Higge Erövraren

Jag hittade en lista hos Onormalin som jag tyckte jag kunde svara bra på, så jag stjäl den och ger egna svar. Jag vet att en del är skeptiska till dylikt, så för er så drar jag "Bäst och sämst just nu" redan här uppe, innan listan.

Bäst just nu: Mina nya sms-signaler: "Lightsabre", "Roadrunner" och Eric Idle när han får en pil med en lapp på i bröstet i "The holy grail" och säger "Message for you Sir!" till John Cleese. HAHAHAHA, hörrni!

Sämst just nu: Att jag inte hittar hur man häver "random" på uppspelningslistan på Mediaplayer, för Bill Gates har gjort den så jävla rörig. Någon borde sodomera den där gamle nörden med en japansk dragsåg.

Lovar du att vara ärlig? I den mån det inte svärtar ner min person.

Du heter: Pontus

Smeknamn: Higge, Skåne, Loket, McPintus o.s.v.
Låt som när du är ledsen sörjer till? Om jag är deppig över nåt pratar jag med någon, jag lyssnar inte på musik.

Beroende av: Pengar som alla andra hjon i vårt samhälle. I övrigt inget. 

Vad tror folk om dig? Jag vet faktiskt inte riktigt. Ibland tror dom fel saker, det vet jag däremot.

Stämmer det? Inte när dom tror fel, nej. 
Vad får du oftast komplimanger för? Allmänbildning och att jag inte ätit något snask eller onödiga kolhydrater sen i somras. Min raka tänder och ögonen om man ska ta något fysiskt. 

Vad säger du för att imponera på någon? Det beror på vad det är för en person. Jag försöker sällan imponera på någon.
Hur imponerar man på dig? Man släpper till utan en massa krusiduller och de vanliga dumheterna som så ofta kännetecknar kvinnan.
Brukar du skratta för dig själv? Hela tiden. 
Vad står det i ditt senast inkomna SMS? Typ "Ska vi åka och vårda bilarna på OK-center senare?"
Var bor du? Luleå
Trivs du där? Ja
Äger du några converse: Ja. Fick tillbaka dom i helgen, efter att jag låtit dom ligga i Börjes garage i Malå i två år. Nu är dom mögliga... Trist, jag älskade de där jävla skorna. De är dock av skatemodell, inte såna där obekväma basketdojjor med platt innersula. Att man ens säljer något dylikt?
Sprit, cider, vin eller öl: Öl.
Brukar du bli för full: Nej. För full är man när man inte kan ta hand om sig.
Är du allergisk mot något: Mögel
Hur svarar du i mobilen: Med mitt efternamn, eller om jag ser att det är någon jag känner så kan det bli "Adolf Hitler" eller "Såssialdemokraternas röstningsfond". 

Antal timmar sömn inatt: 7

Brukar du komma i tid: Ja. Lyckas jag inte komma i tid stör det mig något oerhört. Jag avskyr när folk är sena.
När mår du bra: När jag är med folk jag tycker om, eller när jag gjort något bra.
När blev du fotad senast: I helgen, i Malå.
Hur känner du dig nu: Lite slö, tung i huvudet ganska nöjd, sugen på att dränka en bit nygrillad karré i vitlöksmör.
Vanligaste färg på dina kläder: Det beror på årstiden. Nu är det svart, på sommaren har jag mycket färg.
Vad tycker du om fötter: Inget särskilt. Är de ovårdade så är de obehagliga, och om stortårna är kortare än sina grannar är de skojiga. 

Vad saknar du: En kall öl och en varm... hehehe.

Hade du en bra kväll igår: Nja... Jag var bakis och hade huvudvärk, men jag var väl rätt nöjd tror jag? 
Favoritdryck på morgonen: Före 1/9 -08: Varm choklad. Nu: Kaffe med vispgrädde. 
Rakar du benen: Aldrig nånsin. Eller jo, om jag slipat en täljkniv kanske, och vill se om den är vass. 

När brukar du oftast gå och lägga dig: Mellan 23 och 01.

Är du blyg? Ibland, om jag inte orkar anstränga mig för att socialisera oblygt. 

Sysslar du med någon idrott: Nej, inte vad jag vet.  

Tror du på kärlek vid första ögonkastet: Jag tror inte på kärlek just nu.  
Har du spytt offentligt: Ja för fan. Första gången jag minns var på moars mockajacka på lasarettet i Ängelholm. Hon blev rätt putt över det tror jag, men hade överseende p.g.a. mitt tillstånd tror jag. Det var väl typ 84-85 nån gång, så jackan är fett ute vid det här laget ändå, hehe. 

Vad skulle du göra om du vore tjej för en dag: Om jag var en snygg tjej skulle jag lura av svagsinta bolagsgubbar en massa pengar, sen skulle jag nog ragga upp några attraktiva lesbianer på "Kafelino" (om där finns några) och ha en gangbang! haha.. Sweeet...
Är du nöjd med ditt liv: Nej, men jag skulle inte vilja byta bort det mot någon annans. 

Är du bortskämd: Nej, men jag skämmer bort mig i den mån jag kan. Vill jag ha en stor Entrecôte så skaffar jag en, annars är livet inte värt att leva. I övrigt intresserar mig materiella ting inte särskilt. 
Vad gör du i morgon: Städar bilen och letar efter en Haynesmanual till henne på Biltema. 

Vilken kändis tycker du är en bra förebild? Clint Eastwood.
Vad längtar du till? Sommar! 
Har du bra vänner och äkta vänskap? Ja, absolut. Kanske mer än jag förtjänar.

Vad använder du för shampoo? Schampoo är för folk med hår.

Hur gammal är du: 29

Tycker du om någon just nu: Jag förstår inte riktigt frågan.

Gröna eller röda äppeln: Det beror på vad jag ska ha dom till.

Gillar du golf: Nej, jag tycker väldigt illa om golf. Minigolf tror jag alltid att jag gillar, tills jag torskar. Då hatar jag skiten. Men värst är bowling. Jag skulle vilja ta kloten och gå bärsärkagång inne i en bowlinghall någon gång.

Vilken tid gick du upp idag:  10:00
Har du sovit i din egna säng inatt: Ja.
Har du strumpor på dig nu: Nej, det har jag sällan när jag är hemma.
Är det okej att gråta: Ja, för fruntimmer. 

När grät du senast: Vet inte... 4-5 år sedan.

Vad skulle du göra om du vann en miljon: Jag skulle vilja upprätta ett mordkontrakt på Johann Müehlegg. Men jag skulle nog lösa studielånen istället, sticka till Staterna och köpa lite kul grejer, samt stoppa en halv miljon i fonder. 

Bär du glasögon eller linser: Linser.
Tycker du det är viktigt att ha märkeskläder: Om jag tittar på vad jag har i garderoben, så ja, tydligen.

Har du piercing: Ja

Vill du gifta dig: "Äktenskapet är en ekonomisk inrättning, i vilken mannen blir kvinnans slav!" August Strindberg. 

Vill du ha barn: Ja.

Solar du ofta: Ja, om det är tillfälle, och det är riktig sol. Solarier är för fruntimmer och avarter.

Är du bra på att laga mat: Ja.
Är du flygrädd: Nej. Däremot höjdrädd. 

Hur vig är du: Inte särskilt, men jag ska träna upp det.
Är du musikalisk?: Nä, inte så värst.

Vad dricker du helst när du är törstig: Vatten.

Vilken är din favoritglass: Äpple och Kanel från "Lejonet och Björnen", eller "New York chunky Fudge" från "Ben & Jerry"

Tror du på ett liv efter döden: Ja, jag är ju Buffist. Jag ska få sitta bredvid Clint Eastwood och Ernst-Hugo vid de eviga bufféerna i vårt alternativa Valhall, omgiven av fri dricka, fri bensin och fria nymfomaner.

Tycker du om sushi: När jag åt ris kunde jag väl sätta i mig ett halvt kg lax på en kväll utan större bekymmer. 
Vad äter du helst när du ser på film: Kött.

Har du tandläkarskräck: Nej. Trycker dom bara i bedövning så är det lugnt. Somnade förrförra gången jag var där. 
Är du morgon- eller kvällsmänniska: Kväll!

Vilken ögonfärg har du: Gröna, typ.

Har du någon gång gråtit dej till sömns: Nån gång när jag var liten kanske. 

Biter du på naglarna: Ja, om de behöver jämnas till. Inte för att jag är svagsint eller nervös.

Röker du: Nej.

Hur ofta tränar/motionerar du: När det är torrt på marken så varje dag.  
Senaste låt du hörde: "Baby I'm an anarchist" av Against me!

Keyser: Ja, hon är slug hon. Sluta gotta dig nu.

Elin: Ja, jag undrar hur många gånger jag skurade hans golv på elevhemmet? Det jämnade väl iofs ut sig när jag la upp en rejäl portion Scans Pytt-i-panna i hans handfat...

Sämst just nu 2: Norsk lax. Alla borde omedelbart upphöra med att äta skiten och därmed sluta gynna idioterna borta i Fåneland. Jag skiter förvisso fullständigt i den där klimathysterin, och alla toviga hippies som springer runt och svamlar i nattmössan numera. MEN att man dammsuger haven på fin matfisk, bara för att mala ner den till foder för norsk odlingsfisk, så att det kostar 2,5 kg viltfångad Sill, Makrill eller liknande för att föda upp 1 kg norsk lax, det är fullständigt amoklöpande förstaklassens jävla vansinne. Gång på gång har jag tjatat och tjatat om att de där efterblivna fjordaporna är djävulen, ondska och mänsklightens förbannelse! När ska någon tro mig? 

Jag lyssnade i förrgår på P3 dokumentär, som då handlade om "Tjörnbro-katastrofen". 1980 så kolliderade ett fartyg med en av Tjörnbroarna på västkusten, så den rasade. Bilar körde ner i vattnet, och 8 människor dog. Vem som bar ansvaret? Enligt programmet framkom det att Kaptenen underlåtit att berätta för Hamnlotsen att man haft problem med roderstyrningen. Hade han fått veta det, så hade aldrig fartyget släppts in, och det hade aldrig hänt. Kaptenens nationalitet? Han var norrman, vilket innebär att genen för inkompetens utgör ungefär 70% av hans DNA.

Nu är jag hemma från Snöskotercross-VM i Malå  igen. Det var två väldigt hårda dagar, som kommer att kännas ett tag. Som jag hade hoppats, så fick jag spelrum att bete mig sådär som man bara kan i inlandet. Ibland då Johnny Skan spelat ut sitt register i Luleå, så blir det allvarsamma ord och förebråelser dagarna efter. I inlandet är det dock betydligt svårare att trampa nån på tårna.

Min kanske mest förstående själsfrände, vi kan kalla honom Ejvind, är en gammal vapendragare gymnasietiden i Lycksele. Ejvind får mitt fylle-alter ego Johnny Skan att se ut som en juniorscout.

Det visade sig dessutom att han lyckats med en ny bravad, då han fyllde trettio. Kompisen Börje berättade.

Börje: Har du hört vad Ejvind gjorde i stugan då han fyllde trettio?
Jag: Nä, vaddå?
Börje: Han klev upp tidigt på morgonen, knölfull  och skulle pissa. Dom andra hörde ju att han klev upp, men funderade inte mer över det. Sen visade det sig att han inte hittade toaletten, utan hade ställt sig i hallen och pissat mot väggen brevid ytterdörren.
Jag: AAHAHAHA, NÄE???
Börje: Jo, och så blev dom ju sura på honom, och skulle leda honom i säng igen. Då påstod han att han var kissnödig och ville på toaletten, men då förklarade lillebror att han ju för fan redan pissat fem liter på väggen i hallen, och inte alls behövde pissa.

Då jag sedan träffade Ejvind undrade han om jag hört om incidenten.

Ejvind: Hörde du vad jag gjorde när jag fyllde trettio?
Jag: Haha, ja, fy fan vad kul! Det var rätt!
Ejvind: Ja, jag kunde ju inte hjälpa det, dom andra bara klagar.
Jag: Äh, skit i det, du fyllde ju trettio. Folk har så mycket åsikter, skit i det för fan. Det där är något jag också skulle kunna ha gjort.
Ejvind: Du är den förste som försvarar mig!
Jag: Jag är alltid på din sida, Ejvind. Det spelar ingen roll vad du hittar på.

Igår var det mer cirkus kring Ejvind igen. Först blev dock Johnny Skan utslängd ur Isladan där det var fest på kvällen, och representerade käckt i insläppet.

Vakt: Hallå där, du ska inte in igen!
Jag: Va?
Vakt: Nä, du ska ut nu.
Jag: Men varför då?
Vakt: Ja, gå ut nu! *föser mig mot dörren likt ett får*
Jag: Jamen jag kan väl för fan gå själv! Fan också!

Slugt väntade sedan Johnny en stund i dörrhålet, och då vakterna verkade upptagan med att stå och snacka  med ett par poliser, så gjorde han sig osynlig och smög kommandosoldatsaktigt in igen. Operationen fick dock ett abrupt slut!

Vakt: DÄR ÄR HAN IGEN!!!
Jag: AH! FAA-AN!
Vakt: Han ska inte in igen för fan! *bryskt knuffade tre vakter ut mig, utan att jag gjorde motstånd. Motsånd gör man aldrig; man förlorar jämt*
Jag: Vad fan har jag gjort!?? *utslängd och med skadad stolthet, bestämde Johnny sig för att säga vakterna ett sanningens ord, dock på säkert avstånd. Likt en katt som vet en bunden hunds linlängd, stod jag med huvudet innanför dörren och hävde ur mig rövbaserade okväden* 
Jag: ÖH! RÖV! RÖVAR! RÖVAPA DÄR! RÖVHATTAR! HÖR NI VAD JAG SÄGER?

Väldigt nöjd med min fina prestation, gick jag en sväng och träffade då på min kompis Bobbo Ohmans flickvän Marja. Hon hade funnit en i princip redlös Ejvind, och vi bestämde oss för att ta hand om den gamle partykillen. Så vi ledde runt honom i ett par timmar, utan något egentligt mål. Först tänkte vi ta oss in på hotellet, men insåg att det inte skulle gå att smuggla in vår sluddrande kamrat.

Plötsligt dök två poliser upp.

Snuten: Jaha, hur var det här då?
Jag: Ah, det är lugnt, bara fint!
Snuten: jahaja... hur är det med honom där då?
Jag: Det är helt okej, han är inte så full som det ser ut... alltså, han är efterbliven förstår ni!
Snuten: Jahaja. Se bara till att ta hand om honom. *poliserna stegar skeptiskt vidare*
Jag: Puh, jävla bylingar. Vi måste värma oss, finns det ingen vi känner som hyrt en stuga här?
Marja: Jag vet inte, vi kollar och ser vad vi hittar.

Efter ett tag fann vi en stuga innehållande en medvetslös bekant från Åmsele, liggandes raklång över köksgolvet. Vi lade Ejvind vid dörren, och jag försökte få till en konversation med åmselebon, som jag känner sedan gymnasiet.

Jag: HA! Det är ju sture för fan! Hallå Sture, vakna nu. Det är ju jag, Skåne!
Sture: Mmmmm?
Jag: Hördu, gamle ligist, fan vad glad jag blev att få se dig igen! 
Sture: Uuuh... mmmm? 

Mödosamt lyckades vi slita upp Sture från golvet, och initierade en avklädning. Då vi lett honom i säng satte jag igång att värma Marjas fötter, som hon tappat känseln i. Efter ett tag bestämde vi oss för att försöka få hem Ejvind till Bobbo och Marja, och anordna efterfest. Plötsligt fick då Ejvind liv, och ville visa snoppen. Vi protesterade, men Ejvind argumenterade glatt men tvivelaktigt på sluddrande och oerhört grov norrländska.

Ejvind: Vill je si skruv'n? *Ejvind gräver upp hela paketet med pung och allt, och hänger den över jeanskanten*
Jag. Va? Vaffan?
Marja: EJVIND, TA UNDAN KUKEN!
Ejvind: HÄHÄHÄ! KOLLA, AGGREGATET!
Jag: USCH! Den är otäck som fan! Ta bort den, ta bort den! Den har varit på hemska hemska ställen!
Ejvind: Jajajaja, Jajaja! Hähähä! Kolla skruv'n Skåne! Ha' du sitt?

Till slut stoppade han unden den, och gick ut på stugans lilla altan. Då vi stod där och gjorde oss redo att gå, smög han plötsligt upp den igen. Med ett lyckligt ansiktsuttryck stod han på trappen, och gjorde likt en nyparad Orangutang segergester med armarna, med sin härjade gamle penis skrumpet klämd i byxlinningen. Det såg ut som man gjort en "Pellefant" i modellera, och lagt den upp och ner. Det var ett vackert ögonblick av genuinitet, men polisen kom runt knuten igen, och det var på gränsen att vi lyckades få Ejvind att stoppa undan sitt kära aggregat.

Till slut kom vi dock hem till Bobbo och Marja, lade Ejvind på soffan och roade oss med att rita på honom och ställa till honom på olika vis. Good times!

Ingvar: Skärpning för djävulen! Jag trodde du var i Stockholm, men Tilas påstod att du var i Umeå! Det var skitkul i Malå, men du förstår säkert att du missat något riktigt bra så jag ska inte strö salt i såren. För att det där med din flickvän och hennes två systrar ska duga som giltig orsak, är det bäst att era aktiviteter innefattade varm honung, lube och gagballs.

Elin: Tantbil kan du vara själv förresten!

Moar: Ingvars hjärna har outsourcat tänkandet till drulen. Jo, det är sant som du säger, visst är det väl så. Det är mitt eget fel. Men å andra sidan är det sällan särskilt små brister folk ligger inne med. I den här åldern är alla mer eller mindre skadat gods, och de otäcka bieffekter som det kan ge upptäcker man sällan i tid. Dessutom är det lättare att säga att man blivit över än att erkänna att man är lat och lite feg.

Honken: Att du blev så traumatiserad av att jag skojade med din bil! Det var ju för bövelen en automat!

Bäst just nu: En kompis berättelse om hur han för att inte somna då han kör plogbil, stannar till ibland och onanerar. I sista stund avbryter han, och blir då tydligen pigg och vaken. Obetalbart.

Sämst just nu: Huvudvärken, som dels faktiskt tillfogades mig i nyktert tillstånd, då jag halkade i backen och landade på bakhuvudet. Nacken är också kaputt, efter att jag släpat runt Ejvind hela kvällen.

Jag har lite lust att svina till ett riktigt vidrigt och skojigt inlägg nu, men vi ser väl hur det artar sig. Läste nyss "Handfat för jättar" och gjordes uppmärksam på en lista över låtar som nåt reservspån till modebloggerska lagt upp. Hennes inlägg gällde vilken låt som man ville skulle vara den sista man hörde i livet. Ett av alternativen i hennes lista var "Wind of change" med Scorpions. Hahaha! Hade den låten varit en levande organism, så hade undertecknad medelst brådska knivhuggit den vid första tillfälle. Vilken sönderspelad skitdynga!

På i princip alla musiktimmar i hela jävla högstadiet, tvingades min klass att sjunga antingen den smörjan, Paul Anka's "Diana" eller "Tom Dooley", och jag är övertygad om att det satte djupa spår i själen på fler än mig.

Vad beträffar Scorpions, så vill jag bara säga att det kanske största beviset på WHO's och/eller Förenta Nationernas misslyckande som organisation, är att det inte finns några jävla beslut gällande restriktioner som motverkar tyska trikårockare. Allt vad tyskar öht företar sig bör granskas med en rejäl nypa sund skepsis. De är världsledande på bilar, vapen, optik, öl och korv, och det ska dom ha en eloge för. Men hade man kunnat ta deras humor och moral och omvandla från abstrakt till fast form, hade man fått en stinkande tingest skulpterad i halvtuggat kattbajs. Typ.

Nå, hur som helst började jag fundera på en egen lista över låtar jag skulle tänka mig att utse den sista låten i livet ur. Men med den självinsikt jag tror mig besitta, så anar jag att mitt ego förbjuder mig att välja någon annan låt än Sinatras "I did it my way" när det börjar bli dags att sätta tofflorna. Stilfull och sann, ett bra alternativ.

Sämst just nu: Den åter tilltagande kylan.

Bäst just nu: I morgon lassar jag in bärs, packning och partyportfölj i Tilde, sen kör jag mot Malå för en halsbrytande helg i svineriets tecken. Om inte alla där också blivit vuxna. Ofta känner jag mig som den siste... En bastion vid randen av tvåsamhetens, föräldraskapet och vuxenhetens själsnedbrytande träsk. Jag skulle gärna ge upp och ansluta till det som inte kan besegras jag också. Men jag har blivit över, och får spela så gott jag kan med korten jag tilldelats.  

I helgen blir det fest; Det är VM i snöskotercross i Malå. Johnny Skan ska dit, för att endast efterlämna tomglas och gravida 18-åringar.

För att alla ska förstå, så måste jag väl först och främst förklara vad en snöskoter är.

För ungefär 90 % av befolkningen är det här med snöskotrar ett svart hål. Inte många vet egentligen vad en snöskoter är, och vad man kan göra med den. Man kan säga att en snöskoter är en blandning av motorcykel och bandtraktor, som går att köra på vatten. Japp, så är det; en modern snöskoter kan köras på öppet vatten. Man måste bara ha lite fart. Minst 70 km/h bör man ha innan man går på vattenytan, sen är det bara att öka.

Prestanda och motorkraft hos moderna skotrar är också något som inte kan tas in av sörlänningar. För några år sedan var mina vänner från Adak nere på fest i Skåne, och började diskutera snöskotrar och motorcyklar med ett gäng skåningar som körde mycket motocross på sin fritid. Norrlänningarna berättade om marknadens då kraftigaste snöskoter, Arctic Cats "Thundercat" på 1000 kubik och 165 hästkrafter. Skåningarna trodde dom skämtade, och gick inte att övertyga om att det var alldeles sant. Idag är det Yamaha som bygger den grymmaste skotern, en turboladdad 1000-kubikare på 275 hästar. Den har alltså 80 hästar mer än världens snabbaste motorcykel, Suzuki Hayabusa.

Nå, till saken hör dock att jag är måttligt intresserad av skotrar, jag tycker hela grejen är rätt överskattad. Ehuru är jag väligt ivrig över att få besöka detta evenemang, och träffa gamla vänner igen. Det kommer att bli ett jävla hallabaloo!

Bäst just nu: "The Incredibles" i mediaplayern.

Sämst just nu: Situationen i Rosengård. Problemet med ligister som anfaller brandkår och ambulanspersonal som försöker utföra sitt arbete är flera år gammalt, och har nu trots medias oförtrutna försöka att tiga ihjäl (varför?) det hela äntligen börjat komma upp till ytan. Sådär kan man inte ha det, och vi kan inte ens skylla på efterblivna Mona Sahlins imbecilla integrationspolitik. Sådana handlingar kan inte ursäktas med att dom skulle utföras av "ungdomar som svikits av samhället". Beteendet är fullständigt oförklarligt och helt förkastligt, och jag har fullständig förståelse för att poliser kan häva ur sig ett och annat i en sådan miljö.

Nyss slutade min datormus fungera. Lätt panikslagen försökte jag installera min gamla IBM-mastodontmus från 1984 igen, men jag har slarvat bort usb-kopplingskontakten som behövs för det. Okunnig om hur man navigerar i datorn utan mus, tryckte jag fipplande runt på tangentbordet, och stirrade förvirrat i fälten som ibland öppnades. Då ingen magisk "fungeraknapp" råkade bli träffad av mina nervösa korvfingrar, tog jag tillslut den lilla musjävelen, lade den i min vänstra hand och slog den med höger knytnäve, samtidigt som jag sammanbitet marinerade den i hatfulla blickar.

Plötsligt syntes ett svagt rött sken i den, och markören hoppade plötsligt till liv på skärmen. Jag hade lagat musen! Eller kom den kanske ihåg vad som hände dess företrädare, som började jävlas med mig?  Just det, jag tog mitt trogna bollträ, och krossade livet ur den. Sen var det inte så jävla roligt längre, att vara en kass jävla mus.

Idag har jag haft en skön morgon. När jag vaknade kände jag nämligen ingen stress, eller irritation över att behöva trängas med odördrägg ur socialgrupp 3, i en polsktillverkad skitbuss som något as på Luleå Lokaltrafik tagit pengar under bordet för att välja att köpa in istället för Volvo- eller Scaniabussar.

Nu har jag ju min lilla Tilde! 


 Jag har bara haft gamla rishögar, men nu bestämde jag att det fick räcka. Jag ville ha en hyfsat ny bil, som funkar och går billigt. Tilde har dock överträffat alla förväntningar. Hon har alla möjliga jävla finesser, allt ifrån att man kan styra stereon från ratten och ställa lutningen på baksätesryggstödet, till att det sitter ett glasögonfack uppe i taket till vänster om föraren, samt att de elmanövrerade backspeglarna är eluppvärmda. Jag upptäcker nya finesser varje dag, och samtidigt känns hon förbluffande vuxen och stabil på vägen. Stressar man henne så säger instruktionsboken att hon gör hela 170 km/h också. Hon är som man skulle föreställa sig avkomman efter en  som blivit våldtagen av en .

Vilken lycka, att vara bilburen! Jag fick dock stressa till slut iaf, eftersom jag tog det så lugnt och mös på lite för avslappnat, lite för länge.

Sämst just nu: Om äckelskiten T9 som jag börjat använda i samband med att jag bytt telefon (efter att jag kastat, stampat och brutit ihjäl min gamla telefon som ju började jävlas med mig) vill skriva "tära" istället för "vara" en gång till, så finns det risk att jag biter av telefonjävelen på mitten. Sen är det bara att konstatera att T9 är gjort för imbeciller med ett svenskt ordförråd på en full danskjävels nivå, för jag får tamejsatan lägga till ord hela tiden. Exempel på ord som fått läggas till; "Blogg". Fattar ni hur jävla dåligt jag mår av att skriva mess under sådana omständigheter?  

Bäst just nu: Min lilla Tilde.

Äntligen hemma. Jag fick tag i precis den bilen jag ville, och det gick utmärkt att köra hem den till mitt trygga Norrland. Jag listade ut att hon ("Tilde" som jag döpt henne till) drog 0.55 hem, vilket väl får ses som godkänt med två vuxna, massa packning, en uppsättning sommardäck i skuffen och grovmönstrade dubbdäck monterade.

Olefin och Jonas var en oklanderlig värdfamilj, och besöket var väldigt trevligt. Uppsala verkar dessutom verkligen vara en plats där det "finns mycket jobb för en händig karl", som min gamle chef brukar säga. Ett återbesök måste det allt bli. Bisarrt dock att den "Lounge&Bar" som vi hittade efter besöket på O´learys stank av urin, hela jävla stället. Alla satt och såg avspända ut, det vimlade av välskapta tjejer som liksom satt och gned sig på stolskanten, och inga killar verkade göra nåt move. Men överallt stank det som under pissrännan på herrtoan på vilket sunkställe som helst. Det verkade liksom inte besvära någon utom mig, Olefin och Jonas. Surrealistiskt.

Som tur var hittade vi "O´Connors" sen, ett irländskt hak med bra blandning av folk, grym musik och gott öl.

Nu ska jag dock slafa, för jag är rätt mör. Lite hårda ryggstöd har hon allt, Tilde.

Sämst just nu: De där satans fartkamerorna som står längs hela jävla E 4an, och tvingar en att köra som ett hjon. Jag minns en tid då jag kunde köra från Umeå till Luleå på två timmar. Igår tog det tre timmar och femton minuter. ARGH! Jag är så besviken på människor! Varför går ingen ut och slår sönder skiten?

Bäst just nu: Att kunna skita i bussen med sin vidriga last av otäck pöbel.

Orden "Happy happy" utgör inte sällan ena halvan utav namnet på barer i Thailands horkvarter. Ja, jag har varit där, men bara för att det inte kan undvikas då man besöker landet. Något parti "gömma korven" har det dock aldrig blivit tal om. Däremot spelade flickorna gärna "Fyra-i-rad" då de gav upp med att tjata om "boom boom" och liknande. Det skriver jag för att det är sanning, inte för att min ömma moder läser den här bloggen. Arma människan.

Just nu är dock "Happy happy" bara min sinnestämning.

Jag håller på att packa inför bilköparresan imorgon, och nu känns det alldeles oerhört bra. Jag har bestämt mig för att bli mer stilmedveten nu när jag börjar kunna ha normala kläder igen, och hittade en linneskjorta från Boomerang idag, som satt som ett samlag! Jag älskar linne! Nyss stod jag dessutom och tandborstade mina nya klarröda Vans-dojjor också, för det är ett par skor som till skillnad från alla andra inte ska få bli grådassiga i skitslasket. Lite töntigt av mig, får jag tillstå.

Jag har hittat ett bra gäng bilar att välja mellan där nere också. Hetast är en Opel i Västerås, tro det eller ej. Men den hinner nog säljas tills jag är nere. Hoppas dock inte, för förutom multifunktionsratt (wow) så har den armstöd fram! Har man kört taxi så vet man att det är ungefär lika beroendeframkallande som bärs, chips, nerladdning och tuttar.

Det finns dock nervositetsmolk i glädjebägaren! Som vanligt är jag nervös inför att passera metalldetektorn på flygplatsen. Bohman är ju sedan sommaren 2002 bestyckad med en ansenlig mängd stål, vilken kräver en relativt omständig arbetsinsats för att kunna plockas bort. Men jag ska checka in i väldigt god tid, så att sådana problem hinner lösas om de skulle uppstå. 

Nå, jag är dock ändå på ett strålande humör. Nog för att det delvis beror på en skvätt Cocillana som intogs för någon timme sedan, för att likvidera en envis torrhosta. Men glädje som glädje, eller hur?

Anneli: Nja, jag struntar väl egentligen i vilket, bara jag tar mig upp till Sverige igen. Vill inte gärna stänga av bilen i Medelpad, för startar den inte igen så sitter man ju bokstavligt talat i skiten. De söta medelpaddorna med sina leenden och sirensångslika lustiga dialekt... det står inte rätt till där, i rikets armhåla. Det är något lurt... I alla andra inskränkta samhällen där alla män bär kepa och grymtar till tals samt rattar sina sjuförtis med smutsiga korvfingrar, finner man vanligen att alla de fina jäntorna flyr sin kos. Men varför stannar de kvar i Sundsvall? Locka offer till Kasinot?

Lindblom: Kanske man trappar upp dialekten ett snäpp, och slår till under förvirringen?

Bäst just nu: Imorrn får jag träffa Olefin igen, och se hur hon och Jonas bor i sitt Uppsala. Kanske finns det tid att fritzla en norrman också, ta honom till platsen för det gamla asatemplet i Gamla Uppsala och blota loss med ett gäng knivhugg? Nå, i mån av tid...

Sämst just nu: Nej, vet ni vad! Alles gut, minsann!

Det var längesen nu, men nu då jag hittat en del intressanta spörsmål i sexspalterna, så känner jag att det är dags för ännu ett inlägg på temat "Sex och samlevnad, de alternativa svaren". Alltså, jag tar autentiska frågor ur en spalt, och ger ett eget svar på frågan istället för sexologens (som för det mesta bara låter "Det är normalt, men om du är osäker bör du uppsöka en gynekolog").

Nå, upp till bevis!

FRÅGA: Kan man ha sex i vattnet? Alltså samlag? Kan det vara farligt på något sätt om vattnet kommer in i underlivet? Eller är det kanske bra med vatten, för det kan väl minska riskerna för könssjukdomar?
Och vad tror du, är det bättre att älska i en pool än ute i det fria, alltså i havet?
Nyfiken på vattenlekar


Svar: Är du dum? Varför skulle vatten hjälpa mot könsjukdomar? Nej, det gör det inte. Och jag har aldrig sett några Valar kravla upp på stranden för att knulla heller, så det borde inte vara några problem att göka i havet.

Fråga: Jag har hört att män tycker om när man har en isbit i munnen och vandrar över hans kropp med den. Stämmer det?
Undrande


Svar: Nja, förvisso. Men det är nog mer uppskattat om du stoppar isen i en whisky som du kommer med efter avslutat värv. Så gör en duktig jänta!

Fråga: När jag ligger med äldre kvinnor, 40-55 år, och de kommer i orgasmer slutar det alltid med att de sprutar kraftiga strålar... Kissar de på sig eller? (Det blir dyngsurt i sängen!) 
Janne


Svar: Nä de kissar inte på sig, idiot. Så här är det; äldre kvinnor är ofta mer ohämmade och även bättre i sängen. Det beror inte på att de blivit bättre med åren, utan att de fått en viss insikt som de saknade som yngre. När de var yngre, så hade de en massa fåniga idéer och idiotiska dumheter för sig. Unga kvinnor ränner runt med en massa efterblivna villfarelser om att man inte ska ha sex på första dejten o.dyl. De är hämmade och selektiva, vill inte "bjuda ut sig" och verka oseriösa. Men så en dag upptäcker dom att deras kropp har ett "bäst före datum", och börjar tänka efter. Kanske har de haft för lite sex? Och sexet de hade, varför var det inte bättre, varför gjorde de inte mer av det? DÅ helt plötsligt faller polletten ner, och så vill de ha sex. Då duger det minsann. Och det är alltså inte kiss som kommer ut, utan ett slags slidsekret. Den kan många trix, muttan. Det är en alldeles enastående grej egentligen, det är bara för jävligt att den tilldelats en massa dumsnåla och missunnsamma räpor.

Nå, hu hinner jag inte blogga mer.

Xrim: Ja, en helvetes bra rulle är det!

Lindblom: Ja, det låter ju logiskt. Så som du har grisat runt borde du väl ha nåt hum.

Anneli: Nä, det är nog lugnt så länge du inte propsar på några märkliga avstickare! Fast vi kanske hinner med IKEA i Sundsvall?

Bäst just nu: Playlisten inför uppresan på söndag. 12-timmar utan dubbletter!

Sämst just nu: Jag har ingen inspiration till att göra nån matlåda.

Sitter och skummar aftonbajset.se för att se om det finns något som går att skriva om. Jag läser "Hanna Graf om pappornas svek" och skrattar högt. Hanna väntar sitt tredje barn med en tredje man, och berättar om de andra frånvarande pappornas svek. "Man känner sig misslyckad och undrar vad man är bra på egentligen" säger hon. "Ja, det kan man fanimej fundera över, jävla höns" mumlar jag och scrollar vidare. Här vinner hon ingen sympati, den räpan. Istället hoppas jag lite, att den här tredje lämnar henne också. Hehehe!

Jag ser en artikel om att Tommy Körberg har blivit farsa igen. Det har jag redan skrivit om här, och orkar inte läsa artikeln igen. Kommer bara att tänka på ryktena om herr Körbergs usla hygien och kroppsodör.

Jag läser att Oprah ägnat en hel sändning åt att säga till Rihanna att Chris Brown kommer att slå henne igen. Lite ovanför står det att paret ska spela in en duett tillsammans. Jag fantiserar lite om hur tillfredställande det hade varit att haft Rihannas nummer, så man kunde ringa efter nästa misshandel och fråga: "Hola, stupido! Learned something, have we? Go back to him again why don´t you, and let´s get 'Betsson' in on it!"

Jag har en gammal (inte helt rumsren) affärsidé om det där angående kvinnomisshandlare, förresten. Man skulle starta en firma som sysslar med avskräckning, samt i svåra fall likvidering av kvinnomisshandlare. Ofta försvarar ju offret misshandlaren (p.g.a. någon irrationalitet i de dunklare vrårna av kvinnans psyke), men hennes familj kunde ju kanske vara intresserade av en lösning.

Jag kände en kille här en gång som kom från en stad i mellansverige, där han hade samröre med olika torpeder och kriminella element. Han visade ärr efter en konfrontation med ett avsågat hagelgevär en gång, och sånt ser man faktiskt inte varje dag. Hans syster fanns kvar där nere, och hennes kille var en våldsam rackare. Plötsligt en dag så ringde hon i panik till sin bror och skrek att hennes kille ville döda henne. Hon hade låst in sig på toaletten, och killen försökte ta sig in. Så min bekante ringde två kontakter han hade kvar, och bad dom hjälpa henne. Hejdukarna hann fram i grevens tid och krossade knäna på honom ganska grundligt. Ur mitt perspektiv är det en solskenshistoria.

Det finns för mycket människor för att man ska orka ha medlidande för de som är ruttna. Eller har jag fel? Nä. Karmakontot brukar balanseras rättvist, och det får man vara nöjd åt.

Förresten kära läsare, från det ena till det andra; läs gärna Fiffis blogg. Det är ett verk av en knivskarp hjärna.

R: Som en gammal skandalomsusad minister en gång svarade på frågan om han inte förstod att det kunde sticka i ögonen på folk att han fick dubbla löner; "Eh... frågan är elegant ställd, och den hedrar verkligen sin upphovsman". Det är naturligtvis som du säger, handlandet kräver en förklaring.

Jag känner oftast obehag när jag ser en bild på mig själv från en fest eller dylikt, och så även i det här fallet. Ansiktet är runt, plufsigt och jävligt. Men när jag smält det så tänkte jag att det faktiskt är dags att byta bild, och den är ju liksom konsekvent på något sätt.

Elin: Mejla den du, det låter spännande!

Lindblom: Det stod i princip "Åka med!" i pannan på henne. Några tips på "how to seal the deal"?

Sämst just nu: Jag är lite nervös inför att flyga ner till Sthlm och köpa en bil. Hur mycket som helst kan ju gå åt helvete!

Bäst just nu: Har ni sett "The Boondock Saints"? Det är en oerhört bra film. Ni vet scenen när "Rocco" får fatt i en biljardboll som han slår ihjäl den där lönnmördaren med, och skriker "SICK FUCK, SICK FUCK, SICK FUCK"? Så känner jag varje gång samma gamla fyllon lyckas hitta platsen bakom mig på bussen, och lukta lika jävla illa varje gång. Men nu är det snart slut på eländet!

*Jag ville vara säker på att inte använda en rubrik jag inte tidigare använt. Jag anar nämligen att det händer titt som tätt.

Idag traskade jag runt på stan en sväng, och bestämde mig för att smita förbi Willys i Södra Hamn för att kolla vad de hade för korv. Då jag rundade knuten på byggnaden och kom in på parkeringen, fick jag se en liten kvinna i mörk dräkt och röda mockastövlar stå i snöslasket och pusta över fyra stora kassar. 

Vant och blixtsnabbt analyserade hjärnan situationen jag konfronterades med. Hon föreföll vara runt 40, näppeligen över 155 cm lång, mycket attraktiv samt smakfullt sminkad. Från ett mer bakomvarande perspektiv kunde jag även notera att den ändalykt hon draperat i en snygg kort kjol, var fullständigt perfekt formgiven. Ja, kanske rentav oöverträffad!

Jag: Åhå, "Come to Butthead"... är det jönssons gamla flamma? Nä, den här är yngre, och betydligt snyggare. Vilken figur! Dom där orkar hon aldrig, hon måste vara på väg till sin bil. Jag måste ju erbjuda henne hjälp iaf, där kan hon ju inte stå och knota. Hej du, vill du ha hjälp med dom där?
Kvinnan: Ååh vad snällt, vill du verkligen det?
Jag: Jadå, det är inga problem (tar de fyra kassarna). Vart ska dom?
Kvinnan: Vill du verkligen bära dom hela vägen? Är du en sån gentleman?
Jag: Jodå, det är ingen fara.
Kvinnan: Åh vad snäll du är, verkligen... jag måste skriva en insändare eller nåt!!?
Jag: Haha, typ "dagens ros"? Det låter fint.
Kvinnan: Jaa! Jag bor där borta, bakom det där huset, högst upp (pekar mot ett av de högre husen in mot centrum).
Jag: Jaha, oj!  Hur hade hon tänkt släpa allt det här ända dit? Jag trodde hon hade en bil här på parkeringen.
Kvinnan: Ja jag vet inte alls hur jag tänkte, det blev plötsligt bara så mycket... Men du ser ju stark ut iaf!
Jag: Höhö, njo, det går nog bra det här.
Kvinnan: Ja, nu får du pluspoäng på karmakontot!
Jag: Ja, eller hur? Det är alltid bra! Faan, den här situationen är helt oöverlagd, vart är mina repliker? "Böh böh", skärpning för fan!
Kvinnan: Däruppe bor jag! (pekar mot fönstrena på en stor takvåning, då vi kommit närmre huset)
Jag: Oj, schysst!
Kvinnan: Ja där har jag det mysigt. Vad heter du förresten?
Jag: Higge...
Kvinnan: Hihi, nu tror dom kanske jag har skaffat en man som vi kommer gående... det kan jag ju säga, hehe!
Jag: Höhö! Singel minsann? Här krävs ju handling! Mmmm... handling...


Vi kommer fram till porten, varpå hon slår portkoden och jag går in och ställer ner kassarna vid hissdörren.

Kvinnan: Tack ska du ha, verkligen! Jag måste skriva en insändare (hon ger mig en stor kram)!
 Jag: Ja det får du göra, men det var inget besvär.
Kvinnan: Du får komma upp på kaffe nån dag, så jag får tacka dig!
Jag: Ja, det kanske jag gör?
Kvinnan: Ja, gör det (hon skyndar fram till namntavlan i trapphuset, och pekar på sitt namn)! Där är jag, "Lagerqvist", högst upp! 
Jag: Det låter fint, då kommer jag förbi nån dag!
Kvinnan: Ja, gör det! Tack ska du ha! Hej då!
Jag: Hej hej. Sweet! Kaffeinviten var seriöst menad, det framgick tydligt. Hmmm.... hur ska jag då gå till väga? Hmm... Muffins! Jag tar med mig en påse muffins, det blir bra. Ska jag stoppa små nougatklumpar i dom, som till Bob? Nä, hon kan ju vara nötallergiker... Men apelsinkrokanttryffel på toppen blir det. Choklad, det gillar dom... och muffins, det gillar alla. Alla måste fan gilla muffins... vilken människa kan inte gilla muffins? Undrar om hon har ungar? Pff, isf så gillar dom också muffins, för alla gillar muffins.


Ja, vi får väl se hur det här utvecklas. Fortsättning följer, får man hoppas.

Elin: Nä, för jag jagar öht inte alls, såvida inte ödet serverar mig något likt ovanstående. Jag har blivit för bekväm, vilket egentligen är jävligt illa. Jag förstår att du kanske irriterades lite över mitt lite för hårda ordval förstås. Ja, det var väl att ta i. Eller? Tja. Skit i det nu, och sparka liv i bloggen din.

Bäst just nu: Snön smälter med ryslig fart.

Sämst just nu: Ipred-lagen. Fanjunkaren och Krocket-Judas pratade skrämt om den på festen, och menade att dom helt slutat ladda ner redan. Efter att ha läst upp mig lite på ämnet så inser jag nog att det kan vara klokt att ligga lågt med tankningen efter den 1/4, då lagen ska träda i kraft. Jag väntar och ser vad som händer, kollar om det blir något eventuellt prejudikat. Tills klarhet inträder så får jag väl läsa lite böcker istället. Jag har läst alldeles för lite på sistone!  

Senare tillägg: Det här ser ju bra ut; "Oneswarm", krypterad fildelning.

Sådär! Nöjd och glad igen, efter att ha plågat mig med nästan en halvmil löpning. Jag kanske bör klargöra att jag i det förra så självföraktande inlägget inte menade att skylla utseendet på generna, jag har ju ställt till mig alldeles själv. Åren mellan 20 och 30, de som går ut på att man bara ska ha roligt, "sprida sin vildhavre" och kanske skaffa familj, har jag istället ägnat åt ett nästan 4 år långt havererat förhållande, åkt till Thailand en gång, hittat en massa fel på en uppsjö potentiella flickvänner, samt åt att trycka munnen full med en massa skit och följaktligen bli allt svullnare och otäckare. 

Fast vart den här näsan kommer ifrån kan jag inte riktigt begripa. Tycker inte det är moars, och det är definitivt inte farsans. Fast jag är ju rätt van vid den, så det är väl inget att gnälla över.

Skit samma. Snart är snöhelvetet borta, och kanske hinner jag bli en gladare prick under de tre veckor sommar vi har här uppe i Arktis.

Elin: Jag är inte sur för att  "jag inte kan få en tjej", för det kan jag. Det kan uppenbarligen vilka jävla förrymda aborter som helst. Jag är sur för att det är så jävla omständigt, jag är sur på den enorma planeringsapparat som måste sättas i drift för att få de dumma hönsen att begripa att jag är det absolut bästa alternativet. Jag anser lite att om dom inte är smarta nog att inse det direkt, så kan dom lika gärna dra åt helvete.

Jag är även sur på att jag inte hinner få reda på objektens mentala defekter förrän de faktiskt insett att jag ÄR bäst, och  inte vill bli av med mig. 

Sen är jag även sur på mig själv för att jag är lat och inte orkar engagera mig i att hitta någon som lever upp till de dumma krav jag har för att jag är så efterblivet kräsen! Jag begränsar mig själv, jag har egentligen inget reellt problem, bara ett mentalt hinder, ett låtsasproblem! Jag är en riktig idiot, om än världens bästa. Förstår du?

Och visst är jag så slug som du säger, men jag har noll pappersdisciplin och är således oförmögen att driva ett företag. Sen älskar jag mitt jobb och känner ingen lust att byta det mot en fritidslös tillvaro i jakt på rikedom.

Ingvar: Kanske det. Inte fan har han då lärt sig det genom att vara full på riktigt som riktiga människor, nykteristgossen där.

Bäst just nu: Jag insåg just hur jävla bra jag är, igen. Det är en bil som behövs, sen kan man skrida till verket och skaffa sig ett liv!

Sämst just nu: Luftrören spelar allan.

Sämst just nu2: Jag är väldigt svag för danska tjejer. De äter massa fläsk, gillar bärs, låter skoj och vill göka hela tiden! Det finns dock inte några danskor häruppe...

Var på apoteket och köpte en neutral och bra deo idag, och i kassan stod en alldeles rasande söt jänta. Sockersöt, men med en massa "farliga" smycken och en piercing i läppen, sådär så det liksom blir en lite gullig brytning. Hon var väldigt rar och trevlig, och frågade om jag ville ha en påse. "Nä, det är lugnt" sa jag, och stoppade deon i ryggsäcken.

Det var inte förrän en meter utanför apoteket som det slog mig att jag ju skulle svarat "Nej tack, jag tar den under armen" istället. SATAN!

För visst hade det varit helvetes roligt? Jo, det hade det.

Nåja, det är inget att göra åt; jag får helt enkelt köra tillbaks och göra rätt!

Nu ska jag skynda iväg till bussen för transport till Anneli som dragit ihop kollegor och folk jag inte sett tidigare till spelkväll. Hmmm...

Driftstopp på blogg.se om en timme, så jag tittar bara in och kåserar lite löst och elakt om små skitsaker. Caroline af Ugglas påstår att hon aldrig haft ett ONS (one night stand) i hela sitt liv. Jag tror henne; Vad har hon för val? Jag skulle inte krypa på ens om en skrikande albansk hejduk drev på mig med knölpåk. Enda kvinnan i startfältet på Melodifestivalen som inte är värd att fritzlas, enligt vad jag kan se på reklamsnuttarna om eländet.

Har ni sett "Mästarnas mästare"? SVT har samlat ihop idrottsprofiler som lagt karriären på hyllan, för att låta dom tävla i publikfriande skojigheter. En del gamla giganter, några avdankade klåpare, samt en jänta som spelat buskis. Rubrikskapande bandylegendaren Pelle Fosshaug (vars fru har varit här och läst, minsann) var där och gjorde en stabil insats, min gamle idol och skolkamrat Per Elofsson hänger fortfarande kvar i tävlingen tillsammans med Malin Moström och Erica Johansson, som otränad och förlossningstärd kämpar mot oddsen.

"Vem fan är Malin Moström" frågar ni er då? Jo, det är hon som nästlat sig in i evenemanget trots att hon egentligen inte sysslat med idrott, utan snarare buskis. För vad ska man annars kalla damfotboll? Jag menar: elva lesbiska fumlar runt och kämpar mot elva andra lesbiska, om en boll.

Det hela utförs med skickligheten hos knattepojkar, och de som förlorar börjar gråta. Finns tv-sporten på plats och vill intervjua lite i omklädningsrummet som man gör i alla andra sportsammanhang, fast då killar spelar, så blir "spelarna" mycket upprörda. 

Åh, vad ledsna vi blir, som inte får se elva nakna Lotta Bromé-kloner går runt och dunka varandra i ryggen!

HAHAHAHA!!!

Nä, ta bort skiten!

Keyser: Hahaha, den där härliga Ängelholmshumorn!

Anneli: Han skämtar bara. Han harvar runt för mycket i de engelska ligaforumen på "Svenska fans" för att kunna lira i min division. Men säkert slug nog att besegra en vanlig människa!

Sämst just nu: Jag har inte råd att bygga en tillräckligt stor källare för att fritzla all mumma som finns i världen.


"Kom här nu och se vad Onkel Higge har i källarn, så ska vi se om jag inte kan bita dig i all den där röv... jag menar bjuda dig på lite muffins!"

Bäst just nu: Nä, det hinns inte funderas ut!

Nu har jag fått ett delikat problem på hjärnan. Det gäller ett recept som jag måste konstruera! Min färska kollega "Lilla H" påpekade av en händelse att "Hägges" har lagt ner tillverkningen utav Kolagömmor, varpå en idé föddes i min unika hjärna.

Lilla H: Här hade dom Kolagömmor...
Jag: Haha, Kolagömmor! (Jag har av någon anledning alltid associerat Kolagömman med snusk. Brunt klegg, intryckt liksom i lönndom... ja ni fattar ju själv? "Syltgrotta" är en annan fnissframkallare)
Lilla H: Ja, jag älskade Kolagömmor!
Jag: Köp en då!? 
Lilla H: Nä, det går inte dom finns inte längre!
Jag: Jooo... Dom är väl här nånstans?
Lilla H: Nä, dom har slutat tillverkas!
Jag: Näää?
Lilla H: Jo, jag har t.o.m. mailat bageriet och frågat, men de sålde för dåligt så man la ner!
Jag: Va? Inga mer kolagömmor?
Lilla H: Nä, och jag älskade dom!
Jag: Hmmm... Kolagömma... Kolagömma-muffins? Jag kan göra Kolagömma-muffins?
Lilla H: Kan du göra det så skiter jag i om det inte är lördag! Då äter jag det måndag, tisdag, onsdag, torsdag... (Lilla H äter eg. bara snask på lördagar)
Jag: Ja! Det ska jag fanimej ta och göra!
Lilla H: Men det måste vara EXAKT! *pekar barskt finger*
Jag: Hmmm... Dom kommer att bli otroliga!

Jag tyckte så synd om min kollega som förlorat en älskad favorit, att jag beslutade mig för att skapa något som kan täcka upp förlusten! Den här muffinsen kan bli min "Mona Lisa"!

Utmaningen är dock inget för blötfisar; Det finns inga som helst recept på Kolagömmor på internet som jag kan ha som riktmärke, så jag måste liksom återuppfinna konceptet. Det är som om Kolagömmorna är bakvärldens Maya-indianer. Puts väck, utan ett spår. Det jävliga är, att jag aldrig heller ätit en Kolagömma i hela mitt liv.

Men jag har sett dom... Jag har sett dess skepnad, jag har hållit dom i mina händer, känt dess tyngd, sett dess färg och fantiserat om konsistensen, samt hur många år de skulle hålla sig i oöppnad förpackning. Det räcker, jag kan skapa en jämlike! Jag är en "Snask Savant"!

R: Jag befarar att gemene man isf är så invand vid surrogatet, att kontakt med äkta smördeg skulle innebära en besvikelse. Det får mig att tänka på min vän Psyko-Bob, som hade en kollega i USA som var från Tyskland. De gick och såg en film med Sean Connery en gång, och tysken blev mycket besviken. Han tyckte den tyskdubbade Sean Connery han sett på teve hela livet i Tyskland var mycket bättre.

Ett annat snarlikt exempel kan sägas vara att många vande sig vid kaffesurrogatet på Cikoria under kriget, och saknade detta djupt då det riktiga kaffet återkom efter axelmakternas nederlag, och konkurrerade ut surrogatet.

Anneli: Ja, om det är på fredag kan vi ha spelkväll. Men vad ska isf spelas? Ska vi spela "Geni" får du leta rätt på nåt slugo som kan joina. Inte för att jag behöver nån utmaning, utan mer för att få smula sönder någons drömmar och förhoppningar. Muhahaha....

Bäst just nu:  Jag måste skaffa en sån här  jävel. Så härligt praktisk och kul! Hittar man bara en zombiearmé så har man en splatterfest! Eller så kan man bara uppsöka campingen när alla jävla norrmän anlänt till sommaren. "HAHAHAHA, GET SOME, GET SOME!" *WREEN-WREEEEN-WREEEEEEEEE...* 

Sämst just nu: Taleggio tar slut så fort... Hur kan ett så korrupt och odugligt folk göra en så god ost? 

Här sitter man och snaskar på söndagsosten, en krämig Brie, och ska skölja ner med lite Cola light. Nä, då får man plötsligt munnen full med gallsmak! Vad är det för jävla arrangemang?

Det är såklart de där missunsamma grodätarna som styrt till det så man inte ska kunna dricka amerikanskt till deras gamla ostar. Det räckte inte med att uppfinna syfilisen, det var nödvändigt att sabotera min måltid också! Och nu smakar Marquisen gödselstack också! Faaan!

Jag ska... jag ska ge!!!

Nå, får tugga luft ett tag och prova senare med annan dricka.

På bussen hem ikväll flög tankarna huller-om-buller i huvudet. Min oro/förväntan inför min ofrånkomliga 30-års fest, samt läsning i mina nya kokböcker (för er som inte visste det så samlar jag på kokböcker. Jag har dubbla av "Sopranos"-kokboken, för en fick jag av ett ex, och en fick jag av ett annat ex, och jag har inte samvete att göra av med nån av dom) har skapat viss oreda i tankemönstret.

Kliver på bussen: Det var ju satan vad folk för en söndag... oh, en jänta... är det piss på sätet där? nä... ah skönt, fyra säten för mig själv. Så jävla gott med feta ostar i kassen... Brie... göra snittar med Brie? Nä... Mmmm... Snittar... Buffé, ja... Buffé, jojo. Fisk? Gravad Sik... Ja... Gravat kött? Rostbiff? Nja.... Fan vad fint när skägget blivit riktigt tjock och rejält, kanske ska jag bara släppa det ett år, och se vart man hamnar? Smördeg? Gratinerat? Nä... Getost... Chévre... Chévre och tranbär? Torkade tranbär med Chévre, kör man ihop det i hushållsassistenten... men vad lägger man det på? Näää, nu kliver hon av den där, och jag glömde spana in... helvete! Nä vänta nu, jag registrerade henne i minnesbanken när jag klev på ju... just det, så såg hon ut... hehe... söt tjej, mhm... petit-chouxer? Gratinerade med tranbärsgetost? Men vad hade hon för jävla örhänge? De måste ju bli kalla i den här kylan.... Nåt rökt kött underst kanske? Usch.. Bussjävel!


En smula rastlös är jag över att snart åter kunna ta mig fram med mina egna fyra hjul. Även det sätter avtryck i vardagen.

Jag: Aaah, så skönt att ha bil snart igen! Då jävlar!
Elsa: Mhm...
Jag: Höddu Martin, då drar vi ner och sätter oss och lurar utanför gymnasieskolan, hähä...
Elsa: Mäh, usch!
Jag: Jojo, fritzla nåt mumsigt stycke, hehe! "Hej hej, hoppa in du bara! Hur gammal är du då? 17? Nä vet du vad, hoppa ut igen, du är för gammal"!
Elsa: Vad äcklig du är!
Jag: Hähähähä... Ja... Jojo... Hrm...

Hur som helst, najs kommer det att bli.

Anneli: Det skulle bara bli ett jävla gnäll den dag jag verkligen täljde till en käpp och gav er små räpor vad ni har samlat ihop till! Jag fantiserar om det istället.

R: Är det inte ganska ont om tjockisar innanför tullarna?  

Maja: Ja, så var det kanske förstås.

Sämst just nu: Nu är det en jävla torka på seriefronten. Inget nytt alls av intresse i Piratbukten. Men då är det lite befriande att titta på "Mia & Klara" på svt.se. Det är nämligen uppfriskande att se att det finns kvinnor som har en mer djuplodande och ekivok humor än det där dumma "har-mens-vill-ha-choklad"-ältandet man hittar i "Nemi". Inte en enda gång har jag sett ordet "mellangård" i en "Nemi"-stripp, men det dök upp redan i andra avsnittet av "Mia & Klara". Haha! "Mellangård"!

Bäst just nu: "Leos Lekland"! Jag måste skaffa en unge jag kan åka dit å lattja med.

Bäst just nu2: Hahaha! Klamydia i Ögat! Jag ger mig fan på att det är Johan Glans. Jag har lite svårt för honom...

Jag skulle bara kika in och konstatera att jag vet vad som ska snurra i stereon när jag kör de 100 milen hem från Stockholm den 22e.

"The Essential Kris Kristofferson"

Fy Fan vilken öronfest!

Det finns faktiskt trevliga Stockholmare. Ja, det finns nog ganska många faktiskt, även om de är lite eljest. Bor man i Stockholm blir man nog ganska miljöskadad, och det där lite pretentiösa hoppar nog på en vare sig man vill eller inte. I vilket litet skitkonsum man än klampar in på i hufvudstaden, så finns där ju en mejeridisk som har askad chévre och fem olika parmesansorter.

I fiskdiskarna hittar man inte sällan både Marulk och Röd Snapper, och i frysdisken finns de väsentligaste smakerna från världens bästaste glassfabrikant, "Lejonet och Björnen" (äpple & kanel är min favvo. Öht är nog äpple och kanel den bästa kombinationen alla kategorier sedan "Ål och rök", "malt, humle, jäst och vatten" eller "drule och vulva").

Sist jag själv bodde där så spatserade jag ner och köpte nån vällagrad hårdost, nån luftorkad skinka av nåt slag, fikonmarmelad och nybakt bröd. "Åh fy fan, kanske man ändå skulle kunna bo här nere" tänkte jag då vid frukostbordet. Efter en promenad på stan bland pundare och gamla inpyrda fossiler i päls, kom jag dock på bättre tankar igen. 

Men ändå! Kvällslivet på Söder kan få vilken ölpimplande och genuin människa som helst från en småstad att känna avund.

I fredags hade jag privilegiet att medan Bob var på jobbet, köra till Kiruna med hans pedantskötta gubbmerca och hämta två Stockholmare på flyget. Det var Bobs gamla nerflyttade kompis Maja, och hennes infödde (tror jag) stockholmskille Olof.   

Jag hade bara träffat Olof som hastigast innan jag och Bob stack till Thailand -05, och Maja träffade jag senast julen -06. Vi har under helgen delat på Bobs lägenhet, vilket visade sig vara en för mig ganska fin lösning. Maja gjorde äggröra och bacon till frukost, och de är båda utomordentligt trevliga människor. Huruvida de var lika nöjda med mig förtäljer dock icke historien. Jag är ju en inbiten snarkare, i vissa lägen. 

De två var några utav deltagarna på den 30-årsfest för vilkens skull jag åkt till Gällivare i helgen, och jag minns bl.a. en diskussion som jag kraftfullt förfriskad hade med Olof.

Jag: Hördu, om du fick välja en film... öh... ett album, musikalbum och en maträtt, att ha med dig på en öde ö, vad skulle det bli då? Alltså, du skulle nöja dig med dom resten av livet!
Olof: Oj... öh... En film, en maträtt... och vad var det mer?
Jag: Öhm, ett album, musikalbum!
Olof: Ja, filmen skulle nog bli "The Big Lebowski" (här är jag osäker, men jag vill liksom minnas att det var den han sa)
Jag: Ojojoj, mycket fin!
Olof: Jaja, visst! Album var det sen va... hmm... det var svårare. Jag måste nog säga nåt av "Smashing Pumpkins"...
Jag: Åh fan?
Olof: Ja... men vilket album vet jag inte riktigt. Fan det är svårt.
Jag: "Mellon Collie"?
Olof: Ja, ja det tror jag nog fan! "Mellon Collie"!
Jag: Ah, najs... Maträtten då?
Olof: Hmm... Leverkorv tror jag!
Jag: Va? Leverkorv?
Olof: Ja, det är i dom här avlånga vita korvarna, som man skivar och steker, liksom... Så jävla gott...
Jag: Ja, jag vet ju vilka du menar... men tycker du verkligen det?
Olof: Ja, jag gillar det.
Jag: Leverkorv alltså... ja, jag har ju hört fler som brinner för dom där korvarna faktiskt... coolt!
Olof: Men du då, vilka säger du?
Jag: "Den Gode, den onde, den fule" på film...
Olof: Ok
Jag: "Hooray for boobies" av The Bloodhound Gang på album!
Olof: Va? Bloodhound Gang? Är du seriös?
Jag: Jajjemen, ja för fan!
Olof: Det hade jag aldrig trott... Varför det?
Jag: Jag tröttnar aldrig på den skivan... asså, texterna är helt geniala, och basgångarna är ju så jävla sköna.
Olof: Nja... det är inget för mig det där... alltså det är ju så uttjatat, man har ju hört den där "Burn Motherfucker" och det där "do it like they do it on Discovery Channel" så jävla mycket!
Jag: Jaja, jojo, men det är bara två låtar. Asså, jag e ju inte less på dom, men jag förstår att andra är det. Men de är helt geniala på att trolla med ord i sina texter, de saknar motstycke!
Olof: Jasså?
Jag: Jaja visst för fan, asså, bara ett exempel; Det fanns en gubbe som hette Jim Jones, han ledde en sekt nere i Guyana i sydamerika, och i en låt sjunger dom "Like the Jim Jones cult, I'll take you out with one punch" för han tog livet av sina sektmedlemmar med förgiftad bål, alltså "punch", men det låter ju även som man slår ner nån med ett slag, förstår du? Å så där är det hela tiden i deras låtar, hela tiden! Helt sjukt bra!
Olof: Jaha... ja okej... maträtten då?
Jag: Sushi!
Olof: Sushi? Verkligen?
Jag: Javisst... fast nu äter jag ju inte ris, så jag vette fan vad jag ska säga istället... Det finns så mycket ju...

Man skulle egentligen kunna skriva en hel jävla bok om bara fyllekonversationer. Se bara på "Rocky", några av de bästa stripparna grundar ju sig i fyllekonversationer.

Ingvar: Du är klok som en bok, min vän.

Xrim: Specialen, är det den med mos i? "Dannes" är fan rikskänt för sin superba skräpmat, hur faen hittade du dit? 

Anneli: Lugna dig nu, annars känner jag mig nödgad att tälja till en käpp! Att ge dig med, över röven. Visst då?

Bäst just nu: Idag när jag vägde mig, visade vågen en förlust på ytterligare 1,5 kg. Det betyder att jag nu tappat 21,5 kg. Detta betyder alltså att jag gått ner mer än hälften av mitt preliminära mål på 40 kg. Nu när allt går som det ska igen, så är jag orubbligen på strålande humör!

Bäst just nu2: Om två veckor flyger jag alltså till Stockholm för att ta hand om lite grejer. Det är dags att investera lite, och höja livskvalitén ett snäpp. Jag behöver en  ett  och en nysen är jag nog lycklig. Fast man skulle kanske haft en  så man kunde skaffa några .

Bäst just nu3: Den mustiga oxsvansgulasch som nu sjuder på spisen.

Sämst just nu: "Nemi". Jag upphör aldrig att förbluffas över att en serie som så effektivt motverkar skratt, kan ha blivit så populär. Hon dras till hårdingar (HAHAHAHA? Nej.), hon måste ha choklad när hon menstruerar (HAHAHAHA? Nej.), killar blir snyggare när hon dricker (HAHAHAHA? Nej.). Usch! Jämfört med "Rocky" är det inte ens värt smutsen under en bortslängd förhud.

Nu sitter jag och äter frukost. Cambozola, Chévre, pastej och kaffe lika starkt som Clint är hård. Jakten på kolhydraterna är skoningslös! För ett par veckor sedan så införskaffades även ett par vattentäta Asics med ståldubb, så nu kan jag springa i vårslasket utan att halka eller bli blöt om fötterna!

Under helgens vilda firande i Gällivare så gällde dock inga regler. För första gången på drygt ett halvår förtärdes en burgare, eller rättare sagt: en "Baconpikantburgare", från "Dannes" i Malmberget. Detta skedde under en relativt moderat bakfylla. Då vi beställt och gick över vägen för att köpa dricka på Pressbyrån, möttes vi av en skrikande gubbe, som hoppade in i sin bil med orden "HELIG, HELIG, HELIG ÄR HERREN!". Jag tittade slött på min nye bekant "IQ Jonsson" och suckade matt: "Ja, vafan... så är det kanske, vad vet jag?"  

Många påstår förresten att Malmberget och Gällivare är samma sak, för de sitter ihop. Frågar man min vän Psyko-Bob, inbiten lokalpatriot från Gällivare, så är det näppeligen så. Malmberget är en plats i förfall, där det bara bor "krokisar och kaffrar". En fantastiskt dramatiserad utläggning om detta bjöds jag på, då jag hittade Bobs gamla samurajsvärd i bilen då vi skulle lasta in högtalarutrustning.

Jag: Jaha, här ligger din Katana?
Bob: Ja, för det finns en massa turkar och gamla feta taxichaufförer som vill mörda mig!
Jag: Hehe, åfan?
Bob: JAAA! Jag var ju i Malmberget förra sommaren och skulle släppa av Adam utanför hans hus, med Camaron.
Jag: Ok?
Bob: Ja, jag hade ställt Camaron utanför kåken, och stod så att man kunde köra förbi. Adam hade just klivit ur när det stannar en röd bil bakom oss, som det hoppar ut en massa turkar i bar överkropp ifrån, som börjar skrika och hota, om att jag står i vägen.
Jag: Åfan? *nu sliter Bob fram svärdet och drar upp det ur skidan, för att illustrera hur han velat göra med det otäcka klientelet*
Bob: Så nu har jag alltid med det här i bilen, för dom ska fan inte komma och jävlas fler gånger!
Jag: Fint!
Bob: Fy fan! Då bara hugger jag det genom magen, SÅ HÄR! *Bob gör en kraftig stöt i luften mot en inbillad fiende*
Jag: Oj!
Bob: Eller kanske hugger jag det i huvudet på honom? *säger Bob med ett leende och en glansig stirrande blick, som om han just fick en nobelprisvinnande idé*
Jag: Mhm?
Bob: Kanske jag skär av honom ansiktet? *Bob viftar med svärdet och skrattar* HAHA! KANSKE ANSIKTET TRILLAR AV OCH HAMNAR PÅ MARKEN?!! HAHAHA!!!
Jag: Åh! Hujja!
Bob: Ehehehe... då är det inte så jävla roligt längre... hehehe. Då blev det trist, när man jävlades med mig! hehehe

Han är fantastisk, den gode Bob. Unikt komisk, bara genom att vara sig själv.

R: Skönt! På söder finns de bästa vattenhålen, där är Stockholmarna mest mänskliga. Om det blir som jag planerat, så kommer jag till staden den 21/3.

Elin: Nu är det såhär, att om en bil från -01 i Stockholm kostar 39 000 och har gått 7500 mil, så kostar samma sorts bil 51 000 häruppe, och har istället gått 12 000 mil. Så ska man göra bra bilaffärer, så är det Sthlm som gäller.
Jag föredrog nästan Karlsson på taket istället... Jaha, vad har du drömt om då? Utveckla!

Keyser: Ja, Strindberg sa så mycket skoj. Backgrejen är ju nåt idiotiskt substitut för ett rattlås...

Hocke: Javisst! Avrundar det här med lite Clenbuterol på ett halvår, sen jävlar. (skoja bara)

Anneli: Nääe! Jag ställer mig inte i teve med den här rondören säger jag ju!

Ingvar: Jag är långtifrån smal än, och tjejer blir aldrig snälla. De är djävulen, förstår du!?

Sämst just nu: "Åsikter är som rövhål, alla har en". Men jodå, jag ska böja mig för oponionen! Sen när jag sitter hemma och spelar Playstation istället för att följa med på krogen, så vill jag inte höra nåt gnöl om att jag är tråkig.

Bäst just nu: Coors Light.

Izze: *lägger upp ett gäng "Coors Light" på bandet på systemet*
Kassören: *käckt spelandes allan* Äh, vafan ska du dricka det här blaskölet, hähä?
Izze: Hörredu grabben, säger jag till dig vad du ska dricka?
Kassören: Eh... näe...
Izze: Nä just det.

Bäst just nu2: Casio! Mycket bättre än Rolex. Förstår ni? "Perpetual Oyster", det låter ju som nån otäck gaybar.
Har ni sett "Halv åtta hos mig" förresten? Det var champagneprovning där i förrgår. Champagne: Dryckernas "Kejsarens nya kläder", surt, odrickbart prettopiss! Hade jag haft "Halv åtta hos mig", så hade jag haft en "Julmustprovning", för Julmust är mycket godare än Champagne. Fattar ni? Casio är bättre än Rolex, och Julmust är godare än Champagne. Alla som säger nåt annat är fåntrattar som lever en tragisk livslögn.

ÄNTLIGEN!

Luleå tar nöjesetablissemangsmässigt steget ut ur en deprimerande istid! 

40 lcd-skärmar, tre barer, playstations, svullna köttstycken, kolhydratfattig jänkebärs (featured in such films as: "Smokey and the Bandit") 1200 kvadrat i olika plan och inget jävla dansgolv!

Som jag har väntat! Somliga har dock väntat mer otåligt på en ny sportbar. Eller som Gäby uttryckte det i ett sms: "Det spelar fan ingen roll om de har hål i golvet istället för toalett och dvärghomobartenders så länge det finns öl och en projektor."

Ord!

Sämst just nu: Vintern har några månader kvar här, men från moderlandet i söder kommer bilder av prunkande Krokusar.

Bäst just nu: Mest troligt flyger jag till den Kongl. hufvudstaden om ett par veckor och köper mig en liten bil. Sen är det slut med att dela kupé med en massa lortiga miljöpartister, flygrädda, kommunister och norrlänningwannabe's från Hälsingland. Inget mer trumhinneplågande flygelände! Olefin hjälper med logistiken, och så tar vi kanske en utekväll bland alla käcka stockholmare.

Nu är det dags att finna en slutgiltig lösning på Norgefrågan. Under det kalla kriget hade Sovjet infiltratörer i vårt svenska samhälle. Deras uppgift var att sabotera exempelvis elnät och flygfält, samt mörda svenska officerare och politiker i samband med en Sovjetisk invasion.

Higge Erövraren har länge misstänkt liknande verksamhet från norskt håll, och nu har jag kommit över extremt upprörande uppgifter som visar att så mycket riktigt är fallet. Från norsk sida är dock en stundande invasion inte att vänta (då de är en nation utav anemiska sillmjölkar, som trots sin rikedom inte har råd att likt Saudierna leja en pakistansk yrkesarmé). Istället handlar det om norska sabotage mot svenska företag, p.g.a. eviga mindervärdeskomplex och oförtrytlig avundsjuka.
 
Så här ligger det till: Norska agenter har i hemlighet infiltrerat samhället, och tagit sig nära högt uppsatta människor i näringslivet. Dessa har sedan under hot och utpressning tvingats till att med flit göra drastiska misstag i sina bolag och firmor. Detta förklarar väldigt mycket, om ni tänker efter! 

Visste ni att Saab har en hemlig avdelning, som bara ägnar sin tid åt att fundera ut hur man ska göra bilarna osäljbara? Den skapades efter att norska agenter i slutet av 60-talet tagit mycket kompromitterande bilder på Saabs VD, befunnen i en blöt situation tillsammans med en harmynt hora från Flen, två dalmatinertikar, ett paket tops samt en kanna varm honung.

Detta är sant! Higge erövraren har nämligen kommit över en gammal bandinspelning från ett möte på avdelningen på 70-talet. Jag lägger upp en bit av dialogen här, så får ni se själva!

Avdelningschefen: Ja hej, varsågod och sitt allesammans! Det är väl ingen idé att vi drar ut på det här? Låt oss börja med att läsa upp vad vi kom fram till på förra mötet. Britta, vill du börja?
"Britta": Bengtsson föreslog att alla våra bilar ska få en mystisk sluttande karossform, och ha blaffiga stora baklampor. Vidare påpekade Linderhag att vi borde bygga modell 96 ända tills 1980, då den designen är drygt 30 år.
"Bengtsson": HA! Den var för jävla bra, Linderhag!
"Linderhag": För fan Bengtsson, vänta tills du får höra vad jag har tänkt ut nu!
Avd. chefen: Så, får vi lite tystnad nu. Fortsätt läs, Britta.
"Britta": Samtliga enades om att idén med att ha handbromsen på framhjulen är lysande för vår sak, då bilarna blir svårlekta och trista. Ni tyckte mötet gick bra och firade med att ha sex med mig; Chefen paxade tvåan, och Linderhag fick harva sist i resterna efter Bengtsson.
Avd. chefen: Bra! Är det någon som har några vidare idéer idag?
"Bengtsson": Trossbotten i stolarna är tydligen jävligt dåliga. Stolarna är sköna, men efter några år drattar man hips vips igenom med arslet! Jag tycker inte vi ändrar något där just nu.
Avd. chefen: Jag har sett till att innertaken är skitkassa även framöver. De hänger i trasor som använt dasspapper efter några år.
"Linderhag": Lysande chefen! Jag kom på en så jävla bra grej med färgsättningen! Vi gör alla jävla bilar bajsbruna!
Avd. chefen: Men det är ju strålande! Ska vi kanske säga som Henry Ford sa*, och säga: "Du kan få din Saab i vilken färg du vill, förutsatt att du väljer en bajsbrun"?
"Linderhag": Nja, jag tänkte mer så här; vi nyanserar kulören lite, kanske kallar en av varianterna exempelvis "roströd", men sen är biljäveln likförbannat bajsbrun!!! HAHAHAHA!!!
"Bengtsson": HAHAHAHAHA!!! BIFALLES!!!
Avd. chefen: HAHAHAHAHA!!!
"Britta": HIHIHIHIHI!!!!
Avd. chefen: HAHAHA! VILKET JÄVLA BRA MÖTE, VI FIRAR MED ATT SPÄNNA PÅ BRITTA VETTJA!
"Bengtsson": HAHAHA! BIFALLES!
"Britta": HURRA!
Avd. chefen: ETTA VÄLJA HÅL!
"Bengtsson": TVÅA VÄLJA HÅL!
"Linderhag": Men faan också då!

Ja, där ser ni ju själva.

Koyko: Jag har sytt lite gosedjur också. "Jag är en djefla man, som kan göra många konster".

Elin: Han är en stockholmare som kan det där med att blogga. Dessutom så tycker jag nog att jag är lite ruskig. Här är ett rykande färskt bakiskort.


Bäst just nu: Hade en jävligt kul helg i Gällivare, med massa sköna människor jag inte sett på länge. Kom hem levande, mot vissa odds.

Sämst just nu: Johnny Skan åt ett gäng kapsyler och en lösmustasch, och nu är vi lite oroliga i magen.