Higge Erövraren

Nu sitter faktiskt Higge och har fjärilar i magen. Orsaken är (förhoppningsvis inte vinterkräksjukan) ett telefonsamtal som jag fick i morse. Det var angående jobbet jag har sökt i Stockholm, och nu vill dom att jag ska komma ner på intervju.

Oerhört spännande! Jag ringde Olefin direkt, som fixade flygbiljetter åt mig. Sedan ringde jag upp anställningsintervjukvinnan igen och fick tid för intervju. Redan på tisdag är det dags. Imorrn flyger jag ner, och på tisdag kväll flyger jag upp igen. Förhoppningsvis har det då gått bra!

Jag började misströsta lite, men hade inte gett upp hoppet. Det måste finnas många sökanden, men tack vare att jag p.g.a. en del udda omständigheter kunde skriva ett ganska intressant och lite uppseendeväckande personligt brev, så tyckte jag att jag ändå borde ha en chans. Och detta är ju ett steg i rätt riktning!

Håll tummarna!

Bäst just nu: Olefin som alltid är en klippa, Chefen som lovat lägga in ett gott ord, och kollegor som hoppar in.

Sämst just nu: Det är roligt och spännande det här, men ovissheten finns ju där samtidigt...

Jag sitter och ser damernas sprint i skidskytte. Det dopade öststatslöddret leder, så jag orkar inte engagera mig fullt ut. "Ååh, buu, fördomsfullt" kanske vissa säger. Jaha, men då kontrar jag med att konstatera att jag bara ventilerar expertkunskap, baserad på tidigare erfarenheter och äkta sanning!

Passar istället på att skriva ett inlägg relaterat till en annan aktualitet. Som de flesta säkert noterat, så rasar vinterkräksjukan just nu. Jag är ännu förskonad, men för somliga är det sämre. En manlig bekant som jag p.g.a. ämnets pinsamma natur inte ens ska namnge vid sitt alias, skickade följande.

MB:"Vinterkräksjukan igår, förvånansvärt svårt att kontrollera kroppsfunktionerna"
Jag:"Grattis, nu blev jag avis!"
MB:"Jo, när jag skulle spy på toaletten råkade jag skita samtidigt"
Jag:"Där hade man ju velat vara en fluga på väggen!"
MB:"Tror jag inte, det hela var mycket ovärdigt"
Jag:"Trist..."

Det där gamla "ur-två-hål-samtidigt"-fenomenet är ju aldrig lika kul att uppleva själv, som att höra om.

Bäst just nu: Kålsoppa?

Sämst just nu: Skägglösheten... Eller, jag har sparat en del, eftersom jag inte vill vara helt naken. Jag ser visserligen ut som en bosnisk torped, men det är ***** man får suga.

Nu är det snart alla hjärtans dag. Till er som tycker detta är toppen, d.v.s. ni som tillhör den kategori människor som mot varje veckoslut ständigt påpekar att det är "Fredagsmys och dags att kramas i soffan med älsklingen" på Facebook, så säger jag väl "Ha en trevlig alla hjärtans dag", eller hur man nu säger. Själv är jag bara glad att jag jobbar denna vidriga dag, så jag slipper fundera på den, eller svara i telefon.

Jag hatar nämligen "Alla hjärtans dag". Hade jag haft en tidsmaskin, så hade jag åkt tillbaka med en trådgalge och hälsat på St. Valentins gravida morsa, och aborterat den fan.

Handlarna gnuggar händerna, och drar in storkovan på att lurade par plötsligt vallfärdar till olika butiker i en slags grupphetsframkallad masshysteri, i jakt på presenter och mysartiklar. Sen ska det fipplas med diverse kort och annan jävla skit. Gärna ska något kort delas ut på nåder till eventuella singlar så dom inte ska känna sig bortglömda, denna besvärande paria som med sin blotta närvaro smutsar ner samhällsidyllen.

"Här Bertil, jag har ett kort till dig också! Ur vägen nu, för nu ska jag hem till min godtyckligt valda pojkvän som lagat fläskfilé a lá svenssonlyx till oss, och lägga upp mig för honom så han kan fista mig i röven med en låda geléhjärtan!"

Usch! Dom kan ha sitt jävla samhälle, jag tänker inte spela teaterapa för att få plats i deras vidriga psykosociala experimentspektakel.  

Bäst just nu: Märkliga yrselattacker, verkar framkallade av allt ättiksvattensprejande jag gör i lägenheten för att bekämpa röklukten. Eller så är det en hjärntumör. Nå, jag tänker iaf inte gå hädan innan jag blivit känd, så jag kan sitta i "På spåret" och håna Filip och Fredrik.

Sämst just nu: Nervositeten inför OS. Om det ändå fanns ett slags virus som bara drabbade norska män!

Edit: Nu är jag glad igen! Vad skönt det är att spy bittergalla på bloggen. Hurra!

Nu sitter jag här, i ett av dessa sällsynta tillfälle då min överläpp är alldeles kal. Min mustasch och nästan allt av mitt trygga skägg är borta. Den behåring, som i vanliga fall döljer det faktum att jag ser ut som avkomman efter att Gomer Pyle i "Full Metal Jacket" skulle våldtagit och befruktat Uncle Fester . Eller kanske som Stewie Griffin om han skulle svalt en burk kortison, och blivit "Brolinplufsig".

Fy fan! Men givetvis hade jag ett par anledningar till detta gravt förfulande ingrepp. Dels just att det är förfulande! Jag behöver en påminnelse om att jag ska hålla mig på den smala vägen. Det har blivit ganska trist att träna överkroppen på gymmet, och jag har en jävla bit kvar innan jag är nöjd. Jag måste verkligen skärpa mig nu.

Sen var skägget så glest och slitet, så det var dags att börja från "scratch". Fast jag kanske håller mig skägglös ett tag, för att liksom ungdomar som skickas på Treblinka-besök; "aldrig glömma". Det här skulle jag kanske gjort för längesen.

Nåväl, vidare.

Man vet aldrig vad en dag kommer att bjuda på när man vaknar. Det kan vara dagen man vinner en miljon, man kanske bryter ett ben, blir rånad, träffar sitt livs kärlek, dör, eller som i mitt fall idag; man får se Staffan "Lill-strumpa" Westerberg naken. Mannen som "kom ut" offentligt med orden: "Jag är en gammal bög!". Underbart! En vanlig bög skulle kanske använt frasen "jag är homosexuell", men hur kul är det? Jag gillar Staffan! Han satt med ett gäng gubbar i duschrummet idag på gymmet och slappade när jag klev in för att marinera i bastun.

Jag bad dock inte om autograf.

Dagens elakaste kommentar: "Ja, men du måste ju ha en dubbelhaka till den där magen..." Jag, till min stackars kollega Sarah. Vi diskuterade dubbelhakor, och jag påstod diplomatiskt att hon inte hade någon. Detta bestred hon dock. Tills sist beslöt jag mig för att försöka hålla med henne på ett vänligt sätt, och så blev det sådär. Fast det var ju menat snällt, eftersom hon tultar runt och har en sån fin bebismage. Hon är beräknad att kläckas på min födelsedag, så det blir säkert ett klokt barn.

Nolen: Jag själv ska enligt uppgift ha dragits ut med sugklocka, efter att en längre stund ha vägrat urträda livmodern. Då min hals knappt räcker till för att jag ska kunna sticka upp huvudet och slicka vägsaltet från en trottoarkant, så måste jag förkasta din teori.

Keyser: Både din och Simons teorier har faktiskt svischat förbi i mitt medvetande, som troliga förklaringar. Mycket bra teorier!

Anneloj: Haha, Anneloj!

Simon: Nej, evolutionen förbisåg uppenbarligen dessa båda fenomen, "verandafönster" och "fikabord".

Bäst just nu: Jag har trappat upp kriget mot röklukten, och duschat lägenheten med ättiksvatten. Jag vill verkligen slippa blanda in försäkringsbolag, eller hyra rökätande ozonaggregat. Nästa steg blir en luftrenande hemmabygd luftcirkulationspump, byggd av en kupévärmare och ett rör med aktivt kol.

Sämst just nu: Jag ser ut som en röv, men det är lika bra eftersom jag ändå luktar skit. Haha...

Ett kort inlägg i väntan på att tvättmaskinerna snurrat färdigt i sitt röksanerande syfte.

Giraffer har i motsats till vad man kan tro inte fått sin långa hals för att komma åt bladen i träden, utan för att komma ner till vattnet i vattenhålen. Ganska logiskt när man tänker efter. Vad som saknar logik är däremot varför Väder-Tone har utvecklat en sådan imponerande halslängd.

Är det för att bättre kunna nappa åt sig sill från de andra norskorna? Eller har det med s.k. "Deepthroating" att göra? Jag får ingen klarhet i detta!

Vad jag heller inte kan förstå, är varför man inte kan få tag i delfinkött som fiskats på ett Tonfisk-vänligt sätt?

Mycket märkligt.

Sämst just nu: Odören som slår emot mig varje gång jag kliver in i lägenheten!

Bäst just nu: Att jag snart ska få formatera om datorn, så jag slipper vara utlämnad till TV4 och SVT. Såg ni förresten "Halv åtta hos mig" igår, när veckan med kändisars föräldrar inleddes? Systrarna Graafs morsa; fy fan, där snackar vi tredje gradens lobotomiskada.

Somnade ifrån en currygryta, vaknade i rökfylld lägenhet. Nu luktar allt, inklusive trapphuset fruktansvärt. Jag har haft tur i oturen. Sen har jag tappat en fyllning i en kindtand, och fått nåt jävla ärkevirus i datorn. Så nu kör jag den i felsäkert läge.

Det har varit en ångestfylld söndag! Jag vill bara vakna upp och ha drömt hela skiten...

(OBS! För er som ogillar mina långa inlägg, så kan jag säga att rätt mycket av detta handlar om att leka i snön. Men i slutet blir det skoj, då det handlar om könsorgan!)

I många år, ända sedan jag trots min blygsamma längd växte ifrån detta med "Snowracer", så har jag klagat och gnällt på att ingen bygger en seriös vuxenversion. Varför ska man vara tvungen att häkta fast fötterna på något som kräver en massa inlärningstid och teknik, som Snowboard och skidor, bara för att man är vuxen?

Trams, det är vad det är! Jag vill åka "Snowracer" och ingenting annat. Men det har aldrig varit ett alternativ, eftersom jag är "vuxen" och inte får ha roligt på mina egna villkor längre. För det är nämligen det det innebär, att vara vuxen; man måste ha roligt på vuxet vis. När jag var liten så önskade jag inget hellre än at vara vuxen, så jag skulle kunna vara uppe sent, och så jag skulle kunna köra bil.

Att man inte längre fick åka "Snowracer" när man blev vuxen, det reflekterade jag aldrig över. Men som vuxen har jag bittert konstaterat det många gånger.

MEN!

Nu har någon hörsammat mina böner, och konstruerat något alldeles fantastiskt. Man ser på den att den är något av det bästa som har uppfunnits sedan buffén, jästen och samlaget! "Techsled" heter den, och jag vill ha en!



Problemet är bara att man säkert inte får åka med den i backarna. För av någon anledning så är backar alltid förbehållna skidåkarna, denna fragila grupp människor som absolut inte tål se något annan än andra skidåkare i backarna. Jag förstår inte detta obstinata släktes perversa böjelse för att släcka andra människors glädje. Det gör mig ledsen! LEDSEN! Förstår ni?

Nå, förhoppningsvis sprider sig denna fantastiska grej, och vinner såpass mycket sympati att den blir accepterad i backarna. Fast enligt Fanjunkaren kostar den ännu 15000 spänn. Då är ju en "Snowscoot" både billigare och förmodligen snabbare. En sån får man ju loss för ett par tusen. Och då slipper man bindningar och annan skit, och pjäxor som pinar fötterna.




Hohoho!!!

Dagens garv: Relaterat till förrförra inlägget, "urklipp" från RFSU angående kondomproblematiken vid konformad penis: "Män som har en konformad penis, alltså en penis som är tjockare vid roten och smalare i toppen, kan råka ut för att kondomen halkar av. Liksom för den som har en kort penis, kan man lösa problemet genom att dra kondomen över pungen."

Vilket härligt tips; pungen i gummit! Underbar manöver att försöka utföra med någon man släpat hem för natten.
-Hörru grabben, har du tänkt trycka in den nån gång?
-Lugna dig lite, jag ska bara stoppa in pungen i den här trånga jävla "Profil"-kondomen!
-Ska du stoppa in pungen i gummit?
-Ja...
-Varför? Är du vriden snett i skallen?
-Nej, min penis är konformad, så nu måste jag fixera kondomen med pungen!
-Okej... vid närmare eftertanke måste jag nog gå nu!
-Neeej, jag har ena kulan i nu, ska bara... ...kränga... ...in... ...hng... ...grf... ...uh...

Bäst just nu: Ja, jag vet inte.

Sämst just nu: Att det tar tid att få besked angående jobbet jag sökt. Kanske får jag inte ens besked, utan sållas bara bort. Kanske tycker dom det är jobbigt att jag bor i Luleå? Fast jag sa ju att jag flyttar ner! Fan! Jag vill veta nu, även om det är negativt.

Idag tänker jag ventilera en mycket klok och i samhällsdebatten originell åsikt, nämligen den att alla måste sluta flumma runt och påstå att vi ska använda naturfolken som förebilder. Naturfolken är nämligen dumma i sina huvuden.

"Naturfolken lever i harmoni med naturen, och de tar bara vad de behöver av den!". Detta är en trött floskel som ältats in absurdum.

Naturfolken tog inte mer än de behövde, för att de var underutvecklade och saknade tekniken som krävdes. De sprängde inte nya vägar för vattendrag, för de hade inte uppfunnit sprängmedel. De utrotade inga djurarter eftersom de jagade med blåsrör, pilbågar och annat skräp. Sånt gav jämna odds; Skadeskjut en vildsvinsgalt med en pil, och han kommer och sprättar upp dig fortare än jag sprättar ett paket bratwurst.

Naturfolken hade heller inga fordon att frakta hem bytena med, varför det var opraktiskt att skjuta mer än man kunde bära med sig.

Ha i åtanke att vi alla varit "naturfolk" en gång i tiden. Det är bara så att vissa gjorde upptäckter, som ledde till utveckling. Vissa, som indianerna, sprang iväg och bosatte sig i det isolerade Amerika. Där satt de i sina fjädrar och målade sig i trynet, och täljde till knölpåkar med knivar av flinta och obsidian, fortfarande 3000 år efter att vi i gamla världen kommit på det här med järn. De uppfann att poppa popcorn och röka tobak.

Tack, Sitting Bull.

Fast kanske hade det varit lika bra om vissa naturfolk hade fått leva i fortsatt ovisshet om modern teknik. Ge en renskötare en snöskoter och en flaska potent gift från ett modernt laboratorium, och vad gör han då? Tja, varje vinter rapporteras jaktbrott där järvar och björnar hetsats ihjäl eller körts över, och Kungsörnarna ska vara jävligt försiktiga när de äter as i fjällen, för det kan vara spetsat med Stryknin!

Man kan förresten säga om Afrika, att det beboddes av naturfolk ända tills för drygt 100 år sedan när engelsmännen upptäckte kininet, som dämpar malariafebern. Då kunde äntligen denna stora kontinent erövras, varpå afrikanerna tvingades från järnålder till industrialism i ett ögonblick.

Hur gick det då? Hutuer + Tutsier + Kalashnikovs = 800 000 döda på 100 dagar i Rwanda.

Och hur har naturfolken betett sig överhuvudtaget? När man för första gången trängde sig in i Nya Guineas djungler, ja då satt infödingarna där och gnagde på varandra. Och hur gjorde Aztekerna, Inka och Maya? Jo, när de väl kom upp sig i smöret och kunde förslava andra, då kom svedjebruket, människo-offrandet och palatsbyggandet. Vilka jävla hjältar! "Imperier", sedermera besegrade av förkylningar och en flock giriga spanjorer med skitdåliga knallpåkar. Ha! Jag kan producera samma eldkraft med bakismage och en näve lecakulor.

Och "Massajerna", där har ni ett riktigt gediget gäng efterblivna skitstövlar. Men hela världen daltar och gullar med dom. Reseprogram av typen "Packat & Klart" förordar resor till deras byar, för att vi ska kunna hjälpa dom ekonomiskt och ta del av deras sunda kultur.

Här är ett utdrag ur en rapport från läkarmissionen: "Kvällen innan flickorna ska könsstympas är det stor fest. Krigarna tävlar om vem som kan hoppa högst."

Vilken jävla idyll hörrni! Efter första mensen skärs klitoris och blygdläppar bort, sen gifts flickan bort med en äldre man, vanligen någon kring 30 år, som tagit steget från krigare till herde. Då snackar vi flickor kring 9-10 år och uppåt.

Samtidigt i väst så saluförs turistresor till detta folks byar, för att man ska kunna njuta av deras kultur, och sitta i deras hus av koskit och dricka koblod, och titta på deras färgglada kläder. Turistresor för turister ifrån ett samhälle i väst, där man dagligen kräver pedofilers och våldtäktsmäns kastration eller avrättning.

Just detta irriterar mig som fan! Sånt ska inte uppmuntras, det ska bestraffas!

Ubba: Jag blir lika förvånad och glad varje gång en ny läsare gör sig hörd. Ja, det är nog väldigt mycket skruvade aktiviteter i folkhemmet. En höjdare är den med killen som är hos sin flickvän och gökar i hennes rum. Plötsligt kliver hennes mamma in efter en knackning, och han nappar som av en reflex åt sig en fjärrkontroll och kastar i ansiktet på mamman. Kul grejer!

Bäst just nu: Dagens byte!

Sämst just nu: Ny köldknäpp!

Just nu är vardagen ganska odramatisk. Jag är en smula förkyld, så istället för att träna så ägnar jag fritiden åt att bl.a. slösurfa. Favoritforumet är "Sex och Erotik" på "Flashback", där man kan ta del av diverse fantastiska historier, anekdoter och bekännelser.

Idag höjde jag på ögonbrynen inför följande inlägg: "Någon mer som har en konformad penis?
15cm vid roten, 14 på skaftet, 13 precis innan ollonet och ollonet mäter 12cm. Har ett helvete med kondomer då dom bara glider av"

Även om jag verkligen började fundera på hur man skulle utforma ett gummi som denna människa vore hjälpt av, så började jag fundera mer kring möjligheterna att spexa till det med ett dylikt organ. Tänk bara så kul om han målade den signalröd och satte ett gult reflexband på den. HA! Humor!

Vilken drule som helst kräver bara ett par solbrillor och en cigg för att förvandlas till ett skämt i världsklass, men med en "kon" går det ju verkligen att nischa in sig.

Sämst just nu: Ont om tid att blogga ikväll.

Bäst just nu: Stämningen är på topp!

Idag är jag frisk, men har haft huvudvärk istället. Några bakfylleinspirerade epos till inlägg har det heller inte blivit, eftersom jag brände all inspirationsenergi på att skapa en Facebook-quiz."Är du en vettig människa?" heter den, och är trots sin välgjordhet inte så seriös.

Man kan bli "Otroligt vettig människa", "Väldigt vettig människa", "Vettig människa", "Inte särskilt vettig människa" och "Helt kass människa". Om man får resultatet "Vettig människa", kommer en fin bild på Ronald Reagan upp. Jag satt här som en fåntratt och garvade svårt åt min fantastiska kvickhet, under skapandet.



Haha! Vad grym han var. Efter Zeb Macahan min störste idol under 80-talet. Jag gillade Reagan så skarpt, att jag även gillade dåvarande utrikesministern Lennart Bodström bara för att jag tyckte han liknade honom. Jag kan f.ö. tillägga att Ronald Reagan under sin period som president hade en finansminister, sedermera stabschef som hette "Donald Regan". Förvirrande.

På Ronalds tid var förresten säkerheten kring presidenten så dålig, att man kunde skjuta på honom bara för att man trodde att det skulle imponera på sin idol. Det gjorde John Hinckley, som var besatt av Jodie Foster. Föga anade dock John att Jodie var lesbisk! Och jag klandrar honom inte, för hon ser ju inte så stereotyp ut.

<--- Här kan man ju liksom ana att dom föredrar flatbröd med flatrökt skinka på, till frukost.

HA! Eller gick jag över gränsen där? Nejdå, inget illa menat. Vi måste ju kunna skratta åt varandra, som man säger. Eller för att citera Fanjunkaren; "Om jag fick en flicka, då skulle jag fan föredra att hon blev flata!". Och jag är böjd att hålla med. Tonårspojkar är ena smutsiga små äckel, som vill hitta på de mest vedervärdiga saker med sina penisar. Och inte blir vi bättre med tiden heller!

En gång när jag läste på lärarhögskolan, fick vi besök av en gynekologtant från nån lokal könsklinik. Hon predikade faran med den grova pornografin, i kombination med tonåringars sexdrift. Min vän Bob från Gällivare var extremt road av lektionen. Han tyckte även att tanten var rätt läcker.

I sitt brandtal mot den grova pornografin, samt alla misslyckade analsexförsök bland tonåringar som hon sett resultaten av, berättade tanten plötsligt att i denna grova pornografi, förekom bl.a. "Fuckfisting". Vi, men i synnerhet Bob, fann detta vansinnigt roligt.

Någon av våra skyddade medelålders klasskamrater (som jobbat på vårdhem i 30 år, och tillbringade fritiden åt att kuvad slava åt sitt livsodugliga järnverkshjon till gubbe) flämtade "NÄ!? VA!?", varpå gynekologtanten upprepade sig; "Ja, kan ni förstå så hemskt? Fuckfisting!" Jag vågade inte titta på Bob som satt och vred sig på stolen, då jag var rädd att det skulle bli en scen. Jag förstod att han brann av iver att få kommentera detta oerhörda fenomen. Han bad mig strax att för en tusenlapp gå och be gynekologtanten om vidare undervisning i det här med "fuckfisting", vilket jag dock avböjde.

Pentex: Risken är överhängande.

Billiondollarbaby: Dito.

Bäst just nu: Tilde och jag åkte och handlade i det här jävla ovädret. Väl på Kvantum insåg jag att jag hade mobilen hemma, och jag hade sett minst fem fastkörningar. Men med fyra år som taxichaffis i sveriges nordligaste metropol, så hade jag rutin nog att ta mig runt utan problem. Tilde ömsom buffade och skuttade fram i snödrivorna, snöig utanpå men varm inuti. När jag tankade henne så hade en snubbe kört fast med sin Mitsubishi knappt fyra meter från pumpen. Han satt och mös för sig själv, så jag undrade om han behövde hjälp. Han hade dock ringt förstärkning. Nåväl, man måste ju åtminstone prova plussa på karmakontot.

Sämst just nu: Vårt skånska kommunalråd har inte lämnat snöröjningskillsen hemma i Hässleholm.

Jag sitter här med irriterade slemhinnor och tjock hals, och är i tömmandets begynnelse utav en flaska billig skotsk whisky. Det är nämligen så jag planerat att döda sjukdomen i dess linda. En plan lika slug och genial, som enkel.

Först tänkte jag göra detta med en flaska Gin jag har kvar, och blanda med julmust. Det ska nämligen vara en sensation, säger folk. Men vid närmare eftertanke vill jag inte ta några risker, så jag kör ren virre ur pavan.

Jag återkommer om några timmar.

Keith Richards har på läkares inrådan lagt ner flaskan. Hur är det möjligt? Är det slut nu? Är det dags att spana efter Apokalypsens fyra ryttare borta i horisonten?

Nej nej, lugna ner er. Lemmy ska bara klämma en påse tjack, och skölja ner den med en pava whisky. Sedan ångar rockenrollen på som vanligt, och hjälper oss förtränga vedervidrigheter som "Tokio Hotel" och annat trams.

Men ändå, för helvete! Kunde Keith inte avsluta sin karriär på ett värdigare sätt? Visst, senast Stones gjorde något jag kan sätta fingret på så satt jag på "Nymans Trafikskola" i Lycksele och pluggade pärmar, och ådrog mig pulverkaffediarré. Men man har ju liksom ändå vetat att dom funnits där och härjat i kulisserna.

Istället för att nu dö rock'n'roll-döden, så infinner sig för Mr. Richards nu mest troligt två alternativ.

1. Han kommer att tyna bort och dö som en vanlig gammal gubbe, med ungefär lika mycket respekt som Börje Ahlstedt.

2. Han kommer att förr eller senare få ett återfall och supa ihjäl sig. Hade han supit ihjäl sig utan att hålla upp, hade det varit rock'n'roll; en livsavslutande livsstil, "the stuff legends are made of". Gör han det nu är det inte rock'n'roll, bara ett misslyckat försök att hålla sig nykter.

Nå, trots att de flesta av er ignorerar youtube-klipp, så vill jag ändå högtidlighålla avslutningen på en av världens mest kända fylleristkarriärer, med en av världens bästa låtar.





Bäst just nu: En sändning t-shirts med roliga tryck är på väg över atlanten, hem till mig.

Sämst just nu: Pär Holmgren. Någon skulle ge honom stryk!

Så har jag då äntligen fått iväg min jobbansökan till jobbet i Stockholm. Nu är det bara att vänta och se. Olefin fick en kopia av det "personliga brevet" och tyckte det såg bra ut, att det var något som man kom ihåg efter att ha läst det.

Bra där.

Problemet med Stockholm är väl egentligen dock inte att hitta ett jobb, utan en bostad. Men något gräver man väl alltid upp. Problemet är väl kanske vart Tilde ska bo?

Nåväl, vidare.

Ingen har väl missat den här killen nu; Joel Kinnaman. En enligt mig alldeles utmärkt svensk skådespelare, som syns både i "Johan Falk"-filmerna och nya omskrivna dramathrillern "Snabba Cash". Hans efternamn är amerikanskt, och kommer sig av att hans farsa enligt uppgift rymde hit för att slippa skickas till Vietnam. K-et i "Kinnaman" ska således uttalas hårt, alltså ska man då inte säga "Tjinnaman", vilket dock säkert många i vanlig ordning kommer envisas med ändå.

Själv har jag noterat att han är en av få "filmstjärnor" jag sett som lider av Pectus Excavatum, eller s.k. "Trattbröst". Det kan se lite märkligt (riktigt sådär gravt är dock inte Kinnamans tillstånd) ut, men innebär sällan någon särskild fara. Om man vill åtgärda det kan man dessutom åka till Berlin och bli specialistopererad, och det pröjsar dessutom Försäkringskassan. Inga konstigheter, alltså. Väl i Berlin kan man även avnjuta de lokala delikatesserna, som exempelvis "Schwanzenwurst mit schnabelkäse" eller något annat smaskigt.

Anneloj: Kom igen, skaffa en våningsäng och hys mig! Spara pengar, billigt billigt!

Stockholmare: Nä, modigt vet jag inte. Det är ju inte alls säkert jag får jobbet, men jag kommer ändå att flytta ner, om än dock vid ett senare skede. Fast det ska sägas att jag haft flyt, och alltid fått jobben som jag kommit på intervju för. Med undantag för en gång när jag var 18 dock, och man "LASade" in ett rödhårigt hjon före mig, eftersom han jobbat på fabriken tidigare.

Elin: Pfff... dra huvet ur nattmössan och sluta svamla nu, höns!

Bäst just nu: Så mycket sevärt i inkommande.

Sämst just nu: Vi får se.

Snappade upp nån skämtfras nånstans om någon som hette "Mike Litoris", och postade i brist på saker att göra följande inlägg på Facebook; "Telephone call for Mike, Mike Litoris... anyone?".

Idag hade någon hittat ett relaterat foto från amerikansk tv, och postat det på min "vägg". Ganska kul.



Hihihi!

Elsa: Jaja, än har jag inte flyttat!

Anneloj: Ordna boende åt mig! I Stockholm alltså, på jorden. Inte i ditt rymdskepp!

Fanjunkaren: Nja, går det så långt stannar jag nog i syd ett tag, för ni kommer ju att behöva bra kollaboratörer där då.

Elin: Jag förstår inte vad du hetsar upp dig över, det är inte som att jag är Mowgli som ska till människobyn och förändras. Jag ska bara ner och plocka russinen ur bullen, jag kommer inte att bli nollåtta eller nåt. Jag har ju för fan bott i Norrland i 15 år, och har inte ens bytt dialekt. Ingen skit fastnar på mig, jag är teflonklädd!

Mini: Tack tack! Du känner ingen som har ett kyffe att hyra ut?

Pentex: Nja, jag tror det finns många bra Stockholmare faktiskt. Fast sen finns det ju dom där som blir bestörta av att se kortbyxor i mataffärer och liknande. Det är sånt jag ska ner och bekämpa!

Sämst just nu: Nu är det svårt att vara negativ!

Mest oväntat just nu: Jag kunde inte hålla mig, utan såg de fyra första avsnitten av säsong 8 av "24" i går. Säsongen började väldigt lugnt måste man säga. Fyra avsnitt i i serien har Jack bara dödat tre skurkar. Väldigt handfast och effektivt, men ändå.

Bäst just nu: Det blir ett snål/sparår i år. Jag har nu infört regeln att inte köpa kött, grönsaker och liknande för över 30 kr/kg. Givetvis kostar de goda tomaterna 39:90 kr/kg, och de vattniga bleka 29:90 kr/kg. Så nu skiter jag i deras j-a tomater! Hur kunde detta hamna under "Bäst just nu" kanske ni undrar? Ja, nu ska ni iofs inte ifrågasätta så mycket, men vi kan väl säga att jag gillar utmaningar!

I veckan fattade jag ett beslut som går tvärt emot vad jag envist hävdat i många år, nämligen att jag aldrig kommer lämna Norrland. Jag ska i dagarna söka jobb, och jag tror att jag har hyfsat goda chanser att få det. Tills vidare har jag bestämt att inte avslöja vad det är här på bloggen, men platsen är Stockholm.

Detta gör jag av flera anledningar. Två av dessa är att vintern är väldigt lång, mörk och kall, samt att man alltid får betala drygt 20 spänn mer för en öl på krogen här, än i Stockholm. Detta har dock varit ett pris som jag hittills stått ut med (även om det då och då förargat mig svårligen), för att slippa uppleva de negativa sidorna av de södra storstäderna.

Faktum kvarstår dock, att om man bor i Luleå så saknar man flera av de olika möjligheter som finns i Stockholm. Oavsett vad fan jag än vill hitta på, så måste jag först åka till Stockholm eller någon annan stad först. D.v.s. om det inte är att bila till Finland, köra bil på isen, eller grilla korv i skogen. Vintersporter har jag varken råd med, eller något större intresse för. Skärgården här är fin och saknar kanske motstycke i Sverige, men jag har ingen båt.

Allt jag har är ett deltidsjobb, min kära lilla bil och en studieskuld, och allt jag gör på fritiden förutom att träna, är att norpa teveserier och fundera på vad jag ska stoppa i mig. Levnadsomkostnaderna här är låga, så jag kan leva rätt bra på ett 82%-jobb. Men mer är det inte heller; jag reser ingenstans och jag undviker tandläkaren. Det blir mycket tid på åskådarbänken, kan man säga.

Jobbet trivs jag med bättre än jag någonsin trodde jag skulle kunna trivas med något jobb, och kanske gör jag någon besviken om jag åker. Inte heller kommer det bli lätt för mig att åka. Men hela mitt liv har jag sett andra fara sin kos för att göra något av och för sig själva, och det fortsätter nu också. De som inte bildar familj sticker till Stockholm.

Inte på många år har jag varit den högsta prioriteten för någon, så nu måste jag bli min egen. Nu är det jag som måste sticka iväg och även för en gångs skull sätta mig själv på prov. Har man inget att förlora så kan man vinna mycket, så nu siktar jag på "All in" i hufvudstaden!

Förresten så kan jag spåra släkten på fädernet över 300 år, och dom har alltid hållit sig kring Mälaren. Ända tills farfars bror i ett svagt ögonblick joinade "Salaligan" och gjorde släktnamnet ökänt, hade förfäderna sitt fäste där. Stod dom ut, så måste jag (som enligt Fanjunkaren har en kackerlackas anpassningsförmåga) också kunna trivas där.

Sarah: Du är en sån klok flicka.

Pentex: Jag vet inte om det var kunskap de mörkade i er del av Skåne, men på sexualundervisningen i Klippan fick vi se filmer som berättade att det var naturligt med onani, och att killar kunde göra på två olika sätt. Det ena klassiska sättet som de flesta kan visualisera, samt ett sätt som utfördes på så vis att man liksom skruvade på förhuden, likt en flaskkork, fast fram och tillbaka.

Det senare dömde vi naturligtvis ut med högljudda protester till frökens rabiata hysschande. Dock kunde flertalet kamrater sedermera vittna om hur de gått hem och undersökt effektiviteten hos detta förfaringsätt. Man försäkrade varandra om att det var som vi anat under filmen; det var fruktlöst idiotrunkande för imbeciller.

Bäst just nu: Jerringpriset till Helena Jonsson och inte till den där jävla utjatade, överskattade Zlatan. Bra där, morsan!

Sämst just nu: Svenskarna kan inte ens skriva en norgefientlig visa längre, utan att pissa på sig själva i texten. Men tanken var god, och en eloge till min gamle favoritsosse Björn "Norge är den sista sovjetstaten" Rosengren som skrattade mest av alla åt att Magnus Uggl låtsades spränga Norge på idrottsgalan.

Jag sitter på "Flashback" och läser i "Erotik och sexualitet"-forumet, och fnissar lite åt de meningskiljaktigheter som finns i vissa ämnen. En kille är upprörd för att tjejer är dåliga på att tillfredställa killar med händerna. Tjejerna replikerar (som alltid) med floskeln "jag har aldrig fått några klagomål", samt klassikern; "killen måste ju förklara hur han vill ha det".

Fantastiskt.

Själv påstår jag att talanglöshet i ett ämne, vare sig det är runkeri, bilkörning eller matlagning, beror på ointresse. Således kommer man inte i kontakt med de talanglösa inne på ett sådant forum, eftersom de saknar något verkligt intresse för saken. Och därför kommer de heller inte att fördriva tiden genom att hänga på ett sexforum.

Men det är kul att se hur det engagerar folk.

När jag var i Stockholm, så diskuterade jag en del teveserier med Olefins pojkvän Bert. Bert visade sig besitta en sällan skådad klarsynthet i ämnet, och vi utbytte goda tips och råd. Till följd av detta spotifyar jag nu lite olika låtar som jag hört i snutserien "Homicide - life on the streets", vilken jag tipsades om av Bert. Jag kände givetvis redan till den, men serien är gammal och slutade spelas in vid en tid då mitt kulturella skarpsinne ännu inte hade mognat till varande perfektion.

Bert insisterade på att den var sevärd, och eftersom den är skriven av samma snubbe som senare skrev den förmodligen bästa teveserie som någonsin spelats in (d.v.s. "The Wire") så förstod jag att han hade rätt. Gillade ni "Oz", så är prio 1 för er nu att få tag i "The Wire".

Tryck bort "Youporn", skit i "Aftoncrappet" och tryck för all del ner "Higge Erövrarens" fönster också, och se till att börja ladda ner "The Wire". Saknar ni cojones? Vågar ni inte ladda ner? Köp boxarna! Har ni inga pengar? Sätt er syster på gatan! Har ni ingen syster? Sätt er bror på gatan! Har ni inga syskon? Kuddkväv päronens päron och länsa foderluckorna på guldplomber, för det här är en helvetes spännande serie! 

Men som någon kritiker sa; den kräver mycket av tittaren. Det är en serie för seriekonnässörer, och det går inte att godtyckligt missa varannat avsnitt, som om det vore "General Hospital" eller nån annan skit.

Dess karaktärer saknar motstycke i tevehistorien! Eller vad sägs om den lilla yrkesmörderskan "Snoop", som gömmer sina offer med hjälp av en spikpistol? Eller "Omar", en ärrad, svart homosexuell mördare/rånare som specialiserat sig på heroinlangarna, och som till slut är så fruktad av gängen att de kastar ut pengar och knark genom fönsterna på sina gömslen bara han visar sig obeväpnad i sin sidenpyjamas, för att gå och köpa frukostflingor. 

Se den!

Simon: Dom gör mig stressade, eftersom dom kommit lite längre.

Elin: Att jag skulle ha nåt norskt i mig är ju bara fullständigt befängt (såvida jag inte ätit en "Kvikk Lunsj", vilket inte ens är ett realistiskt scenario)! Sedan vet jag inte om det är någon vits att prata teknik och sportslighet med dig i just det här fallet, jag vet inte riktigt om du förstår vare sig teknikaliteterna eller det mer abstrakt moraliska i frågan.

Nolen: Aha. Ja du har fullständigt rätt, att diskutera där är som att springa i kvicksand. Men om jag bara fick en enda norrman att ta illa upp, så var det värt det. Då kan jag pilla min navel med tillfredställelse i sinnet, och hålla huvudet högt.

Carro: Du vet hur det är!

Bäst just nu: Min nya fiberpälsjacka av Helly/Hansen-typ (den är inte "äkta", eftersom ett köp av en sådan i slutändan skulle göda norska profitörer). Jag hittade den på Åhléns i Stockholm i november, men köpte den inte. Det har jag också ångrat sedan dess. Men så fann jag den av en slump i förra veckan på Åhléns i Luleå, när jag letade långärmade t-shirts. Då var den dessutom så kraftigt prissänkt, att dom bara ville ha 175 spänn för den.

Underbart! Oavsett hur uselt jag mår, så mår jag lite bättre om bara jag drar på mig en fiberpälsjacka! Förmodligen för att den utgör ett psykologiskt s.k. "Ankare" som återknyter till Adaktidens äventyr kring millennieskiftet. Helt fantastiskt! Nu längtar jag till Snöskotercross-VM i Malå, när jag får sitta i solen i snön jämte banan och mysa i fiberpälsen med en termos varm choklad-Minttu.

Sämst just nu: Uäh!

Jag sitter och kollar "På spåret" på SVT-play, och blir som vanligt upprörd och arg över hur tröga de tävlande är. Filip och Fredrik var tvungna att fundera ända till 6-poängsnivån innan de osäkert gissade att världens siste Kejsare bor i Tokyo, sen visste dom inte namnet på den japanska organiserade brottsligheten. Jag har lust att smiska dom med en käpp i ansiktet, och upprepade gånger skrika "YAKUZA YAKUZA YAKUZA!!!!!!"

Sen är jag riktigt spyless på Kristian Luuk och hans trista jävla mimik. Men värst av allt är att behöva glo på Bosse Sundström från "Bo Kaspers", som är lika sanslöst tråkig som skitmusiken hans vidriga "orkester" spyr ur sig.

Och Ane Brun som uppträder till musikfrågorna har fått på sig en helt bedrövlig outfit, och ser ut som en tjock sörjande Laestadian.

Men nu tog det slut, och jag blev glad igen! Klickar igång "Morden i Midsomer", och ser vem dom har myrdat (ser du Lindström, jag har stulit och använder ditt gamla uttryck ännu 10 år efter MUCK) den här gången.

Sämst just nu: Dagliga gallbesvär, nyss var det riktigt otrevligt. Måste köpa voltaren.

Bäst just nu: Den där cole slawen jag gjorde nyss. Den ska bli min nya livrätt! Tack Moar för tipset.

"Vi som har bloggar som nog skrämmer bort potentiella flickvänner"

"Vi som undrar hur man vet om en tjej kommer att uppskatta att bli snoppsmiskad på venusberget"

"Vi som tycker all porr blir bättre om den är dubbad till tyska"

"Vi som är trötta på 'Vi som'-grupper"

"Vi som inte riktigt vågar säga att vi tycker transsexuella är äckliga"

"Vi som vet att det inte alls känns som någon annan gör det åt en om man sitter på vänsterhanden tills den domnar och sedan använder den till onani!"

"Vi som inte gillar Lemmys vårta, men som accepterar att den är Rock'n'roll"

"Vi som tyckte Prins Charles var äcklig när han sa att han ville vara Camilla Parker-Bowles tampong",

"Vi som inte kan begripa hur man skapar en ny mapp i Vista, och blir så vansinniga att vi vill slå datorn i bitar och mörda Bill Gates med skärvorna"

"Vi som är trötta på människor med högre akademisk utbildning"

"Vi som skriker när vi sträcker på oss"

"Vi som uppskattar frisinnade kvinnor, men som inte vill bajsa på dom"

"Vi som inte har 'Tourettes', och som inte skulle vilja ha det heller"

"Vi som får dödsångest 6 timmar in i bakfyllan, oberoende av hur vi har betett oss dagen före"

"Vi som vet att slipsen är en Kroatisk uppfinning, vidareutvecklad i Frankrike och som borde få dö ut med fyrtiotalisterna"

"Vi som köper Gin för att slippa bjuda"

"Vi som vill kasta apträck på Peter Jihde och skälla ut hans mamma för att hon sket i preventinmedel"

"Vi som leker med tanken att göra klappgröt på 'FUN light'"


Bäst just nu: Att jag skriver så skojiga små inlägg på Facebook. Som t.ex. "Higge behöver större skål till sina flytljus, men föredrar fortfarande tjejer".

Sämst just nu: När jag var liten så frågade jag farsan varför en naturfotograf filmade en hur sköldpadda som hamnat på rygg kämpade för sitt liv, och så småningom dog, inte hjälpte sköldpaddan genom att vända den rätt. Han förklarade då att man måste låta naturen ha sin gång. Och så uttryckte sig alla vuxna när jag var liten, och de säger det fortfarande. "Man måste låta naturen ha sin gång".

Men varför blir då så många ledsna och/eller arga när de finner att Lodjur dödat Rådjur i trakten, och vill skjuta Lodjuren? Är dom hycklare, dumma i huvudet, eller bara giriga och vill äta Rådjuren själv? Jamen snatta korvjävlarna om ni är hungriga då, era fattiga jävlar.

Eller är det kanske så, att de tycker att det skulle vara mer spännande att råka få syn på en beige (bokstavligen) vegetarian med pinnben, än en stor katt som i praktiken skulle kunna döda en människa?

För i så fall är dom ju jävla töntar. Vilket förresten får mig att komma på en FB-grupp till; "Vi som tyckte det bästa med 'Ett med naturen' förutom Arne Weise, var att få se djur döda andra djur"

Detta får mig att komma på ännu en grupp; "Vi som är med i gruppen 'Vi som tyckte det bästa med 'Ett med naturen' förutom Arne Weise, var att få se djur döda andra djur' men som ändå tycker hundhetsningar är fel"

Som vanligt när jag vårdar en begynnande bakfylla, är min hjärna ett epicenter av kolossal genialitet och uttrycksförmåga.

Nu är jag i en konversation på facebook, och insikterna flödar.

Tjej: Med åren söker kvinnor äldre män, som har gott förstånd och är så kloka de kan bli. Män däremot, söker yngre kvinnor med mindre förstånd än dom själva... :S

Jag: Män blir inte klokare när de blir äldre. Kanske om man jämför en 17-åring med en 25-åring, men en 50-åring är på inget sätt bättre än en 30-åring, bara tröttare.

Tjej: Okej, men nr dom är lite tröttare så hinner dom tänka efter, vilket inte yngre gör överhuvudtaget!

Jag: Det är ju individuellt, jag tänker efter. Ni väljer dåliga snubbar, och så försöker ni prova andra kategorier i jakt på en bättre. Istället så väljer ni samma sort igen, fast i en annan ålder eller med annan hudfärg eller ekonomisk situation. Allt ni behöver göra är att välja en bra kille i stället, och såna finns i alla kategorier. Förutom norrmän och miljöpartister förstås.

Jag: Förresten är det en gammal myt att visdom kommer med ålder. När jag var liten fick jag veta att alla vuxna visste bättre, men när jag växte upp märkte jag att jag vet bättre än alla vuxna. :p

Tjej: N...

Jag: Och förresten, om det är som du skriver däruppe, så hittar dom ju varandra isf, eller hur?

Jag: "Ja du har rätt Higge! :D"


Faaan, jag är så slug så det nästan blöder ur arslet!