Leverkorv?
I fiskdiskarna hittar man inte sällan både Marulk och Röd Snapper, och i frysdisken finns de väsentligaste smakerna från världens bästaste glassfabrikant, "Lejonet och Björnen" (äpple & kanel är min favvo. Öht är nog äpple och kanel den bästa kombinationen alla kategorier sedan "Ål och rök", "malt, humle, jäst och vatten" eller "drule och vulva").
Sist jag själv bodde där så spatserade jag ner och köpte nån vällagrad hårdost, nån luftorkad skinka av nåt slag, fikonmarmelad och nybakt bröd. "Åh fy fan, kanske man ändå skulle kunna bo här nere" tänkte jag då vid frukostbordet. Efter en promenad på stan bland pundare och gamla inpyrda fossiler i päls, kom jag dock på bättre tankar igen.
Men ändå! Kvällslivet på Söder kan få vilken ölpimplande och genuin människa som helst från en småstad att känna avund.
I fredags hade jag privilegiet att medan Bob var på jobbet, köra till Kiruna med hans pedantskötta gubbmerca och hämta två Stockholmare på flyget. Det var Bobs gamla nerflyttade kompis Maja, och hennes infödde (tror jag) stockholmskille Olof.
Jag hade bara träffat Olof som hastigast innan jag och Bob stack till Thailand -05, och Maja träffade jag senast julen -06. Vi har under helgen delat på Bobs lägenhet, vilket visade sig vara en för mig ganska fin lösning. Maja gjorde äggröra och bacon till frukost, och de är båda utomordentligt trevliga människor. Huruvida de var lika nöjda med mig förtäljer dock icke historien. Jag är ju en inbiten snarkare, i vissa lägen.
De två var några utav deltagarna på den 30-årsfest för vilkens skull jag åkt till Gällivare i helgen, och jag minns bl.a. en diskussion som jag kraftfullt förfriskad hade med Olof.
Jag: Hördu, om du fick välja en film... öh... ett album, musikalbum och en maträtt, att ha med dig på en öde ö, vad skulle det bli då? Alltså, du skulle nöja dig med dom resten av livet!
Olof: Oj... öh... En film, en maträtt... och vad var det mer?
Jag: Öhm, ett album, musikalbum!
Olof: Ja, filmen skulle nog bli "The Big Lebowski" (här är jag osäker, men jag vill liksom minnas att det var den han sa)
Jag: Ojojoj, mycket fin!
Olof: Jaja, visst! Album var det sen va... hmm... det var svårare. Jag måste nog säga nåt av "Smashing Pumpkins"...
Jag: Åh fan?
Olof: Ja... men vilket album vet jag inte riktigt. Fan det är svårt.
Jag: "Mellon Collie"?
Olof: Ja, ja det tror jag nog fan! "Mellon Collie"!
Jag: Ah, najs... Maträtten då?
Olof: Hmm... Leverkorv tror jag!
Jag: Va? Leverkorv?
Olof: Ja, det är i dom här avlånga vita korvarna, som man skivar och steker, liksom... Så jävla gott...
Jag: Ja, jag vet ju vilka du menar... men tycker du verkligen det?
Olof: Ja, jag gillar det.
Jag: Leverkorv alltså... ja, jag har ju hört fler som brinner för dom där korvarna faktiskt... coolt!
Olof: Men du då, vilka säger du?
Jag: "Den Gode, den onde, den fule" på film...
Olof: Ok
Jag: "Hooray for boobies" av The Bloodhound Gang på album!
Olof: Va? Bloodhound Gang? Är du seriös?
Jag: Jajjemen, ja för fan!
Olof: Det hade jag aldrig trott... Varför det?
Jag: Jag tröttnar aldrig på den skivan... asså, texterna är helt geniala, och basgångarna är ju så jävla sköna.
Olof: Nja... det är inget för mig det där... alltså det är ju så uttjatat, man har ju hört den där "Burn Motherfucker" och det där "do it like they do it on Discovery Channel" så jävla mycket!
Jag: Jaja, jojo, men det är bara två låtar. Asså, jag e ju inte less på dom, men jag förstår att andra är det. Men de är helt geniala på att trolla med ord i sina texter, de saknar motstycke!
Olof: Jasså?
Jag: Jaja visst för fan, asså, bara ett exempel; Det fanns en gubbe som hette Jim Jones, han ledde en sekt nere i Guyana i sydamerika, och i en låt sjunger dom "Like the Jim Jones cult, I'll take you out with one punch" för han tog livet av sina sektmedlemmar med förgiftad bål, alltså "punch", men det låter ju även som man slår ner nån med ett slag, förstår du? Å så där är det hela tiden i deras låtar, hela tiden! Helt sjukt bra!
Olof: Jaha... ja okej... maträtten då?
Jag: Sushi!
Olof: Sushi? Verkligen?
Jag: Javisst... fast nu äter jag ju inte ris, så jag vette fan vad jag ska säga istället... Det finns så mycket ju...
Man skulle egentligen kunna skriva en hel jävla bok om bara fyllekonversationer. Se bara på "Rocky", några av de bästa stripparna grundar ju sig i fyllekonversationer.
Ingvar: Du är klok som en bok, min vän.
Xrim: Specialen, är det den med mos i? "Dannes" är fan rikskänt för sin superba skräpmat, hur faen hittade du dit?
Anneli: Lugna dig nu, annars känner jag mig nödgad att tälja till en käpp! Att ge dig med, över röven. Visst då?
Bäst just nu: Idag när jag vägde mig, visade vågen en förlust på ytterligare 1,5 kg. Det betyder att jag nu tappat 21,5 kg. Detta betyder alltså att jag gått ner mer än hälften av mitt preliminära mål på 40 kg. Nu när allt går som det ska igen, så är jag orubbligen på strålande humör!
Bäst just nu2: Om två veckor flyger jag alltså till Stockholm för att ta hand om lite grejer. Det är dags att investera lite, och höja livskvalitén ett snäpp. Jag behöver en
ett 
och en ny
sen är jag nog lycklig. Fast man skulle kanske haft en 
så man kunde skaffa några 
. Bäst just nu3: Den mustiga oxsvansgulasch som nu sjuder på spisen.
Sämst just nu: "Nemi". Jag upphör aldrig att förbluffas över att en serie som så effektivt motverkar skratt, kan ha blivit så populär. Hon dras till hårdingar (HAHAHAHA? Nej.), hon måste ha choklad när hon menstruerar (HAHAHAHA? Nej.), killar blir snyggare när hon dricker (HAHAHAHA? Nej.). Usch! Jämfört med "Rocky" är det inte ens värt smutsen under en bortslängd förhud.
"Face/Off"
Under helgens vilda firande i Gällivare så gällde dock inga regler. För första gången på drygt ett halvår förtärdes en burgare, eller rättare sagt: en "Baconpikantburgare", från "Dannes" i Malmberget. Detta skedde under en relativt moderat bakfylla. Då vi beställt och gick över vägen för att köpa dricka på Pressbyrån, möttes vi av en skrikande gubbe, som hoppade in i sin bil med orden "HELIG, HELIG, HELIG ÄR HERREN!". Jag tittade slött på min nye bekant "IQ Jonsson" och suckade matt: "Ja, vafan... så är det kanske, vad vet jag?"
Många påstår förresten att Malmberget och Gällivare är samma sak, för de sitter ihop. Frågar man min vän Psyko-Bob, inbiten lokalpatriot från Gällivare, så är det näppeligen så. Malmberget är en plats i förfall, där det bara bor "krokisar och kaffrar". En fantastiskt dramatiserad utläggning om detta bjöds jag på, då jag hittade Bobs gamla samurajsvärd i bilen då vi skulle lasta in högtalarutrustning.
Jag: Jaha, här ligger din Katana?
Bob: Ja, för det finns en massa turkar och gamla feta taxichaufförer som vill mörda mig!
Jag: Hehe, åfan?
Bob: JAAA! Jag var ju i Malmberget förra sommaren och skulle släppa av Adam utanför hans hus, med Camaron.
Jag: Ok?
Bob: Ja, jag hade ställt Camaron utanför kåken, och stod så att man kunde köra förbi. Adam hade just klivit ur när det stannar en röd bil bakom oss, som det hoppar ut en massa turkar i bar överkropp ifrån, som börjar skrika och hota, om att jag står i vägen.
Jag: Åfan? *nu sliter Bob fram svärdet och drar upp det ur skidan, för att illustrera hur han velat göra med det otäcka klientelet*
Bob: Så nu har jag alltid med det här i bilen, för dom ska fan inte komma och jävlas fler gånger!
Jag: Fint!
Bob: Fy fan! Då bara hugger jag det genom magen, SÅ HÄR! *Bob gör en kraftig stöt i luften mot en inbillad fiende*
Jag: Oj!
Bob: Eller kanske hugger jag det i huvudet på honom? *säger Bob med ett leende och en glansig stirrande blick, som om han just fick en nobelprisvinnande idé*
Jag: Mhm?
Bob: Kanske jag skär av honom ansiktet? *Bob viftar med svärdet och skrattar* HAHA! KANSKE ANSIKTET TRILLAR AV OCH HAMNAR PÅ MARKEN?!! HAHAHA!!!
Jag: Åh! Hujja!
Bob: Ehehehe... då är det inte så jävla roligt längre... hehehe. Då blev det trist, när man jävlades med mig! hehehe
Han är fantastisk, den gode Bob. Unikt komisk, bara genom att vara sig själv.
R: Skönt! På söder finns de bästa vattenhålen, där är Stockholmarna mest mänskliga. Om det blir som jag planerat, så kommer jag till staden den 21/3.
Elin: Nu är det såhär, att om en bil från -01 i Stockholm kostar 39 000 och har gått 7500 mil, så kostar samma sorts bil 51 000 häruppe, och har istället gått 12 000 mil. Så ska man göra bra bilaffärer, så är det Sthlm som gäller.
Jag föredrog nästan Karlsson på taket istället... Jaha, vad har du drömt om då? Utveckla!
Keyser: Ja, Strindberg sa så mycket skoj. Backgrejen är ju nåt idiotiskt substitut för ett rattlås...
Hocke: Javisst! Avrundar det här med lite Clenbuterol på ett halvår, sen jävlar. (skoja bara)
Anneli: Nääe! Jag ställer mig inte i teve med den här rondören säger jag ju!
Ingvar: Jag är långtifrån smal än, och tjejer blir aldrig snälla. De är djävulen, förstår du!?
Sämst just nu: "Åsikter är som rövhål, alla har en". Men jodå, jag ska böja mig för oponionen! Sen när jag sitter hemma och spelar Playstation istället för att följa med på krogen, så vill jag inte höra nåt gnöl om att jag är tråkig.
Bäst just nu: Coors Light.
Izze: *lägger upp ett gäng "Coors Light" på bandet på systemet*
Kassören: *käckt spelandes allan* Äh, vafan ska du dricka det här blaskölet, hähä?
Izze: Hörredu grabben, säger jag till dig vad du ska dricka?
Kassören: Eh... näe...
Izze: Nä just det.
Bäst just nu2: Casio! Mycket bättre än Rolex. Förstår ni? "Perpetual Oyster", det låter ju som nån otäck gaybar.
Har ni sett "Halv åtta hos mig" förresten? Det var champagneprovning där i förrgår. Champagne: Dryckernas "Kejsarens nya kläder", surt, odrickbart prettopiss! Hade jag haft "Halv åtta hos mig", så hade jag haft en "Julmustprovning", för Julmust är mycket godare än Champagne. Fattar ni? Casio är bättre än Rolex, och Julmust är godare än Champagne. Alla som säger nåt annat är fåntrattar som lever en tragisk livslögn.
Allstarbar!
Luleå tar nöjesetablissemangsmässigt steget ut ur en deprimerande istid!
40 lcd-skärmar, tre barer, playstations, svullna köttstycken, kolhydratfattig jänkebärs (featured in such films as: "Smokey and the Bandit") 1200 kvadrat i olika plan och inget jävla dansgolv!
Som jag har väntat! Somliga har dock väntat mer otåligt på en ny sportbar. Eller som Gäby uttryckte det i ett sms: "Det spelar fan ingen roll om de har hål i golvet istället för toalett och dvärghomobartenders så länge det finns öl och en projektor."
Ord!
Sämst just nu: Vintern har några månader kvar här, men från moderlandet i söder kommer bilder av prunkande Krokusar.
Bäst just nu: Mest troligt flyger jag till den Kongl. hufvudstaden om ett par veckor och köper mig en liten bil. Sen är det slut med att dela kupé med en massa lortiga miljöpartister, flygrädda, kommunister och norrlänningwannabe's från Hälsingland. Inget mer trumhinneplågande flygelände! Olefin hjälper med logistiken, och så tar vi kanske en utekväll bland alla käcka stockholmare.
Det faktiska norska hotet!
Higge Erövraren har länge misstänkt liknande verksamhet från norskt håll, och nu har jag kommit över extremt upprörande uppgifter som visar att så mycket riktigt är fallet. Från norsk sida är dock en stundande invasion inte att vänta (då de är en nation utav anemiska sillmjölkar, som trots sin rikedom inte har råd att likt Saudierna leja en pakistansk yrkesarmé). Istället handlar det om norska sabotage mot svenska företag, p.g.a. eviga mindervärdeskomplex och oförtrytlig avundsjuka.
Så här ligger det till: Norska agenter har i hemlighet infiltrerat samhället, och tagit sig nära högt uppsatta människor i näringslivet. Dessa har sedan under hot och utpressning tvingats till att med flit göra drastiska misstag i sina bolag och firmor. Detta förklarar väldigt mycket, om ni tänker efter!
Visste ni att Saab har en hemlig avdelning, som bara ägnar sin tid åt att fundera ut hur man ska göra bilarna osäljbara? Den skapades efter att norska agenter i slutet av 60-talet tagit mycket kompromitterande bilder på Saabs VD, befunnen i en blöt situation tillsammans med en harmynt hora från Flen, två dalmatinertikar, ett paket tops samt en kanna varm honung.
Detta är sant! Higge erövraren har nämligen kommit över en gammal bandinspelning från ett möte på avdelningen på 70-talet. Jag lägger upp en bit av dialogen här, så får ni se själva!
Avdelningschefen: Ja hej, varsågod och sitt allesammans! Det är väl ingen idé att vi drar ut på det här? Låt oss börja med att läsa upp vad vi kom fram till på förra mötet. Britta, vill du börja?
"Britta": Bengtsson föreslog att alla våra bilar ska få en mystisk sluttande karossform, och ha blaffiga stora baklampor. Vidare påpekade Linderhag att vi borde bygga modell 96 ända tills 1980, då den designen är drygt 30 år.
"Bengtsson": HA! Den var för jävla bra, Linderhag!
"Linderhag": För fan Bengtsson, vänta tills du får höra vad jag har tänkt ut nu!
Avd. chefen: Så, får vi lite tystnad nu. Fortsätt läs, Britta.
"Britta": Samtliga enades om att idén med att ha handbromsen på framhjulen är lysande för vår sak, då bilarna blir svårlekta och trista. Ni tyckte mötet gick bra och firade med att ha sex med mig; Chefen paxade tvåan, och Linderhag fick harva sist i resterna efter Bengtsson.
Avd. chefen: Bra! Är det någon som har några vidare idéer idag?
"Bengtsson": Trossbotten i stolarna är tydligen jävligt dåliga. Stolarna är sköna, men efter några år drattar man hips vips igenom med arslet! Jag tycker inte vi ändrar något där just nu.
Avd. chefen: Jag har sett till att innertaken är skitkassa även framöver. De hänger i trasor som använt dasspapper efter några år.
"Linderhag": Lysande chefen! Jag kom på en så jävla bra grej med färgsättningen! Vi gör alla jävla bilar bajsbruna!
Avd. chefen: Men det är ju strålande! Ska vi kanske säga som Henry Ford sa*, och säga: "Du kan få din Saab i vilken färg du vill, förutsatt att du väljer en bajsbrun"?
"Linderhag": Nja, jag tänkte mer så här; vi nyanserar kulören lite, kanske kallar en av varianterna exempelvis "roströd", men sen är biljäveln likförbannat bajsbrun!!! HAHAHAHA!!!
"Bengtsson": HAHAHAHAHA!!! BIFALLES!!!
Avd. chefen: HAHAHAHAHA!!!
"Britta": HIHIHIHIHI!!!!
Avd. chefen: HAHAHA! VILKET JÄVLA BRA MÖTE, VI FIRAR MED ATT SPÄNNA PÅ BRITTA VETTJA!
"Bengtsson": HAHAHA! BIFALLES!
"Britta": HURRA!
Avd. chefen: ETTA VÄLJA HÅL!
"Bengtsson": TVÅA VÄLJA HÅL!
"Linderhag": Men faan också då!
Ja, där ser ni ju själva.
Koyko: Jag har sytt lite gosedjur också. "Jag är en djefla man, som kan göra många konster".
Elin: Han är en stockholmare som kan det där med att blogga. Dessutom så tycker jag nog att jag är lite ruskig. Här är ett rykande färskt bakiskort.
Bäst just nu: Hade en jävligt kul helg i Gällivare, med massa sköna människor jag inte sett på länge. Kom hem levande, mot vissa odds.
Sämst just nu: Johnny Skan åt ett gäng kapsyler och en lösmustasch, och nu är vi lite oroliga i magen.
Ja, just det!
Ja, exakt så menar jag. Är det verkligen bara jag och Fanjunkarn som insett att syskonen Wahlgren har ett osunt förhållande?
Nä vi sätter allt en liten peng på att dom har lekt doktor med varandra, de där bredflabbade dysisarna!
Bäst just nu: Imorrn åker jag med Psyko-Bob till Gällivare för att närvara på hans och Daskens 30-årsfest. I Gällivare har Johnny Skan svårt att göra bort sig, för tröskeln ligger alltid väldigt högt. Där äts det akvariefiskar och marscheras naket med hagelbössan över axeln, man stjäl får och slänger in dom på krogen i grannkommun.
Ikväll ska jag specialdesigna ett antal Pomerans-Nougatmuffins till gamle Bob också. Han kan utan problem osthyvla i sig ett paket Odense blocknougat, så jag vet vad han gillar.
Sämst just nu: Mitt bakande har börjat väcka mina kollegers vrede. De klagar på ökande vikt, och nu får jag inte ta med mer tårtor, muffins eller mockarutor.
Que?
Keyser: Jag svarade ju Anneli som du höll med där. Jag har en 20-25 kg kvar innan jag tänker stå i nån teve. Kommer man dit och har ett lyte som fetma, kommer alla att försöka peta ut en. När jag är smal och skägglös ser jag ut som en okysst 19-åring, och då underskattar alla en istället.
Pentex: Ja, så är det säkert. Engelska har jag väl iaf noterat. "Kulturberikning" med ett finare ord.
Bäst just nu: Haha!
Laila har gått och blivit (buk)svägerska med Pernilla Wahlgren!? Usch, både skoj och äckligt!Sämst just nu: Pär Holmgren
vilken douchebag! Han ljuger allt han kan för att sko sig på obeläst folks klimatförändringsfobi. "Golfströmmen stod still ett helt dygn"!??? Din dumme jävel! Och vad är det för vidrig frisyr? Det största hotet mot svensk natur är för stora renhjordar och samer med vapen. Inte en imbecill metereologs hjärnspöken."Fem snabba!"
Nej, rubriken handlar inte om vad som skulle ske om jag hade en knölpåk och sprang på Björn Dählie utan vittnen, utan om Melodifestivalen. Såg att man frågade detta på blogg.se, så det duger väl att göra ett inlägg om, nu när jag ändå inte kan sova?
1. Följer du Melodifestivalen?
Nej, inte på några villkor. När jag råkar se skiten får det mig att vilja gå tillbaka till apstadiet så jag kunde klättra upp i strålkastarramperna under tävlingen och sitta där och kasta avföring på alla vidriga BWO-människor och liknande. "OHOH-AHAH!" *kloff kloff*
2. Vad tycker du om att man nu för tiden har deltävlingar innan finalen?
Det är fruktansvärt. Inte bara för att det förpestar mitt lebensraum, men det blir verkligen inflation i skiten. Nu ältas och ältas och ältas det i månader. Kvaliteten på det som kommer fram är verkligen under all kritik också. Jag lyssnar hellre på plums i toastolen än den vedervärdiga smörja som nu trycks ner i halsen på oss.
3. Vilken schalgerlåt är din favorit genom tiderna?
Jag utgår ifrån att "schalgerlåt" är dyslektiska för schlagerlåt, så jag svarar: "Det börjar verka kärlek banne mig" av Claes-Göran Hederström. Ugglas "Johnny the Rucker" är också en trevlig bit.
4. Vad för slags låt/artist tror du Sverige borde ha som bidrag i Euroivision songcontest för att gå långt?
En paljettfjolla med albanskt påbrå, eller kanske en korpulent flata som ser ut som Adam Alsing. Om man tar sig in i hjärtat på alla fina länder i gamla öst, som berikat oss så mycket (sardinkonserver, svartmuskiga torpeder, paprikapuré och bortfritzlade moldaviska luder), så betyder inte låten så mycket. Då funkar "Maia hiii, Maia haa" eller vad skit som helst. Man skulle kunna sampla ljudet från när man trycker in en kinapuff i ett kattarsel och tänder på, och ändå vinna.
5. Förra året stod Björn Gustafsson för pausunderhållningen i Melodifestivalen - Vad tycker du om att han inte deltar i år? Tror du tittarsiffrorna minksar?
Minksar? Menar ni om tittarsiffrorna blir utsläppta av veganer, och äter upp alla ankungar de kommer åt i naturen? Svår fråga. Det är hur som helst skönt att slippa se den fan, och se hans fullständigt usla fylloimitationer.
Sämst just nu: Texten "Vi vill ha fler barn" tillsammans med den här 
bilden i Expressens fredagsbilaga. Vad är det med hennes ögon? Klicka upp bilden och kolla. Det nedre ögonlocket täcker mer av iris (regnbågshinnan) än det övre, och ger ett psykopatlikt uttryck. Mycket märkligt. Hon påminner om en robot, en galen android, skickad att förvrida huvet på män och förslava oss alla.
Tydligen har de varit med i Bingolotto, där hon "avslappnat" delat med sig av deras liv tillsammans.
" Han har en förmåga att somna i soffan. Soffan är nog min största rival tror jag. Eller fotbollen, sa hon och tittade på sin make som bara skrattade."
Jag kan se det framför mig, hur han bara skrattade. Det där påklistrade vidriga norska sektpsykopatflinet. Bara en människa i hela riket har ett obehagligare leende. Just här bjuder han dock på ett helt bisarrt garv. Vad han tänker törs man knappt spekulera i.
"Hahaha, om jag vinner valet ska jag avskaffa demokratin, och likt Kalle Anka gå runt utan kläder på underkroppen, och på så vis påtvinga alla synen av min otäcke lille brandman!"
Men lugn, kära läsare. Att döma av bilden så finns möjligheten att en amalgamförgiftning bryter in och räddar oss alla. Okej, då håller vi tummarna!
Bäst just nu: Nä.
Ein blogg, ein reich.
Xrim: Hehe. De kan ju bygga hybrider också. Bara att ta fram den djupa norska portmonnän och köpa in radiobilar från kursade nöjesfält, samt våra små fältelverk från Björklundskapan och Tomhylsans försvarsslakt. Sen kan de bara knyta ihop elverken och radiobilarna med gamla lusekoftor. Voilá; en norsk Prius!
Elin: 40 kg räcker nog inte egentligen. Eftersom jag nog inte kommer att lämna den här dieten kan det nog lika gärna bli 50 kg. Du ska väl förresten inte klaga som säger att jag är lik "Karlsson på taket", Astrid Lindgrens vidrigaste figur!
Bäst just nu: En del av tanterna i kören har visat sig positivt inställda till nidvisor om Norge. Först sjöng kassörskan: "Inte mord nej nej, att skjuta norrmän" till melodin från Glenn Millers "In the Mood". Ikväll ska en annan ha velat framföra den gamla geniala "Norgevisan" på en kommande konsert.
Sämst just nu: Jag fick inte vara med i "På spåret" och säga: "SLÅNBÄR, HAVTORN Å TRANBÄÄÄÄÄR!"
Härdsmälta.
Ett stort tack till alla som hjälpt mig igenom den här dagen. Ingen nämnd, ingen glömd.
Dessutom: 1000 spänn till den som skjuter Örnen som satt i dungen mitt emot busshållplatsen idag, och skrek som en demon när jag stod där. Jag var helt övertygad om att den skulle komma och ta mig. Otäcka jävla folkilskna steroidgam, att lurpassa på trasiga människor!
Får se om jag orkar ta den här obehagliga historien imorgon.
Sanity N/A: Det är beundransvärt.
Anneli: När jag inte är fet längre utan ser ut som en anständig människa, kan du få anmäla mig. Jag tänker inte stå i teve förrän 40 kg är borta.
Robust svart kvinna på dansgolvet: Något jag skrev fick dig att googla runt och göra efterforskningar? Skoj! Undrar vad mer man skulle kunna få folk att göra?
Xrim: Ja, och Elbilar? En oljenation som bygger elbilar? Fullständigt hysteriskt korkade.
Sämst just nu: Saabcirkusen. Företaget har inte gjort vinst på 20 år. Ledningen och modellutvecklarna förefaller i det närmaste sinnesjuka; hur kan ett företag som byggts upp av att sälja små billiga bilar, inte ha en enda modell mindre än en Volvo S40 på programmet? Och varför envisas dom med att vara så udda? Det finns väl ingen jävla anledning att stoppa tändningen mellan sätena? Varför ska man hålla på såna skitprinciper, som får spekulanter att tänka "vad konstigt" när de sätter sig i bilen för första gången? "Vad konstigt" är väl inget jävla första intryck att sälja en bil på?
Sen läser man om de nya modeller som ska släppas om företaget får leva. "Här är bilarna som ska rädda Saab" låter det i artikelns ingress. Vad det rör sig om för bilar? Nya 9-5, 9-3X och 9-4X, d.v.s. en i stora mellanklassen, en i mellanklassen, och en SUV. Detta kommenterar Saabs VD Jan-Åke Jonsson med frasen: "En utmärkt grund att stå på". Jan-Åke, vad i helvete har du rökt? Det är lågkonjunktur, och små miljöbilar säljer mer än något annat. Försöker ni med flit pissa bort företaget?Hur kan detta tillåtas att få fortsätta?
NEJ! Saab ska inte ha några jävla skattepengar och stöd från staten, så länge man låter såna där jävla surrogatpatienter styra företaget. En flock apajävlar skulle tamejfan lyckas bättre.
Mona Sahlin i debatt med Maud olofsson: "Jag skulle ge företaget en chans". Det förvånar mig inte. Clint hjälpe oss om det gamla torrkokta skinnskaftet kommer till makten. Det finns skitklumpar fasttorkade i arslet på talibankameler, som är intelligentare än Mona Sahlin. Hon skulle omyndigförklaras och spärras in på ett hem för "unikt farligt korkade".
Bäst just nu: Pajasarna vi lurades att välja till makten börjar äntligen fatta besluten jag hoppats på. Leve kärnkraften! Om nu någon bara ville assassinera Tomhylsidioten också, så kanske man kunde våga börja hoppas på bättre tider igen.
Bäst just nu2: Nu har jag äntligen tappat 20 kg. Viktraset har åter vunnit fart.
"Det är bara att bryta ihop och komma igen."
Nu är vi på gång igen.
Stulen stulen lista.
Måste producera, så jag norpade den här listan på "Handfat för Jättar", där författaren i sin tur plockat den ur Sveriges tredje mest förargelseväckande tidning; Dagens Nyheter.
Bästa promenad: Runt Gültzaudden på sommaren.
Favoritgata: Fäladsvägen, Stidsvig.
Favoritdrink: "Fidel Castro" alt. "RedBull Jäger".
Favoritförort: Frågan synes mig irrelevant såvida man icke är en 08a, göteborgare eller annan suspekt karaktär.
Fikar gärna på: Starbuck's! Just det, det sa jag.
Bästa lunchställe: Buffén på Österns Pärla har blivit riktigt fin nuförtiden.
Bästa kaffet: I Luleå; "Waynes" eller "Roasters".
Bästa konsertlokalen: I Luleå får jag väl säga stora salen i "Kulturens hus".
Bästa baren: I Luleå blir det inte bättre än "Bishops Arms".
Senaste Stockholmsupptäckt: Svårt att säga, har alltid så knävla bråttom därifrån. Östermalmshallen är dock favoritplatsen.
Senast sedda utställning: Nån fotoutställning i Göteborg.
En bra gå-bort-present: "My presence is my present" hehe. Eller chokladmuffins, stora jävlar.
Favoritlyxartikel: Som jag äger själv? Min studsare isf. Iofs bara en Carl-Gustaf 3000, men just den modellen byggdes av Sauer & Son i Tyskland, och mekanismen dryper av tysk perfektion och passform. Att skjuta fram slutstycket är lite som att leka med sig själv.
Läser just nu: Inget. En "Ut i vår Hage" igår när jag satt på toa.
Läser helst: Svårt att säga, dock "aldrig" Fantasy. Det bästa jag någonsin läst är "Shike" av Robert Shea. Den är på 876 sidor, och den har jag nog avverkat en 5-6 gånger.
Favoritråvara: Välmarmorerat nötkött, alt. fet fisk.
Favoritfärg: Osäker.
Favoritskor: Mina gamla Lundhagskängor.
Modeförebild: Har ingen.
Mest överskattade affär: "Life"
Det dyraste jag köpt: Min f.d. Moped. Jag är strax 30, och det dyraste jag köpt är en moppe hmmm... vart kan jag hänga upp snaran? Nåja, jag har ju iaf inga skulder, bortsett från CSN-skiten.
Favoritprodukt på Systemet: Gösser, Lapin Kulta 7.0, Captain Morgan Spiced Gold.
Favoritprodukt på Apoteket: Gravtest.
Bästa fyllekäket: Pizza.
Lyssnar på: Allt, fast på ett bra sätt. Fattar ni?
Bästa förfestmusiken: Ebba Grön
Senast gnolade: "Detroit Rock City"
Senaste köpta skivan/låten: "The Essential Johnny Cash". Var bortrest och behövde något att lyssna på i mercan jag lånat.
Mitt sämsta köp någonsin: Ingen aning...
Dansar helst till: Johnny Skan dansar helst till Nirvana. Jag dansar helst inte.
Senaste impulsköp: En Casioklocka. Mycket nöjd.
Senaste fyndet: Casioklockan. Halva priset.
Senaste second hand-fyndet: Nä
Fulaste klädfärg: Pastell.
I dvdspelaren/datorn: Följer tjugotalet serier, och ser all film som inte är pretentiöst drama, romantiskt rappakalja, eller scince fiction/action med tunt manus.
Användbar pryl: Min lilla Victorinox Minichamp.
Mode jag aldrig vill se igen: Midjekort med stora axelvaddar.
Värsta huvudbonaden: Ghettokeps med helt ostukad skärm alt. Palestinasjal.
Bästa huvudbonaden: Beror på om det är kallt, man ska bort, eller vurpar med hojen.
Favoritaccessoar: Min gamla omegaklocka.
Bil/transportmedel: Cykel.
Hejar på/håller på: Leksand och Rögle, men hänger alls inte med längre. Tre Kronor.
Så får jag tiden att gå i kollektivfabriken: Lyssnar på iPoden och försöker stänga ute världen, alt. fantiserar om eventuella attraktiva kvinnor, eller om att misshandla de som luktar illa.
Besvarar kommentarerna i nästa inlägg.
Agent Johnny Skan; Standardutrustning.
Oslagbar känsla, eller hur (nästan som att preciiis hinna på toaletten)?
Då vet man att man klarar någon timme till i den främmande miljön.
Nu följer ånyo en period av en del partajande, och eftersom chips ännu inte längre är en del av min kostcirkel, så har grundpackningen i vår partyportfölj fått anpassas lite.
Så här
ser partyportföljen ut. Ser man den, är vanligtvis inte Johnny långt borta. Snygg va? "Va fan, är det bandy?" fick jag, Johnny och vår portfölj höra sist vi var utsocknes.Grundpackningen
är från vänster, övre raden; Alvedon, Vätskeersättning (resorb), tandkräm och dito borste, linsask, alkohol och eventuellt groggvirke. Nedre raden; Servitörverktyg, kortspel, tändstickor, hembränd partyskiva. Absoluten och Limeslisket är bara exempel. Just denna Absolutflaskan är den heliga flaska som inte kommer att öppnas eller drickas upp, utan sparas till minne av svenska Vin & Sprit som nu sålts av förrädarborgarna till fransoserna i Pernod.Här
har vi den uppdaterade packningen. Enkelt, genialt. Trots sin ringa storlek kan portföljen även extrautrustas med ombyte, bastukilt, necessär m.m.
Dagens citat: "Bara för att dom är fula ska dom inte tro att dom kan slippa undan!" Sagt av okänd under ett krogbesök, om vilka sorts brudar man ska ragga på.
Issa: Ja, men då är du iaf i gott sällskap. Fasen att jag inte slog dig en liten pling... Men nu har jag alltså lärt mig vart färgen finns, excellent!
Xrim: Jag övervägde seriöst rödbetsaft. Tror det hade funkat finfint, faktiskt. Nu blidde det dock en hallonlösning istället.
Ingvar: Vilken fantastisk individ du är. Vänstervriden och relativt vidrig, men även god och rättfram. Du påminner om Hoben som blev Gollum då han fann ringen. Vad du fann och förvandlades av vet jag inte... tidelag kanske? Din teori är intressant och djärv, men, ska det visa sig; helt felaktig. Sedan vet jag inte om dialekten du skryter om som komplement till din penisen är något att vara stolt över. Den är du ju inte född med, exilgöteborgare som du är. Alla vet ju att bara svagsinta byter dialekt.
Sanity N/A: Menar du då att jag har långt mellan roligheterna, eller långt mellan inläggen? Menar du att jag har lång mellan inläggen så kan jag bara säga ja, du har rätt. Men det handlar om att göra ett val; kvalitet eller kvantitet. Men menar du att jag har långt mellan roligheterna så måste de ju ändå vara värda väntan, eftersom du verkar vara en ständigt återkommande läsare?
Sämst just nu: I ett sprintlopp i skidskytte idag, så genade norske skidstjärnan Ole-Einar Björndalen tillsammans med ett gäng andra åkare över en bro, och avvek alltså från den egentliga banan. En annan norsk genare menade att han inte uppfattat att den vägen var avstängd. Visst hade han sett en "liten planka" ligga i vägen, men inte reflekterat mycket över det. Björndalen och de andra straffades med en minuts tillägg, trots att reglerna förordar diskvalificering. Detta gjorde att han förlorade guldet, och fick ett brons istället.
Senare protesterade norrmännen, och av medlidande för de patetiska och bleka små blodfattiga vidrighetsunikumen eller deras oljefinansierade mutor, så ändrades beslutet tillbaka, och Björndalen fick sitt guld. Reglerna gäller alltså inte norrmän.
Här kan ni 27 sekunder in i filmen se hur vägmarkörerna ser ut, och själv avgöra om de ser ut som små plankbitar. Jag tycker de är både talrika, starkt färgade och väl tilltagna i storlek. Men det är klart, jag är ju inte norrman och gravt intelligensbefriad.
Bäste svensk Magnus Jonsson slutade på en klen 15e plats. Men han åkte rätt väg, och kan trösta sig med att han kanske inte är lika snabb som norrmännen, (inte dopad alltså) men han är iaf inte helt jävla DUM I HUVUDET! Den här världen blir inte en plats som man helt och fullt kan glädjas i, förrän den näst siste norrmannen dinglar i den siste norrmannens inälvor (märk väl; norrmän. Deras kvinnor ska vi ta vara på!).
Bäst just nu: Ole-Einar Björndalen tangerar nu 35 år gammal Ingemar Stenmarks rekord med 86 världscupsegrar. Det hade Ingemar dock klarat av redan vid 32 års ålder. Så Björndalen är bara en dopad sillsaftskalle till fuskare som alltid kommer att vara nummer 2. Synd Norge.
Kanske skulle man tröstsponsra Norge i dess uselhet och kanske köpa något norskt, typ en norsk bil, mobiltelefon, dammsugare eller kanske ett kylskåp eller en spis? Nej just det, norrmän kan ju inte skapa något, de kan bara skörda befintliga naturtillgångar och suga på silverskeden som Moder Natur stoppat i käften på dom. Varför? För dom är DUMMA I HUVUDET!
Jo förresten, SVT! "Vem vet mest"? Jag. Fuckers!
"Världens Historia, såsom det egentligen var" eller "Det väsentligaste" Del 1.
De första skåningarna följer efter inlandsisen, och beträder det vi idag benämner Sverige. De fortsätter att följa efter isen då den drar sig norrut, och lägger under sig allt land. Livet är hårt, men man roar sig bäst man kan med flugsvampsätning, getingbovåldtäkt och Grottbjörnsodomering. Det är ett hårt folk. Då man kommer upp i dagens Norrbotten stöter man på ett nytt folkslag, nyss invandrat från Sibirien. De följer renhjordarna, och lever av vad dessa ger.
Skåningarna vredgas av det smutsiga, tröga, gnälliga och kortväxta folket, och provar att äta dem istället för att vidare interagera med dem. Skåningarna är specialister på att springa ifatt, samt strypa mammutkalvar med lårsax, men man testar nu alltså att äta det nya folket för att variera kosten. Ehuru smakar dessa människor mycket dåligt, och man tappar intresset.
Efter att i öst ha stött på ännu ett nytt folk, detta av en deprimerad och modfälld sort med nära till vrede, och med en medfödd oförmåga att hantera jästa drycker, så beslutar man sig för att dra sig söderut igen. Skånska kvinnor uppfinner nu till männens förtret även prostitutionen. Tidigare har det samlagats friskt till höger och vänster, gratis och glädjefullt. Efter att ha ätit av det vedervärdiga renfolket, så tycks nu de skånska kvinnorna dock smittade av en obotlig monetär girighet.
Två unga skånska bröder uppfinner fällebenet. Den yngre avlider senare då den äldre brodern utsätter honom för fälleben, så han faller på en av de sedermera utdöda "sketastora igelkåttana". I övriga landet får uppfinningen felaktigt benämningen "krokben".
2000 f. kr
Skåningehövdingen Truls Vrövl grundar det första skånska riket, i de sydligaste delarna av Skandinaviska halvön.
Han bygger pyramider som vida överträffar de i Giza men låter senare riva dem, eftersom man inte vet vad man ska ha skiten till. "Skit i de nu, nu edorr vi midda!" ska han kommenterat beslutet med. Under hans era uppfinns bl.a. transistorn, stiletten och pessaret. Dessa faller dock i glömska, då man inte hittar någon betydande praktisk användning för dem.
ca 1200 f.kr
Skånska konsulter lär Hettiterna att tillverka järn.
Skånska kommandosoldater tar sig in i Alexander den Stores tält och giftmördar honom. Orsaken sägs vara att den skånske härskaren vid denna tid, Skanulf Magtröge, är en obotlig homofob som oroas av vad hans spioner berättar om vad som föregår vid Alexanders hov. "Naj, nu e de nock me rövapulane" utbrister han, och ger ordern om Alexanders avrättning. Skånska konsulter sår sedan split bland Alexanders efterträdare, och hela det väldiga riket kollapsar.
ca 30 e.kr
Skånska konsulter råder judarna i Jerusalem att gola ut en hippieliknande agitator till den romerske Guvernören, Pontius Pilatus. Konsulterna menar att det kan lindra judarnas situation, om de hjälper Romarna att kväsa hippien med de farliga idéerna.
år 400
Skånska sändebud ber det judiska folket om ursäkt för sin missräkning, och försöker kompensera judarna med att uppfinna samt ge dem ett unikt sätt att tjäna pengar; Lån med ränta. Judarna inser senare att även om profiten är god, har man nu vunnit en oöverstiglig impopularitet hos resten av världen, och man beslutar sig för att aldrig mer ta råd av skåningar.
Efter att ha supit, plundrat, bränt och kopulerat sig genom Europa, så kulminerar urspårningen av ett gäng skåningar på svensexa, med plundringen av Rom.
Ett gäng skåningar som navigerat fel, inleder av misstag "vikingatiden" genom att plundra klostret på ön Lindisfarne utanför England.
forts. följer. (OBS att detta är kvällens andra inlägg, så ni inte missar det första. Jag vill inte bränna inspiration på olästa inlägg!)
Elin: Sludderkona, den är inte hjärtformad. Den påminner lite om kupolen i Borlänge.
Djävulskt frustrerat senare tillägg: Jag kan inte svälja hur jävla nollade kändisarna i på spåret är! Såg nyss ett avsnitt på "SVT Play" med Hans Rosenfeldt och Jessica Gerdin mot Filip och Fredrik, och de ena är dummare än de andra. NEJ! Little Richard och Gary Glitter är för SATAN inte sydafrikaner, Ålands flagga har för HELVETE inte vitt i sig, Benny Andersson och Svenne spelade INTE tillsammans i jävla Hootenanny Singers utan i förbannade HEP STARS!!!!!!
Sen ska ingen jävel som läser den här bloggsatan gå runt och tro annat än att det enda landet utanför AFRIKA som har en stam vilda Lejon ÄR INDIEN!!! INTE RYSSLAND, som Filip IDIOOOOTJÄVEL Hammar trodde.
AAAAAH!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!
Tjänar man dom pengarna och sitter på de posterna som de där människorna gör, ska man inte sitta där och vara sådär korkade!
Förlåt utbrottet, men det där var verkligen frustrerande. Den här briljansen jag förärats av naturen kan verkligen vara en börda.
"I am the f*cking GOD of cake!"
Nu har färgen istället för att hamna i min fabulösa kreation, alltså köpts slut av dilettanter som kommer att använda ett par droppar till ett mediokert verk åt en ointresserad pojkvän på en själsdöd högtid. Sedan kommer resten stå tills den slängs, 5 år efter att "bäst före" datumet gått ut.
Men kanske blir det bättre nu, vem vet? Kakan skulle prydas utav ett lager rosa romtryffel, men nu blir det alltså inte så. Hur är det nu den gamle SAS-veteranen (specialstyrkan, inte flygbolaget) Bear Grylls brukar säga? "Improvise, adapt and overcome". Men här handlar det ju förvisso "bara" om en kaka, inte spara sitt urin som färdkost i ett skallerormskinn ute i öknen.
Fan vilka lustigkurrar jag har i kommentarfältet förresten. Det är nästan värt halva bloggen.
Hocke: Om det skulle vara så så är du mitt förstahandsval, jag vet att du skulle vara öm och ta det varligt.
Ingvar: Det är skönt att se att du fortfarande är den mest perverterade människa jag känner. Tryggt på något sätt.
Nolen: Snyggt ordtrixande. Ska man vara sparsam med kommentarerna så gäller det att göra det stilfullt när det gäller.
Xrim: Det är rätt och riktigt. Ernst-Hugo sa det bäst i "Skånska Mord: Veberödsmannen": "Han är en dum en jävel, svågern. Han dricker fantamej inte brännvin!"
Bäst just nu: Jag tog nyss ut kakan ur ugnen. Redan nu i sin grundform, så andas den perfektion, och jag vet att om jag skulle smaka på den nu, så skulle det vara som om att Clint Eastwood stoppade fingret i munnen på en, efter att Tilde Fröling slickat på det.
Sämst just nu: Um... Inte nästa stora bloggepos iaf, hoppas jag orkar genomdriva det.
"You have to become one with the cake!"
När jag vaknade imorse hade jag ett kakrecept färdigt i huvudet. Det blir så ibland när jag gått och funderat på ett recept några dagar. Det liksom mognar fram.
*Poff* så vet jag plötsligt hur det ska göras. Jag ska ta med en slags tårta till jobbet på lördag då det är alla hjärtans dag. Inte för att det är den miserabla låtsashögtiden, men jag använder den som en ursäkt för att få skapa med elvisp, ugn och ingredienser, varav de flesta jag inte längre äter.
Jag vill hitta den perfekta muffinsen, och den perfekta kakan! Jag vet inte varför det här har kommit över mig, jag äter ju inte ens det jag bakar själv. Faktum är ju att jag sedan snart ett halvår inte ens är sugen. Men det ger någon slags märklig tillfredställelse att uppfinna, skapa och bjuda bort bakverk just nu. När jag ser smetens metamorfos i ugnsvärmen, känns det som jag fått avreagera mig i skogen med en motorsåg ett par timmar.
Alla hjärtans dag-tårtan kommer att bli i det närmaste perfekt. Den kommer att se nästan skamlöst gäj/my little pony-inspirerad ut. Den kommer att vara en parodi på sig själv på ett bra sätt, och den kommer att smaka som avslappnad samt lite berusad älskog mellan tre nubiska prinsessor under en ljummen sommarnatt!
Jag har även en muffins klar i huvudet. När den jäveln kommer ut ur ugnen, kommer muffins från hela världen att vallfärda hit ledda av en strålande stjärna, och vilja kröna min muffin till sin konung.
Fattar ni?
Elin: Ja, lite skoj var det ju allt! Äh, du kan inte avfärda något du aldrig konfronterats med. Att låta ost mögla, strömming jäsa och Danskar ha en egen stat verkar ju också vansinne, men det blir underbara ting allihop!
Xrim: "Choklad, om Führern själv får välja"? Nykterist, vegetarian och alltså även chokladoman? Där ser man. Låter som nån jävla ordförandeaspirant i "Grön Ungdom".
"Higge du är så jävla sjuk": Du vill förstås ligga med mig, men det går inte.
Bäst just nu: Följande uppsnappade ordväxling.
Tjej: Fan vad liten den är!?
Killen: Ja, fula tjejer får inte bättre!
Bäst just nu2: Den monstruösa 33-tums tjockteve (ej widescreen) som förärats mig, och som jag bar ut- och in själv. Jag har visserligen träningsverk, men jag vill ändå på att än en gång passa på att citera gamle strindberg: "Jag är en djefla man, som kan göra många konster".
Sämst just nu: Det är rörigt här igen... men det är ändå inte så farligt.
Videoinlägg, Johnny Skan kåserar.
I det här vlogginlägget berättar han om varför vi tycker så illa om "Alla hjärtans dag".
Det här är riktigt illa, ska ni veta. Kamerautrustning, manus och regi, allting är undermåligt. Men det är vad ni får, så håll till godo.
Vilken frustrerande och deprimerande typ!
Elin: Bästa 600 spännen jag nånsin spenderat! Du vet ju att det är en bra idé egentligen!
Bäst just nu: Partytiderna kryper närmre. Idag damp inbjudan till Psykobobs 30-årsfest ner i posten. Då får Johnny Skan komma tillbaka och göra några gästspel. Det är ju ändå inte lönt att hålla honom instängd, så länge vi ser ut såhär. Då kan man lika gärna vara full och härja loss!
Sämst just nu: Att bloggprestationsångesten driver en till att producera sådant här vansinne!
Skoj på Bohmans vis.
Rätt äckligt, men samtidigt funderar man ju om det kan funka?
Jag minns en gång när jag bodde i Adak, och mitt ex var och hälsade på över helgen. Då satte jag på Bohman ett par Ray-Ban pilotisar, och hängde fast en nytänd cigg undertill. Det är en klassiker och tusentals har gjort den förut, men för exet som höll på att garva ihjäl sig var det en nyhet.
Det slog mig förresten ikväll att jag ju haft en PA-piercing i snart 7 år. Snart dags för något slags jubileum!? Det kunde göras partytricks med den förr, i slutna sällskap när nyhetens behag fortfarande fanns kvar. Bohman kunde prydas med alltifrån nyckelknippor till yngelakvarium. Storögda gällivarebor ringde hem från våra fester och berättade ivrigt om att det fanns en snubbe på festen som hade tomtebloss i drulen.
Men nu är det gammalt, och jag också. Fast minnena värmer.
Bäst just nu: Om ett par veckor sätter festerna igång.
Sämst just nu: Alla hjärtans jävla dag. Det är inte utan att man får lust att sätta sig utanför någon utav stadens affärer och kasta avföring på folk som kommer ut med hjärtformade godisaskar och annat. Skönt att man jobbar då iaf, så man slipper fundera så mycket på skiten.
Flashback
Citatmässigt är Flashbacks forum en outsinlig källa, eller vad sägs om det här?
"Min pojkvän som jag umgås med väldigt ofta har blivit så jävla snuskig på senaste tiden. börjar nästan bli äcklad utav honom. han fiser på mina katter, samt gör fula grimaser åt mig och försöker att pussas. han drar upp sjärten i vädret samt särar på skinkorna när han ska fisa och slår mina katter i huvudet med kuken."
Haha! Vilken inspiration! Alla tjejer man träffar har ju såna där eländiga små bajslådemarodörer, och nu vet jag hur man ska tackla situationen.
Jag: BOHMAN-SMASH!
Bohman: *fläpp*
Katt: Mooäääh?
Tjej: Men vad gör du med lille Fjuppe?
Jag: Han heter Bohman!
Tjej: Nä, jag menar min kissemiss?
Jag: Skit i det du, och gå å snygga till dig för fan!
Tjej: Buhuu!
Jag: Pfff, sluta apa dig, det är så här ni vill ha det!
Tjej: Buhuu, ja-aa det är sant, vi får skylla oss själv...
Jag: Thats how I roll!
HAHAHA! Aaaah... i mina fantasier har jag alltid rätt! Det har jag förvisso i verkligheten också, men folk är ju för tröga för att begripa det.
Xrim: Volvo har tillverkat lågprisbilar länge, de har bara tagit en jävla massa betalt för dom. Om kineserna köper så kanske man åtminstone inte behöver betala mer än vad bilarna faktiskt är värda, hehe. Övriga saker du nämner återkommer jag till lite då och då. Samernas nationaldag... den vill jag inte ens tänka på. Det enda raka vore att konfiskera deras egendomar och skicka dom till Gulag.
Anna. S: Slagkraftiga säger du? Sant! Sant...
Robin: Du satt och käkade senapsill på din födelsedag och led för konsten. Det är stort! Jag kanske börjar filma och recensera fester? Alla jävlar fyller ju 30 nu... Kanske kör en partytrickspecial?
Ingvar: Jag tycker du ska säga nåt om tjockisar, jag gillar dom inte heller (jag är lite som en judisk nazist, kan man säga). De är nästan uteslutande missbrukare, de tar en jävla plats på bussen, och så samlas de ofta i små flockar på ICA och stoppar upp flödet. Sen tycker jag inte du ska ta så illa upp om lapparna, för du är ju lång och ljus. Jag som är kort, stabbig och mörk ser ju mer ut som en lapp än du gör. Hade jag bara varit sneögd, luktat skrevröta och haft dålig skäggväxt också så hade jag varit som gjuten i målgruppen för "Oddasat"! Hahaha... Din jävla sillstrypare!
Keyser: I januari fanns ju ett inlägg som hette "Persbrandt i pulverpåsen", missade du det? Citat: "Men om jag inte såg fel, så satt ju Mikael Persbrandt, sveriges mest överskattade människa näst efter Zlatan, där och mös på en stol. Han fick en bagge också, drägget, för rollen i traumat 'Maria Larsson eviga jävla skit' av Jan Troell."
Jag har faktiskt skrivit mängder om Pakistanier back in the days när jag bodde med 5 stycken i studentdublett. De sket på sittringen och använde inte toapapper, hade vetemjölet löst i en kökslåda, o.s.v. Varje dag fantiserade jag om att kasta in en handgranat till dom. Men efter all press om oetiska polisuttalanden o.dyl. får man kanske ligga lågt med sådant ett tag.
Sen är det ju faktiskt så att jag inte tycker mindre om någon speciell grupp än någon annan. Samer, Värmlänningar, Feta, Muslimer, Zigenare, Holländare, Borgare, Sossar, Hippies och Snutjävlar, alla har någon sida värd att förakta!
Förutom Norrmännen... De föraktar jag mer än några andra.
Elin: Exakt.
Bäst just nu: Hmmm... Det får jag nog fundera på ett tag.
Sämst just nu: Jag är lortig, uuuh...
Äh!
Visst, en eloge till flitmyran som obrottsligt lojal orkar sitta och uppdatera en blogg som handlar om hockeysveriges kesoflytning, men ändå?
I brist på inspiration kommer jag mest att kasta lite skit i det här inlägget.
Nästa mål är den
här typen. Jag litar inte på någon som flinar sådär mycket. Han är en flinande produkt, som alla gillar. Sånt gillar jag inte. Vet ni vad han skulle klä i? Jo, jag tror ni vet!
HAHAHA! TA-DAAA! Kevin Hitler? Adolf Borg?
Ja vad fan kräver ni? Jag säger ju att inspirationen inte finns här idag.
Xrim: Du droppar nektar i mitt öra. När ska jag infinna mig?
Elin: Ja, det hittar hit en och annan gammal otäck giftblåsa ibland.
Anna, S: Hör du, din uttjänta gamla skabbkoloni. "Bög" är ingen förkortning, det kommer av ett gammalt franskt ord för "Bulgar", och ska inte punkteras på det där viset. Jag har förvisso inte heller nöjet och privilegiet att vara bakfumlare heller. Däremot är jag jävligt nöjd med min bloggs lojala och intelligenta läsarkrets, och där ingår inte gamla obildade sossemadrasser. Så hasa dig vidare nu innan du får en verbal ananas i glädjehålet.
Bäst just nu: Nu börjar det ordna upp sig.
Sämst just nu: Hmmm.... Det behöver dammsugas här.
