Tji dun åt Higge!?
Nej, det är det inte. Folk som säger det har aldrig plockat en fågel. Och även om det hade varit så, så ränner ju fruntimmer till vaxverkstan och pröjsar dyra pengar för att utsätta sig för det, så hur jävla illa kan det vara?
Näväl, opportunist som jag är, vädrade jag naturligtvis morgonluft. "Nu köper ju plötsligt ingen jävel dunkläder mer, och om man lägger det till lågkonjunkturen så kommer det snart att finnas gott om jäkligt billiga dunjackor att köpa i butikerna" tänkte jag och gnuggade händerna. Men näppeligen! Nu drar handlarna in kläder med dun i, istället för att försöka sälja det till vrakpriser som en reaktion på minskad köplust.
Snuvad på konfekten blev man som vanligt. Nåja, jag ser bara fetare ut i skiten ändå. Nån som vet vart man hittar en gammaldags lurvig Helly Hansen fiberpälsjacka nuförtiden? Dom är tuffa!
Elsa: Det vet jag väl. Vad du pysslar med här vet jag inte, men det ser ju bra ut i besökstatistiken iaf.
Xrim: Se där! Och i en demokrati dessutom. Att lära folk sånt där är omöjligt, bättre satsa på dumpoliserna!
Elin: Det handlar inte bara om att slåss. 70 % nöjer sig ju fan med odugliga drönare. Hur fan står man ut hela livet med en gubbjävel som t.ex. inte kan bre sina egna smörgåsar?
Bäst just nu: Min nya skjorta jag köpte på rean.
Sämst just nu: Att folk hetsar upp sig över några gapiga gäss som kommer undan med blotta förskräckelsen, medan media tiger ihjäl det faktum att vår s.k. "ursprungsbefolkning" beter sig som jubelsvin och hetsar ihjäl rovdjur med skoter, samt lägger ut förgiftat kött åt örnar. Dessutom gör dom anspråk på att äga en hel djurart. Snikna små jävla stinktroll!
Kossan Marklund
Hon snackar mest en massa skit som man blir irriterad på. Sitter hon inte och gapar i feministdebatten, så kastar hon skit på sin hemstad Piteå. Och det är väl i sig inte en så dålig sak, men den bör utföras av folk som begriper något (som jag) och inte av nån miljöskadad jästsvampodling nere i Stockholm.
Min brist på saker att ladda ner har nu tvingat mig till att se gamla avsnitt av "Debatt", och i ett av dessa så pladdrar man alltså om "Gömda". Jag har tidigare bara noterat "Gömda"-debatten lite i förbifarten, och snappat upp några nya påståenden. "Mia" som under flera år ska ha jagats av en elak arab ("Mannen med de svarta ögonen" ska han visst heta i boken) fann sig ingen trygg Norrlänning, istället hittade hon en argsint chilenare som vid två tillfällen försökte köra över den elake araben. Detta renderade den frejdige bilisten haffad i sinkaburum i ett år.
Detta har inte skildrats i boken. Fler saker framkommer, och det blir ganska tydligt att detta är ännu ett fall där gärningsmannens aggressivitet och våldsamhet bara är en del av problemet. Den andra delen är att "Mia" och så många andra likt henne inte lär sig något. Från en våldsam och obalanserad typ från en kultur hon inte begriper, till nästa.
Det finns en problematik i samhället som grundas i kvinnors oförmåga att inte begripa hur man sållar bort svinpälsar. Det är ju faktiskt så, att många rent aktivt söker sig till de här arslena. Hade jag varit envåldshärskare i det här landet, så hade vi haft en speciell sorts "Dumpolis" som hade haft till uppgift att bestraffa korkat beteende. Förutom att prygla folk som ligger 10 km under 50-gränsen för att det snöar lite, så kunde dessa även få hålla utkik efter stupida kvinnor som hela tiden envisas med att bjuda ut sig för drägg och skumrask.
Exempel: Ser Dumpolisen att någon kvinna springer efter någon som just slog ner en snubbe helt oprovocerat, så ge henne ett par rapp med ett för uppgiften välproportionerat spö så hon lär sig en läxa (alt. konfiskera hennes televisionsapparat el. dator). Dessa specialpoliser skulle även få upprätta register över de efterblivna slidhjon som envisas med att skriva beundrarbrev till dömda brottslingar. "App app app! Skriver du friarbrev till Helge Fossmo?" Aja baja, då kommer farbror Dumpolisen och ger dig en jävla omgång. Är du dessutom ful eller uttjänt? Ja då skickas du till Norge. Men det är tyvärr bara i min utopi. I den här jävla fjöldemokratin blir det väl inte bättre än vi har det nu.
Förresten skulle väl de korkade skatorna bara bli kära i Dumpoliserna. Då kunde ju lätt en ond cirkel uppstå. Kanske skulle dessa spöstraff bara utföras av kvinnliga Dumpoliser? Ja, det skulle se bättre ut!
En aning anmärkningsvärt sak i "Debatt" var ju dock att "Mannen med de svarta ögonen" som trädde fram där, är kvar i landet trots att han redan 1987 dömdes för misshandel. Jag ställer mig frågan på vilket sätt en sådan människa berikar kulturen (utöver att hans gärningar givit upphov till ett överskattat skräpverk). Det som vidare är riktigt irriterande, är att han inte lär ha några problem med att skaffa brudar efter det där framträdandet heller. Smartare är dom nämligen inte, fruntimrena.
Elsa: Spela inte Allan och låtsas att du läst det där långa inlägget. Usch vad trist attityd.
Xrim: Aah, Bear Grylls ja, han har ju vett att blöta huvudbonaden i ökenområden. Sen är han cool för han är SAS också, och kan dräpa skurkar som vi andra dräper småvilt. Laddade hem en massa avsnitt nyss för att jämföra!
Lindblom: Han sa faktiskt så! Härlig kille, Fanjunkaren. Tidvis en smula obstinat, men en underbar människa.
Bäst just nu: Jag är frisk igen, åtminstone från mina fysiska åkommor.
Sämst just nu: Grubbel klöser ständigt bort ruvan på mitt själsliga sår (hahaha, så Birroskt av mig!).
"Survivoridiot"
Dag 5 i min sjukdom. Jag slutade spy vid 4 inatt, och belönade mig själv med äggröra och bacon till frukost. Det var en bra frukost. Den fyllde sitt syfte, och visste vart den tog. Ungefär som en Roccoloska (om ni inte direkt förstår vad jag syftar på här, så fundera inte mer på det).
Dagarna är långa när man inte kan gå ut, och har sett alla bra avsnitt av alla serier man följer. En av "nödserierna" jag "roat" mig med i brist på bättre har varit "Survivorman". Den handlar om en idiot som med flit strandsätter sig på de mest livsfientliga platser på jorden, för att leva av vad naturen ger i 7 dagar. Påsögd och famlande lallar han runt i bushen och bygger kojor av samma stuk som de jag knåpade ihop i 10-årsåldern. Sist jag såg, så klafsade han runt på Nya Guinea med arslet anfrätt av diarré, och försökte springa ifatt djungelgrisar. Efter att naturligtvis ha misslyckats, så gillrade han en fälla så svagsint, att jag var säker på att det skulle ligga ett svin bredvid nästa dag, vilket dött utav skratt.
Sån tur hade han inte, fällan hade helt enkelt bara inte fungerat.
Snubbarna som kommenterar avsnitten på Pirate Bay verkar dock imponerade av honom, men för flertalet av dom så är väl överlevnad synonymt med att hasa sig ner till 7-eleven och tjacka Pringles och Jolt. Själv har jag god tro på min överlevnadsförmåga. Eller som Fanjunkaren sa: "Ja, när vätebomben har briserat så är det bara du och kackerlackorna kvar."
Jag har sett en massa film också. "Skräckfilmen" "The Strangers" är en av dom jag sett. Vilket jävla skräp det var då, fy för satan. Jag har inte blivit så sur på en skräckis sedan mördaren i "Urban Legends" visade sig vara ett magert fruntimmer som vilken benskör mjölkallergiker som helst hade kunnat lägga över knäet och randat röven på. Fullständigt orealistiskt! "The Strangers" påstås vara baserad på en verklig händelse, och man måste skarvat på bra för att nå slutresultatet. Paret som ansätts av tre orealistiskt skickligt smygande ligister är som många andra offer i skräckfilmer idioter, som varken kan freda sig trots att man får tag i ett pumphagel, eller kommunicera ordentligt med varandra. Givetvis delar man på sig också.
Manuset är med all säkerhet skrivet av en man, dessutom. Det är varken konstigt eller överraskande, men jag för det på tal eftersom man kan utläsa det av dialogen i filmen. Innan busarna kommer, så fryser kvinnan. Mannen säger då att han ska tända en eld i öppna spisen, vilket han gör. Efteråt säger kvinnan: "Tack för att du gjorde upp eld", vilket med all säkerhet fastslår att en man skrivit manuset. Varför? Jo, kvinnor tackar aldrig för sådant, men många män önskar att de kunde börja visa sin uppskattning för saker män gör för dom i vardagen. Manusförfattaren är alltså en man, som försökt skapa en öm och harmonisk scen grundat på vad han skulle tycka var mysigt. Istället blir det bara overkligt.
Tacka vet jag "Fredagen den 13e"-filmerna. Jasons offer är inte ur någon gråzon, de är antingen korkade eller svinpälsar, så man sörjer dom aldrig. Man bara hejar på när han vevar runt med harpuner och machetes, tills någon med ren själ tänker till ordentligt och lurar in honom i en fälla och lemlästar honom till "döds" för ett tag. Lyckligtvis kommer snart (13e februari) ännu en ny film med vår allra mest älskade slashergalning Jason Voorhees; Crystal Lake är åter resmål för ystra, gräsrökande och tuttvisande tonåringar, redo att huggas ihjäl för vårt nöje. Mmmmmm....
Nej, se inte "The Strangers", se istället den några år gamla "Jeepers Creepers" som är oförtjänt förbisedd och underskattad. Men ni måste se både ettan och tvåan, annars får ni bara halva storyn.
Slutligen måste jag bara rörd få flagga för bloggen Handfat för Jättar som tidigare idag producerade ett inlägg om mig, Higge! Jag har tidigare påtalat den här bloggens storhet, men nu ser ni själv det snille och smak som uppfyller författaren. Det är stort, och om jag kunde mer om hur man designar de här jävelskapen skulle jag ha en länk upplagd i kanten. Det här är två bloggar som gillar varandra! Mycket trivsamt. Dessutom verkar snubben ifråga ha gjort något utav det finaste en svensk kan göra, men då han sällan vidrör sitt privatliv i bloggen låter jag detta vara nog sagt.
Robin: Sylta? Rull, press eller kalv? Mmmm... sylta is good for you. Keso är väl inte direkt äckligt, men det känns liksom menlöst.
Elin: Ja, jag ville mest bara vara snäll, men jag ska inte bestrida din åsikt. Hähähä.
Bäst just nu: Sista flaskan lightjulmust i affärn tillföll yours truly.
Sämst just nu: Jag ser ut som en säck skit. Fortfarande!
Sick fuck!
Jag har nämligen haft feber och varit förkyld. Sedan i torsdags har jag även pinats av värk i ögonen, och sedan fyra timmar är jag även magsjuk. Dessutom har febern kommit tillbaka efter att ha varit borta i över 24 timmar, vilket jag finner ganska märkligt. Sedan magsjukan kom har jag inte heller vågat ta cocillana, eftersom det inte bör intas på tom mage. De senaste gångerna jag har tagit det så har nya bieffekter visat sig innan välbefinnandet slår in; hallisar, ledvärk, svettningar, oro o.dyl.
Jag säger som Rick James sa då han uttryckte sig om Kokain en gång: "It's a hell of a drug" Hehehe.
Jag är alltså i ett ganska bedrövligt skick. I mellan "o.dyl." och "Jag säger som Rick James" här ovan, så var jag åter tvungen att kura ihop på golvet över spyhinken. Jag hade lite optimistiskt druckit en kopp "Schweppes Indian Tonic Water" som blivit kvar sedan nyår, och den kom nu åter upp. Under häftiga kramper kände jag hur läsken kom upp tillsammans med gammal varm choklad, och fångades i mustaschen där den blandades med svett och tårar.
Jag är trots detta vid ganska gott humör, eftersom jag inte är så plågad utav det här med att spy. Jag tycker snarare det kan vara ganska soft och befriande, om man har bra grejer att spy upp. Sådana börjar det dock vara ont om här hemma, och det är i såna här stunder man önskar att man hade mer sällskap än två halvdöda fikusar och Bohman. Senast jag mådde så här, kom Olefin förbi med massa coca cola och glass och grejer, och allt blev bra igen. Jag har saknat henne de senaste dagarna. Jag skulle behöva någon att snacka med om de demoner som pinat min själ likt ett fragilt fruntimmers den sista tiden, och just nu i kräkandets stund känns det extra tungt.
En bil skulle väl iofs också underlätta, får kanske göra något åt den saken.
Jag har inte känt mig särskilt kompatibel med livet den sista tiden, men en bra sås reder sig själv, och jag kommer väl över det här också.
Robin: Skrev jag vaddar? Jag menade förstås klaffar. Jag kommer inte ihåg dina provsmakningsplaner så detaljerat, kan på rak arm bara säga Avocado. Kolla med din syster, vi är tjenis på facebook. Jag skulle skickat dig en förfrågan, men bilden på killen som har ditt namn får mig att tveka. Någon slags syndromansatt sadist?
Xrim: "Kurt Sune med Berits" (KSMB), "Kriminella gitarrer" (från Klippan), "Slaskfittorna", "Per Bertil Birgers Orkester", "Perverts" ( Dessa har gjort den bästa låten som någonsin spelats in i Göteborg, med texten; "Jag drömmer varje natt, om brudar som jag tatt, att jag var stark och inte vek med balle som en ek, och jag ligger ner och tänker, och ronkar så det stänker, men allt var ju bara en dröm, fy fan vad jag är dum, släng bort idealen och strunta i moralen, och ronka när du känner för det, alla gör det, alla gör det") eller "Stratoanus", listan över skojiga namn kan göras hur lång som helst. Låten du syftar på är en trevlig bit, och går väl typ: "Alla tjejer dom är dum i huvet, själv har man endast ett fel; man är en jävla idiot. Labil, frigid lättretad, kan ej dricka sprit vad är det för fel? Lätt att lura lura svår att bli av med; quinna! Lätt för att sura in i det sista; quinna hora!". Den förgyller vilken fest som helst, men jag måste medge att texten är en smula nedsättande. För det är ju rätt kränkande att generalisera alla män och säga "man är en jävla idiot".
Anonym: Här hade jag verkligen ett fantastiskt svar angående Danny, som var väldigt grovkornigt och anstötligt på ett kul sätt. Men jag tror att det skulle såra eventuella läsare som jag känner och kanske läser det här, så jag nöjer mig med att vara tyst.
Men Ronnie Sandahl på bilden till höger, är resultatet av att gammal spunk runnit ur en otäck skrutta efter ett lortigt samlag, slevats bort från arslet med smutsiga naglar, kastats på sittringen i en hepatitstinn offentlig tunnelbanetoalett, sedan kapillärkraftat sig hela vägen upp i äggledaren på nästa toalettbesökare, förvandlats till embryo, skrapats ut med en rostig stålgalge 8 månader senare, och helt mirakulöst överlevt på en kost utav vänsterkollektivsopor och proggfloskler.
Elin: (om du ännu läser det här inlägget, din klena emetofobiker) Jag måste erkänna att din åsikt om att man kan "läsa min kvinnosyn i pannan på mig" faktiskt hade sårat mig om det inte vore för det faktum att det är 10 år sedan vi sågs senast, samt att du är ensam om den åsikten. Jag föredrar t.ex. kvinnliga chefer m.m. Hur det faktiskt ligger till skulle jag kunna försöka förklara här, men det skulle nog bara likna nån jäkla Meatloaf-ballad, och sånt är bara jobbigt. Jag vet ju att du egentligen är en god och fin människa, så jag låter dig leva ifred med din villfarelse.
Bäst just nu: Jag slurkade en skvätt cocillana under skrivandet och har fått behålla den, och nu har ögonvärken lättat. Inge direkt negativa effekter heller. Nacken blev lite ostadig bara, och så fnissar jag lite. Speciellt åt det där om Sandahl, det var jävligt kul skrivet. Nu ska jag se "Family Guy"-snuttar och fnissa mig harmynt.
Hoppas just nu: Att illamåendet håller i sig tills Konsum ("Coop Nära" my ass) öppnar, så jag kan köpa glass och får spy sötlödder.
Sämst just nu: Det är så segt att få hem "Dirt"-avsnitt.
Varför?
Kolla Peter Jihde! Kolla! Se på honom!
Det enda som rent irritationsmässigt skulle kunna konkurrera med de här fåntrattarna, är väl kanske det faktum att när någon högre makt uppfunnit och färdigställt vaginan (en i sig alldeles förträfflig grej), så valde denne skapare att placera den på en infantil halvapa, så irrationell, dum och lumpen, att hon snålar med den trots att den både är skön och gratis att använda.
Det är nästan så man vill bli emo och börja skära sig.
f.d. Kristians dotter: Ja i stort sett alla vill ligga. Skillnaden är att killar vill ligga, medan tjejer vill ligga på en massa villkor. De måste smörjas, trugas, krusas, manipuleras eller övertygas. Och det som är så paradoxalt, är att det faktiskt inte känns värt den där jävla cirkusen, samtidigt som man blir knäpp om man får gå utan för länge.
Elin: Jodå. Du blir rolig när man får lite trim på dig, och jag hade glömt hur bra jag var på det.
Robin: Tja, vad ska man säga... Minnescentrat är kanske översvullet i mitt huvud. Tyvärr på bekostnad av centrat där man räknar ut hur man ska få användning för fläskspettet, verkar det som. Men jag vet inte om jag skulle kunna berätta för dig vem du är, du verkar komplex. Vilket ju ska tas som en bra grej.
Bäst just nu:
Sämst just nu: Att Bohman kommer att väcka mig om 3 timmar, och jag har ingenstans att göra av honom.
04:00
En eloge till nysvenskarna.
Som ni vet så finns det många där ute i samhället som faller utanför mallarna för vad som betecknas vara en attraktiv människa. Själv måste jag erkänna att även jag nog får räknas till en av dessa utstötta. Fet, kortisonsvullen och med ofantliga ringar under ögonen till följd av obefintlig nattsömn, ser jag på en bra dag ut som en säck med skit.
Men nu tänkte jag med detta inlägg främst beröra kvinnan, och alla av dem som också hamnar utanför mallarna. Jag vet inte hur det ser ut utanför Luleå, men här har jag iaf lagt märke till en sak, nämligen detta; att om man ser en fet, blekglåmig kvinna med dålig hy (ni vet de där stereotypa människorna som av någon märklig anledning ofta bär tights som skär in i arslet, och gärna röker medan de med tom blick knuffar runt barnvagnen) så är deras killar (om de har några) inte sällan invandrare.
Jag har funderat lite på varför det är sådär. Det enda konkreta jag kommit fram till, är att svenska män med motsvarande fysiska defekter inte låter nöja sig med dessa kvinnor. De åker helt enkelt och hämtar en thailändska, ryska eller sydamerikanska. Men det kanske är det bästa för alla parter egentligen, för invandrarsnubbarna som förbarmar sig över tightsvraken kan ju ofta se rätt bra ut, och vara i bra form.
Spelar lite över tjejernas liga, om man så säger, och det är ju angenämt för tjejerna, får man förmoda.
Jag tycker helt seriöst att de där killarna gör en fin samhällsinsats, som skänker kärlek åt, samt låter sig väl smaka av resterna ur den mänskliga avskrädeshögen som vi utgör.
Elin: Jag ska respondera så snart jag samlat mig.
Langaren: Jag trodde du redan läste bloggen?
"Anonym": En desillusionerande historia det där... Att dom orkar.
f.d. Kristians dotter: Ja, det är förvisso sant att jag skriver i syfte att underhålla. Men det ska sägas, att för tillfället är jag så in i helvete less på, och oförstående inför att er sort alltid ska vara så gudsförbannat komplicerade och omständiga. Svårlästa, missunsamma och opålitliga, jag orkar tamejfan inte tänka på det. Tills vidare så är min bekantskapskrets spärrad för socialisering med fler kvinnor. De tjejpolare som ingår i den nu får räcka, utöver dom är det slut. Ska jag behöva ge mig in i fler gåtfulla socialiseringsmysterier med nya kvinnor, så kommer jag att kaskadspy över hela skiten och gnaga av mig handlederna.
Nu det ju lite ironiskt nog så, att det i de flesta fall är jag som är idioten, (så ta inte illa upp) det är mig det är fel på. Och så har det ju alltid varit, så varför har de här demonerna kommit över mig just nu? Skälet kan vara att vissa saker har blivit svårare att hantera den sista tiden, och tills jag har fått kontroll på detta så kommer all energi förmodligen att gå åt till att inte snäsa och fräsa åt allt med två X-kromosomer i omgivningen.
Bäst just nu: Just nu ingenting.
Sämst just nu: Äh.
Ännu en skillnad på oss och dom.
Postat av: Higge
Ta't piano, det är ju ingen skam för er om ni inte fått till något på länge, tvärt om. En "munk" däremot, ses utav samhället endast med hån och förakt. Ännu en stor orättvisa mellan könen.
Elins svar: Klart jag tar det piano, annars skulle jag ju gjort nåt åt saken.
Med samhället måste du mena män. Jag har svårt att tro att nån kvinna vill ha nån som varit runt med alla. Det känns mest desperat och ofrächt.
Postat av: Higge
Nej, nu är du ute och cyklar. Kvinnor attraheras av erfarna män som verkar eftertraktade. Få sunda självsäkra kvinnor vill ha någon överbliven och oerfaren snubbe. Eller som en tjejkompis sa: "Man vill ju inte ha en oskuld!"
Elins svar: Vart ska jag börja. Jo, om du är så säker på vad kvinnor vill ha hur kommer det sig då att du är singel? Ha!
Vad får dig att tro att man antingen måste vara oerfaren överbliven oskuld eller knulla runt. Har du hört talas om det svenska ordet lagom (hehe, det kanske var fel ord att använda just i detta sammanhang men du förstår vad jag menar). Det finns faktiskt ett mellanting mellan oskuld och bock! Du är ju en smart kille, vart kommer denna konstiga syn på saken från. Tänk kvalité inte kvantitet. Så hur funkar denna filosofi i realiteten. Om du tror att tjejer vill ha killar som är runt med olika brudar jämt, är det sån du blivit?? Jag blir lite orolig för dig.
Postat av: Keyser Söze
Ha! Higge. In your face. Där tvålade hon till dig ordentligt. Respons kanske?
Min respons kommer att kräva en aningen större arena än Elins kommentarsfält, så jag passar på att göra ett inlägg av det hela.
Okej, så här ligger det till; Desperata killar får inte "knulla runt" (såvida de inte är snygga, men då får de å andra sidan sällan tillfälle att hinna bli desperata). Det är en av naturens mest konstanta regler, ungefär som att vatten inte brinner eller att det alltid står gamla bensköra halvlik framför mig i kassan under julruschen, och pröjsar med skrammel.
Skillnaden mellan tjejer och killar är, att tjejer får alltid göka om det bara är det de vill. Killar har inte det privilegiet. Detta kan jag enkelt bevisa för er, om ni tar en titt på de gamla madrasser som finns på nästan alla uteställes dansgolv idag. Visst, en desperat kille skulle utan större problem kunna följa med en av dessa hem, om det inte vore för konkurrensen.
Dessa kvinnor är nämligen alltid omgärdade av ett stim av slemmiga skrevgnidare. För att bärga en gammal slampa får man alltså inte vila på hanen! Få skrevgnidare har den sinnesnärvaro som krävs för att verkligen hålla sig framme i exakt det ögonblick när den gamla grogghaggan bestämmer sig för att gå hem, och ta med sig närmsta slemmiga typ som verkar vilja ha henne.
Så ligger det till med det.
Det är dock sällan som kvinnor bara vill bli gökade.
"Desperation" existerar hos båda könen, ingen snack om den saken. Saken är dock den, att kvinnor och män sällan är desperata efter samma sak. Män är oftast desperata efter sex, först och främst. Kvinnor är å sin sida som regel desperata efter ömhet och kärlek. För många män flyter dock de här sakerna ihop (till många kvinnors frustration). Kärlek och ömhet uppfattas ofta synonymt med sex, och gränserna blir suddiga. Kvinnor ser dock dessa gränser ganska klart. För kvinnor kommer helt enkelt sex i tredje hand.
Jag tror faktiskt du håller med där, Elin.
Nu är det dock så att kvinnor en gång för alla är känslostyrda, irrationella och ologiska varelser, som trots högljudda krav på en ordentlig kille som är bra på alla sätt och vis, ofta klänger sig fast vid mänskligt avskräde som inte alls uppfyller några som helst krav. Varför det är så vet jag inte. Men delvis är det väl kanske lite för att kvinnor är som apor, de släpper inte en gren förrän de har ett bra grepp om nästa. De vill heller inte gärna lämna tryggheten, även om den bara består i nåt svin som tjuvknullar i grannkommun och inte kan bre sina egna smörgåsar.
För att sammanfatta och förenkla vad jag menade i min första kommentar: Killar som inte får göka saknar den talang som faktiskt krävs för att ta sig in i ett par trosor, och ses därför som misslyckade (det är för att undvika denna misslyckandestämpel som många unga killar ljuger om ex. sexuella erövringar).
Tjejer däremot, får göka hur mycket de vill. Därför ses det inte som en bedrift när de har sex med en kille, det kan helt enkelt bara bero på att de inte orkade säga nej, utan bara släppte till för att t.ex. slippa höra på tjat. Istället kan det ses som en större bedrift då en tjej INTE har sex, eftersom hon då visat sig stark nog att stå emot allt tjat och alla inviter hon utsatts för.
Här har vi alltså skälet till varför killar som har många sexpartners får en hög social status, och kvinnor som har många sexpartners lätt riskerar att få en slampstämpel.
Jag fördrar dock slamporna, för de tenderar att ha en sundare livsfilosofi, och snålar inte med sånt som är fullständigt meningslöst att snåla med. Eller som en nära vän uttryckte sig en gång: "Vad är det som ska vara så jävla hemskt med att knulla? Det är väl bara att göra för fan, det är ju skönt ju."
Ja i en perfekt värld, broder. Men nu får vi spela leken som vi mottagit den. Det finns tyvärr inga magiska piller som kan göra en homo och lycklig, utan beroendeställning till kvinnan. En högre kraft skapade spefullt nog 3 miljarder heterosexuella män, men bara en handfull slampor eller kvinnor med sinne för logik och sunt socialt samspel.
Ironiskt nog så tror (vet) jag förresten att det både bland kvinnor och män finns individer som trots lust, drar sig för att ha sex med andra singlar, enbart utav fruktan för att få nån klängapa med förvirrade känslor på halsen efteråt.
Men för att slutligen besvara frågan på varför jag är singel? Tja, ingen vill ha en tjockis, jag duger uppenbarligen inte. Det som är lite trist är att jag är en hycklare, för jag tycker inte att någon duger heller. Det är ju sällan man blir entusiastisk när någon kommer och föreslår att man ska dejta deras kompis som är "söt" eller "rolig".
Men samtidigt som jag i princip tappat tron på hela skiten, och dagligen känner lust att sticka ut huvet genom fönstret och vråla "MÅTTE DJÄVULEN TA ALLA FRUNTIMMER", så är flickvän ingen prioritet just nu heller. Jag har viktigare saker att tänka på.
Keyser: Fäll ut pungen och landa nu, landsman. Du vet ju att jag är ett retoriskt geni, som ingen bara "tvålar till".
Elin: Jag tycker också "Bones" har ett visst underhållningsvärde, det är trots allt den jag laddar ner när inget nytt finns att hämta av de 10-15 serier som är bättre.
Elsa: Ja, det var fint av henne.
Bäst just nu: Kosten är skärpt, och det 18e kilot har efter många om och men lämnat mitt sorgliga anlete. Nu har jag 20 kvar innan jag fyller 30 i juni, annars får satan hämta mig.
Värt att fundera på just nu: Det blir förvånansvärt få kommentarer på de här inläggen, trots att de är ganska kritiska. Det betyder att antingen har jag nästan inga kvinnliga läsare, eller så har jag bara väldigt förstående och kloka kvinnliga läsare.
Sämst just nu: Jag blev lite sur av att skriva det här inlägget.
Äntligen!
Mmmmmm.... boooobie...
Kvinnokritik ur ett serieperspektiv.
I ett inlägg efterlyser han någon bra serie att se, och vill ha "smart dialog, garv och snygga människor". När man läser vad folk svarade så blir man bara så deprimerad. Jag tar några av de sämre tipsen, sen ska jag peka på en gemensam nämnare.
"Se "bones", den är sjukt bra
och om du inte sett den ännu finns det 3,5 underbara säsonger att njuta av.
Och snygga människor är det gott om."
"CSI!!! spännande roligt o intressant plus man lär sig en jävla massa."
"BOSTON LEGAL:
Garv - Denny Crane..Denny Crane..(du förstår när du börjar titta).
Smart dialog - Alan Shore
Snygga människor - Hot stuff advokatkvinnor i tajta kjolar who can resist?
Du kommer inte ångra dig..särskilt de två sista säsongerna är helt makalöst underhållande.
Alltså, glöm allt det här tramset ovan. Boston Legal är det du ska se.""Hörru
Har du inte sett Desperate Housewives än så måste du det. Till och med pappsen älskar det. Och han är straight! Så, inga konstigheter."
"Rubrik...
Sex and the city!"
Det fanns 191 kommentarer att välja bland, men jag orkade inte läsa alla eftersom jag fruktade för mitt liv. Jag fick nämligen plötsligt lust att börja karva mig i handlederna med den gamle rakkniven.
Jag har bevistat nätet sedan mitten av 90-talet. Jag har chattat med stora mängder olika människor om många olika saker, på många olika chattar. Det har lärt mig en del saker som människans natur. En av de intressantare sakerna jag lärt mig, är att mellan raderna i en text läsa könet på författaren. I 8 av 10 fall kan jag göra det, och nu kommer vi till den gemensamma nämnaren.
För mig är det nämligen alldeles uppenbart att de som skrivit ovanstående kommentarer är kvinnor. Jag hade alltså vetat det utan att läsa signaturerna (som inte kom med här). För så är det, att hur komplicerade och obegripliga kvinnor än förefaller när man försöker interagera med dom i ett förhållande eller en vardaglig social situation, så är deprimerande många av dom smärtsamt banala i sitt sätt att tänka och uttrycka sig.
Stämmer man av det här mot övriga kvinnoproblem (självsvält, avundsjuka, förmågan att välja samma kategori svin i ialla sina förhållanden m.m.) så är det alldeles uppenbart att det täcka könet har stora problem med logik och analytisk förmåga.
Till att börja med: "Bones" är inte "Sjukt bra", det är en vanlig medioker kriminalserie full med brister, fast med några enstaka höjdpunkter (gästspel av Billy Gibbons och Ryan O'Neal).
"CSI" är något av det mest pöbelfriande och fördummande skit som producerats. Se ett avsnitt, och notera hur en av parterna i en dialog alltid liksom smyger in förklaringar utav vetenskapliga fakta genom frågande påståenden, för idioterna som glor på skiten. Exempel: "Han drabbades av en anafylaktisk chock!" "Inne i rummet? Men varför drabbades han utav en allergisk reaktion där inne?". Och nej, man lär sig inte något av "CSI". Visst, de kanske redovisar ett och annat korrekt faktum ibland, men i serien påstår man även att man bränner sig om man plockar upp en nyligen utkastad tomhylsa från golvet. Hur ska obildat folk som ser skiten kunna sålla bort såna dumheter?
"Boston Legal" är bara ännu en neurotisk produkt från "Ally McBeal"-skaparen David E. Kelly, vars humor grundar sig på företeelser i mänskligt socialt samspel, lika realistiska som Klingoner eller Jedi-riddare. Hans produktioner är likvärdiga med vad man skulle få om man lät mixa avföring från herrar Woody Allen och Marve Fleksnes.
Det finns inga som helst skäl att följa "Desperate Housewives".
"Sex and the City" är opium för kvinnan, och något av det mest vidriga och desillusionerande skit som överhuvudtaget fångats på film. Konceptet: Tre helgknarkande slödderskabb i olika hårfärger och vad som förefaller vara deras blonda, uthorade gamla spermahink till morsa, ränner runt och ägnar tiden åt att shoppa skor samt projicera sin egen otillräcklighet på de män som de ständigt fläker upp sig för. Fast många kvinnor kan förstås relatera till skiten, det får man väl ha förståelse för.
Elin: Ja, det kan ni väl vara även om det tyvärr oftast bara yttrar sig i er fantasi. I handling är ni nästan uteslutande så hämmade och torra att man vill gnaga av sig handen. De enda gångerna ni verkar unna er intressanta utsvävningar är i klimakteriet, otrohetsaffärer som drabbar tredje person, eller under inflytande av alkohol. Jävligt sorgligt, om man tänker på det. Men det är väl kanske tur, egentligen. Hade ni haft samma benägenhet att tacka ja till sex som män, så hade nog ingenting blivit gjort. Jag skulle väl vid det här laget springa runt och försöka hugga ihjäl norrmän med ett illa slött bronssvärd.
Damien: Nja... jag hade gärna provat vara en sån där kabinpersonalperson en sväng. Kan nog bjuda på mycket skoj tills dess att serviceyrkets förbannelse (att behöva försöka hålla folk nöjda) börjar sarga psyket på en.
Bäst just nu: Det som jag fick sagt i det här inlägget.
Märkligast just nu: Jeans passar mig plötsligt. Jag hittar byxor som passar i varenda affär. Det har aldrig hänt, även då jag vägde mindre än jag gör nu. Jäkligt suspekt.
Sämst just nu: Dygnsrytmen, som är helt förstörd sedan flera dagar.
Sexigast i uniform?
Män i de här uniformsyrkena är sexigast, enligt kvinnor.
1. Brandman 44.9%
2. Pilot 19.4
3. Polis 17.8 %
4. Officer 10.2 %
5. Läkare 4,7%
6. Kock 1,7%
7. Präst 0.7%
Kvinnor i de här uniformsyrkena är sexigast enligt män.
1. Sjuksköterska 38.2%
2. Flygvärdinna 28,9%
3. Servitris 13.0%
4. Polos 9,8% (Huh?)
5. Städerska 5,5
6. Präst 2,4%
7. Parkeringsvakt 1,4%
Utav första listan kan man tydligt utläsa vilka två kategorier majoriteten av kvinnan är indelad i: Hjälplösa klängiga svansar, samt Golddiggers. Den här skiten orkar jag inte börja gräva i ännu en gång. Det är bara att sucka tungt, svälja förtreten och fantisera om en bättre tillvaro som bög. Kunde det inte funnits ett rationellt alternativ till kvinnor? Ett tredje kön, rationellt och logiskt, fast med allt det där mumsiga som kvinnor har, men som gång på gång lockar en i själsligt fördärv?!
Vad gäller den manliga listan är jag inte heller helt övertygad. Beträffande sjuksköterskor är det nog mest själva den stereotypa idén om dom, snarare än verkligheten. Senast idag har jag spanat in sjuksköterskor, och nästan samtliga hade passerat "bäst före"-datum. Bitter uppsyn, hängröv, samt frisyrer skapade helt utan entusiasm. Dessutom är ju sjukhusen helt byxifierade; inte en kort snäv kjol så långt ögat kan nå. De kunde lika gärna gå klädda i säck.
Fantasin. 
Verkligheten. "Flygvärdinna" kan jag väl delvis hålla med om, men jag har fått för mig att det är ena jäkla madrasser. Bra att ha till hands vid ett fylleslag liksom, men inget man vill släpa till altaret. Man vet ju liksom att de sitter på nån vit sandstrand på Hiffijiffi-öarna med en joint i ena handen, en parasolldrink i andra och kaptenens penis i munnen, så fort de får chansen.
"Parkeringsvakt"? Vad är det för jävla sadomasochister som har kryssat i den där enkäten egentligen?
Usch så desillusionerad jag känner mig. Fy fan!
Xrim: Jag äter gärna vad kött som helst. Gärna Irländskt, Nya Zeeländskt eller Brasilianskt. Lång frakt och mycket hormoner, det ger smak åt köttet. Hund, katt eller kronofogde spelar ingen roll, bara det är tillagat med smak och omsorg.
Bäst just nu: Kolhydratsjakten har fått en nytändning. Nu gäller det att rena sinnet från det förgiftande begäret efter djävulens mest dödliga verktyg; kvinnan, och endast fokusera på mantrat: "Smal, Clenbuterol, eller lika gärna repet".
Sämst just nu: Äh, skit i det ni.
Min favorit: Kommentarsrespons.
Det säger ju sig själv, att jag inte hinner förhöra varenda jäkla Gräsand som flaxar upp om huruvida den är oskyldig eller inte. Och skulle någon fågel som var skyldig bemöda sig med att svara, kan du ju ge dig fan på att den skulle ljuga! "That's not my crack, somebody must have put it there, sir!".
Och nu ska det förresten tilläggas att flera av de djur som jag faktiskt skjutit, också varit skyldiga. En Björktrast jag knäppte en gång, hade lagt en diarré som storleksmässigt matchade en klassisk fyllespya utanför dånken, på min bil. Skita på folks bilar, är inte det "förargelseväckande beteende" så vet jag då fan inte vad som skulle vara det.
Så om du ännu inte är vegetarian, så hoppas jag att du åtminstone tar dig tid att kolla upp vart ditt kött som du köper på affären kommer ifrån. "Ursäkta, kommer de här fläskkotletterna från ett skyldigt svin? Hade grisen kanske våldtagit någon, eller iaf sysslat med urkundsförfalskning?"
Där har du något att fundera på när du dragit av dig dina svarta stuprörsjeans och sköljt sprayen ur din japanska popfrisyr, och krupit ner i sängen mellan dina föräldrar ikväll.
Elin: Var inte så obstinat nu. Har du någonsin bemödat dig med att se "24"? "Lost"... tja, den har fortfarande sin charm. När Sawyer kallblodigt sköt den där irriterande store skurken med kommentaren "that's for taking the kid of the raft" så lät jag undslippa mig ett litet jubel.
R: Vad man inte hade gett för ett videoinlägg i vilket händelsen dokumenterades... Hänger du ofta på Café Opera förresten? hähä...
Arandur: Jag kikar in emellanåt.
Bruno?
Jag försöker verkligen förstå fenomenet Bruno K. Öijer 
men jag lyckas inte. Det råder någon slags psykos kring honom, och jag fattar inte vad den härrör ur. Är det för att han är ett sär? Är det hans frisyr, eller det faktum att han vid diktrecitation grimaserar som om han har ett hemligt hål i sin ficka, genom vilket han liderligt pillrar pung och balla?
Allvarligt, vad är det han gör som ger honom den här statusen i media? Jag har verkligen försökt lyssna på vad han säger, men det ger mig inget. Han blir outhärdlig att lyssna på, eftersom han in absurdum drar ut på varje ord och använder r ifrån Texas. Den eventuella innebörd som hade kunnat finnas i hans banala texter, drunknar i en slags överdriven ADHD-teatralitet. Han blir en slags parodi på något odefinierbart, och i det finns ingen storhet.
Det är när jag ser hur mycket utrymme den sortens skit som han gör får i den statliga televisionen, som jag vet att jag aldrig kommer att skämmas för att jag inte betalar någon jävla tv-licens.
Damien: House är tyvärr en stagnerande serie vars storhet delvis ligger i geniet Hugh Lauries skådespelande, samt det faktum att serien grundar sig på ett Sherlock Holmes-tema. Jag kan redogöra för det faktumet om du vill, men väljer för tillfället att bespara mina övriga läsare. Jag följer Dexter, men även tjugotalet andra serier, mer eller mindre regelbundet. Men Dexter är absolut en av mina favoriter; han har en härlig konsekvens i sitt handlande. Och storyn: En seriemördare som mördar mördare. Underbart!
Jag ska summera toppskiktet av serierna jag följer, och utelämnar för enkelhetens skull alla animerade.
"24" slår allting annat. Serien saknar motstycke, precis som Jack Bauers kompromisslösa handlande. Man blir aldrig besviken på Jack, och han gör en alltid chockerat euforisk över att det åtminstone finns en kille där ute i fiktionen, som inte vänder ryggen åt en halvdöd skurk med ett dolt vapen bara för att snutpartnern eller nåt blödigt fruntimmer säger "han är inte värd det". Jag blir kissnödig av iver bara jag tänker på alla härliga ögonblick då Jack gjort vad som krävts för att rädda världen. Som t.ex. när han skar huvudet av pedofilen och gav det till skurkligan han infiltrerat, eller när han efter kinesisk fångenskap och tortyr bet av halspulsådern på en terrorist, eller när han sköt en kärring i knäet för att hennes skurkgubbe inte öppnade sin jävla laptop när Jack bad honom. Man vet en sak när Jack är i farten; Han kommer att döda den som förtjänar det, och det i kombination med kompromisslöshet är alltför sällsynt i tv. "Do it! DO IT! DO IT OR I SWEAR I'LL BLOW YOUR HEAD OFF.... *BLAM*" Aaaah....
"Dexter" har vi talat om redan. Strålande serie.
"Sons of anarchy" Ron Perlman, som gjort ett av filmhistoriens skönaste karaktärsporträtt med sin puckelryggige munk i "I rosens namn" med Connery och Slater, spelar presidenten för ett kriminellt mc-gäng. Seriens huvudperson är hans unge Vice, och gänget är fyllt av färgstarka karaktärer. Al Bundys fru gör den manipulativa presidenthustrun.
"Life" Damian Lewis, som spelade "Winters" i "Band of brothers" spelar en snut som blivit ditsatt för mordet på sin väns familj, och kommer ut efter 12 år när misstaget visar sig. Han får ersättning av staten på över 50 miljoner dollar, samt sitt gamla jobb tillbaka. Så nu glider han runt i en Bentley med saftblandare och jagar de verkliga mördarna. Fenomenal serie, och alls inte så banal som jag fick den att verka nu.
"Supernatural" jävligt snygg serie om två bröder som åker runt i en gammal Impala och jagar övernaturliga väsen. Mest är det demoner, men även vampyrer, djinner, spöken och Wendigo dräps. Produktionskonsekvens och balanserade karaktärer gör att serien ger ett mycket seriösare intryck än fjortisfriande tramset "Buffy". Serien spelar helt enkelt i en egen division inom genren, och bjuder stundtals på lika skrämmande scener som i filmer som "The Ring" eller "The Grudge".
"30 Rock" Har med rätta dominerat Golden Globe-galorna sedan den startades. Tveklöst bästa komedin sedan "Seinfeldt", och mycket förlösande sedan alla "Vänner"-avsnitt ältats halvt ihjäl.
"Veronica Mars" Ett efter 4 säsonger nedlagt mästerverk om en tjej som löser brott på och kring sin skola. Snyggt, välspelat och smart. Drama, intriger och brott i perfekt förpackning. Bästa ungdomserien någonsin?
"Californication" Till den ur generation-X som inte ser "Californication" säger jag bara; "Det finns inget försvar, dumhuvud."
Ingvar: Är du full nu igen? Somnat i badkaret och spytt i vattnet nu igen?
Bäst just nu: Att ni som läser "Higge Erövraren" har mig som berättar för er vad som är bra eller dåligt. Kom ihåg: Är det inte min åsikt, är det fel åsikt!
Sämst just nu: Ja säg det.
Kossor med flux-kondensator?
När mjölken går ut innan den är tillverkad, vete fan om inte genmanipulationen gått för långt. Kossorna ska vara i nutiden!
"Schweiziska mördare", och Higge bajsar på "Scrubs".
Nu har jag börjat fundera på muffins av det amerikanska stuket, stora och vulgära. Tänkte redovisa ett recept här som jag spånat ihop. Jag kallar dom "Schweiziska mördare" eftersom det är Toblerone i dom, och om man äter för mycket sån här skit så dör man.
Fyndigt, tycker ni inte?
4 dl vetemjöl
2 dl socker
4 tsk bakpulver
3 tsk vaniljsocker
2 krm salt
1 dl kakao
200 g Toblerone (varianten i förpackningar om 100 g, då är det rätt storlek på bitarna)
1 ägg
3 dl mjölk
50 g osaltat smör
Marschmallowfluff
Sätt ugnen på 175°C.
Blanda samman mjöl, socker, bakpulver, vaniljsocker, salt och kakao. Rör om och blanda väl.
Smält smöret och häll i mjölken så blandningen blir fingervarm. Vispa ihop detta med ägget i ca 1 min med elvisp.
Rör ner blandningen i mjölblandningen. Rör till en jämn smet fort, stå för helvete inte och såsa i detta momentet.
Fördela smeten i en smord muffinsplåt eller i pappersformar för Amerikanska muffins. Fyll dem lite mer än hälften.
Ställ i tobleronebitarna och tryck ner dem lite försiktigt så att de inte hamnar i botten utan i mitten när mördarna gräddas (de sjunker ner).
Grädda 25-30 min i mitten av ugnen. När de svalnat så ska de besudlas med ett rejält lager marschmallowfluff. Detta brukar finnas på burk i de "Amerikanska hörnor" som finns i flera av dagens affärer.
Sen slänger man in mördarna och "griljerar" dom i ugnens "Start"-läge på 200 grader tills fluffet får lite mysigt brun färg.
Nu stoppar ju jag inte i mig sån här suicidalkost längre, men de flesta jag känner gör det. Jag får väl bjuda bort de letalt mumsiga små bestarna till mina bekanta.
Bäst just nu: Förvirringen har lagt sig, och jag har full koll på läget igen.
Sämst just nu: Att serieuppehåll tvingar mig att söka nöje i sämre serier. Som exempelvis "Scrubs". Det ska erkännas att trots att Scrubs är en ganska medioker bulle, så innehåller den en del bra russin. "Bob Kelso" är ett, advokaten "Ted" ett annat. Sen finns det några trista vidriga personer man helst hade velat slå ihjäl med en lite dålig pinne, ni vet så där så det tar en eftermiddag att utföra. En karamell att suga på länge, liksom.
Några sådana är t.ex. "Carla" (jag har så svårt för arga gränshoppare som jämt ska vara så stolta över sitt ursprung, trots att det enda som någonsin uppfunnits i centralamerika är caesarsallad, magsjuka och dålig musik) och det där blonda våpet som var en av ungarna i "The Roseanne Show", samt den satans vaktmästaren som ser ut som en blandning mellan Chris Isaac
och Lars Ohly 
(ingen skugga över Chris dock)."Scrubs" har dock tre stora nackdelar. Man har t.ex. vid flera tillfällen stulit kluriga sjukdomar från "House". Ett exempel var ett fall av "Wilsons sjukdom", vid vilken ett av symptomen är kopparfärgade cirklar runt pupillen. Det är jävligt billigt gjort, och förmodligen så tror man att man kommer undan med det eftersom "House" är ett drama samt en intelligentare serie, som har en lite annan målgrupp. Men Higge Erövraren ser allt!
Den andra irriterande företeelsen är att det jämt ska vara så mycket jävla sensmoral, och en massa filosofi kring livets förgänglighet. Ibland känns det nästan som i "M*A*S*H" mot slutet, när allt som ältades var krigets jävlighet. "Wääh wääh wääh", vi vill inte höra, vi kan ändå inte relatera till skiten; vi är svenskar och vill inte påminnas om obekvämligheter. Begrips?
Det tredje och sista felet med "Scrubs" är att den är så förutsägbar. Nu är Bob Kelso pensionerad, men likförbannat dyker han upp och äter muffins på kafeterian varje dag. Han saknar sjukhuset och människorna, och de saknar honom. Han kommer garanterat att dö under den här säsongen, och det kommer att bli tårfyllda farväl och ältande om vad "vi egentligen betyder för varandra, trots att vi sällan visar det och wääh wääh wääh wääh"!
Keyser: Jag är rädd att jag redan har ett antal kattliv på mitt samvete. Fast det var snabba beställningsjobb allihop, fullt rättfärdigade.
Elin: Du tycker jag är en rätt klok kille, eller hur? Visst tycker du det, Elin?
Kolhydrater, snus... och kvinnor?
Att de där jävla Hamas och Israel aldrig kan sluta bråka. Fattar de inte att deras smutsiga konflikt drabbar tredje person? I fredags när jag var på Systemet, blev jag antastad av ett kommunisthjon från "Rättvisepartiet Socialisterna" (har ni hört så jävla dumt, va? "Flumtomtepartiet Yllekoftorna", fy fan!) igen. De vet var de ska stå, holkmekarna.
Socialistnörd: Ursäkta, vill du skriva på mot Israels orättfärdiga krig mot civila i Gaza?
Jag: NÄÄ! *muttermutter* ...hippiejävel...
Jag vill faktiskt kunna få vara ifred från vänsterreaktionärer och Palestinavänner när jag går och sköter mina göromål. För att inte tala om då jag bodde med Apagnu i Svartöstan, och det knackade på ytterdörren då vi var mitt uppe i ett förmiddagsnyp. Vad står där då när jag öppnar, om inte en socialist, och vill att jag ska skriva på en protestlista mot USAs invasion i Irak. Jävla idiot! Det var inte en sekund för tidigt att de invaderade det skithålet. Han bulldozrade ju ner levande folk i massgravar! Strunt i om oljan är det verkliga skälet, Saddam skulle bort!
Det pågår 14 större väpnade konflikter runt om i världen idag, men det är bara när USA eller Israel gör något som de här livsrumsförpestande hycklarna dyker upp för att gapa ut sin dagisretoriska populistpropaganda!
Vidare kan jag konstatera att det ALLTID kommer tillbaka och biter en i röven om man bryter mot sina regler eller frångår sina principer. Lösningen: Att sluta intressera sig för det täcka könet (nu vet vi vad det betyder, eller hur?). Jag snusar inte längre och jag äter inga kolhydrater. Visst borde man väl då kunna lägga ner det mest destruktiva av allt, nämligen jakten efter djävulens mest förfinade verktyg; kvinnan?
Jag tror att det är vad jag måste göra för att sanera skallen. Inget mer trams, inga mer missförstånd eller pinsamheter. Nästa gång ett fruntimmer kommer och frågar vad jag heter, kan jag ge henne en blånäsa och säga: "Där har du att lägga på minnet, apa!"
Då vet man iaf vart man har henne sen.
Bäst just nu: Långpromenaden rensade skallen någorlunda. Men detta håller inte i längden, jag måste hitta på något mer. Köpa nåt djur att hålla på med, eller börja med nån sport där man får slå på varandra. Kanske man kan bli den nye lasermannen, fast bara rikta in sig på katter istället för invandrare?
Sämst just nu: Alltjämt är man en idiot. Lite bättre än de andra idioterna, men ändå.
Morsans förmaningar och oro.
Allt polisonghår kladdade naturligtvis fast i salvan, så jag såg ut som en jävla Schwarzwaldtårta
(utan de gäja bären, förstås).Så jag hoppade i duschen, och bäst som jag stod där så halkade jag till, och höll på att bryta röven av mig. Jag lyckades visserligen parera så det gick bra, men i samma ögonblick fördes jag tillbaks till badkaret i mitt gamla föräldrahem i Stidsvig. Jag tyckte om att bada badkar, och hade en uppsjö av olika attiraljer att leka med i vattnet. Nästan uteslutande badade jag skumbad, såvida inte det var slut i flaskan.
I vattnet fanns en liten platt röd termometer som visade temperaturen med flytande kristaller. Jag tror mig minnas att den brukade visa kring 30 grader. Schampoflaskorna var ofta formade som någon seriefigur. Jag tror mig komma ihåg Rasmus Nalle och Daffy Duck, eller liknande. Vi hade även schampo med John Bauer-motiv
på etiketten, som morsan köpt på personalbutiken. Morsan tvingade mig alltid att prata eller sjunga när jag badade, och dörren stod alltid på glänt. Varje gång det var dags för bad, berättade hon om hur lätt det var att halka i badet och slå huvet så man tuppade av och kunde drunkna.
Just det slog mig när jag stod och fumlade i karet nyss. Sen kom jag ihåg allt det där, som hon präntade in i en för att man inte skulle gå och ta ihjäl sig som nån dum stockholmsunge. Jag skulle höras i badet, jag fick aldrig nånsin äta något okänt jag hittade eller som någon gav mig, och aldrig leka med tändstickor. Något som nästan ingen tycks lära sina ungar numera, är att man aldrig går fram och klappar en bunden hund, t.ex. utanför affären. Trafikvett var också något jag grundligt fick lära mig.
När jag var runt 5-6 så sattes jag i "trafikskola" tillsammans med en massa jämnåriga. Där tragglades regler, och precis som morsan så tjatade dom om hur viktigt det var att titta åt båda håll när man korsade gatan. Det bästa var när vi fick åka till Ängelholm, och cykla i en liten inhägnad ministad. Där fanns en massa roliga lånecyklar att välja mellan, och så fick vi cykla runt och öva regler i den lilla ministaden.
Vid ett tillfälle fick jag tag i nån damcykel, och fick på nåt vis en jävla fart på den. Min kamrat och några år senare första "flickvän" Jessica Paulsson opponerade sig då högljutt, och jag svarade som bara ett väldigt intelligent skånskt barn kan.
Jessica: MEN HIGGE, SÅ FORT FÅR MAN ENTE CYKLA HÄR, DE E BARA FEMTI! *pekar upprörd på en miniskylt som visade 50*
Jag: E DU DOUM ELLORR? JA FÅR VÄLL ENTE OPP DENNE JÄVELEN I FEMTI, FATTAR DU VÄLL?
Jessika: FRÖÖÖÖÖKEN!
Jag: En sån jevvla skvallorbytta du e! *fort därifrån*
Ute i samhället fick jag hålla mig till cykelstigar bäst jag kunde, tills jag kom upp i 12-års åldern. Först då var ett barn någorlunda redo att vistas i trafiken, hade morsan hört. Någon cykelhjälm hade jag inte när jag cyklade på min vanliga cykel. Det var andra tider då.
Eller som farsan sa: "Bler de lag på de jevvla möget ställer jag fantamaj cyklajävelen!" (så säger han iofs fortfarande, och jag också för den delen)
Jag fick dock en hjälm då jag sparade ihop till en BMX när jag var 8. Morsan tyckte nämligen att det var bäst med hjälm om man skulle cykla så vilt som man ju nog gjorde med en BMX. På den tiden var de flesta cykelhjälmar vita fula beläten av pressad frigolit, och just en sån fick jag.
Jag skämdes som en hund när jag hade den på mig, så jag slutade använda min BMX. Det hade varit enkelt att ta av sig hjälmen när morsan inte såg, och cykla utan. Men det hade varit fel. Det fick jag ju inte göra, och även om jag kunde vara jävlig på vissa sätt, så var jag av någon anledning mycket sällan direkt olydig. Så för att inte se ut som en idiot så lät jag cykeln stå flera år, tills morsan verkade ha släppt hjälmidén.
Allt det där, reglerna och striktheten med tider o.dyl., förklarades på samma sätt; "Det är ju bara för att jag är orolig" och hon menade att jag skulle förstå det en dag. Då kändes det som en börda, för många andra kamrater fick ju ränna över vägen bäst de ville, och stanna ute senare än mig. Men sen förstår man ju faktiskt, precis som hon sa att man skulle göra. Man är dessutom tacksam för det. Det var synd om många av de där ungarna, som sprang runt bäst de ville och blev hundbitna.
Den dagen jag hittar någon värdig min storslagna säd ska jag göra exakt som morsan.
Bäst just nu: Massa varmkorv i kylen.
Sämst just nu: Ingen jag hittar som är värdig min storslagna säd kommer förmodligen att vilja ha den, då fruntimmer alltjämt fortsätter vara irrationella och ologiska. Ironiskt nog är jag aldrig villig att fortplanta mig med de som vill ha den storslagna säden heller; det är ju nåt fel på dom. Således: Hund eller Nakenmarsvin. Jävla skit!
Persbrandt i pulverpåsen.
Nu är det slut på korta sell-out-inlägg. Klarar man inte läsa långa inlägg får man låta bli, min blogg ska inte prostitueras och bli full av små mediokra inlägg. Nu skriver jag vidare som förut, med undantaget att jag drygar ut med nåt mobilinlägg med foto ibland.
Så var det med det.
Vidare är det med största nöje som jag kan konstatera att Svensk Filmindustris presschef Jan Göransson är Sveriges mest bortgjorda människa. Tyvärr kommer dock omständigheterna kring det hela att gå de flesta förbi, eftersom de två stora tidningarna Aftonbladet och Expressen inte skriver ett ord om saken, såvitt jag sett.
Så här är det: Arrangörerna för grammisgalan hade ett samarbete med snuten, som kom och grep några degenererade knarkande artister. I till Expressen säger dock Jan Göransson att arrangörerna till Guldbaggegalan inte behöver något sådant samarbete, eftersom ingen där sysslar med sånt. "Folk är bara otroligt glada, helt enkelt" säger idioten.
Men om jag inte såg fel, så satt ju Mikael Persbrandt, sveriges mest överskattade människa näst efter Zlatan, där och mös på en stol. Han fick en bagge också, drägget, för rollen i traumat "Maria Larsson eviga jävla skit" av Jan Troell.
"Men vaddå då, han är väl ingen knarkare!?" säger ni då, indoktrinerade av "Beck" som ni är, var och varannan svensk. Jodå, för äntligen har någon lyckats fota storsnortarn Persbrandt med fingrarna i syltburken! Han sitter nämligen på "Se & Hörs" framsida med en tallrik kokainrester, ett kreditkort och ett sugrör. Och därmed är Jan Göransson automatiskt Sveriges störste idiot. En spark i röven skulle han ha, idioten. Sen kan man ju för att ytterligare styrka Göranssons idiotstämpel, nämna fler skådisar med samma problem. Ola Rapace t.ex. som ju haffades med knark på sig. Vilket jäkla namn förresten, "Rape-Ass".
Men om Persbrandts bravader kan ingenting läsas i kvällspressen. Vad är det för jävla fel? Är dom verkligen så rädda? Fotot är ju klockrent!
Man blir så trött.
Det är förresten ett jävla spektakel den där galan, liknar mest "klubben för inbördes beundran". Hade man haft lyckan att genomföra en militärkupp skulle man bara säga till kulturpatrasket: "Alla priser ska oavsett kategori tilldelas Ernst-Hugo Järegård postumt, alla utom 'bästa utländska film', för den baggen ska ni varje år tilldela Dolph Lundgren-filmen 'Men of War', annars ska jag låta avrätta er på Järntorget!". Det skulle man förresten kunna göra iaf.
Moar: Ja, det ska han ha.
Bäst just nu: Dolph Lundgren filmar med Sylvester Stallone, Jason Statham och Jet Li. Filmen ska handla om ett gäng gamla legosoldater som ska störta en diktator i Sydamerika. Det låter så bra så jag får nästan priapism!
Sämst just nu: Jag tror jag håller på att bli knäpp. Jag får ingen riktig rätsida på röran i huvudet. Eller inbillar jag mig? Jag känner inte igen mig längre. Är det överskottenergin som gör mig sån? Jag är ju inte direkt van att vara i relativt god kondition...
Trist, tycker jag.
Irriterande, eller hur?
En helt ny grej!
Så nyss sprang jag runt hela Hertsö ängar, utan paus! Senast jag sprang så långt var i lumpen, och då hostade jag blod och hade ont i lungorna i två veckor. Visst, det är inte så långt runt Hertsö ängar, men av mig är det en helt osannolik bedrift. Det riktigt sjuka är att det inte var särskilt ansträngande. Varje kväll blir nu, fan vad najs!
Jag lärde mig dock två saker: Jag kommer att behöva köpa en ny Bricanyl, samt en flaska liniment.
Elin: Det var en av de roligaste kommentarerna i bloggens historia! Tack för garvet.
