Kossor!
Jag ska lista mina fem favoritkossor eftersom det är så härliga djur, men som sällan får det omnämnande de förtjänar.
1. Svensk Kullig Boskap (Fjällko)
En rasande intelligent och fryntlig ras. Vi hade en kelig sån när jag var yngre, som kom när man visslade.2. Skotsk höglandsboskap
Lurvigare best får man leta efter. Hade jag varit rik så hade jag haft ett litet torp i skogen med två såna här i ett litet stall, och så hade jag ridit runt på dom varenda dag. Full på kärlek och gammal maltwhisky, hade jag låtsat att jag körde runt i fyllan på en jättestor lurvig Harley.Hade Fanjunkaren haft liknande förutsättningar, så hade han hållt sig med en flock svin. Men jag tror man blir sån av att vara statsanställd i mer än 5 år.
3. Angus (från Skottland)
Japp, detta är rasen som det är tänkt att hamburgaren med samma namn på Burger King ska förknippas med. Kanske den snyggaste kossan. Alltid blank och helsvart som Dodge Chargern i "Bullitt". Har man fått se en flock såna här på en dimhöljd skogsäng så glömmer man det aldrig.4. Jersey
Ingen kossa ser snällare ut. Kovärldens vackraste och snällaste ögon, har den här gamla brittiska rasen. De påminner mig om Elita Löfblad, som jag en gång hade i taxin.5. Charolais
Imponerande fransk köttboskap. De pavlovska reflexerna i buken går igång direkt när jag fantiserar om hur mycket marmorerad entrecote som finns i den där jäveln. "Jaha, fransk? Det är därför den har dålig intimhygien och har gammalt torkat bajs på rumpan?" kanske ni tänker då? Nej, det är visserligen rätt tänkt, men även svenska och engelska kossor har ofta gammalt bajs på rumpan. En egenskap de delar med t.ex. Yvonne Ruwaida (har ni sett så himla fet hon har blivit? Hon åker nog fortfarande massa taxi!)
På tal om dålig fransk hygien, så blev jag förbannad idag när jag lyssnade på "Christer" i P3. Folk skulle ringa in och berätta om sina märkligaste restaurangbesök. Då ringde en kille in, vars föräldrar eller nåt hade varit på en restaurang i Frankrike. På restaurangen hade alla varit väldigt tysta, utom det svenska paret. Gubben pladdrade på och skrattade, då plötsligt en hund kom rusande ut ur köket och började skälla vilt åt honom.
Efter kom kocken, och grep svärande jycken i halsbandet. Sen sa han till dom att dom var tvungna att vara tysta, för hunden tyckte inte om oväsen. Det var därför som alla varit tysta i restaurangen, för de kände till hunden.
"Men maten hade ju varit väldigt bra" skojade killen som ringde, och de hade väldigt kul åt detta i radion. Som om händelsen var en del i någon slags charmig kulturell egenhet.
Av detta lär vi oss tre saker!
1. Fransmän ÄR smutsiga smutsiga människor. Smutsiga!
2. Svenskar är skygglappade kulturhoror, som utomlands ler turistefterblivet åt beteende som skulle få dom att ringa snuten på studs om det hände i Säffle. Dock inte jag. Jag tycker t.ex. thailändare med extremt långa lillfingernaglar är skitäckliga vart jag än stöter på dom.
3. Disneyfilmen "Ratatouille" är orealistisk. Fransmännen har inget emot djur i kök, och verkar ej heller ha någon "hälsovårdsmyndighet".
Tanken är ju att Frankrike ska vara ett slags civiliserat västeuropeiskt samhälle. Skjut hundjäveln, och spöa kockjäveln. Och tvångstvätta honom och hans lortiga franska arsel!
Bäst just nu: Min co-player/helper monkey i Travian; "Ts-dad". Personer som honom får en att tro att stockholmarna kanske fyller en funktion i ekosystemet trots allt. Hyvens kille.
Sämst just nu: Att min favoritby i Travian förlorades i ett anfall i morse. Jag tvingas knyta näven och gnissla tänder i vanmakt, och måste försöka förlika mig vid tanken att jag med mina rasbiologiskt överlägsna skånska händer, aldrig kommer att få strypa ihjäl den sittkissande, bensköre glutenallergikern med allt för mycket tid över, som är skyldig till dådet.
Trööööögt....
Nästa uppträdande blir på Valborgsmässoafton, men då står jag över. Jag tar nämligen moppen ut till Brändön för en gemytlig afton med Fanjunkaren och Gullan.
Satan vad trögt det går att blogga. När jag väl kommer på något att skriva om, så tänker jag efteråt; "Har jag inte redan skrivit om det, för några månader sedan?"
Men med våren kommer förändring. Det blir mer fysisk aktivitet, och med det kommer ökad hjärn-dito. Dessutom har snart flickorna tagit av sig alla otäcka vinterkläder, och då blir det genast mer att blogga om. Jag har t.ex. hört talas om någon slags jävla body som knäpps i grenen och som ska vara det nya inneplagget.
Den ska tydligen kunna bäras över leggingsen. Tänk er en kjol till det, eller shorts. Då snackar vi 4 lager tyg. Det är så att man får lust att be världen dra åt helvete!
Linnéa: Mörk Bacardi = Mörk Rom. Du förknippar kanske främst Bacardi med "Breezers"?
Bäst just nu: Nääe!
Sämst just nu: Jag är nere i en svacka nu, så är det bara.
Till sist. Jag vet att många tycker det är trist med youtubeinlägg. Så även jag, i många fall. Men jag såg ett med Henrik Schyffert som var så jävla bra, så jag bara måste lägga in det. Han vet verkligen hur det är!
Gran Torino
Härliga tider. Jag vet inte om jag sagt detta tidigare här, men det kommer en ny Dirty Harry-film. Den ska heta "Gran Torino", och kommer redan innan jul. Ibland när jag tänker på detta och är för mig själv, så börjar jag fnissa krampaktigt som en idiot, och vifta exalterat med händerna.
Ikväll var jag inne och sökte mer info om filmen. Jag hamnade på en amerikansk sida där ingen visste något om filmen. "I hope it's a western" och "There's some stupid rumors about it beeing another Dirty Harry movie!" var några av kommentarerna. Jag kunde inte låta bli att skriva ett litet inlägg under nicket "Swedish Dude". Det saknade väl en viss självdistans, ska jag erkänna.
"It will be a Dirty Harry pic. Harry is retired, but a young relative of his is murdured. A Ford Gran Torino is spotted at the scene of the murder, and Harry is back in action. How can you not know this?
Clint is GOD! In Clint we trust! E Pluribus Eastwood!
Peace out, fudgers."
Sådär, nu vet dom. Clint har minsann på sin ålders höst fått fler och fler belackare att knipa käft. Med totalt 6 oscarstatyetter för Bästa manliga huvudroll, regi och produktion, saknar han motstycke i historien.
Personligen tycker jag nästan hans bästa prestation var när han vann borgmästarvalet i Carmel, Ca. med 72% av rösterna, byggde ett nytt bibliotek som folk hade bråkat om i flera år, anla trottoarer (det fanns inga) och tog bort det hatade förbudet mot att äta glass på allmän plats.
Inte bara världens bästa filmpersonlighet någonsin, utan även en lysande politiker. Annat än den där imbecillmaffian som sitter i Rosenbad och förstör våra liv nu med att rulla ut röda mattan för ryssen genom att fimpa försvaret, och som tvingar snusarna från hus om hem. Clint, kom hit! Rensa ut borgarpacket med .44an och ta makten!
Andra glädjande nyheter är att det i år även kommer en Clint-regisserad film med Angelina Jolie som handlar om ett bortrövat barn. "The Changeling" ska den heta. Jag har förvisso inte mycket till övers för den där korvläppade otuktshyndan till multiadoptörska och förespråkerska av incest, men om någon kan sätta henne på plats och krama ur henne en vettig prestation, så är det Clint.
Clint ska förövrigt även regissera filmen om Nelson Mandela. 
En Ford Gran Torino.
Keyser: Jag vet inte du, men det lät ju inte dumt. Jag hyser vaga planer för en snabbvisit i sommar, om ekonomin tillåter.
Bäst just nu: Att Hillary vann Pennsylvania! Det är fanimej dags för en kvinna i vita huset...
...okej, jag ska erkänna. Det är mest för att jag tycker Bill är så skön. Det hade varit så kul att ha honom tillbaka i vita huset. Dessutom känns Obama bara som en substanslös påläggskalv. Men Hillary är också utan tvekan den mest slipade av kandidaterna. Ruskigt intelligent precis som sin gubbe, den gamle cigarrtrixaren.
Sämst just nu: Att Clint är 77. Hoppas han blir minst lika gammal som Eli Wallach 
som född 1915 ännu arbetar.
Higge namedroppar giganter, och creddar Beppe.
Därför förvånade detta våldsamma sjukdomsangrepp mig. Det blev dock inte långvarigt. Olefin och Jonas dök upp med vaniljglass och Coca Cola, samt ett blomkålshuvud. Sedan sörplade jag Cola Floats
tills jag var alldeles stinn. Vips var jag sedan frisk! Blomkålen använde jag till en förträfflig blomkåls & broccolisoppa.All heder och hjärtligt tack åt dessa fantastiska gnällbältesemigranter.
Men om det här var den berömda "Vinterkräksjukan" som alla pratar om, och vars existens jag för ett tag sedan ifrågasatte på denna blogg, så är jag inte ett dugg imponerad. Den här kräksjukan var i jämförelse med min vattenförgiftning i Thailand, vad att klämma en finne är i jämförelse med att bli kvastsodomerad av Kerstin Thorwall.
Elin: Påstår du, enfaldiga fruntimmer, på fullt allvar att jag inte skulle känna skillnad på magsjuka och bakfylla? Bakis var i princip det enda jag inte var.
Sämst just nu: Att det var bättre förr. Iaf vad gäller tecknad films dubbning till svenska. Idag vill man inte se tecknad film, om den blivit dubbad till svenska. Det är liksom som om hantverket har dött ut. Förr var det riktigt, riktigt bra. Så bra faktiskt, att jag föredrar den svenska versionen av Disneys "Robin Hood", trots en lysande insats av geniet Peter Ustinov
i det engelska orginalet.Jag må ha öst galla över salig Beppe Wolgers här tidigare, men han kunde det där (Björnen Baloo, Lille John). Liksom Gösta Prüzelius (Bagheera) och Sven Lindberg (Sir Vääs) så är han ju död. Ingvar Kjellson (Prins John) lever dock, liksom John Harryson (Sheriffen av Nottingham) och Björn Gustafson (Broder Tuck, Alfons Åberg).
Förväxla inte den sistnämnde med den här
flickpinksbeskvätte jävla korgossen till hellyllenykterist. Björn Gustafson den äldre är en gigant! Bara auktionslagsmålet, där han som drängen Alfred sliter örat av Bulten-i-Bo, har mer underhållningsvärde än nördstreten på bildens samlade livsverk kommer att ha.Jag skulle gärna se att man använder dessa gamla giganter som ännu är i livet, till att dubba kommande animerade filmer. Jag är jäkligt trött på Peter Jöback, ska ni veta. Samhället håller ju på att bli helt infiltrerat av musikalfjollor!
Bäst just nu: Det här är alltid bäst.
Pukebarf!
Häng med nu! Det är som om jag måste skynda mig att skriva, innan Johnny kommer och desintegrerar hela samvaron! Vad jag menar med detta, är att jag stannade hemma från jobbet idag. Varför? En satans vårförkylning, såvitt jag kan se.
Jag har några kvicka grepp att ta till när förkylningsdjävulen visar sin fula nuna. Tidigare var dessa reducerade till att nästan endast inbegripa alkohol. Men även "Vicks Vaporub" är en stark kombatant i kriget mot förkylningen. För er som inte vet vad "Vicks Vaporub" är, så kan jag berätta att det är en salva som har väldigt (ok, det här är i princip Johnny som skriver) slemlösande och frisk-ångliga egenskaper.
Då jag var liten, så brukade min ömma moder smörja in bröst, hals och rygg (tror jag) samt överläppen med denna förträffliga salva. Senare under mina post-tonår, så har jag ibland andats in Vaporuben i plastpåsar, likt rumänska gatubarn som sniffar klister. Då lossnar hostan på nolltid.
VAPORUBEN ÄR FÖRSVUNNEN!
Så vad gör jag? jo, det ska jag berätta! Jag försöker bli frisk på annat sätt! Äter kryddstarkt, laddar ner massa extremt bra material (ikväll har jag fördrivit tiden med att se på "Veronica Mars" och druckit upp min flaska mörk Bacardi. Det har tagit en helt förbluffande vändning!
*En dag senare. Johnny tog en paus i skrivandet och somnade framför "Veronica Mars"*
Jaha, där är det; ett inlägg skrivet av Johnny Skan. Vilken smörja! Tur att han kan stava iaf. "Förkylningen" har förvandlats till någon slags kräksjuka, så jag mår som en skit! Nu har jag dessutom inga bra förnödenheter hemma heller. Dagens uppdrag går ut på att hitta någon som kan komma hit med en stor flaska cola, 2 liter vaniljglass, två liter fruktsoppa och ett blomkålshuvud.
Vaniljglass smakar lika bra när det kommer upp som när det åker ner. Det blir typ som det där som Marshmallow Man smälter ner till när Ghost Busters dödar honom i slutet på ettan.
Vad Johnny förresten inte berättade, var att han även satt och kollade in två musikvideor på youtube. Jag minns att jag vid tillfället tyckte dom var otroligt bra. Såhär dagen efter så känner jag att jag inte har kurage nog att stå för det. Det var den här och den här. Kanske är det sant som dom säger, att när spriten går in, så går vettet ut?
Sandra: Du ska ju flytta från Florida till Sthlm, då kan det ju vara bäddat för melankoli. Stackare!
Elin: Vår i Östhammar? Frågan är om det ändå är värt att bo där. Hähä!
Bäst just nu: Inte nåt!
Sämst just nu: Att jag är spysjuk. Nu har förresten för första gången de riktiga nackdelarna med att ha ett 17 centimeters skägg visat sig. Inte vackert....
Äh!
Allt är skit, Omni crappus est! Det är som om någon slags vårdepression slagit klorna i mig. Idag har jag dessutom varit risig och käkat alvedon. Hade jag varit pigg och glad så hade jag hängt på Gäby, Svempa, Jonas och Olefin ikväll. Gäby har bjudit på tacos, och ringde innan och undrade om jag ville komma. Men jag var alltså inte upplagd. Jag känner mig som en urvriden disktrasa, eller något annat tomt gammalt äckel. 
Men jag har också ätit tacos, själv. Folk höjer på ögonbrynen om man berättar det. Märkligt att äta tacos ensam, tycker dom. Nå, inte mycket annat att göra.
Men jag vet att allt blir bra, bara jag får dra på mig shortsen! Tamejfan snart dags för det. Det har varit förbluffande varmt de här dagarna, så jag hoppas att den här förbannade äckelsnön försvinner snart.
Kommer det mer snö så är det jag som börjar skära mig, emostyle!
Bäst just nu: Snart är det valborg, vilket brukar vara trevligt.
Sämst just nu: Jag fruktar att Johnny Skan kan komma att elda upp vårt skägg i sommar.
Nada!
Jag har inget! Inte ett skit har jag att skriva om.
Men jag känner ändå att jag måste leverera. Så jag kikade lite i datorn och kollade vad som fanns. Jag hittade en gammal insändare som aldrig togs in i tidningen, som jag skrev i vredesmod då ett gäng trångsynta gamla feminister belägrade den lokala porrbutiken i Luleå. Den drivs av en kvinna, och vid denna tidpunkt så var jag tydligen på det humöret att jag iddes hetsa upp mig.
"Vi i Luleå har nöjet att ha flera starka företagsamma kvinnor i kommunen, bland annat en som driver en "porrbutik".
Med sådana initiativrika och handlingskraftiga kvinnor kommer jämlikheten att infinna sig, det är bara en tidsfråga.
Problemet är att feminismen inte tolererar att vissa kvinnor har valt att arbeta med porr, man respekterar inte kvinnors rätt att själv välja vad de vill göra med sina liv.
Man förnekar kvinnor rätten till en fri vilja, samtidigt som man kallar sig feminist.
Hur många av er skulle ha sånt kurage, att våga stå för att man driver en porrbutik? Det är en kvinna jag hade velat ha med mig om jag vore feminist.
Ni vill "krossa" porren, men vad händer sedan? När ni fått bort den lagliga porren, hur gör ni då för att reda ut det verkliga problemet? Då kommer porrfilmerna att spelas in utanför lagen av hallickar och öststatsmaffia, i skumma källare med insmugglade kvinnor från öst, som drogas och berövats sin värdighet, sina rättigheter och liv.
Varför inte kämpa för att förbättra villkoren för arbetare inom porrindustrin istället? Rensa ut skumrasket ur porren, och se till så att de som arbetar inom den är mentalt sunda människor som fått välja själv, som har riktiga fackorganisationer med ordentliga avtal och rättigheter och som slipper oroa sig för övergrepp. Då kan de som vill konsumera pornografi utan att känna sig som kriminella göra det.
Jag vet att det finns feminister som är för pornografi, men så länge ni inte ens försöker organisera er ordentligt så man kan skilja en feminist från en annan, så får ni finna er i att bli generaliserade.
Higge, Ekvivalist"
Vilken taffligt skrivet smörja, kan jag tycka så här i efterhand. Liksom lismande, med en inneboende strävan efter att försöka vinna gillande hos folk som inte riktigt bestämt sig om vad de ska tycka. "Ekvivalist", det är jag inte alls. Jag är "Higgelist", all makt åt Higge.
Lintin: "Hängpattar" är bara en myt. Alla kvinnor klarar penntricket i ryggläge. Frågan är varför ni envisas med att ränna runt upprätta och påklädda? BOO-YAA!
Skämt åsido, den där hårhetsen är en smula bekymmersam. Pressen ökar även på killar att raka sig här och där.
Pooptroop: Visst har du en poäng. Den svultne ifrågasätter inte ärtor i torskstuvningen, utan tänker "Tack herre" och låter sig väl smaka. Som jag filosoferade, så kan ett av skälen till att kvinnor unnar sig att ideligen nedvärdera det manliga könet vara att de alltid kan få till det. Det förefaller då logiskt att orsaken till att män inte gör motsvarande, kan vara att de inte får till det lika ofta.
Stort av dig att förgylla kommentarsfältet med en så självutlämnande och insiktsfull kommentar. Briljant! Månne du är en förlupen broder, vars existens jag icke varit medveten om?
Mr.Pentex: Jag trodde allt var tajt och trimmat där kring guldkusten?
Damien: Det var en förträfflig dröm, mumsig och robust.
Bäst just nu: ?
Sämst just nu: Nu måste jag snart bruka allvar i mina försök att försöka sälja saaben. Jag känner demonerna komma över mig, fy fan vad jag mår dåligt!
Carolas kött
Inatt har jag drömt om Carola. Oväntat, men mysigt. Carola var konstant salongsberusad, och jag var lite rädd för henne. Men hon fick av sig kläderna, och jag trotsade min fruktan.
Vi badade nakna utanför hennes fönster, medan Amadeus käkade frukost inne i sitt rum.
Det var allt jag hade om detta.
Bäst just nu: Bäh....
Sämst just nu: Hmmm....
Penisar vs. Vaginor
Jag sitter och filosoferar kring debatten kring penisar och vaginor, efter att ha varit inne och kommenterat ett inlägg om en "Pyttepenis" hos Lintin.
Jag tänker att det är väldigt märkligt hur debatten ser ut egentligen. Som kvinna har man vad som närmast kan liknas vid verbal diplomatisk imunitet. Man kan knappas påstå att det råder någon brist på uttalanden i media kring penisars storlek, och det faktum att en liten inte duger lika bra som en stor.
Pliktskyldigt deklarerar sexualupplysare runt om i landet att en penis på 12 cm minsann är att betrakta som normal, och gör ett lika bra jobb som en 17 eller 20 centimeters. Men nu vet vi ju alla att så inte är fallet. "Men det är ju tjocklekens om räknas" säger någon, som för att rädda självkänslan hos de pojkar med korta snoppar som åtminstone blivit rikt utrustade på bredden.
Ute på krogen hänger de gamla frånskilda grogghaggorna, och vakar likt gamar över en savann. Vad de vill ha råder det inga tvivel om, jag har hört det flera gånger i taxin. En rejäl pjäs ska det vara! Ibland har väninnor i baksätet avhandlat något blek figur, som varit klent utrustat. Under våldsamma skrattsalvor konstateras det vilken sorglig jävel, vilken patetisk skit den där snubben var.
Tänk er scenariot att en medelålders grogghagga som gör närmanden på krogen, och insinuerar att man får följa med henne hem, bara man är tillräckligt välhängd. Jag har sett det många gånger. Det behöver alls inte vara en medelålders grogghagga som står för uppträdet heller, beteendet återfinns även hos yngre kvinnor.
Vad är det som ger kvinnor "carte blanche" att bete sig såhär? Är det för att de aldrig blir nekade sex (åtminstone inte om de frågar ett par gånger)?
Häng inte upp er på att jag tog just grogghaggorna som exempel, det var mest för att göra saken extra tydlig. Lintin är ju t.ex. ingen gammal grogghagga.
Min poäng är att kritiken mot mäns kön känns väldigt enkelriktad, och jag måste säga att det irriterar mig. Men samtidigt måste man fundera på vad som ligger bakom det här?
Varför finns inga uttalanden i media av killar som beklagar sig över bruna slidväggar, eller besvärande sladdrighet? Jag menar, såpass gruvliga mular har man ju faktiskt konfronterats med, att det inte är helt lätt att återfinna entusiasmen inför att få av nästa jänta trosorna.
Jag tror det är för att det är just kvinnor vi har att göra med. Flickor ligger hemma och spyr ihjäl sig, för att modemagasinens glättade omslag visar upp magra modeller. De behöver uppenbarligen inte mycket påverkan för att börja skämmas för sin kropp. Inte kan man ju börja kritisera så fragila varelser, och speciellt då inte för något kroppsligt lyte.
Korta penisar är dåliga, män med ölmage är äckliga, men vi hör ingen motsvarande kritik. Om ni tänker efter, så är kanske den enda öppna kritiken mot kvinnor man egentligen hör reducerad till gamla plumpa skämt i stil med att "kvinnor kör som höns" o.dyl. Men det räknas ju inte, för när det kommer till kritan, så "menade man ju inte allvar" med "skämtet". Som ett bevis skulle jag kunna gå in på en nattklubb, och med lätthet samla ihop ett komplett fotbollslag med feta kvinnor i för trånga kläder, och gärna med exponerad mage. De finns där, för ingen har någonsin sagt till dom att de kanske skulle testa ta på sig något annat. Tvärtom har de marinerats i antipropaganda som gör gällande att de är vackra oavsett vad.
Korta penisar är dåliga, och män med ölmage är äckliga. Eller, de är i vilket fall inte "vackra, oavsett vad".
Nåväl, skit samma. Det här är bara ett halvtaskigt ämne i brist på något bättre.
Jag hade faktiskt ingen lust att skriva något överhuvudtaget efter den här upplösningen i Engla-fallet. Varför tror han att han kunde ta sig friheten att göra något sådant, mot en liten flicka med hela livet framför sig? Allt hon någonsin haft, allting hon någonsin skulle komma att ha, tog han ifrån henne.
Jag skulle gärna ha hans bleka nördhuvud som avhuggen och sönderstampad trofé bredvid ytterdörren, men sådant kan man ju inte gärna skildra i en humorblogg.
Gonatt.
Vägen till insikt genom alkohol.
Igår invigde vi grillsäsongen hos Fanjunkaren. Förutom mig, Fanjunkaren och Gullan, fanns även Greven och Vera på plats.
Jag köpte "Rostas" som jag torrmarinerade, trots att jag irriterar mig lite på namnet "Rostas". Jag kan inte minnas att det fanns en bit utav kossan som hette så när jag var liten. Detta säger mig att man har hittat en bit utav kossan som vanligen mals ner, men att man nu beslutat sig för att lämna detta förfaringsätt för att istället döpa bitjäveln till något fånigt samiskklingande namn, för att kunna sälja skiten dyrare.
Gullan hade gjort något slags färspett, och Greven och Vera hade med sig kryddiga korvar samt fläskfilé. Vi karlar gick ut för att sköta grillningen, medan kvinnorna stannade inne för att vakta klyftpotatisarna.
Fanj: Nu kan vi väl börja lägga på?
Jag: Ja, gör det du.
Fanj: Ska inte du lägga på dina då?
Jag: Jag lägger på mina sist, de ska bara precis sniffa på röken.
Fanj: Såpass?
Jag: Mmm, det är bra grillat när kojäveln fortfarande kan säga "Muuu".
Fanj: Ok...
Jag: Och Greven lär ju köra fläskfilé, så den får gå före också.
Fanj: Jo, förmodligen.
Greven: Tjenara tjenare.
Vi: Tjenare!
Jag: Jaha, fläskfilé?
Greven: Jajjemen.
Mitt kött blev efter ett liv och ett kiv kring grillen väldigt bra, med den där perfekta färgen av inflammerat tandkött.
Efter en lång supé med avec och blandade samtalsämnen, begav sig Greven och Vera hemåt, då Greven skulle upp och jobba idag. "Nu flyttar vi oss till salongen" beslutade fanjunkaren, och spenderade sedan ungefär en kvart åt att leta efter sin snusdosa.
Jag: Ta en av min, så hittar du kanske din egen!
Fanj: Ok.... var i helvete kan jag ha lagt den? Kan Greven råkat få med den hem?
Jag: Äh, den dyker upp!
Fanj: (gräver i dosan och lägger in en pris) Vänta nu... (reser sig upp och går in i sovrummet) Där är den, under kuddarna på sängen! Vem fan har lagt den där?
Jag: Då tar jag en av dig, en snus kostar ju ändå runt 5 spänn nu om man slår ut det!
Sedan följde en konversation som rörde alltifrån Gullans nya jobb till integrationen utav Irakier och profeten Muhammeds briljans som ledare. Efterhand som timmarna flöt på, blev diskussionen allt djupare. Gullan gick och knöt sig, och vi flöt in mot nya insikter med sinnen marinerade i whisky.
Fanj: Uhm... Alltså, är det något som är beundransvärt, så är det när något lämnat efter sig ett imponerande livsverk, men samtidigt kunnat kombinera det där produktiva livet med ett ordentligt och karlaktigt supande, samtidigt som dom också uppnår en hög ålder!
Jag: Exakt! DET är något att eftersträva! Höhö, författare, att lyckas med att skriva en bra bok måste vara det ultimata!
Fanj: Ja absolut, och de jävlarna blir ju förlåtna för allting också!
Jag: Exakt, bara dom skildrar det snyggt i skrift sen! Jag menar, om dom kommer till ett ställe och beter sig som svin, spyr ner hela lokalen, vandaliserar och slår någon på käften, så är det ju fullt förlåtet om de sedan sätter det på pränt under tjusiga formuleringar, för då var det ju typ research. Medan om det är en järnverksarbetare som gör det, då klassas han som asocial och tappar sina vänner.
Fanj: hähähähä.... Ja, exakt!
Jag: Se på Strindberg!
Fanj: Ja, en fullständigt rubbad kille som söp som en gris, men som folk fortfarande höjer till skyarna och skriver anhandlingar om!
Jag: Absolut! Richard Burton! 
Fanj: Ja, JA! Det var liksom där jag kom till den här insikten med ett ymnigt alkoholintag. Jag hade sett "Örnästet", tidernas kanske bästa film, och så var det någon, jag tror det var min morbror, som sa; "Ja, han söp ju ihjäl sig den där Burton" och då liksom tänkte jag; "Söp ihjäl sig?" (fanjunkaren smakar uppskattande på orden) "ja, det vore kanske något" liksom!
Jag: Jajaja, lysande, lysande! Winston Churchill!
Fanj: Absolut!
Jag: Han blev 96 år, och var konstant berusad! Vilken gigant!
Fanj: Jaa, verkligen!
Vi kan ha lagt ribban en aning högt, men allt kändes rätt igår.
Bäst just nu: Ingen aning.
Sämst just nu: Svårt at säga.
Om jag hade vingar som örnen...
Rögle är i elitserien! Det är ju helt sjukt! JÖRGEN, KOM HEM! 
Du är färdig i det där vidriga Färjestad nu! Hur står han ut där? Har ni hört hur en värmlänning låter? "Wuäggöl wuäggöl wuäggöl". Det ska ni veta, att jag dricker tamejfan bara Löfbergs Lila i yttersta nödfall!
Förresten, hur kommer det sig att besöksantalet ökar när det blir glesare mellan inläggen? Ni är ju allt lite ologiska, ni läsare. Ni är säkert ivriga och vill se om Gäby skrivit nåt nytt. Tji fick ni. Fast jag kan dela med mig av ett sms hon skickade ikväll; "Rögle i elitserien! Ska vi vara stökiga fans i höst?? LÄKTARVÅLD!"
You bet your ass, dude!
Ikväll berättade Fanjunkaren två saker; Imorgon ska han inviga grillen för säsongen, och så tyckte han inte mitt inlägg om tankar på bussen var särskilt roligt. Fucker! Men jag ska iaf dit imorrn å grilla.
K.K: Nej, nu misstar du dig. Det var ganska plumpt av mig, ordmärkning är ju trots allt den dummes sätt att hävda sig. Men det här med anklagelser om särskrivning sved faktiskt, för sånt sysslar jag verkligen inte med. Nu får du allt exemplifiera, din lilla tve stjärt.
Maua: Tack tack, det är ju trots allt mitt modersmål.
Bäst just nu: Det är frågan. Ganska bra är bankernas nuvarande generositet. Vilka hjon som helst får ju lån, så varför inte ta ett lån på 100 laxar och höja standarden lite här hemma? Tjacka 50-tums plasma, en låda Black label och en live size "Tilde Fröling"-docka?
Tveksammast just nu: Olefin och Gäbys ständiga återkommande till ämnet "Higge borde skaffa en tjej". Jag skulle kunna köpa en burk "Skank-be-gone" och spraja dom så dom smälter, men då kanske jag hamnar i "Efterlyst". Skämt åsido, vad jag behöver är en ny fräsch lap-top.
Sämst just nu: Världens finaste sprittillverkare ägs av ett gäng korrumperade vitlöksgnagare med obefintlig intimhygien.
En minister som hette Odell
Förtjänar en jävla smäll
Vi gick på en nit,
Han sålde vår sprit
Gubbjävel; BURN IN HELL!
K.K, ser du? Den limericken snodde jag ihop på under en minut. Jag är så slug, så slug! Slugelislug! Till veckan är det jag som går och byter namn till "Slugmeister". Sen kommer folk på stan att säga; "Kolla, kolla! Där går ju Slugmeister... dom säger att han är den slugaste... fan, han ser längre ut i verkligheten!"
Klart Slugt!
Sommar och Sol i Örkelljunga.
Vi var på väg till Örkelljunga (som är grannkommun till Klippan) för att Ajax ville kolla om där var några "dumma läsarejävlar" ute och rörde på sig ("Läsare är en benämning på frikyrkliga riktningar och personer, som intresserar sig mycket för kristen litteratur. Termen var mest aktuell under 1800- och 1900-talen" Wikipedia, reds. anm.).
Örkelljunga är ett väldigt speciellt samhälle. Det ligger vackert, och innebos alltså till stor del utav frireligiösa människor. Eller som okristligt folk i kringliggande trakter kallar dom; "hellörade läsarejävlar". "Hellörad" är "religiös" på skånska, och ordets ursprung har inget med engelskans "hell" att göra.
Samtidigt är Örkelljunga Sveriges krogtätaste samhälle. Ingen annanstans finns det alltså samma mängd inrättningar med alkoholutskänkningstillstånd per antal invånare. Samtidigt ska hembränneri vara väldigt vanligt förekommande. På systembolaget där är det aldrig folk. Jag vet inte om det är så att det hellörade folket i Örkelljunga smyger med sitt drickande, eller hur det egentligen ligger till. Men jag kan ta ett exempel. Dagen före nyårsafton vid millennieskiftet, åkte jag till systembolaget i Örkelljunga. Det är ett gammalt hederligt bolag, där man berättar för en skeptisk tant i kassan vad man vill ha, och så hämtar hon det åt en (om man fyllt 20).
När jag kom in på systembolaget i Örkelljunga den 31e december 1999, så fanns det en kö. I den stod det fyra personer, och i övrigt gick tre andra och kikade i katalogen. Sju pers, det var allt, och inga utav bubbelvinsorterna hade sålt slut.
Nåväl, den där sommardagen i Ajax förstabil har av någon anledning etsat sig fast i minnet. Vi körde E4an och passerade Eket, jag räckte finger åt en norsk husbil (som jag brukar göra om somrarna), och vi gled några varv genom Örkelljunga. Eller "Ynkedynga", som vi kringboende brukar kalla det. Dialogen såg ut ungefär som den brukar göra under dessa omständigheter.
Ajax: Hör på ditta, sau jevvla go hon låtorr, som sjoungorr (marcoolios backupsångerska sjunger "åh vi vill ha dee-ej, marcooliooo" och Ajax skruvar upp stereon)
Jag: Hehe, jaa...
Ajax: Fi forr in i helvette va möed danskajevvla darr e på vajjana, FI FAN!
Jag: Å norrmän, fi faan... å holländare... ousch....
Ajax: Åh di domme tyskajevvlana, fi fan...
Jag: Fi fan... dom har stjelt* älgaskyltana på rösavajjen* igen.
Ajax: Ja veed... stryk skoulle dom jevvlana ha....
Jag: Oooh.. kolla bruden!
Ajax: Hoho, de e Teres Nilsson, hon tränar på mitt gym. Sickena* jevvla patta hon har, STOORA, Ousch! (Ajax visar med händerna hur stora dom är) Hon e ju ente gla forr å visa dom ti nån reda hellorr, fi faan*.
Jag: Hehe...
Ajax: Hinga fassa e läsare, men så har hon vaad å fått kug au kee-babsen* inge i Ängelholm, hehe! Rälitt!
Jag: Au faan... hehe.
* "Stjelt" = Stulit.
* "Rösavajjen" = Rösavägen, vägsträcka mellan Klippan och Stidsvig.
* "Sickena" = Vilka.
* "Hon e ju ente gla forr å visa dom ti nån reda hellorr, fi faan" = Hon tycker väldigt mycket om att visa upp dom också, fy fan.
* "Kee-bab" = Person med utländsk bakgrund.
Keyser: Vad gjorde du i Paris? Åt du såna där pannkakor med chokladsås? Är det sant att dom bär baguetterna i sina otvättade armhålor? Erkänn att Fernet bara är något dom uppfunnit för att se hur äckliga saker dom kan få oss civiliserade människor att dricka?
K.K: Nej nej nej. Jag blev inte alls "aggresiv" av din kritik. Jag tycker det är kul att du uppskattar Gäby, som är en fantastisk person. Och varför skulle jag förresten tappa humöret för det? Skulle Bill Clinton bli upprörd om kommunalrådet i Säffle skrev till honom och tyckte att han var en douchebag? Om jag verkade sur, så kan det bero på att jag vinklade förolämpningen lite annorlunda. Förolämpningar i litteraturen är så himla härliga, för man kan förfina och utveckla dom i oändlighet. De kan vara sublima, närmast obemärkliga, och de kan vara plumpa, påflugna och utan finess.
Jag uppskattar faktisk din närvaro, du gör faktiskt den här bloggen ännu lite bättre. Jag älskar att återkomma till Säffle i olika sammanhang i mina texter, och nu gav du mig en anledning. I en alldeles lysande metafor dessutom. Man fäster sig liksom vid dig, lite som en sån där katt som försöker följa med en hem ibland, och som försöker gnida sitt anus mot ens ben.
Rååbin: Hyra en lya i El Stoccolmo för 20 loppor i måna'n? Tveksamt, men det låter som en skön plan. Jag skulle nog kolla runt hos företag som kan tänkas syssla med något slags sommararrangemang.
Bäst just nu: En svart Ibanez jag drägglar över i musikaffären, som ska bli min! Mmmmm....
Sämst just nu: Snart kommer dom, snart är det tid igen... De där jävla norska turisterna.
Busstankar i ett invandrartätt område.
Frispråkigt, kanske t.o.m. kränkande enligt vissa. Men det här är tankar, och vi tänker ju alla saker ibland som inte tål dagsljus, eller hur?
Åh fyfan.... bussjäveln kommer vara halvfull redan efter första stoppet... hoppas inte någon sätter sig bredvid mig idag. Bäst jag tar av mig mössan så jag ser mer ut som ett kriminellt element.
Kärringjävel, sätt dig inte alldeles framför mig och lukta av gammal fylla och billigbilligparfym... uj, så tunnhårig hon var i nacken... säkert gubben som slitit av henne håret i nåt fylleraseri... de är säkert från Finland, hon är säkert tacksam sålänge han inte drar kniv... stackars sate... fan vad det luktar... andas med munnen Higge, andas med munnen...
Fan, nu kliver det på mer folk... sätt dig inte här, sätt i dig inte här.... YES, den där fan står upp, och jag har fortfarande en ledig plats bredvid mig... farligt att åka buss med ointegrerade nysvenskar, de har ännu inte förstått de oskrivna regler som råder ombord på de kollektiva transportmedel som finns att tillgå. Det här är sverige, och där sätter vi oss inte bredvid någon förrän det sitter någon på alla stolspar... det borde vara det första som lärs ut av migrationsverket, eller vem det nu är som berättar för dom hur samhället fungerar.
Det är säkert samma jävla idiot som berättar hur man ska bete sig i tvättstugan, hehe... helt seriöst, inga fler jugoslaviska underkläder i min tvättmaskin under min tvättid... jag blir knäpp... förresten så flyttar man på sig så fort det finns ett helt ledigt stolspar i bussjäveln. Dom reglerna är helt enkelt A och O om man vill bli en äkta Svenne Banan.
Satan nu är det fullt i bussen, och det kliver på mer... jaha, nu kommer den där lilla tjocka Kazakhstanskan igen som inte är rädd för mig... jaja, hon luktar ju inte illa iaf, hon är bara bred över arslet... fuck... det här med att gömma håret... "ingen kultur är sämre än nån annan" brukade nån lärare säga på gymnasiet... jävla bullshit, alla religioner som tvingar kärringar att gå runt och gömma sig under en massa tyg är jävla skitkulturer...
jag önskar jag jobbade på migrationsverket; "Hörru Hassan, en sak ska du ha jävligt klart för dig! Här tvingar vi inte kärringen att ha nåt jävla huckle. Vill du bli en äkta Svenne Banan, så ser du till att hon skaffar sig ett jobb, och tittar åt andra hållet när hon gökar med chefen på företagets julfest" hehe...
Åh nej... där är den där smällfeta igen som stirrar hela tiden, som om jag var en ostgratinerad flottskål... "chaufförn, vi har en som tar upp två platser här, ta extra betalt!!!" hehe...
bitter jävla chaufför... varför är han sur för? han behöver inte ens försöka vara trevlig mot de här hjonen, bara att sitta där och styra i rätt riktning, folk pröjsar ju inte ens kontant längre, bara blippar kortet. "bu-huu, fok säger inte hej åt mej", nähä, stackars jävel, prova stå på Korvgubben och kräng flott till matmissbrukare som inte kan bestämma sig, och tar ut all bitterhet på grillslaven i kassan, som tjänar mindre än ett sparkat mackbiträde har i A-kassa. Inte så jävla illa och köra buss då va? Polyesterkavaj...
Det är ju helt otroligt, somaliern bakom har en tom stol bredvid sig! Folk sätter sig alltså bredvid mig, före de sätter sig bredvid en Somalier!?? Vilka jävla rasister! Xenofobiske Svenne Banan hade man ju kunnat vänta sig det utav, men Albanerna som står fortfarande? vart fan är ghettot på väg...
Ja, nu ska jag av... så lyft på röven...
Sandra: Exakt, folk slår alltid i för lite mjölk!
Moar: Nej, nu gjorde jag inte det.
K.K: Usch, jag misstog mig helt på dig. Du är inte alls en lesbian runt 26, du är en medelålders gubbsjuk gubbe. Därav din fascination av Gäbys amorösa eskapader, samt din oförmåga att tolka ironi. Dessutom har du tid att sitta och läsa en blogg som du säger dig förakta. Det säger mig att du på socialdemokratiskt manér bluffat dig till sjukpension för typ "ändtarmsframfall" eller nåt.
Hursomhelst så är Gäby gravid och ihop med en snubbe som typ är doktor i pengatjäneri, så du kan lägga ner de här stalkertendenserna nu.
Bäst just nu: 1,6 Kg fläsklägg i kylen, och pepparrot som väntar på att såsifieras.
Sämst just nu: Ont i ögonen.
Finland, inte alls tråkigt?
Jag tror att det är så, för det här är tamejfan något utav det roligaste jag någonsin sett. Ta er tid att se hela, för det blir bara bättre och bättre!
Musiken är helt underbar, och på tyska. I love it! All makt åt Finland!
Termosen
Idag stod jag och väntade på bussen, och mindes plötsligt min lilla blå-vita termos som jag hade i scouterna. Jag vill minnas att den hade en bild av nån känd figur på sig, typ Rasmus Nalle eller nån pingvin eller nåt. Det var en jävla bra termos, för den höll värmen hur länge som helst.
Jag kommer ihåg när jag som liten bäverscout satt vid brasan, och försökte mygla mig igenom de otäcka sångerna som vi blev påprackade utav de gamla avdankade ledarna. Ur min lilla gröna "kånken" plockade jag upp termosen och slog upp lite utav den varma chokladen som min ömma moder skickat med mig.
Men den gick inte att dricka, den där chokladen. Den var nämligen så in i helvete varm, att jag brände mig harmynt om jag försökte. Harmsen och bitter försökte jag vänta ut den heta, men ack så ljuvliga drycken. Mina inkompetenta kumpaner, som vid den här tiden torkade av snoret på jackornas ärmmuddar och inte brydde sig ifall täckbyxorna hade korvat sig i stövlarna (jag hyste alltid en stor misstro till dessa individer, som stod ut med att ha korvigt nerstoppade byxor) hade ofta inte lika varm dryck som jag, eller ens varm dryck alls.
Jag visste att jag hade tur som hade en öm moder som gjorde choklad åt mig, och inte bara fyllde på en gammal sirapsflaska med kefft blandat saft. Därför klagade jag aldrig på den varma chokladen, det hade varit otacksamt.
Det var ofta samma visa varje gång, och inte bara vid scoutsammankomsterna. På sportloven och på friluftsdagarna var det samma visa. Jag fick sitta kvar och vänta på att chokladen skulle svalna, medan mina kompisar kunde springa iväg och leka.
Ibland hann jag aldrig vara med igen och leka efter fikat, för jag väntade på chokladen. Ibland lämnade jag chokladen, jag offrade den för att hinna vara med och leka. Men offret blev till smolk i lekens glädjebägare. Jag förföljdes av en molande känsla av frustration och undertryckt ilska, för att jag inte fick dricka upp min goda choklad.
Jävla värmejävel! Men det säger jag er, inga jävla drycker bränner mig i käften längre! Gör jag choklad idag, så gör jag den så den fan kan sörplas direkt, och ymnigt! "Men vad mycket mjölk du har i kaffet!?"
JA DET KAN NI GE ER FAN PÅ!
Sämst just nu: Att det inte blivit bloggat på länge! Blogg.se har "bytt bloggplattform", för att det bl.a. ska gå lättare att blogga på alla tider utav dygnet. Ja, det hoppas jag tamejfan!
Sämst just nu 2: K.K har inte gett någon respons på profilen, vilket skvallrar om att det var ännu en knivskarp analys, som satt rätt i krysset. Men om den kostat mig en läsare, så var det ju olyckligt.
Bäst just nu: Psyko-Bob har lärt mig läsa tabulaturer, samt lite av introna till "Come as you are" "Smoke on the water" och The Killers lysande "When you were young". Små steg för en gitarristlärjunge, men gigantiska steg för en kretin med korvfingrar.
Bäst just nu 2: Kommentaren som Psyko-Bobs krogragg kläckte på söndagsmorgonen. "Och jag som trodde att jag skulle följa med Izze hem?".
Bäst just nu 3: Kommentaren som Danken kläckte på söndagsmorgonen när jag vaknade hos honom efter att ha gått dit för att ge Psyko-Bob lite utrymme med sitt söta krogragg. "Fy faaan... hon har precis kommit ur ett 11-årigt förhållande, och så är den första killen hon är med Bob! Hon kommer att behöva hjälp efter det här!"
Efter att sedan ha blivit upplyst utav Psyko-Bob om vad dom hade hittat på, så insåg jag inte bara att Dankens uttalande ägde en viss riktighet. Jag insåg även att det fanns områden på Psyko-Bobs plyschsoffa som jag inte kommer att beröra mer.
