Higge Erövraren

Nu har mer än halva året gått, och jag har funderat lite på vad som hänt under året. Det väsentligaste har jag ju givetvis redan delat med er här, men det finns kanske lite russin kvar i bullen.

I april åkte jag upp till Gällivare för att slå följe till Riksgränsen med min kumpan Psyko-Bob och
hans kamrat Danken. Bob har ett helt ok ljudsystem i sin lilla lägenhet , och på det spelade han den här låten för mig (introt är lite tyst, och bilden ska inte röra på sig, så det är inget fel). Det är en cover på Metallicas gamla lysande instrumentallåt "Orion", men den är gjord på endast två aukustiska gitarrer av ett par spanska syskon. Ganska fantastiskt gjort. Ladda hem den och fetta på ordentligt om ni har lite bas i systemet.

Jag tycker det har varit ett bra år, och trots att sommaren varit ganska regnig och kall, så har jag kunnat hitta på en hel del kul skit. Min bil blev stulen, och tack vare det har jag cyklat ett par mil om dagen. Jag får dessutom ganska mycket pengar över, då jag slipper tanka skiten. Så jag måste trots allt tacka biltjuvarna för förbättrad ekonomi och kondition. Jag vill fortfarande sparkstympa dem till stomipåse, men det är ju ren princip.

Vidare tittar jag lite i tidningsnotiserna idag. "De vägrar sex med köttätare", så lyder rubriken till en liten artikel om en ny "veganattack" mot köttätare.  Vegankvinnor på Nya Zeeland vägrar nu ha sex med människor som de anser vara "begravningsplatser för djur".
Vilket dilemma! Men jag tror jag vet hur man ska komma innanför trosorna på de här kinkiga idealisterna. Jag har kläckt en plan, en strategi. Den funkar ungefär så här: Man ljuger, och säger att man själv är vegan!

HA! Genialt!

Jag skulle dock kunna ha förståelse för veganernas påhitt ur ett rent sexualpraktiskt perspektiv, eftersom jag upptäckt, och andra med med mig, att vegetarianer och veganer vinner en egenskap som klart kan uppskattas i sängen. Det kanske jag går närmre in på här någon annan gång.

Jag scrollar nedåt på expressen.se, och klickar mig in på "de 25 vanligaste felen kvinnor gör i sängen". Mycket underhållande! Bäst är exempel nr. 24; "Skriker 'vad äcklig' om hans sperma". Hehe, ja, inte fan är det ju åkerbärsylt. Men jag har lite svårt att tänka mig i vilken sexuell situation någon normalbegåvad person skulle ge sig till att skrika det sådär.

Jag kunde ju förstå det om det skulle handla om att man hittar på något dumt, som att gömma "grabbarna" i en burk i hennes sminkväska, eller något annat spexigt. Det hade ju varit äckligt. Men om någon spjuver lite lojt bara helt sonika tömmer sina "grabbar"  på hennes mage under akten, så är kanske det normala en sur grymtning, snarare än ett skrik. Men det är ju bara vad jag tror.  

När jag scrollar vidare, så kommer en artikel om polyamorösa Karin 28, och Katarina 31,  som delar på samme man, nämligen Fabian, 23. De har så gjort i 1,5 år. Katarina, till höger på bilden, har dessutom Gabriel 35, vid sidan om.

Rent spontant tänker jag en massa olika saker. Jag tänker att de här tjejerna har inte den åldersrasism som är ganska utbredd bland tjejer i den åldern. Gäby och Olefin skulle svårligen få sig till att börja träffa någon med samma åldersskillnad. Jag tänker även att Fabian, det är en jävla lirare. Jag tänker att det är lite synd om Gabriel, som får nöja sig med hälften av den där till höger, och att hon till höger har lyckats ovanligt bra för en kvinna med det utseendet i ett utseendefixerat samhälle som vårt.

Men det är väl trevligt.

Moar: Ja, jag kanske ska kräva en tur i Grisbilen,  så jag får nån jävla valuta för den del av mina skattepengar som går till att göda deras slappa arslen.

Slutligen ska jag förekomma Mr. Pentex med en svinaktig vits, som är en gammal härlig klassiker.
"Den ene spermien till den andre: 'Usch, är det långt kvar till äggstockarna? jag är så trött i svansen!'
Den andre spermien: ' Är du du dum? Vi är för fan bara vid halsmandlarna ännu!'"

Bäst just nu: Att turisterna snart borde ta slut i stan. Förbannade turistjävlar överallt!

Sämst just nu: Plumpa individer ur begåvningreserven som står och förgiftar mitt lebensraum vid lunchbuffén, och undrar vad den sötsura såsen kan vara för något. Jag har känt igen sötsur sås i minst 23 år, så då är det väl inte för mycket begärt att en medelålders kärring med ett till synes vårdat yttre och i övrigt normalt uppträdande, ska kunna identifiera såsjäveln? Va? Eller hur?