Higge Erövraren

Detta var första helgen på nästan ett par månader jag skulle vara helt ledig. Sedan den nästan fatala VM-helgen i Malå, hade jag tills den här helgen bara druckit 5-6 öl.

Så när jag i fredags hade vittring på en hel helg att disponera till vad jag ville, så visste jag helt enkelt inte vad jag skulle ta mig till. Nåväl, jag hojtade till på Facebook, och Lindblom nappade. Jag begav mig således hem till den gode Lindblom, och där försjönk vi i några timmars otvunget öldrickande. Det var en trevlig stund med förbrödrande tillfyllnad. Vi kom ganska snart fram till att vi var, om inte genier, så åtminstone betydligt smartare än alla andra.

Lindblom vädrade finwhiskyn, och vi bestämde oss för att gå på "Färjan". Innan Taxin kom, passade dock Lindblom på att MMSa en bild av de urdruckna burkarna till sin kollega, som han skulle jobba med dagen efter. "Var det klockan 6 vi skulle börja eller?" löd texten i MMSet. Lindblom jobbade alltså helgförmiddag, och skulle börja klockan 06:00 på lördagens morgon.

Någonstans kring 07:00 vaknade jag till, av att Lindbloms iPhone ringde. Han låg på min soffa, och var inte alls på sitt jobb. Men han kom dock fort på fötter.

I samma ögonblick, så upptäcker jag att det ligger en svart kvinna jämte mig. "Ha, ja just det..." tänkte jag med ett visst mått utav tillfredställelse. "Är det här bra eller jobbigt egentligen? Hur skulle Lemmy gjort? Han skulle förstås gjort som jag gjort nu... Bra!" Inga konstigheter!

"Du ser ut som Don King!"  sa jag till henne, men syftade bara på hennes frisyr. Hon var mycket sötare än Don King.

Jag komprimerar en dialog istället, så får ni ihop det bättre.

Jag: Du ser ut som Don King...
Hon: *skratt* Jag vet, men du är bara den andra någonsin som säger det!
Jag: Omöjligt!
Hon: Eller hur?
Jag: Vart kommer du ursprungligen ifrån?
Hon: Etiopien
Jag: Haile Selassie!
Hon: Ja... Hur gammal är du då?
Jag: 30.. 31 alldeles strax.
Hon: 30? Ojojoj...
Jag: Skulle det vara något konstigt? Är du äldre eller?
Hon: Jaa, jag är 39!
Jag: Bullshit!
Hon: Nej, det är säkert.
Jag: Vad i helvete, jag trodde jag hade fått hem en 17-åring, och så är du 39!?? Fuck!
Hon: Nääää...
Jag: Nää... men inte trodde jag du var 39. Har du Kajsa Anka poå trosorna?
Hon: Jaa... vad uppmärksam du är!
Jag: Givetvis, jag är gammal serienörd. Kajsa är förresten en jävla slampa, som ränner runt utan kläder på underlivet och spelar ut två svagsinta idioter mot varandra!

Efter att kvinnan åkt hem, åkte jag så småningom till Ersnäs, för att i efterskott gratulera Grevens och Veronicas lille son Charlie på ettårsdagen. Det är en alldeles genomhyvens och godmodig liten spelevink, den där Charlie.

Jag måste säga att ingen jag känner har fått odrägliga ungar, alla är hur sköna som helst. Väl framme i Ersnäs fick jag efter någon timme dock migrän, varpå Greven körde hem mig. Stort tack till honom för detta.

Jag tog en stor sup och sov bort det värsta av anfallet, sedan höll jag låg profil tills idag, då jag kände mig bra igen.

Bäst just nu: Humöret är väldigt uppåt! Saker och ting rör på sig, allt är så härligt och najs.

Sämst just nu: Vuxna människor som alltid kommer sent, och som alltid bara viftar bort det. Värsta sorten!

Sorry att jag varit borta ett tag. Min gamle nemesis migränen kom och spökade, och jag hittade inte min sista Cocillana.

Nu är jag dock tillbaka, och värmde nyss upp med ett inlägg i en diskussion på Helsingborgs Dagblads hemsida.
Diskussionen grundar sig i att någon sett att temperaturen var hela 11 grader, i en mejeridisk på Kvantum i Klippan. Arga röster hördes omedelbart, vilka krävde en omedelbar sänkning av temperaturen i disken.

Jag blev naturligtvis mycket kraftfullt motståndare till vad den första idioten hade sagt, och fabricerade hastigt och slugt ihop ett klimatsmart argument, för att få folk att tänka om.

"Ok, häng med nu. Om Provivan är kallare än 11 grader, så kommer den inte att hinna bli tillräckligt varm så att jag på ett komfortabelt sätt ska kunna inmundiga sagda dryck då jag kommer hem. Än värre blir det för den flickvän, över vilken jag för att krydda upp vardagslunken då häller Provivan över. Är alltså drycken för kall, så måste jag köra flera varv runt kvarteret på vägen hem, så att drycken ska hinna jånka till sig. Således har överflödig energi gått åt till att kyla drycken till en temperatur jag inte ens ville ha, och jag har även tvingats ödsla fossila bränslen på att värma upp den. Ser ni inte vilket slöseri det är?"

Här kan ni själv uppleva löjan, om ni ids.

Jag kan spåra mina anfäder på "svärdsidan" nästan ända tillbaka till medeltiden. De var elektriker, stinsar, skomakare, någon var enligt farfar skogvaktare, o.s.v.

Fram till min farfars tid, bodde de alla i trakterna kring Sala och Västerås. Eftersom folk för 500 år sedan inte rörde så mycket på sig, så kan man räkna med att de uppehållit sig i dessa folkrika trakter en längre tid. Själv bär jag tydliga tecken på att vara av vikingabörd; min stoiska natur med en underliggande förmåga till bärsärkagång, mitt majestätiska köldisolerande skägg, mina breda axlar, min heroiska hållning, min sluga men ärliga uppsyn, min kärlek till havet, min överlägsna skicklighet i handhavande med vapen, min medfödda drift att kika under nunnekjolar, samt mitt grundmurade förakt mot monoteism och katolicism.

Alla dessa nedärvda egenskaper pekar på att jag stammar från en släkt av mycket framgångsrika vikingar, det mest fulländade, fruktade och snygga folk som historien någonsin skådat.

Min anfäder var alla mycket resliga och långa. Den siste långe i min släkt, var farfarsfarfar Karl-Peter. Med sin täta skäggväxt och sina nästan två meter, var han säkerligen en imponerande snubbe. Tack vare ogudaktigt leverne med snus, alkohol, massa utomäktenskapligt sex, blev han dessutom en gammal man. Rik och välbeläst var han också.

Bland annat reformerade han släktens namnstradition, och beslutade att alla söner i släkten skulle ha ett romerskt förnamn. Han son fick heta Vergilius! Vergilius var dock något utav ett arsle, och sket i traditionen. Däremot fick jag tack vare min moder (ovetande om Karl-Peters intentioner) faktiskt ett romerskt namn i alla fall (hade jag fått en son skulle jag följa traditionen; Nero kanske? Eller Julius? Augustus?).

Min släkt har på fädernet heller aldrig kristnats, vilket bland annat innebar att Karl-Peter tillbringade de sista av sina 90 år med att sitta på det fina ålderdomshemmet i Sala, och skälla på en intagen och likaledes åldrig "prästjävel".

Dessvärre tvingades Karl-Peter av en eller annan anledning gifta sig med en liten fetlagd kvinna ifrån Vingåker. Med sina dryga 140 centimeter över marken, orsakade det lilla åbäket en så förödande distorsion i vår ädla genmassa, att vi ännu inte hämtat oss. Den lilla kvinnan hade även med sig en ordentlig örnnäsa i sitt genetiska bagage, vilken i mitt fall dock ersatts av en liten märklig, småländsk potatisnäsa.

"Kanske var hon judinna?" frågar ni er då?

(OBS! Kvinnan på bilden har ingenting med kvinnan i texten att göra. Hon är egentligen bara Leif Silbersky med paint-peruk, och så vill jag inflika att det är okej för mig att skämta om sånt här, eftersom jag har en jude i släkten.)

Nja, då tycker jag kanske ni när bilden av en negativ stereotyp. Det är inte bara Israels barn som har stora näsor. Dessutom är vi i min släkt inte särskilt bra på att hantera pengar. 

Fortsättning följer....

Bäst just nu: Även om jag älskar sommarnätterna här, med det eviga ljuset, så ser jag nu fram emot de mörka sommarnätterna i Stockholm. För i skydd av mörkret kan man nämligen utföra ninjauppdrag som att palla bigarråer och nalla jordgubbar!

Sämst just nu: Nja, inget särskilt.

(Favorit i repris från 2007-01-20)

Jag jagade runt nyss på nätet efter texten till Vaginamonologerna, men försöket var halvhjärtat, och resultatet uteblev. Däremot läste jag på sajten "Sesam, På lätt svenska" att :"Nu spelas pjäsen Vaginamonologerna i Lima, Perus huvudstad. Många vill se den och tycker att den är bra. Eve Ensler från USA har skrivit pjäsen. Hon är pjäsförfattare, poet och journalist. Vaginamonologerna handlar om vad kvinnor tycker och tänker om sina könsorgan. Eve Ensler upptäckte att många kvinnor inte tycker om sina könsorgan. De talar sällan om dem. Däremot talar män om sina könsorgan. De talar ofta aggressivt om dem."

 

Japp, visst fan talar vi om dem. Och aggressivt, jajjemen. Vem minns inte Hitlers legendariska ord den 8e april, 1940; "I morgon ska jag och min kuk invadera Danmark och Norge!". Eller Pol Pots löfte innan revolutionen i Kambodja; "Jag och min penis ska döda alla intellektuella, samt alla tandläkare!", eller det kanske mest kända, av Julius Caesar; "Jag segrade med kuken, sen såg jag, och kom!"

 

Ska vi reformera det här tänkandet och språkbruket, är det viktigt att det sker i rätt följd. T.ex. att om nu kvinnor ska börja tala om sina kön, så bör de först lära sig att tycka om sina dessa, tycka de är fina, o.s.v. Annars kan resultatet bli förvirrande. Tänk om Gudrun Schyman innan valet sagt t.ex.;"Nu ska vi ta makten med Fi, jag och min gamla räliga, vinmarinerade hyska, och då systrar, kommer penisarna att rulla!".

 

Nej, dom måste först lära sig att tala väl om sina vaginor, och då kanske man istället hade kunnat få höra någon glad truddelutt från henne någon gång, typ; "Vi ska faktiskt ut i dag, mitt lilla hål och jag, alla tomma vinboxar, näsan å kinderna!".

 

Vidare kunde jag läsa på "Sesam" att: "En av de tre skådespelerskorna spelar en äldre kvinna. Den äldre kvinnan har aldrig tittat på sitt könsorgan. Hon har aldrig haft orgasm. Hon börjar gråta när hon upptäcker sin klitoris. Eve Ensler säger i pjäsen att män är rädda för klitoris. Hon säger att det är därför man könsstympar flickor (skadar deras könsorgan på ett traditionellt sätt) i delar av världen."

 

Ok, för det första avsvär jag mig å manlighetens vägnar allt ansvar för att man som kvinna inte har kollat upp vad det är för pryl som sitter där och tar plats mitt på kroppen, och som man rimligen borde komma i kontakt med relativt ofta.

 

Dessutom måste jag med övertygelse få hävda, att om någon ska klandras för att kvinnor inte tycker om sina vaginor, så torde det i majoriteten utav fallen inte röra sig om en man iaf! Varför? Jo, för när man väl exponeras för en vagina, så aktar man sig nog för att förolämpa den, så man inte blir bjuden fler gånger!

 

Jag menar, hur tror ni ett svältfött biafrabarn skulle reagera om man plötsligt bjöd det en tallrik Sjömansbiff på något mediokert långtradarställe längs med E4an? Inte fan skulle det säga; "Nämen vad fan har hänt med biffjäveln? Har kojäveln skrattat ihjäl sig? Och varför är mjölken pissljummen? Det här får ni ta tillbaka, det äter jag inte!".

 

Eller när amerikanerna befriade koncentrationslägerna efter kriget och mjukstartade judarnas magar med buljong och vitt bröd, inte kom någon jude fram till General Eisenhower och sa; "Hörru din snåle jävel, varför är det inga kycklingbitar i buljongen?".

 

Nej sanna mina ord, de flesta killar aktar sig nog för att kalla den för dumma saker, och även om den nu skulle te sig märkligt skapt, och skamlöst oansad, så kniper man i alla fall käft, man förolämpar den inte. Eventuellt kanske någon dristar sig till att spotta ut de grova, snirkliga håren en smula mer demostrativt, men där drar nog de flesta gränsen.

 

Vad beträffar det där med att hitta klitorisen, så hade jag väl personligen väl kunnat tänka mig att promenera runt på stan, för att sticka upp handen under kjolarna på kvinnor, och upplysa om var den sitter. "Hejsan (pet pet) där är den, lycka till!". Ehuru betvivlar jag detta förfaringsätts sociala acceptans. Nej, innan man överhuvudtaget kommer i närheten utav någon joddlarknapp, så har man tvingats bränna halva lönen på fika, mat, groggar, biobesök och vad som nu kan krävas för att komma innanför ett par trosor.

 

Återigen kan alltså problematiken härledas till kvinnan själv. Inget nytt där alltså. Nej, jag säger som Jesus kunde ha sagt; "Kom till mig med edra sköten exponerade, så ska jag i sanning lovsjunga deras skapelse!"

 

Själv har jag sedan länge hävdat att mufflan (för att använda Lena Philipssons ord) är en av de främsta uppfinningarna någonsin, fullt i klass med förbränningsmotorn, buffén och mysbyxorna.

 

Bäst just nu: Nya mystikfyllda serien "Carnivale" om en ambulerande nöjespark under depressionen i USA, där en av de protituerade genomförde en vaginalsköljning med en skakad Pepsi i senaste avsnittet.

 

Sämst just nu: Avsaknaden utav tvättider.

Detta är ett inlägg skrivet natten till den 28 augusti 2006, som nu läggs upp här på begäran av Robin, som vill läsa mina reflektioner kring det s.k. "SCUM-Manifestet". Inlägget är från min gamla blogg på "Blogdog", som var en ehlvetes användarovänlig blogg. Därför kan styckesindelningar och dylikt vara lite taffliga.

Håll till godo.

Detta blogginlägg tillägnas Smüg-SAF-wurstführer Gäby, världens bästa chef.

Efter en rekommendation på kommentarsidan att läsa det s.k. "SCUM-manifestet", angående "min kvinnosyn", tänker jag göra just detta. Först vill jag dock bara lätta upp stämningen lite med en snuskig limerick jag skrev nyss.

Flickan var sugen på balle, och fick en idé i sin skalle, sa "jag vill ha säd", klättra upp i ett träd, och ylade "PENIS FÜR ALLE!"

 

Jag ska nu här redogöra för fulfeminismens rätta ansikte. SCUM var en feministisk rörelse som uppstod under det bedrövligt förvirrade 60-talet. Det är en förkortning och utläses "Society for Cutting Up Men", alltså ungefär "Föreningen för mäns uppskärelse". Rörelsen startades utav en ond gammal avdankad sköka, som hette Valerie Solanas, och som för övrigt var mentalsjuk.

 

Solanas har utan tvivel stött på vedervärdiga representanter för det manliga könet i sitt jobb som prostituerad. Hon ska även ha blivit sexuellt utnyttjad av sin far. Man får därför trots allt ha förståelse för hennes manshat.

 

Det förändrar dock inte det vidriga faktum att SCUM-manifestet faktiskt anses som ett seriöst verk i feministiska kretsar. Valerie Solanas skrev boken 1967, och så sent som för tre år sedan året lovprisades den första svenska översättningen utav verket i svensk press.

 

Varför tycker jag då att detta är så hemskt? Jo, för att Solanas skriver att männen bör utrotas. Bara ett fåtal ska få leva, som spermadonatorer i laboratorier, samt som (i de fall de visar total underkastelse) arbetande "drönare" i samhället. Mannens Y-kromosom, menar Solanas, är en missbildad X-kromosom. Mannen är således ett biologiskt misstag, en "genetisk abort".

 

Männen ska tas av daga i speciellt upprättade självmordskliniker, medelst gasning. Eventuellt kunde man ju kanske skicka en del till Madagaskar för förvaring, något som även nazisterna övervägde som ett alternativ i lösningen på "judefrågan". Och detta är bara en liten del utav allt det häpnadsväckande skit Solanas skriver.

 

Boken är inte skriven satiriskt eller med ironi, Solanas menar bokstavligt vad hon skriver. Svenska feministen Eva Moberg hyllar skriften och Solanas, och framhåller även att flera andra "framstående" feminister tycker likadant. Här är ett utdrag ur ett förvirrat inlägg i SvD av Eva Moberg; "Kvinnorna är en överlägsen ras. De ”vet instinktivt att det enda som är fel är att skada andra och att meningen med livet är kärlek”. Fast inte till män förstås.

 

En rad feminister och skribenter har slutit upp kring SCUM-manifestet och särskilt lovordat Sara Stridsbergs hängivna förord.

Aase Berg skrev i BLM att förordet är lysande och gjorde henne nästan lika lycklig som manifestet.
Maria-Pia Boëthius beskrev det i ETC (nr 3-4, 04) som ”den mest lysande feministiska bok som kommit ut på svenska i denna tid”.

Nina Lekander välkomnade boken i Expressen, Marit Östberg ansåg i Smålands-Posten att det är ”en av västerlandets viktigaste feministiska texter”, och Jenny Högström ansåg i Sydsvenskan att ”boken borde ligga som en bibel på alla hotellrum i världen”. "

 

Här ser vi genast nackdelen med demokrati. Personer med de här åsikterna riskerar faktiskt att följa med "Fi" in i riksdagen, personer som man istället borde rada upp på en kajkant i Göteborg med näsorna mot Holland och ge en rejäl spark i röven. Sen kunde de onda aporna få simma till Amsterdam och framleva sin mentaldefekta tillvaro där i sällskap med resten utav det depraverade snusk-klientel som verkar samlas i de knarkande tulpanodlarnas rike (åh vad härligt, att få utdela kängor både till otäcka feminister och de harklande ostkrämare vi känner som "holländare").

 

Här ser vi också att det är okej att hylla folk som ser folkmord och massavrättningar som en bra lösning, så länge de i realiteten inte har genomfört något sådant (eller tillhör den vinnande sidan, och kan skriva historien själva, som Stalin, vars folkmord det är helt i sin ordning att förneka, till skillnad från Hitlers).

 

Tänk er om Adolf Hitler varit Valerie Solanas! Glöm 6 miljoner döda Judar, Romer och mentalsjuka, då kunde det blivit 80 miljoner döda män istället. Men då hade det väl ändå varit politiskt inkorrekt att hylla henne får man hoppas, och kanske skulle man så slippa lyssna på detta efterblivna feministdravel som får så obehärskat stort utrymme i media.

 

Trots sin ondska så måste man ju ändå erkänna att nazisterna bidrog med en del, som t.ex. förbättrad infrastruktur, effektiviserad industri, ett ordentligt vägnät i nordnorge (när skulle torsktalibanerna själva rycka tummarna ur arslet och börja spränga tunnlar för ordentliga vägar igenom sina berg?), o.s.v.

 

Vad har feminismen bidragit med? Ett obehagligt samhällsklimat och illamående.

 

Feministerna är utan tvekan det största hotet mot demokratin i modern tid. En tröst är dock att ingen orkar lyssna på en flock hysteriska fruntimmers kackel någon längre tid, man får således bita ihop och försöka stå ut med någon sån här feministvåg ungefär vart 30e år. Då kan man även roa sig med att iaktta den sorgliga inkonsekvens man uppvisar från feministhåll. Förra vågen drev dom på en frisläppning och avdemonisering utav porren, nu vill dom "krossa" den. Hahaha, jävla fåntrattar!

 

Min vän Håkan stötte förresten på ett sällskap feminister på Hultsfredsfestivalen för några år sedan, de bar tröjor med texten "dead men don´t rape!" (döda män våldtar inte), och förespråkade alltså i likhet med Solanas, mord på män i förebyggande syfte. Jag vill minnas att han urinerade på deras tält eller liknande. Puss på dej Håkan.

 

Slutligen vill jag dock påpeka att jag fortfarande tycker att kvinnor är det bästa som finns.

 

"Kvinnorna blir männens jämlikar i samhället när de lär sig att klia varandra på ryggen istället för att hugga varandra i den!" Higge Erövraren

Nu har avvecklingen av mitt liv börjat på allvar.

När jag kommer ner till Stockholm så är nästan allt jag äger och har i Tilde (min lilla Opel). Sakerna i min sprängfyllda etta på 47 kvadratmeter ska säljas, kastas och skänkas bort, tills jag får in allt i en Opel Corsa. På kockspråk är detta en "reduktion". Jag kokar ner mitt liv till dess mest koncentrerade form. Vissa saker som jag kommer att kasta har jag haft hela livet.

Jag har haft för lätt att samla på mig saker. Jag har försökt jaga trygghet i att hålla fast vid gamla grejer från svunna tider. Nyss slängde jag kavajen jag har på mig på bilden på mitt första körkort. Vi har haft snuskigt roligt, kavajen och jag. Vi har sneakat in på nattklubbar och hotell, rumlat runt i baksäten och vevat mot påtända pajsare.

Jag hade kavajen när jag kom ut från gymnasiets aula och tog "studenten" i Lycksele, och tvingades lämna ett helt liv av platser och folk jag lärt känna och älska under de tre åren i gymnasiet.

Ikväll slet jag sönder kavajen i soprummet, för att inte dräggen som är och vittjar soptunnorna på användbara grejer, ska kunna vanära den och det vi upplevt. Jag skulle kunna skriva hela natten om det här, men jag har jobb imorrn.

Jag ska kasta, sälja, bränna och skänka bort överflödet av mitt skit.

I Stockholm börjar jag från noll igen, men nu får det vara sista gången.

Sämst just nu: Ägodelar som äger en.

Bäst just nu: Att jag lyckats kravla mig ur alla skitgropar jag hoppat ner i hittills.

Hehehehehehehehehehehehehe!

Tilde Fröling är SINGEL! Snacka om timing!


"Ja det är sant Higge, jag är singel! Kom och Fritzla mig! Fritzla mig med smör på!"


"Hej Higge... är det en Fun Light du har i fickan, eller är du bara glad att se mig? Kom nu hit och smörj in mig med varm honung, jag känner mig lite torr!"

Hehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehe!

Mmmm!

Bäst just nu: Wöhöhöhö!

Sämst just nu: ...?

Som ni ser har jag gjort bloggen en smula anonymare. Så får det vara ett tag nu, eftersom jag i känsliga, föränderliga tider, fortfarande vill kunna spy galla för ert nöjes skull utan att eventuella auktoriteter får tvivel kring min professionella objektivitet.

Men eftersom jag utgår ifrån att majoriteten av mina kära läsare lockas hit av min klokskap snarare än mitt svullna tryne, så tror jag inte ni misstycker.

Med detta sagt, vill jag passa på att hylla en av våra (har det visat sig) mest geniala komiska begåvningar, nämligen Lars Vilks.

"Vari ligger denna komiska genialitet?" Kanske ni frågar er? Nå, då ska jag förklara. Lars Vilks har i Skåne länge varit en kontroversiell figur. Varför? I korthet kan sägas att han lät bygga ett "konstverk" vid namn "Nimis" på stranden vid Kullen; en mycket attraktiv del utav Skåne. Då förargade röster hördes mot tilltaget, och krav på byggnadslov ventilerades, kontrade geniet Vilks med att fullständigt sinnesjukt deklarera att "Nimis" låg i en egen stat, vid namn "Ladonien".

Varför han nu är i ropet, kan ingalunda någon svensk vid sina sunda vätskor ha missat.

Han ritade någon bild där profeten Muhammed avtecknades som rondellhund, och efter vad jag kan förstå, så umgicks hunden Muhammed på bilden med en s.k. "Judesugga". Inga judar har dock hörts kräva Lars Vilks död.

Men även om detta tilltag roade mig storeligen, så är det Vilks nästa tilltag som nästan får mig att utbrista i jubel. På en föreläsning om yttrandefrihet på Universitetet i Uppsala, visade han nämligen en film där två män iförda masker föreställande Muhammed och hans svärson Ali, förlustar sig med varandra.

Här ser vi Muhammed (gissar jag) suga på sin svärson Alis bröstvårta. Filmen heter förresten "Allah Ho Gaybar".

På filmvisningen fanns även ett gäng idioter, vars tro på fåniga sagor, fantasier och förvrängda historiska händelser är så stark, att några av dem gick till fysiskt angrepp mot Vilks.

Men ännu roligare än detta, blev följderna av ett misslyckat hämndattentat mot Lars Vilks bostad utanför Höganäs.

Två bröder vid namn Mentor och Mensur Alija, förmodligen svårt efterblivna, försökte att med brandbomber och brandfarlig vätska bränna ner Vilks lilla fula eternitvilla.

Tilltaget sket sig dock, och det enda som började brinna var stackars Mensur (mittenbilden).


Han skadades enligt uppgift svårt (av lika delar dumhet, bensin och dålig karma), varpå terroristattentatet snöpligen fick avbrytas. Det enda man nu kan säga med säkerhet om Mensurs skador, är att hans utseende troligen inte blev mycket värre.

Roligt som fan från början till slut!

Trulle: Nej, det ger jag honom inte. Hans citat; "Vad är det för fel på onani? Det är ju sex med någon du älskar" är rätt kul, men de andra låter bara som klyschor ur någon av hans usla filmer. Hans citat "Jag förstår inte varför fler människor inte är bisexuella, det skulle ju dubbla deras chanser på en lördagkväll" (med reservation för citatets ordagranna exakthet) är en sån där menlös iakttagelse som egentligen inte är humor, men som ständigt tas upp som exempel då något fan ska hävda hans komiska storhet.

På tal om det så skulle min beskrivning av ett typiskt Woody-fan skulle landa någonstans i närheten av en sexuell spastiker (tack Frank Zappa för det uttrycket) som klär sig som en blandning av värsta sortens vänsterpatrask och någon liberal professor i en amerikansk 70-talsfilm, en person vars humor i bästa fall kan jämföras med den typiskt ryska (usel), och vars gymnasieperiod främst karakteriseras av andefattigt och handsvettigt fraterniserande med likasinnade idioter, i desperat jakt på bekräftelse och närhet.

Med andra ord: En enerverande liten gråtrunkande jävel.

Med det sagt Trulle; det gläder mig att du hänger kvar och läser.

Sämst just nu: Inte värmen iaf, den tänker jag inte klaga på, trots att tröjan klistrar sig mot min flottiga lekamen.

Bäst just nu: Jag tog en liten simtur på tjugo krampaktiga tag i den kalla älven idag.

Jag sa senast för några dagar sedan att Ronny James Dio nog inte skulle hänga med mycket längre, eftersom han ställt in alla sommarens spelningar. Och nu har han alltså dött, enligt uppgift av magcancer.

Jag har inte lyssnat mycket på hans sologrejer, mest för att de är så sönderspelade. Men det verkade vara en reko gubbe. Världen är full av kretiner som skulle gått hädan långt innan honom.

Mer än någon annan, Woody Allen.


Inte ens Dr. Goebbels affischtecknare skulle kunna hitta på en vidrigare typ än den här. Och då skiter jag i att han gifte sig med sin asiatiska styvdotter, mitt förakt är helt och hållet grundat på hans filmer.

Fast man får även fråga sig vad det finns för slags rättvisa i en värld där en stjärna som Dio förtvinar och dör, medan "Tokio Hotell" får leva vidare.


Era sminkade små könlösa tyska sängerknaben, upp i ett flygplan och sikta på askmolnet! MACH SCHNELL!!!

Elin: Surlurpa!

Sarah: Hon kan inte vara riktigt frisk den där, eller hur? Du är lite som en Vombat nu. Fast du bor på Tuna, och inte i en grop.

Bäst just nu: Vet inte

Sämst just nu: Vet inte

Vilken bräda ska jag skaffa?

Nordiska "Slipstreams" "Platypus" (Övers. "Näbbdjur", ni vet den där fula ankbävern de har i Australien, som värper ägg som en ödla, och har gifttagg i arslet som en Humla. Snacka om att Australien är platsen evolutionen glömde, med sina "Vombater", orangea hundar och halvnakna käppkastande fylltrattar)

En mycket låg och prisvärd bräda, gjord i 7 lager kanadensisk Lönn och två lager glasfiber. Riktigt fin.

Eller ska jag investera i den här; "Tan tien" från "Loaded".

En svinaktigt läcker pjäs i Bambu och glasfiber.

Det lutar nog mest åt Platypusen, för jag vill köpa svenskt och den är aningen billigare. Dessutom kräver min åkstil inte en mer avancerad bräda ännu. En Platypus nu, och en Tan Tien nästa sommar?

Elin: Jag tycker inte hon låter så dum, jag tror hon har humor och skinn på näsan.

Moar: Alla har vi våra fel, sådär kan man inte döma ut någon. Stockholm är en stor stad med många som vill utnyttja en flicka med kända föräldrar. Och är dom föräldrarna dessutom rätt dåliga, så är det lätt att hamna snett. Och rent fysiologiskt är det inte värre att missbruka kokain än socker och Kolhydrater.

Bäst just nu: Det var 24 grader i skuggan idag! Mesa fakkin' 'appy!

Sämst just nu: Kassörskan på Willy's: "Hej hej, bla bla, härligt väder, har ni promenerat?"
Orka vara konstigt trevlig och på så vis skicka märkliga signaler. Ville hon ha sex, eller inte? Nu är jag ju förvirrad. Kvinnor!

Jag vill börja med att upplysa om att det här är en blogg som främst ska syfta till att offentliggöra mina (ibland fabricerade) åsikter och umbäranden i ett lätt cyniskt och komiskt perspektiv. Följande inlägg är dock skrivet på fullaste allvar. Om ni hänger kvar till slutet, hinns dock lite humor med i kommentarsresponsen.

Låt oss titta på prostitutionen som samhällsfenomen. Den är i sin helhet smutsig, skadlig och besudlad. Ofta är det missbruk som leder till prostitution, och ibland är det desperation som leder till prostitution, som i sin tur leder till missbruk. I en del fall är det kidnappning och tvång som är orsaken.

Oftast är det män, kriminella, skrupellösa och giriga, som sköter verksamheten. Men det är inte sällsynt att även kvinnor ligger bakom bordeller och liknande koppleriverksamhet.

Det är inget tvivel om att det som gjort prostitutionen lönsam för dessa ljusskygga element, i första hand är det stigma som följer med "yrket", och i andra hand det förbud mot att köpa sex som vi i Sverige fått pådyvlat oss av svagsinta sossefeminister. Medan dessa vidriga kvinnor firade lagen de drivit igenom, tvingades de prostituterade ner från en relativt överskådlig tillvaro på gatan, till den mörka tillvaron i den organiserade brottslighetens källare.


Kvinnan på bilden är tidigare ordföranden i Socialdemokratiska Kvinnoförbundet; Inger Segelström. Hon kan näst efter Mona Sahlin sägas vara Sveriges farligaste kvinna. Inger är nämligen en av de starkaste krafterna bakom sexualköpslagen från 1999, och personligt ansvarig för hundratals, kanske tusentals prostituerade kvinnors lidanden.

Kristendomen har med hycklande moralism, i tusen år hämmat oss i vår jakt på lycka och frigörelse. Från barnsben får vi lära oss vart vi inte får peta och klia, och att vi är dåliga människor om vi släpper efter för lustar och gör vad vi vill med våra egna kroppar.

Men om man bortser från allt det fula, från alla påhittade och påtvingade normer, och analyserar själva kärnan i prostitutionen; Den enskilda kvinnan och hennes egen kropp.

Låtsas att vi har en kvinna, sund, stark och vid sina sinnes fulla bruk. Hon har ingen hallick, hon är i sitt hem och hon drivs inte av drogberoende. Vad gör det försvarbart att hon inte får sälja något där, som det är fullständigt lagligt för henne att ge bort, hur mycket som helst av?

Vad är det som gör hennes arbete med sitt kön till något kriminellt, och inte en massörs arbete med sina händer? Varför är det lagligt att betala en fabriksarbeterska för att hon ska slita ut sina axlar vid ett löpande band, men förbjudet att betala en prostituerad för att runka av en?

Jag är en människa, horan är en människa. Jag behöver pengar till mat, likaså horan. Om jag får använda mina armar till att tjäna mitt levebröd, varför får hon inte använda sin slida?

Det finns ingen som kan ge ett godtagbart svar.

Elin: Jag måste erkänna ett eget hyckleri här, eftersom Göran var den som lät Mona ränna runt och svina sönder samhället. Men jag kan inte låta bli att roas av hans person, bristen på självdistans och hans härliga sturvulenhet. Han är den perfekte ledaren, det är bara tragiskt att han har den partitillhörighet han har.

Jag älskar Tilde, och vi ska faktiskt gifta oss! Så de så! Ser du inte hur snygg hon är? Seriöst?

Mmmmmmm.....

Robin: Oavsett om man uppskattar humorn och skämten i "Solstollarna" eller inte, så är det ett lysande dokument från en tid innan moralpanik och förtryckande politisk korrekthet. Det var ett barn/ungdomsprogram som visade nakna bröst, och i dagens samhälle är det så otänkbart att jag tamejfan bara vill lägga mig ner och skära mig, som ett EMO-barn.

Bäst just nu: Bilden här på Tilde, som liksom finner hennes innersta sensualism, och kittlar min åtrå. Synd att jag bara hittade en bild där någon "Hitlerfierat" det där barnet hon poserar med. Lite omoget.

Sämst just nu: Driften att hitta en mer lättåkt longboard inför sommaren kommer att kosta mig pengar jag egentligen inte har.

Jag släpper aldrig en divansoffa över tröskeln. De är praktiska (rymliga) och jag kan uppskatta designen utifrån modet och de normer vi (inredningsmässigt) har idag. En soffa bör dock vara mjuk och gosig, medan dessa kantiga bjässar oftast är ganska hårda. Dessutom är jag övertygad om att divansoffan är en av alla de saker som kommer att hånas i framtiden, som hockeyfrillan, axelvaddarna, bakmaskinen, modsfrisyren och snowjoggingsen. Det är INTE en tidlös design.

En säng däremot, tycker jag ska vara hård. Min säng är hård som det svenska urberget, en av de hårdaste resårmadrasser jag träffat på. Min gamla plyschsoffa är däremot en göttigt svampig historia. Intressant är att min vän Olefin har exakt det omvända förhållandet.

Kan det vara så, att folk som har en hård säng, vill ha en mjuk soffa och vice versa?

Olefin har en stor snygg divansoffa, men den är ganska hård. Hennes säng däremot, är ett högbudgetmonstrum med en hel massa olika madrasser, och om man lägger sig i den, sjunker man ner så till den grad att man får känslan av att sängen begår ett övergrepp/äter upp en.

Fanimig om jag inte är något på spåren här?

Ärkegeneralfältmarskalk Lindström: Nej, Dalle höll på att få ett skott i skallen när Ahlström vådasköt i TPC-tältet, det var ju universalgeniet Ekström som lallat iväg på bondpermis och lämnat över sin AK-5 till någon, sedan inte tagit tillbaka skiten när han kom tillbaka och vi packade ihop lägret. Då stod den ju kvar, ensam och lutad mot en sur, småländsk granjävel. Ahlström tog ju också bondpermis med en av våra passater, jag undrar om kanske Ekström hängde på där? De skulle ju så tvunget iväg och knulla, de svagsinta hjonen, det dög ju inte att omvandla den sexuella frustrationen till våld och ta ut det på Kalle när han satte igång med sina jävla samlagsljud i sömnen, som vi andra gjorde. Fast du smög såklart iväg och runkade?

Sanity N/A: Skönt att se att du hänger kvar.

Bäst just nu: Att jag har Lindström med mig här på bloggen. Finare psykopat/pervo/humanist har jag inte tjänstgjort med.

Sämst just nu: Äh, inget värt att notera.

Nu har jag definitivt inte tid att sitta här och blogga, eftersom jag ska upp i ottan och knega. Men jag måste. Nu handlar det om att bemöta påståenden i kommentarsfältet. Härliga tider!

Trulle, du har helt rätt i det du säger, att jag finner en tämligen stor del av mina medmänniskor "debila". Men tro det eller ej; jag tycker om minst lika många. Men ingen av mina stackars läsare, som uthärdat så mycket bloggmisskötsel, skulle följa bloggen så troget om den bara innehöll en massa positiva hyllningar.

Nej, ris skall utdelas i myckenhet och hårda ordalag, så att folk förstår vilken förträfflig människa det måste vara som man rosar, när det väl inträffar.

För att understryka att jag gillar en del människor, så kan jag presentera ett litet axplock av folk i det svenska offentliga ljuset, som jag uppskattar. Visst en del av dessa är korkade, men kompenserar då med rejäla åsikter någon talang, eller vinnande karaktär.

Då börjar vi.

Tilde Fröling
Bert Karlsson
Gösta Ekman
Louise Hoffsten
"Hardcore Superstar" (grabbarna i bandet "Mustasch" avskyr jag däremot)
Familjen Schulman
Filippa Reinfeldt (för att hon är het, och för att jag vill besudla henne så att Fredrik stöter bort henne likt en råget stöter bort ett kid som berörts av människor)
Joakim Thåström
Alla i "Killinggänget" (utom Andres Lokko, det överpretentiösa praktarslet)
Martin Kellerman
Fredrik Lindström
Maud Olofsson (jepp, jag skulle inte banga, den kvinnan har något... hmmm)
Carl-Ingemar Perstad
Nils Poppe (död, men jag gillade honom)
Henrik Larsson
Jörgen Jönsson
Peter Forsberg
Mats Sundin
Ankie Bagger
Ola och Per i "Solstollarna"
"Teddybears"
Timbuktu
Börje Ahlstedt (skojar bara, han är ju en röv)
John och Peter Harryson (mest för rösterna till Sheriffen i "Robin Hood" och Padda i "Det susar i säven")
Astrid Lindgren (ja, hon har varit i onåd en tid här på bloggen efter att jag upptäckt att hon använt uttryck som "fölungar" och "lammungar" i "Alla vi barn i Bullerbyn". Men då att jag vid en titt på "Emil" såg att "Stolle-Jocke" i fattigstugan citerade ett referat till djävulen ur "Uppenbarelseboken" för att beskriva "Kommandoran", tyckte jag Astrid var skön igen. "Se hon går fram som ett rytande lejon bland fårahjordar" sa Stolle-Jocke, vilket alltså är ett bibelcitat om Satan)
Lennart Bodström
Göran Persson
Christer Petterson
Per Gessle
Marie Fredriksson
Benny Andersson
Brasse Brännström
Martin Ljung
Lena Philipsson
Berth Milton
"I en annan del av Köping"-gänget

Nu måste jag verkligen sova, får fortsätta på det här ämnet senare. Kul!

Vad får man om man tar ett gäng människor ur kulturer där man aldrig fått lära sig vikten av arbete som en livsavgörande faktor (som då vi här i norden t.ex. släpar in ved och mat för vintern) och (plötsligt på 70-talet) ger dom frihet att med demokrati styra sina egna stater?

Jo, då får man exempelvis Portugal, Spanien och Grekland, länder fyllda med jättebebisar som naivt sväljer alla desperata populistlöften som utfärdas av de inkompetena politiker, som dåraktigt nog är sugna på att styra.

Historiskt sett har man i dessa länder aldrig behövt göra ett ärligt handtag. Man har bara lagt sig under ett träd, sen har det trillat ner oliver och druvor i munnen på en, allt i ett behagligt klimat. Har det blivit missväxt har man bara plockat fram den torkade fisken, eller sugit på getens livgivande, feta spenar.

Det är för att evolutionen och klimatet tillåtit ett sådant karaktärsvagt beteende, som Grekerna tagit sig en pensionsålder på 58 år. Kom igen för faan! Dom livnär sig på att pressa olivolja och nasa tvättsvampar åt turister, har dom då för helvete inte haft någon självdistans? "Hmmm, vänta nu... om t.o.m. Norrmännen med sin Olja, och som ändå är kända för att sakna arbetsmoral, har en pensionsålder på 67 år, hur ska då vi som inte producerar ett förbannade skit, kunna ta pension vid 58?"

Men nej, ingen som helst självrannsakelse har funnits. Man har bara suttit som de där ärkenöten i "Lyxfällan" och blundat för det oundvikliga.

"Men de är ju så spontana och trevliga, de har så härliga familjer, där tar man sig minsann tid att sitta ner med hela släkten och ha riktiga måltider." Ja, men kolla på hårt arbetande jävla Svenne Banan nu som har släkten på armlängds avstånd, och som med sin självbehärskning och sitt lugn, har både pengar och heder kvar. HA!

Så dom kan behålla sin spontanitet och sitt hetsiga jävla gestikulerande, och bo med sina jävla far- och morföräldrar där nere under sina Korkekar, och styras av regeringar som mer påminner mer om en flock blinda, homosexuella Babianer i ett varmkorvsträd än politiker, så tar vi det piano häruppe i köldbältet där det inte finns krig, militärjuntor eller några jävla Berlusconisar. Så reser vi ner ibland med allmosor och låter dom kyssa våra fötter.

Tolkien FTW: Utmärkt, det blir något att bita i.

Trulle: Nä, du har nog rätt. I "På spåret" har man verkligen lyckats hitta de absolut vassaste snillena vi har i kändis-Sverige, så har man vunnit det så har man nog ett kvitto på att man är en alldeles fantastiskt slug och allmänbildad människa. (OBS! Ironi)

Bäst just nu: Blä

Sämst just nu: Jag får inte gjort ett förbannade dugg, av allt det jag borde!

Om denna film har jag i huvudsak två saker att anmärka på. Det första är att jag börjar bli spyless på Audis produktplacering. Filmens huvudperson har ett riktigt fett garage med diverse klassiska godbitar i, och kronan på verket får nog sägas vara denna"Hot Rod" en Ford -32 , som han bygger själv i filmen. Men eftersom filmproducenterna i Hollywood numera helt skamlöst låter produktplacerarna bajsa på filmerna med sitt skit, så körde Tony inte alls sin fina feta Rod i filmen, utan han körde istället en Audi, en sketen, glofierad Volkswagen, lika urvattnad och fadd som skolpotatis.

Audi har inte varit ett riktigt coolt märke sedan den första Quattron kom ut 1980. Idag är Audi ett märke som på pappret har många imponerande modeller, men dess rykte har mer och mer börjat besudlas av oacceptabla kvalitetsförsämringar. Audi bygger måndagsexemplar hela veckan. Dessutom ser man ingen större skillnad på modellerna heller. Trist.

Sen vill jag protestera mot myten som tydligen är järnfast etablerad, och som gör gällande att Scarlet Johansson skulle var någon slags megapuma. En idiot som satt jämte mig i bion, ett sånt där as med en trasig DNA-stege, som ska kommentera allt ifrån de trista uttjatade reklamerna innan filmen, till eftertexterna, var tvungen att tillsammans med en massa andra kretiner utstöta imponerande suckar och pustar när Scarlet struttade omkring i illasittande klänningar (hennes största styrka är hennes byst, vilken dock förintades i de där fula jävla fodralen) och påmålade agendräkter.

För mig är hon en i sammanhanget mediokert attraktiv skådespelerska, som inte utmärker sig med någon nämnvärd talang. Dessutom har hon slagit igenom med den vedervärdigt överskattade skitfilmen "Ghost World", och vidare spelat i en jävla massa Woody Allen-filmer. Hans dynga får mig att vilja spy, och det finns inga ursäkter att medverka i sån skit. Scarlet har däremot hängt efter lille vidrige Woody som Dramatenludrena i Sverige hängde efter gamle otäcke Bergman på sin tid.

Fy fan, fy faan säger jag!

I övrigt var filmen godkänd, inte mer. Samuel Jackson gjorde en bra liten roll som S.H.I.E.L.D-chefen "Nick Fury", även om jag innan filmen var lite irriterad över att han är så olik urseriens Nick . Vidare fick man en glimt av "Captain Americas" ännu inte färdigbyggda sköld, i Tonys verkstad.

För idioten bredvid mig blev begreppen svåra att hålla isär, så när den legendariska skölden  dök upp i bild, utbrast han flämtande; "Whoa, det är Captain Furys!", varpå jag misshandlade honom till oigenkännlighet, i min fantasi.

Bäst just nu: Om det är solsken när jag vaknar ska jag åka longboarden hela vägen till jobbet.

Sämst just nu: Min lilla älskade Tilde klarade besiktningen. Men det har under en tid lyst en lampa till och från, som indikerar "motorfel". Idag slocknade den, och avlöstes av en lampa som betyder att det är något skumt med avgasreningen. Tur att jag skiter i avgasreningen.

Jag har just sett en gammal favorit igen, nämligen Kubrick's "Full Metal Jacket". Den får mig jämt att tänka tillbaka på vår egen slutövning som vi TPCare från Kungl. Flygflottiljen F10 hade på flygbasen i Byholma, Småland. Vi såg allt som en kul grej, och ville göra oss lika "tuffa" som killarna i filmen. Vi tejpade "Hollywoodmagasin" på våra AK-5or och satte cigarettpaket utanpå hjälmarna.

Fast innan vi skulle iväg så fick jag inte tag på några "Lucky Strike's", så jag skuttade runt med ett paket "Gul Blend" på hjälmen. Det var ju nästan tuffare.

Av allt det som retade mig när vi låg i fält, så var det i synnerhet två saker som gjorde mig extra upprörd. Det ena var all varm choklad som inte dracks upp, och som jag var tvungen att hälla ut. Jag hatar att se saker gå till spillo. De andra noterade det och kunde ibland kasta fikabröd och "Delicato"-bollar utan att äta något själv, bara för att göra mig uppjagad. De visste att synen av en "Punschrulle" i papperkorgen när jag p.g.a. lumparfetma gick på morotsdiet, kunde få mig att utan vidare omsvep fara i strupen på lille Karlsson, som alltid hade ett förargligt flin på trynet.

Det andra var att några inte bajsade i fält. Vår latrin var rena lyxtoan; en vaxad papplåda med ett för ändamålet (hehe, fattar ni?) perfekt utformat hål. Runt omkring hade vi satt upp stora sjok svart plast för att man skulle få sitta ifred. Det låg t.o.m. några av mina "Slitz" där inne. Det var skönt att göra avträdet under bar himmel. Men det dög inte åt Dahlgren. Den jävelen knep helt sonika igen rövhålet i 6 dagar, och slutade bajsa.

Det gjorde mig förbannad. Vad för slags man kan inte bajsa i skogen, ens under så förnämliga former? Skulle jag vilja ha en sådan svag människa bredvid mig när ryssarna, norrmännen, islänningarna eller måhända danskarna kom och invaderade? Ville jag ligga och täcka en kille som inte kunde lägga en kabel om det inte skedde i hans jävla västkusttoalett med pot-purri och prydnadsmåsar?

Helst inte.

Elin: Jag tycker det är trist när du låter dina små kleptomankorvar dansa sådär elakt över tangenterna. Nej, jag är ingen jävla kvarglömd lapp.

Pentex: Längsta kommentaren någonsin? Stort! Och visst har du rätt, fast jag tycker inte vi behöver hetsa upp oss över ungarnas fylleslag. Urspårade fylleslag har format och härdat unga svenska medborgare i generationer, så varför försöka få folk här att bete sig som b-patrasket i t.ex. Belgien och därikring liggande skämtstater?

Tolkien FTW: Först och främst vill jag då replikera med att tacka dig för att du trots allt visar den goda smaken att läsa min usla blogg. Sedan vill jag hävda att jag är omöjlig att fackplacera som exempelvis en "nörd" (här visad i form av Johanna Koljonen på "P3 Kultur", en självutnämnd nörd som trots att hon visat sig dum i huvudet då hon tillsammans med restprodukten Marcus Birro i "På spåret", suttit och glatt kvittrat fram den ena fadäsen efter den andra på gravt undermålig svenska, beskrivits som mycket intelligent). Fick jag själv beskriva mig, så skulle jag kanske på en bra dag säga att jag är en multibegåvad livsnjutare, paradoxalt nog utrustad med en kackerlackas förmåga att anpassa sig, samt i besittning utav densammes krav på levnadstandard. Tolkiens verk betade jag av eftersom hans böcker skulle filmatiseras av en av mina favoritfilmskapare, Peter Jackson, och jag ville se vad det var som denne hade att arbeta med.

Med facit i hand vill jag på tal om detta påstå att Jackson's bästa filmer till dags dato fortfarande är "Bad Taste" "Braindead" och "The Frighteners".

Sedan undrar jag om du kanske vill göra mig, bloggen och dess läsare en tjänst, och låta mig profilera dig i en s.k. gärningsmannaprofil? Jag ber om lov eftersom du uppenbarligen är en god människa, mild till sinnelaget och sunt liberal. Ja?

Bäst just nu: Ja, att jag nu äntligen fick ihop ett blogginlägg i någorlunda gammal god stil.

Bäst just nu 2: Iron Man 2 på bio idag (fredag)

Sämst just nu: Att klockan blidde lite sen.

Titta, ännu mer Higge-citat!

Marie Picasso är så mjuk under svålen att ett halvtuggat Ostron framstår som rena Jeopardymästaren i jämförelse. Man har svårt att se att hon ens lyckats få upp ytterdörren och tagit sig ur lägenheten utan hjälp.

"Vi som inte går med i grupper vars namn består av felstavade och särskrivna ord"

Shorts? Shorts!

ibland vore det skönt att leva i ett samhälle där man helt enkelt bara kunde få döda människor som t.ex. stjäl ens cykelsadel. Och bränna ner deras hus, koka deras hund och dränka deras anhöriga.

"Vi som av princip tjyvladdar Lady Gaga för att sedan stoppa skiten i papperskorgen utan att lyssna på det"

Efter några få minuters tittande konstaterade jag att "Kvarteret Skatan" i revy-form, mycket kraftfullt sög röv.

Higge gräver i sig ädelostar som om ryssen stod för dörren!

Det kanske inte gör något att italienare är en samling obehärskade mutkolvar som hänger mamma i kjolarna till de är 38, att de dyrkar pederastsekten i Vatikanen, att de har en fotbollsliga som helt och hållet styrs av vilken domare och målvakt som fått mest mutor, eller att de bygger bilar med samma kvalitetskänsla som en BIC-rakhyvel; de har ju gett oss Taleggion, en av de härligaste ostarna någonsin. Tack Italien.

fiskmässen utanför fönstret rekommenderas å det starkaste att sluta skrika, innan jag ställer ut en hink glykolmarinerat kött.

varför är min jäkla tvättstuga som ett muppnäste? Kan jag inte få tvätta mitt skit en gång utan att behöva känna att jag är med i Luleåversionen av "Plötsligt i Vinslöv"? Idag lurpassade en enorm kvinna på mig, och efter ett långt och ensidigt samtal avslutade hon med "puss och kram" och gick. Helt murken i kraniet. Jag måste köpa ett överfallslarm.

"Vinn en vecka för 2 personer i Sunny Beach" Varför ska jag bemöda mig att flyga 300 mil till ett u-land när jag kan köra tre mil till Boden om jag får lust att må dåligt?

Nej, jag orkade inte skriva ett riktigt inlägg idag heller, men jag skrev enligt min mening en del riktigt skojiga saker i statusen på FB.

Kolla bara!

"Martin Timell sa i TV att de första människorna i Sverige bodde i skåne. Således är det alltså sant, och det är hög tid att beröva samerna sina ursprungsbefolkningsprivilegier, och äta upp deras gräshoppsvärmsproblematiska renhjordar."

"I skenet av dessa nya avslöjanden om Skåningar som de första svenskarna, kräver jag omedelbart status som ursprungsbefolkning, så jag liksom Samerna kan anmäla folk för "hets mot folkgrupp" om man kallar mig kortväxt, girig och/eller illaluktande. Äntligen!"

"Predikar nykterhet."

"Min spotify vill helt plötsligt få mig att godkänna nåt avtal där det verkar som att jag ska börja betala? Någon som kan sprida ljus över situationen?"

"Fick plötsligt ett begär efter att klappa en ko. En riktig Mu-kossa alltså, inte en kvinna med ett ofördelaktigt yttre. Jag gillar Mu-kossor."

"Sverige i ett nötskal; de enda som agerar handlingskraftigt utifrån sitt missnöje är ett gäng efterblivna dalmasar i nån jävla flanellskjortemaffia som tror på Rödluvan och är rädda för Vargen. Hur skulle det vara om man tjuvjagade verkliga faror istället, som bensinbolagsdirektörer och katolska präster?"

"Det finns en spellista på min Spotify som heter "Rövkärlek", som är full av usel musik, och som jag inte kan komma ihåg att jag satt ihop? Vad är hemligheten mamma?"

"Många härliga vallöften från Mona nu, det gamla skinnskaftet måste lärt sig värpa guldägg."