Bengt", det här är "Långa bollar på den bedårande gråtmilde lille flottsorken från Madeira". Vuxen människa, lipa på det viset och bete sig som om han vore nån jävla damhockeyspelare som upptäcker att det är sportjournalister i omklädningsrummet.Det är tamejfan så man vill kräkas. Jag är inte fotbollsintresserad, men nu har man en gång för alla förbannats med en hjärna så skarp att den liksom suger upp en massa saker man alls inte bryr sig särskilt mycket om, eller som bara gör en förbannad. Fast man kan ju inte välja intellekt, så nu måste jag sitta här; fenomenalt slug och alldeles sur i sinnet.
Aah, det var också skönt att få ur sig. Nu återstår på min lilla inspirationslapp endast tre ämnen, nämligen "Erik Helmerssons 'Wallander'-recension", "Sälen Sälles öde" samt "Angående tuttar på flashback.se, Clamp/Finer"
Men det sparar jag till efter blu-ray film på HD hos Fanjunkaren strax.
Elsa: Jag har vetat vad du är rätt länge, Babe. Men inte hur det såg ut.
Ingvar: Jag har en pung här i flanellen som jag tänkte smacka i pannan på dig nästa gång vi ses. Visst då? Pöss.
Bäst just nu: Hur kan jag vara glad, nära på lycklig och ändå kreativt bitter på samma gång?
Sämst just nu: Tja, fan vet jag? Den gamla vanliga skiten? Kommunister och Norrmän, överprivatiserande borgarbrackor, oknullade feministapor och annat patrask? HAHAHA!
Packa: Öl och knivsäker skyddsväst, samt en burk mumingift!
Senaste samtalet med Psyko-Bob.
Bob: Vi ska åka till Levi!
Jag: Vem?
Bob: Levi, vi ska åka dit hela gänget från Gällivare, och du ska med!
Jag: Vem fan är det?
Bob: Levi är ingen gubbe, det är en plats i Finland där man åker skidor!
Jag: I helvete! Jag åker inte till nåt jävla "Finland", jag står inte ut!
Bob: Jo, Levi är ju skitbra, dom har över 22 000 bäddplatser. Vi ska dit å åka och dricka bärs!
Jag: Jag åker inget! Har du sett hur det ser ut i Finland? Som om nån jävel spillt ut en hink Bulgarien över hela skiten!
Bob: Jodå, klart du ska med! Izze sa det; "Fan, vi ska ha med Higge, vi MÅSTE ha med Higge, se till att han hänger på!"
Jag: Sa Izze det? Nåja... Kanske, det är en massa 30-årskalas och sånt som kan krocka, vi får se.
Bob: Ja, du har ju en kompis i Gällivare som fyller den 13e februari.
Jag: Va? Du? Fyller inte du den 25e Januari?
Bob: näää...
Jag: Åfan... fuuuuck, jag kommer att få byta lever i Mars. Jaha, vad blir det då?
Bob: Ja va fan, jag hade ju helst velat ha festen i en betongbunker nånstans, bara hänga upp några ljusslingor, ställa fram en skål med magic mushrooms och BARA ösa "Skazi" på sprakarna, det hade jag velat göra!
Jag: Å fy fan så hemskt...
Bob: Nä fan, men så kan man inte göra i Gällivare, det blir aldrig som man planerar. Farsan snacka väl om att hyra "Druidgården", så kan man vara där och basta och så.
Jag: Ja, det lät ju bättre.
Bob: Äh... hehe, vet du vad farsan sa?
Jag: Näe?
Bob: Jo; "är ni på druidgården så har ni ju gott om plats, då kan ni ju hyra in en orkester" HAHAHAHA, "ORKESTER"? HAHAHA... Kan du fatta? "Orkester"! Vad fan är DET? Vad fan gör en sån? Kan man be dom spela "Skazi" tror du? hahahaha...
Nåja, det kan väl bli bra. Krockar Levi-resan inte med nån födelsedag så åker jag väl med. Fanjunkaren påstår att hotellfrukostarna i Finland är magnifika, och bjuder på väldigt många olika sorters korv. Jag har redan skickat ett listigt kodat meddelande till Izze på facebook; "Fofulollolasostot fofinonsoskoka vovinonnoneror!". Det gäller ju att sätta lite krydda på det hela.
Keyser: Ja det var en redig kommentar. Ja, en del av problematiken ligger kanske i att brotten begicks av en demokratiskt tillsatt regering. Kanske ligger det djupare än bara medkänsla för offren, kanske är hela cirkusen en åtgärd för att liksom inte dra uppmärksamhet till det faktum att demokratin faktiskt är ett styrelseskick som kan uppvisa stora brister?
Allbin: Utsot? Ja, vem har inte haft bakisutsot en söndag, ehehe!
Elin: Pff, påstår du att det ränner luder lösa i Umeå, Sveriges pretentiösaste lilla studentghetto?
Elsa: Ja, det kanske inte var snällt att skratta åt dig när du var osminkad. Jag ber faktiskt nästan om ursäkt (jag slutade be kvinnor om ursäkt 2008, nu är det officiellt). Men du vet ju att jag gillar dig. Visst vet du det, Korv-Elsa?
Men dra åt helvete vad kul det var... Fast notera dock att komiken ligger i skillnaden mellan ditt sminkade och ditt osminkade utseende, inte i att du skulle se lustig ut. Jag har ju ändå känt dig sedan i augusti eller nåt, och så visar det sig att jag inte har en jävla aning om hur du egentligen ser ut! No hard feelings! Thu e thå thöööt thå!
Mini: Ja, man skulle kniva sig en domare.
Sämst just nu: Indien. Vilket jävla ställe. Jag ska göra lite research på skiten, sen ska jag spy galla över det i ett kommande inlägg.
Sämst just nu2: Vill jag provträna på gymmet verkar det som om jag måste boka tid med nån "personlig tränare", som under en timme ska pladdra om hur jag ska träna och hur maskinerna ska användas. Vad fan liknar det? Ska jag nedlåta mig till att få något förklarat för mig av nån benskör jävla fjölmöpa med solskärm och handledsvettband hur jag ska dra i några rör? Det vet jag väl för faaan, jag är Higge Erövraren. Folk kan bespara sig förklaringar! "Försvinn ditt surrogat, innan jag trär dig över roddmaskinen som John Holmes trädde ett brunöga på fläskspettet!" Pffff....
Bäst just nu: Tja, Gäbys nyss inkomna sms var skoj.
"Jag ska springa tjejmilen. Vad tror du om att trycka upp en t-shirt med pepp-sloganen 'Fitta, fittare fittast'? White trash-humor?"
You go girl!
Gamla luder i natten.
Sedan dess har det varit tyst i perioder, så som det brukar vara kring kändisar. En gång gästade han min gamla by Adak och skrev om det, och så kom det sig att jag medverkade litegrann i en SVT-dokumentär om byn, som heter "I väntan på Gardell". Jonas är dock en fjolla, ibland flamsig så det luktar nån obskyr bokstavskombination. Därför kan det vara lätt att glömma hur vass han egentligen kan vara.
Men jag hade turen att råka slänga ett getöga på teven när han läste en dikt i SVT-produktionen "Stjärnorna på slottet", och den påminde om hans briljans.
"Vad är det för fel på lite vanlig, hederlig gammaldags sex, lite rajtan tajtan hola balola, det är inte korven man blir tjock av det är såsen, rakt på smack medaljongen (?) kör så det ryker, bit i kudden kärring nu byter vi våning, in ut sprut ut töm och glöm sex ska det vara så mycket begärt, va? De knull, som aldrig blev knullade förblir oknullade för alltid i morgon, kommer kanske andra knull, och nya knull... men det är inte dagens knull... det är inte samma knull. Så knulla inte imorgon, det du kan knulla idag. Det går aldrig att ge knull igen, till oknullade gossar, som stelnat till män. Knulla mig som mest, när jag förtjänar det som minst, för det är då jag behöver det som mest. Jag säger som Ainbusk singers: Knulla mig för den jag är!"
Lysande. Känns dock lite sådär att denna insikt bara kommit över en bög, mig, och i de få fall den drabbat kvinnor då vanligen drabbat desperata gamla grogghaggor, svårt anfrätta utav tyngdlagsrelaterade besvär.
För att vidare kommentera den ganska underhållande serien "Stjärnorna på slottet", så vill jag bara inflika att jag tyckte Jonas gjorde helt rätt som vände avigsidan mot den där hängrövade borgarbrackekärringen till skitnödig musikpedagog.
I övrigt så har serien bjudit på en hel del intressanta saker som jag aldrig haft en aning om. Visste ni t.ex. att Janne "Loffe" Carlsson har tagit LSD och spelat med Jimi Hendrix? Att Christina Schollin gjort ett utvik i "Fib Aktuellt" hade jag väl i bakhuvudet nånstans, men vem vill minnas det?
Den där jävla Wahlgrensfamiljen, ta bort den för faen! Pernilla var stendöd i media tills hon skaffade sillisar, sen var hon överallt igen, med sin lika bredflabbade surrogatcasanova till bror.
Citat av Fanjunkaren i ämnet: "Fy fan, jag tål inte att se mer av dom där jävlarna. Jag ger mig fan på att dom har knullat, det är inte ett sunt förhållande det där dom har!"
Om Staffan Scheja som också medverkar på slottet, vet jag inte mycket annat än att han är en duktig pianist med judiskt påbrå, och att han har en läcker exfru vid namn Marianne Scheja (Tjej i tält i en Gevaliareklam, samt Rebecka Bovallius väninna "Charlie" i "Skilda världar"). Henne träffade jag som 13-åring en gång på en liten gala som anordnats av och för judiska kultur- och affärseliten, som som syftade till att samla in pengar till judiska barn i Poltava.
Jag var i Stockholm för att hälsa på en faster som disputerade i Uppsala, och följde en kväll med min andra faster till det här evenemanget på Daily's. Jag lyssnade storögt när faster presenterade personerna vid vårt bord, och förklarade att mannen jag satt jämte var MacDonalds VD i Sverige (nu "MacDonald Ventures" i USA), Mats Lederhausen.
Men mer spännande var dock en till synes härjad judisk kvinna i tajt skamlös outfit, som som sjöng en snuskig låt. Jag minns idag tyvärr bara en liten bit av texten; "det är din magiska stav som sätter fart på min sav, detta kärlekens hav...". Michael Samuelsson sjöng Bellman, det minns jag också. Basia Frydman som spelade Syster Yster i "Lillstrumpa" och hennes gubbe Thomas Laustiola var också där och höll låda.
Mest spännande var dock att som liten miljöskadad skåning, när det var så livat om nynazister i media, traska över Sergels torg klockan 02:20 på natten efteråt med min lilla judiska faster, och sen få se alla spännande gamla luder i tunnelbanevagnen. Jag hamnade jämte ett som såg ut att vara i 60-års åldern. Hon såg ut som en karikatyr, och hade bl.a. rejält med grön ögonskugga i trynet, som kröntes av ett par enorma blåtonade glasögon inte olika de som tidigare nämnda aktrisen Christina Schollin bar i "Varuhuset"
. Snett mitt emot mig satt ett ilsket tjockt luder kring de 50, med en torsk i beige kostym. Han hade fått för mycket, och när hon inte fick liv i honom, svor hon och hoppade av i Vällingby. Torsken låg kvar ända till slutstation; Hässelby Strand. Jag tyckte alltsamman var fantastiskt, och kunde verkligen inte förstå hur så gamla luder kunde försörja sig. Hade folk verkligen sex med dom, och knarkade dom verkligen? Var de inte för gamla för att gå på heroin? Kanske var de alkoholister? Jag trodde ju att alla luder såg ut som i "Spanarna på Hill Street", eller Görel Crona i "Varuhuset"
. Jag önskade att min kompis Ajax kunde varit där och sett allt det roliga.Mini: Vad får dig att tro att Fanjunkaren är kvinna? Jag kanske skrev osmidigt. Honom kan du faktiskt se på bilden med segelfartyget, röd tröja och blå keps. Reslig och välbyggd karl, men rysligt ful som jänta.
Allbin: Tack för den uttömmande förklaringen. Men jag tycker inte ordet bör undvikas, eftersom dess motsats "otäck" används väldigt ofta. Vi borde istället bejaka alla gamla fina ord som fallit i glömska. Som t.ex. "Buföring"; gammalt fint ord för bajs. Man kan säga att man ska gå och "buföra", och ibland kanske man kan variera med att säga att man ämnar gå och göra sitt "avträde"!
Bäst just nu: Flanellpyjamasen jag tjackat på REA!
Sämst just nu: Kanadensarna beter sig svinaktigt i JVM-finalen, och Sverige ligger under. Förbannade jävla Kanadensare. Jävla låtsasland, surrogatstat, isbjörnsmexiko, reservryssland, gammal fransk jävla syfilistkoloni, fy faaan!
Retrospektivt kollage.
Jag gick igenom mobilen och plockade ur de bilder som bäst berättar om året.
Olefin
flyttade till Uppsala, och lämnade ett stort tomrum efter sig. En stor del utav året tillbringade Gäby 
gravid, och in i det sista imponerande kapabel. I augusti intog följdaktligen den här 
lille snubben världen. Jag köpte en gammal cykel 
och använde den för att transportera mig mellan årets olika fester. Idel spännande blandningar har inmundigats 2008, en riktig höjdare 
och en (inte helt otippat) fetflopp 
. Sommaren spenderades bl.a. i Göteborg, vid min hemliga solplätt i skogen 
, på strippen 
med Psyko-Bob, litegrann i skärgården 
med Gullan och Fanjunkarn, på Luleåkalaset 
dit även Ostindiefararen 
kom och hälsade på. Jag hittade vackra blommor i Tornedalen 
och rock'n'roll-blommor i kommunens blomlådor 
(jo, det är sant, det var ett jävla liv i tidningarna, det dök upp hippieröka i kommunens odlingar över hela stan, på nåt gåtfullt vis). Jag tatuerade mig 
och tappade från den 1/9 17 kg, även om detta företag mot slutet utav året kompromissades av en del distraktioner 
i socialiseringens tecken. Nere i Skåne berikades släkten av en liten Matilda 
som kräktes ofta under glatt humör. På årets långa tågresor var majoriteten utav underhållningen irländsk, 
såväl den flytande som den audiella. Den flytande intogs oftast slugt kamofluerad som "NesTea" 
. Fler hotellfrukostar 
har inmundigats än under något tidigare år, och så lärde jag känna Elsa 
som är lite speciell. Vi fick tyvärr snö 
även i år, och julen spenderade jag till största delen ensam, även om jag hann fira den lite i Tornedalen 
också. Jag är helt nöjd
med det gångna året.Hocke: Texten är ju liksom inte för eller emot. Det är mer en objektiv ifrågasättning av förintelsen som det allra värsta som nånsin hänt.
Sanity N/A: Jo, så är det ju också. Därför kan man även döpa sitt barn till Josef, men inte till Adolf, vilket jag tycker är synd. Det är ett rätt fräsigt gammalt namn, och borde inte behöva sluta användas bara för att en enda känd idiot hette så.
Bäst just nu: Nu är köttet billigt, vilket resulterade i att 8 kg skinka, 2,5 kg rimmat sidfläsk och 1 kg bacon nu finns i kylen. Till frukost? Äggröra och bacon såklart. Good times.
Bäst just nu2: Olefin är i stan, och tvingade mig att äntligen skaffa belysning i hallen.
Sämst just nu: De där jävla norrmännen åker hit och skor sig på lågkonjunkturen.
"Förintelsen"
Det som gör Förintelsen unik, är att den var industrialiserad. Det är inte det största folkmordet som funnits, och det är inte det snabbaste. Jag kan inte direkt se att det var grymmare än någon annat folkmord heller. Nej, det är just att Nazisterna uppfann ett slags mord på "löpande band" som gör Förintelsen unik.
Det är dock ett känsligt ämne, och för många judar som är det naturligtvis tveklöst det värsta som inträffat. Ifrån judiskt håll kom därför också hätska protester, då någon organisation som jag glömt namnet på, för något år sedan proklamerade att de vitas massakrer på drygt 15 miljoner Indianer på de amerikanska kontinenterna är den största katastrof som drabbat mänskligheten. "Inget är värre än Förintelsen", menade judarna.
Många ickejudar nickar och håller med, för det är det vi lär oss i skolan; det får aldrig glömmas, det måste kommas ihåg så det aldrig upprepas.
Men då måste man faktiskt tänka själv, och fråga sig vad det är som dom menar inte får upprepas? För de största och snabbaste folkmorden har vi ju haft efter Förintelsen; Maos regim hade ihjäl 60 miljoner Kineser och I Rwanda mördades nästan en miljon på tre månader, d.v.s. ett tempo som SS-chefen Himmler inte ens kunnat drömma om.
Storleks- och effektivitetsmässigt har alltså Förintelsen överträffats. Är det då för att det var judarna som drabbades som man inte får glömma det? Låt oss jämföra med andra som "förintats".
I Amerika dog drygt 15 miljoner Indianer till följd utav de vitas ankomst, och andelen som överlevde var rent procentuellt en betydligt mindre andel än de judar som klarade sig undan Hitlers bödlar. Alltså är inte judarna den grupp vars antal drabbats hårdast utav ett massmord, så det kan väl inte vara därför vi måste komma ihåg eländet?
Men i det ligger nog ändå en viss poäng, för det största av alla folkmord, nämligen Maos, känns också som det som folk tar lättast på. Det kanske är lite okej att avrätta 60 miljoner, om det ändå finns en miljard kvar? Och i Kambodja, så avrättade Pol Pot's (diktatorn, inte Paul Potts, sångaren) Röda Khmerer en miljon "intellektuella". Folk avrättades t.ex. för att de bar glasögon, eller var utbildade till tandläkare. Det gjorde ju uppenbarligen ingen direkt inverkan rent globalt på antalet glasögonormar och tandläkare, och kanske därför så vet så få något om just det folkmordet.
Men ska då Förintelsen kommas ihåg för att det var det grymmaste folkmordet? Nja, det tycker jag verkar underligt. Saddam Hussein mördade kurder med stridsgas, vilket väl var ungefär lika jävligt som att gasa judar med Zyklon-B. Men vad man däremot fått veta i efterhand, är att han lät begrava stora mängder oliktänkande människor levande. Jag kan inte tänka mig mycket som skulle vara hemskare än att långsamt kvävas tillsammans med andra panikslagna människor under tunga jordmassor. Att luras in i en dusch och förgiftas jämförelsevis fort utav gas låter liksom lindrigare, om än marginellt.
Trots detta kan man se en mycket viktig skillnad på dessa två folkmord: Då andra världskriget var över, så fick amerikanerna mycket skit för att de inte gjort mer för att stoppa transporter till läger och dylikt. Man skulle bombat tågspår och tyska förläggningar, menade kritiker.
När amerikanerna sent omsider invaderade Irak (till priset av rekordlåga civila dödsoffer i ett krig dessutom) så fick de nästan enbart ovett. Inte ens då man fann massgravar med Saddams offer sade folk att det varit rätt att invadera. Inga röster hördes om att någon kunde gjort mer för att stoppa det som hänt, som man hade sagt om tågtransporterna till ex. Auschwitz-Birkenau. Nej, det enda som ältas är USAs "stöld" av irakiernas olja, och hur fel det var att invadera Irak bara för att skydda oljemarknaden.
Av denna debatt att döma, så var Saddams offer inte bara mindre minnesvärda än Judar, Indianer eller Stalins offer, de var även mindre värda än olja.
Idi Amin matade sina krokodiler med människor, och Stalin dödade miljoner och åter miljoner med nackskott eller straffarbete. I t.ex. Rwanda tvingades kvinnor och barn in i kyrkor som tändes på, och majoriteten utav övrigt dödande utfördes med klubbor och machetes. Jag tycker alltså inte det kan vara på grund utav grymhet som Förintelsen är mer viktig att komma ihåg än andra folkmord.
Är kanske orsaken till att Förintelsen anses så hemsk, det faktum att den just drabbade judarna, ett folk som alltid drabbats hårt och fått skulden för diverse elände? Nja... Vem har i mänsklighetens historia egentligen haft det lätt? Jag skulle nog påstå att vi i Sverige med vårt rekordlånga krigande haft det lika jävligt, även om vi haft det bra den senaste tiden.
Jag måste alltså komma tillbaka det enda som gör Förintelsen unik, nämligen det industrialiserade sätt på vilket den genomfördes. Som folkmord saknar den helt enkelt motstycke beträffande logistik och administration. Allt var uträknat, allting sköttes byråkratiskt och enligt regler och normer. Den tyska grundlighet som givit oss så mycket fina bilar, så effektiv infrastruktur och så bra öl, genomsyrade hela försöket till judeutrotningen. Ifrån utgallringen i samhället, till undanskaffandet av likaskan från ugnarna.
Det är alltså därför vi alltid ska påminnas, det är därför vi ska se alla bilder på högar av skor, guldplomber och glasögon. Det är därför som vi efterhand som skolungdomar avtrubbas, ska leta fram hemskare och hemskare bilder på likhögar och skelettbarn; det får inte glömmas och aldrig upprepas, eftersom det var ett industrialiserat mord.
Då infinner sig hos mig dock frågan: Vad gör ett industrialiserat mord på 6 miljoner värre, än ett "vanligt" folkmord på 60 miljoner? Är det själva industrialiseringen vi förfäras över?
Är det kanske så, att folkmorden skall kännas lite hemmastickade? lite "kravmärkta"?
Vidare funderationer: Då jag berättar att jag inte tänker gå ur svenska statskyrkan p.g.a. uppoffringarna som de tusentals svenskar som tvingades lämna sina hem för att dö av smuts, sjukdomar och krigsvåld på tyska slagfält under 30-åriga kriget gjorde, då de kämpade för att skydda den svenska kyrkan och Sveriges suveränitet, så utgår folk alltid ifrån att jag skämtar. "Vem fan bryr sig om de där stollarna, det var ju över 300 år sedan".
Ja, men det gör inte konsekvenserna av deras handlande mindre, och inte deras lidande heller. Den sortens arrogans kan göra mig ganska irriterad. Förintelsen är lika mycket historia, men ska vi älta den bara för att det finns kvar överlevare som kan ta illa upp?
Om man tänker efter, luktar det inte lite hyckleri?
Otäcka kön?
Varför säger man "det täcka könet", och vad innebär det? Säger man endast så om kvinnan, eller betyder det helt enkelt "det motsatta könet"? Och om man bara benämner kvinnan så, är då vi män det "otäcka könet"?
Man kan säkert googla sig till svaret, men jag vill liksom grubbla lite på det. Jag messade frågan till Gäby, och fick svaret "Det betäckta könet?". Hmmm...
Through waste, not wasted?
I går innebar "nya intressanta människor" en tjej som jag fick till bords på festen. Hon är en bekant till Fanjunkarens Gullan, och förutom att hon var väldigt attraktiv, så spelar hon även trombon och har en ingenjörsexamen i avfallshantering. Hon "brinner för sopor" som jag tror mig minnas att hon skämtsamt uttryckte det. Det är oerhört skönt när kvinnor tänker själv, sysselsätter sig och har egna intressen, egen drivkraft. Det är fler såna människor vi behöver, inte fler feministapor.
Världen är full av succubusar (betydelserna 3 och 5 är de jag mest tänker på) som biter sig fast likt ryggmärgstumörer och kräver att partnern ska underhålla dem alla lediga timmar på dygnet, och då är det upplyftande att plötsligt träffa nån man kan diskutera både reningsverk och Nisse Landgren med.
Fanjunkaren blev bra i gasen, och kunde frekvent ses muntert sugandes Captain Morgan ur en liten sovjetisk plunta med storvulna röda/förgyllda emaljemblem på. Han hyser vankelmodig förväntan inför 2009.
Fanj: Jag tror det blir ett bra år, 2009!
Jag: Jasså?
Fanj: Ja, det kan då inte bli sämre än det här jävla skitåret.
Jag: Du fyller ju 30 nu i år!
Fanj: Då var det det då... Glöm vad jag sa...
Under fyrverkerierna blev det kramkalas, cigarrökning och trugande med bubbelvin, allt som sig bör. Ett par timmar senare avrundade vi, och stapplade hem på isiga gator.
Bäst just nu: Jag har blogginlägg nerskrivna på papper som jag plitade ner då inspirationen kom över mig i tornedalen.
Sämst just nu: Planeringen av 30-årsfesten måste börja genomföras, och den tidigare visionen om ett hedonistiskt gästabud med diverse underbara styggelser ter sig inte längre realistisk... Men jag tror jag ska börja så smått med att köpa en kompositbåge och en uppsättning jaktpilar. Då är iaf maten kirrad sen; grillad renkalv.
