Diverse värk (inlägg på rutin).
Lägger upp ett inlägg trots migrän, som dock inte blev så allvarlig då jag fick i mig ett 78-kronorspiller relativt omgående.
Gårdagen var ganska tung, speciellt i början. Vi var nämligen ett gäng som skulle hjälpa Grevens farsa och hans sambo att flytta, och vi var i farten redan vid niotiden. Flyttgodset fyllde en Scania samt ett stort bilsläp. Det mesta skulle till övervåningen, och två frysar skulle ner i källaren. Jag kan faktiskt inte riktigt minnas när jag hade en sån här träningsverk senast.
I pausen dukades det fram älgköttsoppa, och till min belåtenhet var den klimpfri. Klimp är något ganska okänt i södra Sverige, men här uppe blir de flesta ganska buttra om de blir utsatta för köttsoppa utan klimp.
På kvällen var det fest hos Greven och Veronika. En blondin som närvarade, som jag aldrig tidigare sett, kom och satte sig med mig när jag blandade till en absint. Övriga sällskapet befann sig i köket, då tjejen dök upp.
Blondinen: Sitter du här helt själv?
Jag: Jepp, jag meckar dricka.
Blondinen: Jag tänkte komma och hålla dig sällskap.
Jag: Det var en bra idé.
Blondinen: Så det är alltså du som är Higge?
Jag: Jepp, så är det.
Blondinen: Dig har man ju hört en hel del om.
Jag: Åhå!?? Det lät spännande! Vaddå för något?
Blondinen: Nja, varje gång när det varit fest, så har det ju liksom varit "Higge gjorde det, och Higge gjorde detta"
Jag: Höhö, där ser man.
Det verkade inte som om jag hittat på något som väckt anstöt, för hon ville veta mer om mig. Senare kröp hon upp hos mig i soffan, och ökade på mysfaktorn åtskilligt.
Jag är alltså beryktad. Känns bra.
Festen var en lugn men trevlig tillställning, sånär som på kolsyrepistolskyttet på innergården. Detta höll jag mig dock undad, och puffade istället på en av grevens dominikanska cigarrer. Utgången styrdes sedan mot "Invit", ett dansfritt ställe med malplacerade pretentioner. Kvällen avslutades med att hela gänget käkade pizza på "Matstället".
Xrim: Ok, det ger strömmingen lite mer jästid i burkarna.
Allbin: Rakkniv ja, det är helt korrekt. Jag ska undvika de mer trafikerade artärerna.
Slaktarn.. iaf i krockett: Du glömde skriva... *formar ett "L" mot pannan med tummen och pekfingret*
Kristians dotter: Belgien ligger syd-väst om sodomitkollektivet Holland, och finns till bl.a. för att folk som inte kan sköta sin intimhygien också behöver någonstans att bo. Belgiens nationella valspråk är: "Enighet ger styrka". Förmodligen syftar man på folkets enighet om att det är okej att inte tvätta händerna efter toalettbesök, och att detta i förlängningen kan ge en viss motståndskraft mot en del bakterier.
Om man ska nämna något positivt om landet, så är det att bl.a. Lucky Luke, Marsipulami och Smurfarna är belgiska produktioner.
Sämst just nu: Pillerförrådet behöver fyllas på.
Bäst just nu: Svårt att säga.
"Cool like a fool in a swimming p-p-pool!"
Jag gjordes uppmärksam på den då jag var inne på Guapo för att se om det fanns något att tämja skägget med, så man slipper sätta en snodd runt det. Nu finns det ingen återvändo! Aldrig mer ska jag stå och fåna med nån själlös plast-Gillette med neonfärger och gäjigt namn, och vars klumpiga blad kostar hutlösa summor.
Vidare!
Efter hemkomst valsade jag in på bloggen "Ett komplett eksem" och fick se att flickorna grundligt satt Eniros nya frågetjänst (man kan nu smsa 118 100 och fråga om vad som helst) på prov. Vad jag läste, kom att ge mig en viss lust att bajsa i en stekpanna.
Man smsade nämligen 118 100 och frågade bl.a. "Om man steker bajs: hårdnar det som ägg eller smälter det som smör?". Jag måste medge att jag själv funderat över samma sak ett par gånger.
Till skillnad från bloggerskorna på eksemet, så är jag dock inte riktigt nöjd med svaret som löd: "Det beror på vad din avföring innehåller. Äter du mycket av fet mat som såser, pommes frites och pizza så är nog din avföring rinnig nog så att det skulle bli ännu mer flytande om det värms. Äter du mycket fibrer och grönsaker så har du en lite hårdare avföring, och den smälter inte stekpannan som smör, den blir bara torr."
Fibrer ger ju som bekant en lösare avföring, medan proteiner och kolhydrater ger en hårdare. Men jag kan nog tro att en hårdare avföring bara blir torr vid upphettning. Jag misstänker vidare att även fiberrikare tollar (bajskorv på skånska) som besitter den där konsistensen som köttbullefärs, inte heller påverkas nämnvärt i form vid stekning.
På frågan om vad som kom först, hönan eller ägget, så svarade 118 100 i princip med vad jag förklarade för morsan en gång; Hönan har stora likheter med dinosaurierna, och har utvecklats från dessa. Under den utvecklingen har ägget hela tiden funnits, varför den krabat som först kravlade sig ut med mer höns-DNA än Dino-DNA i generna, alltså kom ur ett ägg, och således efter detta.
Jag slås nu utav två saker!
1. Jag kan också svara på allt!
2. Jag har också intressanta frågor att ställa till 118 100!
Så ställ vilka frågor ni vill, så ska ni få se!
Själv har jag skickat följande fråga till 118 100; "Förekommer det att anställda vid enirokontoret som mottar denna fråga, idkar sexuellt umgänge med varandra?"
Dryga minuten senare fick jag meddelandet; "118 100 är en SMS-tjänst som varken kan eller vill utföra sexuella handlingar med någon", vilket hade varit ett utmärkt svar om jag frågat; "Kan 118 100 suga av mig?", vilket jag dock inte gjorde.
En liten besvikelse, alltså.
Jag följde dock upp med följande fråga: "Hur snygg är killen som skriver 'Higge Erövraren' på en 10-gradig skala?" och mottog efter 7-8 minuter följande svar: "Vi på 118 100 tycker att killen som skriver Higge Erövraren är väldigt snygg och vi skulle säga att han är en 8-9 på en skala 1-10"
Ehuru ej helt korrekt, så är det väl trots allt ett svar jag får vara rätt nöjd med (förutsatt att man på Eniro har god etik, och alltid svarar ärligt på frågorna som ställs).
Kristians dotter: Ungefär så ja. Det femte benparet är dock inget benpar, utan pedipalper, evolutionärt anpassade för att tjäna som känselspröt. På klippet från Fear Factor rör det sig ganska tydligt om exemplar som förslöats med eter eller nedkylning. De där stackarna springer inga 16 km/h. Lite osportsligt, tycker jag nog.
Förresten ska Kamelspindlar vara ogiftiga, varför man ju kan undra vad hunden i artikeln dog utav?
Ingvar: Du är ju inte frisk på en fläck, jävla Duracellkaninonanist. Kent?
Allbin: Det har jag gjort, ett par gånger.
Bäst just nu: Skägget är under kontroll!
Sämst just nu: Svårt med prioriteringarna!
Kamelspindeln!
Som ni ser har den ena jävla gaddar. Dessutom springer den i 16-17 km/h, och kan bli hela 15 cm. Den engelska familjen hade otur, ty den otäcka talibanspindeln bet nämligen bara deras gamla hund, som dock tyvärr fick avlivas. Det hade iofs kunnat vara värre, om spindeln haft en apterad sprängladdning kring midjan.
Dessbättre vet Higge Erövraren hur man handskas med dylika bestar. Jag tog omedelbart itu med problemet och löste det, om jag får säga det själv, ganska galant!
Eller vad tycker ni?
"Heil myself!"Helt ofarlig!
Men nu ser jag förresten att den bara har ett par ögon, men fem benpar? Märkliga käkar också... Detta kan inte röra sig om en äkta spindel! En slags Skorpion kanske? Higge Erövraren återkommer med mer fakta i fallet.
Bäst just nu: Inte Arn 2, som jag var med Fanjunkaren och Gullan och såg ikväll.
Sämst just nu: Att utgången från biografen, som f.ö. är en brandutgång, var låst då vi skulle ut! Fast vi tog det med ro.
Jag: Vad fan, är den låst? Det är ju en nödutgång?
Gullan: Lyckat!
Fanjunkaren: Jaha, där ser man.
Jag: Du får en hundring om du skriker "Det brinner"! Hähä!
Fanjunkaren: Hehe!
Jag: "Åh naj! Vi e fångade som RÅTTORR!"
Fanjunkaren: Hahahaha!
Jag måste följa Lovis exempel och lägga upp "Familjens" video på "Det snurrar i min skalle". Klockren (om uttrycket ursäktas) video, och klar klingande skånsk sång! Jag är sen, men den här har gått mig lite förbi. Visst har förresten predikanten helvetes snygga brillor?
Charlie Sheen gravid.
Charlie Sheen är inte på något sätt gravid. Det där är bara en riktigt korkad fluga som nåt fruntimmer kommit på, och börjat använda med förevändningen att det är för att mannen ska känna sig mer delaktig. I själva verket är det en slags passiv-aggressiv manipulationsteknik för att tofflifiera mannen under graviditeten.
När det sedan tar slut, för det gör det, så kommer mannen återigen att vara reducerad till ett bihang, som minsann slapp släpa runt på bebismagen och lida av hemorrojder och instabilt underlivs-ph, och ska således betala underhåll och träffa ungen någon helg då och då.
Vad tror ni hon säger om Charlie kommer då och säger: "Men jag var ju också gravid!"
Nej Charlie, du var aldrig gravid. Och ingen annan man heller.
Om det där irriterar mig, så skrämmer det här mig! Otäcka jävla familj! Det där påklistrade norska psykopatflinet, och de där obehagliga ungarna med sina "my little pony"-hårsvall! Det kryper i kroppen på mig!
Samma pappa?
Bäst just nu: Hitlermustaschen. Den hjälper mig att handskas med trauman och avobehaglifiera vedervärdigheter, som ex. Runar.
Sämst just nu: Jag måste ta mig i kragen och börja producera!
Big Bang = Big Svammel
Det var när någon utav oss undrade hur grundämnena blev till, som fåntratten påstod att de uppstod i den explosion som var Big Bang. Jag anade en chans till att få ansätta en människa med högre akademisk utbildning, varför jag genast ställde följdfrågor. Efter en stund började vår lärare att vrida på sig och visa starka tecken på irritation.
Jag: Uppstod ur vadå?
Läraren: Ja, ur Big Bang!
Jag: Men det var ju en händelse. Fanns det liksom något superurämne som small till och delade upp sig i våra grundämnen?
Läraren: Nej, de skapades ju i Big Bang.
Jag: Hur menar du? Vad var det som exploderade då? Ingenting? Ingenting kan ju inte explodera, eller hur?
Läraren: Nej, men...
Jag: Då fanns det något innan, alltså kan ju inte Universum börjat med Big Bang, eftersom något redan fanns!
Läraren: Men det fanns ingenting innan!
Jag: Vad är det för sludder, vem har tagit reda på det? Var någon där? Tror vetenskapen på fullt allvar att en explosion skapades ur intet, och ut ploppade alla femtielva grundämnena? Jo tjena, det är ju lika korkat som att gud skulle pladdrat ihop universum på 6 dagar.
Läraren: Nej, du förstår ju inte!
Jag: Vad ska förstås? Det är ju helt ologiskt! Ska det på fullt allvar vara meningen att jag ska behöva acceptera en sån korkad teori, bara för att dagens vetenskapsmän tror sig veta? De begriper ju ingenting. Jag vill ha ryggen fri när framtidens människor sitter och garvar åt våra idiotiska teorier om 500 år, precis som vi sitter och fnissar åt idioterna på medeltiden som trodde att en kula som väger 10 kg faller 10 ggr fortare till marken än en som bara väger 1 kg. Ingen ska kunna säga att jag köpte det här svamlet nu!
Nej, en sak är jävligt säker; ingenting som inte är absolut bevisat bör accepteras som sanningen.
Vi är bara 200 år från åderlåtningen, och kan endast i tursamma fall bota cancer. Vi använder cellgifter som är riktigt otrevliga mot hela kroppen, inte bara människan. Och så tycker man att de var tröga på 1700-talet, när de behandlade syfilis med kvicksilver och arsenik!!?
Men vad fan tror ni? Man råkar spänna på en fransyska, och ett halvår senare sitter man hemma med ett stort hål där näsan en gång satt! Klart man testar kvicksilver, om det är vad läkaren ordinerar!
Om 200 år kommer de att sitta och skaka på huvudet åt cellgifterna, och inte begripa varför vi inte byggde nanobotar som sköt sönder tumörerna istället. Jag menar att man gör väl vad man kan, men man ska inte tro att ens nutid har det definitiva svaret förrän man kan ta på det.
Är det bara jag som har sån här insikt? Ni andra, vad tänker ni på egentligen?
Bäst just nu: Att jag äntligen fick ihop ett inlägg.
Sämst just nu: Att jag inte riktigt kommer igång med uppföljaren till det storslagna hjältekvädet "Röf-Ulv Viking plundrar Amsterdam" från November 2007. Men den är på gång.
Sämst förr i tiden: Migränpillrena jag hade som ung, som skulle upp i arslet. De hade ungefär samma storlek som tanken på en Puch Dakota, hjälpte inte ett skit och gav mig värk i benen så jag knappt kunde gå dagen efter.
Tyskan!
Den där jäkla tyskan, nu har man äntligen fått se henne osuddad! Men det fattas något? 
Fan... jag kan inte riktigt sätta fingret på vad det kan vara... Hon ser ju åtminstone jävligt tysk ut. Exakt sådär beskrev jag Österrikare en gång för längesen, och de är ju samma skrot och korn. "Blut und boden" ni vet.
AH! Nu vet jag vad som fattas bilden!
TA-DAA! -----> 
Natürlich! Das klassische deutsche mustaschen!
Helt seriöst, fan ta Adolf för att han förstörde den där mustaschen för efterkommande generationer. Alla klär ju för fan i den.
The Crow, nut! (Higge blandar fakta och trams)
, vilket jag tidigare aldrig gjort. Den skuttade runt i en trädgård, och fyllde sin hakpåse med ätbara grejer. Den verkade en smula dummare än sina övriga kusiner bland kråkfåglarna (vilket förmodligen beror på att den i högre utsträckning än dessa är vegetarian, liksom Råkan och Kajan), varför jag utslungade en serie skällsord mot den lille gynnaren.Jag: Satan, vilken steroidtrast... nää, det är ju en Nötkråka... i Lule? ÖH! ÖH!
Nötkråkan: *skutt skutt*
Jag: RÖV!
Nötkråkan: *skutt skutt - tvekan - skutt skutt*
Jag: RÖVKRÅKA! HÖR DU!!?
Nötkråkan: *kikar runt*
Jag: Dumma djur. Du är ju vilse! ÖH!
Djuret föreföll asocialt, och verkade inte begripa vad jag sa till den. Jag har således dragit slutsatsen att det rör sig om ett semestrande exemplar från Finland.
Kråkfåglar är i övrigt ganska intressanta krabater. Korpen är min favorit, eftersom den är störst i sin familj och faktiskt smartast av alla fåglar. Vissa forskare tillskriver den t.o.m. djurvärldens högsta intelligens, till förtret för apor
och feldiner*
. Korpen var även högt aktad utav vikingarna, så förmodligen har jag även ärvt lite av mitt korptycke av min gamle förfader Higgulf Guttdräpare*
. Denne är mest känd för att ha härjat längs den norska kusten med sitt drakskepp "Korven Styve" i mitten av 800-talet. Han sades på en enda dag i Steinkjaer ha dräpt hela 129 norrmän, varefter han på egen hand åt upp två mjölkstinna dvärggetter, och därpå gjorde inte mindre än 98 norska kvinnor dräktiga. Historiker idag menar att detta är en bidragande orsak till att människorna i Steinkjaer är intelligentare än i övriga Norge! (källa behövs)
Legenden säger att havets gud Njord vredgades över Higgulfs vaginalt kolossala frosseri, och därför lät en tjock dimma sänka sig runt "Korven Styve". På så sätt skulle Higgulf aldrig hitta hem, utan dö på havet. Emellertid kom en gammal korp till undsättning. Den hade haft en veritabel ögonbuffé att njuta av i spåren efter Higgulf, varför den av tacksamhet lotsade honom och hans bärsärkar hela vägen hem till Vulveby (strax söder om dagens Torekov).
Elin: Du har ju träffat Johnny Skan åtskilliga gånger. Han är dock mer hyvens nu än då. :p <--- Första "gubben" i bloggens historia.
Bäst just nu: Renskav imorrn!
Sämst just nu: Ingefäran från "Blue Dragon" är inte alls så söt som jag föredrar att ha ingefäran som inmundigas till Sushi.
*(1) Jag menade förstås Delfiner! Torbjörn Fälldin har ju ingenting med det här att göra.
*(2) Jag har ritat bilden alldelens själv!
"Snäll", Epilog (Higge moraliserar)
Jag tvingades inse att jag är en snäll människa. Ja, jämfört med monstren vars bloggar jag läste igår, skulle jag t.o.m. drista mig till att kalla mig "hyvens", på gränsen till "helylle".
Jag läste om killar som lagt ut bilder på tjejer dom legat med på nätet, och jag läste om en tjej som skildrade sin notoriska otrogenhet, samtidigt som hon glatt berättade hur hon svarat ja på sin killes frieri; "Jag har knullat idag, och det var inte med min kille! Hihi!"
Det är ett beteende som är mig helt främmande. Visst, jag vet väl att det alltid har funnits och alltid kommer att finnas, men det är ändå jävligt irriterande när man konfronteras med konkreta exempel.
Jag menar, den här människan skulle faktiskt förtjäna någon form utav officiellt straff. För att beskriva situationen; hon är ihop med någon som älskar henne, och har dennes tillit. De har ett barn ihop, han har friat och de ska gifta sig. Nu arbetar dom dessutom på barn nr. två. Samtidigt är hon ständigt otrogen, och frågar sig om hon egentligen ens ska vara ihop med den där killen framöver.
Varför är inte ett sådant beteende straffbart? Fängelsestraff, eller varför inte stening som i Saudiarabien? Helt seriöst, så kanske jag måste revidera min syn på delar utav det religionsbaserade rättsystem som råder i delar av den muslimska världen.
Med detta i bakfickan så är jag rätt nöjd över att vara "snäll". Jag skulle inte vilja finna mig själv i samma karaktärskategori som den typen utav mänskligt avskräde.
Jag ska rent utav bli lite snällare, mot de som förtjänar det.
Lindblom: Nä, fullt så svullet är mitt ego inte, att jag beter mig på det viset.
Damien: Nej, att dom väger något kan man nog räkna med i de flesta fall. Det handlar väl om någon slags grundpresentation. Om du presenteras för ett sällskap, så kan man förmodligen stå åtskilliga timmar och berätta om dig. Detta eftersom du genom livet samlat på dig erfarenheter, vanor och egenheter. Du har ju något mer än vikt, kön och längd; du har ju dryckesvanor, sjukdomshistorik, bostad, musikintresse, ex-flickvänner o.s.v.
Men en alldeles ny människa har ju inte det där. Den har ju inte ens ett namn, varför man snabbt kan summera dess person med tre enkla, men väldigt grundläggande fakta; Längd, vikt och kön.
Sämst just nu: Förra "sämst just nu blev konstig". Det ett dåligt skämt, jag brukar faktiskt inte snaska stekt gröt strax innan löning. Dels brukar lönen inte ta slut, och dels verkar det äckligt med stekt gröt. Jag minns dock att de åt det i "Den vita stenen", en genuint usel serie för barn som gick för längesen. Dessutom så är ju löning en positiv sak, inte "sämst just nu".
Bäst just nu: Etta på "on the go"-spellistan i min iPod. Schlager var bättre förr, och tyskar är ena sjuka jävlar. Kolla sångaren! Dansar han, eller simulerar han sodomi?
Välkommen, Bebi-X!
och såvitt jag kan se har han ärvt sin mammas näsa. Vidare ser han inte ut som någon som skulle sympatisera med vänstern, varför man kan anta att han ärvt sina politiska åsikter från pappa Svempa. Det är nu således en förtjusande välskapt liten blandning av två prima uppsättningar gener, som en vecka försenad gjort oss alla glada, genom att äntligen eskapera ur sitt svullna näste.
Det är allt jag vet hittills. Jag har har bara hört namnförslagen för en eventuell flicka, så jag har ingen aning om vad den här lille gossen kommer att heta. Därför kallas han på "Higge Erövraren" för Bebi-X, tills dess att vidare information i ämnet inkommer.
Lindblom: Du har med största sannolikhet alldeles rätt, o du piggmentlöse. Men en skiva ville hon ha, och en skiva fick hon.
Bäst just nu: Bebi-X
Sämst just nu: Imorrn är det den tjufemte! Då blir det smörja kråset! Sjötunga Walewska och Kalvfilé Oscar, no more stekt gröt!
F.ö. anser jag att Norge bör förstöras!
Ausgekrüstung!
Så här ser dock innehållet ut.
1. With A Little Help From My Friends The Beatles
2. Life On Mars? David Bowie
3. Dreams The Cranberries
4. Beautiful Girl INXS
5. The Only Living Boy in New York Simon & Garfunkel
6. Bohemian Rhapsody Queen
7. Hva gor vi nu, lille du Kim Larsen
8. Nostalgia Locomotive The Mo
9. Dreaming of You The Coral
10. Babylon Pauline
11. Just idag är jag stark Kenta
12. Young Folks Peter Bjorn And John
13. Can't Keep It In Cat Stevens
14. Men bara om min älskade väntar Nationalteatern
15. A well respected man The Kinks
16. Hello (Turn Your Radio On) Shakespears Sister
17. One U2
18. I want too break free Queen
19. The Times They Are A-Changin' Bob Dylan
20. I did it my way Frank Sinatra
Jag vet att det kan se märkligt ut, och att flera av låtarna inte är särskilt orginella, men det ligger 4 månaders tankeverksamhet bakom det här. Tro det eller ej, men skivan är perfekt avvägd för en förlossning. Detta är iofs ganska anmärkningsvärt med tanke på hur få förlossningar jag närvarit vid.
Sen har jag vägt in faktorer som att hon tycker om flera utav låtarna, som t.ex. nr. 11, 14, 1, 2 och 20, och därimellan har jag försökt lägga in så bra låtar som möjligt, utifrån stämning och för all del, budskap (nr. 13 "Can´t keep it in").
Nr. 7 "Hva gor vi nu, lille du" kanske kan verka märklig att ha med, men det är en fullständigt genial låt, med (om man kan danska) lysande text, och som inte kan sägas vara annat än vacker.
Vidare ska jag ikväll vara sällskap åt Fanjunkaren och Gullan när dessa ska sitt båtvakter i hamnen där de har sin båt. I småbåtshamnar på många håll fungerar det så att man turas om att sitta vakt på nätterna enligt ett schema. På så sätt slipper man hyra in dyra vaktbolag. Vi ska således sitta i en liten stuga och uggla, spela lite spel och smutta på lite dryckjom av blandad karaktär. Good times.
Damien: Jag trodde du övergivit Higge Erövraren!
Sanity N/A: Du tröskade dig igenom hela det där jäkla inlägget? Stort! Ja du har givetvis rätt, och jag tänkte exakt så då jag skrev de orden. Men vad har man om inte hoppet? Så brukar dom säga, iaf.
Bäst just nu: Härlig långtur i kvällsolen på min trogne springare väntar!
Sämst just nu: Det här jävla OSet. Många hedervärda fjärdeplatser dock.
F.ö. anser jag att Norge bör förstöras!
"Min drule är doppad i botemedlet!"
pojkaktigt charmige mumshunken heter Jacob Rutqvist, och är ny på "klimatbloggen". Här skriver han om att han är på en expedition till arktis, som på något sätt ska hjälpa honom och hans likar att lyckas skapa det fossilbränslefria samhället. Inlägget är en vämjelig smörja fylld med lögner och populism, som får mig att vilja kräkas över tangentbordet. Bl.a. skriver han att "Forskarna är idag eniga och många menar att vi har någon stans runt 100 månader på oss att vända trenden av ökande utsläpp, detta för att undvika att den globala uppvärmningen går över styr."
Många människor sväljer det här skiten med hull och hår! Men låt mig som självtänkande individ med viss skolning i ämnet, sätta lite av mina synpunkter om hans dumheter på pränt.
"Forskarna är idag eniga" säger han, och ett sådant uttalande tolkar jag som att han menar alla forskare. Nästa mening inleder han dock med "många menar". Vilka menar det? En del av de eniga forskarna? Men vart ville han komma med att dom var eniga, alla forskarna? Vad var dom allihop eniga om, om det bara var en del som "menar att vi har någonstans runt 100 månader på oss".
Förstår ni vad jag menar? Är dom eniga om att det är en god idé att torka sig i arslet när man har bajsat, eller vad?
Okej, obstinata påhopp från min sida just nu. Han menar förstås att forskarna är eniga om att klimatet håller på att gå åt helvete p.g.a. koldioxiden som vi släpper ut.
Saken är bara den, att det är en jävla lögn. Forskarna är absolut inte eniga, men det är vad klimatmupparna envist fortsätter att hävda. De kan dock fortsätta göra så i lugn och ro eftersom klimathysterin säljer, och media bara låter en sida komma till tals.
Men vad skulle klimatfolket tjäna på att ljuga om det här? Lugn, jag kommer till det.
I klimatbloggen skriver Jacob dessutom såhär: "De senaste 17 åren har vi människor påverkat klimatet i en omfattning som historiskt sett tagit 1 000 år att ske på naturlig väg". Detta kan också avfärdas som ren rappakalja. Det finns inga vetenskapliga bevis för ett sånt påstående. Inga som helst!
Men Jacob får god respons i kommentarfälten, bl.a. av "Linda" som inte bryr sig om att ifrågasätta Jacobs källor. Såhär skriver "Linda": "Det är ju helt sjukt...och det är helt sjukt att folk inte gör mer åt de än dom gör...!"
Nej Linda, det är helt sjukt att folk som är så efterblivet naiva som du har rösträtt, och delar mitt lebensraum.
Men det som verkligen stör mig, rent av oroar mig, är den känsla av religiös fanatism som genomsyrar klimathotsdebatten.
Nyligen avslöjade man i USA att Al Gore, killen som verkligen dragit igång klimathotshysterin på allvar, släpper ut många gånger mer koldioxid än en vanlig människa, samt att han med sin 21-rums villa bränner lika mycket el på en månad, som en vanlig familj gör på sju månader.
Al Gores folk berättade då att man var i färd med att sätta solceller på hans tak, och att han faktiskt köpte s.k. "koldioxidlotter" för att kompensera sina utsläpp. Ok, det lät ju betryggande. Men vem tror ni äger företaget som han köpte lotterna i? Jo, Al Gore. Så för att besvara frågan om vad klimatfolket skulle tjäna på att ljuga om klimathotet; Hur jävla mycket pengar som helst! Tror ni klimathotsföreläsarna jobbar pro bono (gratis) bara för att hjälpa till att rädda världen? Haha! Nej.
Likt militanta islamister reagerade Al Gores anhängare med att mordhota de som rotat fram uppgifterna, och menade att någon som smutskastat en så stor man förtjänade att dö.
Helt jävla horribelt. Det finns ingenting som är så äckligt, som extremism grundat på människors oförmåga att tänka objektivt och självständigt.
Men långt i horisonten tycker jag mig se en ljusning, och det med hjälp från oväntat håll. Elisabet Höglund
har skrivit en helt underbar krönika om att det är dags att granska klimatforskarna. Jag blev så glad när jag läste den, och lättad över att man ännu låter människor som tänker utanför det bääande kollektivet yttra sig på det här viset, att jag kunde satt på det gamla trasselkopfet på fläcken.Det finns alltså hopp för att det sunda förnuftet kan komma att segra iaf! Med det i bakfickan, så tänker jag att man kanske kan lära sig något av det här, och dra nytta utav det! Om det nu dräller av så mycket korkade och naiva människor där ute, så borde man kanske låta utveckla en raggstrategi för krogen, för att nedlägga dessa.
Eftersom de verkar tro på vad fan som helst, så tror jag att detta verkligen kan funka! Jag har tänkt mig något i stil med följande scenario.
Jag: Hej, vad heter du?
Linda: Linda!
Jag: Linda, jag är lite orolig...
Linda: Jaha, vaddå då?
Jag: Jo, jag såg dig på håll och tänkte "oj, vilken söt tjej", men nu när jag kan se dig i ögonen, som säkert varit mycket vackra innan, så ser jag att du är på väg att bli väldigt sjuk!
Linda: Men gud, vad menar du?
Jag: Dina regnbågshinnor bär spår av en koldioxidutlöst infektion. Den drabbar bara ett fåtal varje år, man antalet växer! Forskarna är eniga om att något måste göras!
Linda: Men gud, det är ju helt sjukt! Vad ska jag ta mig till?
Jag: Lugn, jag fann dig innan det spridit sig till ryggmärgen och vidare upp i hypofloskeln! Jag läser medicin, och tror mig helt säkert ha forskat fram ett botemedel!
Linda: Är det sant? Åh Gud!
Jag: Ja.... men av medicinaltekniska orsaker som jag inte kan gå in på, så har jag doppat min drule, "Herr Bohman", i botemedlet, och det måste intagas vaginalt!
Linda: Jaja, vad som helst! Gud vilken tur, alltså!
Jag: Ja, kom med mig här, så ska jag se om inte Herr Bohman kan bota dig...
Linda: Åh, men vad blir jag skyldig då?
Jag: Äh, det här bjuder jag på!
Jag är ett sånt jävla geni! Jag kommer att få samlaga mig harmynt! Yay!
Ingvar: Norskor är inte sällan väldigt läckra. Kan man bara få dom att vara tysta, så funkar dom säkert skitbra att använda.
Lindblom: Vad är detta "Sigonera"?
Bäst just nu: Nya numret av "Rocky" som jag tjackade idag.
Bäst just nu 2: Jörgen Persson! Jag tror faktiskt han kan skrälla, om ingen korkad kommentator gör som dom brukar och tar ut något i förskott.
Sämst just nu: Den månatliga räkningshögen har anlänt.
F.ö. anser jag att Norge bör förstöras!
Jag vågar inte!
Man verkar dock ha förbisett att han har ett SM-guld från förra året. Sedan stör mig den här åldershysterin mig något ofantligt. 42 är väl för fan ingen ålder. Det sitter bara i skallen.
Oavsett vad som händer, så har Jörgen gjort ett jävligt bra OS. Och vad viktigare är: Han är bättre i bordtennis än någon norrman!
Lindblom: Du är lite av ett löskokt ägg.
Bäst just nu: Idag ska jag komma ihåg att köpa senaste numret av "Rocky"
Sämst just nu: Jag lyssnar på P3 dokumentären om Kärnkraftsomröstningen 1980. Återigen blir man bedrövad av att idioter och blötdjur med intelligensen hos ett rektum, och retoriken hos en 4-åring ideligen tillåts göra sig hörda i media i det här tramsliberala mjäksamhället. Skulle det vara så jävla svårt att rycka flummarnas "Nej till kärnkraft"-skyltar, slå dom hårt i huvudena på dom och säga "HÅLL KÄFTEN!"?
Och så sitter flumidioterna och drömmer sig tillbaka till när de stod och demonstrerade, långhåriga, pårökta och dumma i huvet. "Ja, vi hade massäck med oss, det hade vi".
Jag avskyr det ordet, det är fullständigt ologiskt. "Massäck" (jaja, det stavas "matsäck", men rätt uttal ska tydligen vara "massäck") det är väl för satan tänkt att det ska vara mat i säcken, inte "mass", vad fan det nu är. UTTALA DET "MAT-SÄCK", FÖR ÄNDA IN I GLÖDHETA HELVETET! Det låter som ordet är uppfunnet utav Anderssonskans Kalle på Crack!
F.ö. anser jag att Norge bör förstöras!
Söndra och härska!
Vidare kan man läsa; "Norrmannens flickvän, svenska tv-stjärnan Jessica Almenäs har dock inget att säga om avslöjandet som slagit ner som en bomb i Norge."
"Slagit ner som en bomb i Norge", det låter bra. Tanken på ett Oslo under bombardemang gör mig varm i själen. Råkar Norge någonsin ut för en aggression med invasion från främmande makt igen, ska jag tjacka en brassestol, leta upp en plats vid gränsen med bra utsikt, och ladda en kylväska full med Tuborg. Sen ska jag sitta där, och vifta med nationsflaggan för vilket land det vara månde som invaderar. Typ "HEJA LICHTENSTEIN" eller kanske "HEJA KARLSKOGA KOMMUN". I princip vem som helst skulle ju faktiskt klara av att annektera det där fuktskadade imbecillkollektivet.
"Nä, dom är ju med i Nato" säger ni då kanske. HA! När USA ringer och hotar med vedergällning, så säger man bara: "Tjena Onkel Sam, hör nu här! Ni får all olja ni kan bära, bara vi får invadera det här eroderande krabbkokarnästet. Vi skiter i oljan, vi vill bara ha kapitalvarorna och alla brudar som är från en 6a och uppåt på en 10-gradig skala. Deal?".
Skulle nog tro att man får invadera bäst fan man vill sen.
Men varför frågar man förresten Almenäs om hennes uppfattning om dopingfallet? Fråga henne istället varför hon finner det okej att förstöra vulvbalansen i sitt land, genom att exportera sexuella tjänster till den vidrige fienden! Efter att Nazityskland jagats ut ur Frankrike, ställde man alla kvinnor som haft relationer med fienden till svars. Man slet sönder deras kläder, rakade deras huvuden, och lät dom gå runt på gatorna för att bespottas av allmänheten.
Låt vara att det i just det fallet rörde sig om det franska folkets försök att kompensera för att i från början vara fullständigt odugliga i strid, men själva bestraffningsförfarandet tycker jag bestämt att vi kan anamma här i Sverige. Låt kvinnor som haft sexuella relationer med norrmän välja; Livstids utvisning till Norge eller bli rakade och hånade. Eventuellt kanske man skulle kunna tilldöma dom samhällstjänst som gratisprostituerade, så de lär sig av med att bjuda bort till blodfattiga hålögda flundresodomiter, vad som rätteligen tillhör svenska män.
Vidare!
Ikväll hälsade jag på en snabbis hos fanjunkaren, eftersom jag ville ha lite råd angående ett datorköp. Jag har tänkt köpa en laptop, och han har mer erfarenhet av sådana än jag har. Jag är på det hela taget ganska rudis när det gäller datorer. Men meningskiljaktigheter med tillhörande diskussion uppstod, varvid jag tyckte mig kunna ana något slags obskyrt försvarsbeteende hos min käre antagonist.
Det hela gällde storleken på bildskärmarna. Fanjunkaren menar att en större skärm på en laptop ökar vikten onödigt mycket, och medför en otymplighet som liksom försämrar "bärbarheten", vilken han anser är hela poängen.
Fanjunkaren: Alltså, det är fullständigt idiotiskt att dom lurar på folk bärbara datorer med 17-tums skärmar!
Jag: Men det är ju inte så många som verkligen släpar med sig datorn överallt.
Fanjunkaren: Ja, jag gör då det!
Jag: Ja du ja, men så finns det 17-tummare att köpa för dom som inte gör det!
Fanjunkaren: Ja, det är sant...
Jag: Exakt.
Fanjunkaren: Du är så vis!
Jag: Hmm?
Han ger aldrig riktiga mothugg i diskussionerna längre, och jag funderar på varför? Är det för att han har lärt sig att jag ju faktiskt alltid har rätt, eller är det för att han tycker jag är obstinat? Jag får hålla ögonen på det där... undanglideri och andefattighet anstår verkligen inte en svensk officer.
Allbin: Du slog huvudet på spiken. Jag började på ett inlägg om saken redan i morse, men väntade med att göra färdigt tills efter jobbet. Jag valde även en lite annorlunda vinkling...
Dagens citat: "Norrmän, norrmän, dom fiskar dålig torsk, om du ser en slisk och han stinker rutten fisk, är han utan tvivel norsk" Hasse och Tage (ur "Norgevisan")
Störigast just nu: Artikeln i aftonbladet om världens tjockaste trillingmamma
. Ingressen lyder: "Leanne Salt, 23, är världens tjockaste trillingmamma. Mot alla odds.
68 specialister krävdes för att barnen skulle överleva"
Artikeln handlar om hur ultraljudet inte kunde tränga igenom fettet, och att alla experter som kallades in kostade 2,5 miljoner.
Ja ja ja! Men vem fan spände på henne, och hur bar han sig åt? Och hur gör hon när hon ska torka sig i arslet? Tvättsvamp på en pinne? Jag skulle gärna läsa en redogörelse.
Bäst just nu: Jag har i princip uppdaterat bloggen varje dag i ett par veckor nu. Inte illa.
Sämst just nu: Jag glömde återigen att tjacka senaste numret av "Rocky".
Irriterande små inslag i vardagen.
"Fjäpp fjäpp fjäpp fjäpp fjäpp fjäpp fjäpp!"
Så låter grannens lilla obstinata byracka stup i kvarten. Tänk om jag slänger in en glykolmarinerad leverslamsa genom grannens brevinkast, då skulle den så småningom hålla flabben! Kanske skulle det t.o.m. räcka om jag skrev en lapp med texten "Tänk om jag slänger in en glykolmarinerad leverslamsa genom ditt brevinkast, då skulle nog hundjäveln snart hålla flabben".
Istället slår jag i väggen och hojtar; "HÅLL KÄFTEN, HUNDJÄVEL!". Men hundjäveln lyssnar inte.
En annan sak som irriterar mig, är att jag inte längre kan säga "negerbulle" eller som man tidigare sa i övriga landet, "negerboll". Det har liksom blivit en för stor grej av det hela. Jag orkar inte med den eventuella situation som skulle kunna uppstå om jag beställer en "negerbulle" på nåt fik. Jag önskar många gånger att jag hade min skönt labile kompis Psyko-Bobs principer och kurage.
Bob på fik.
Bob: Hej, jag vill ha en negerboll.
Kärringen i kassan: Såna har vi inte.
Bob: Joho, dom ligger där! Jag ser dom ju själv!
Kärringen i kassan: Det är chokladbollar.
Bob: Nej, det är det inte, det är negerbollar!
Kärringen i kassan: Isf kostar dom dubbelt så mycket!
Bob: 20 kronor?
Kärringen i kassan: Ja, om du vill kalla den negerboll!
Bob: Här är en tjuga, ge mig en negerboll!
Vidare ser det ut som om jag måste förlikas med att vara snäll. Idag hade min kollega ingen lunch med sig, så hon fick mitt äpple.
Kollegan: Fan vad hungrig jag är!
Jag: Du kan ta mitt äpple, jag har det i väskan.
Kollegan: Åh, schysst!
Jag: Mmm... nää! Jag är inte snäll, det ska du ha klart för dig.
Kollegan: Jo, det är du ju.
Jag: Nej inte alls... jag gör det bara för att... hmmm... samla bra karma!
Kollegan: Jasså? Vad är det för äpple då?
Jag: Ett Granny Smith!
Kollegan: Säkert du inte vill ha det då? Vi kan dela!
Jag: Nej, jag skiter ner mig av dom där!
Kollegan: Så nu tycker du att jag ska bajsa ner mig?
Jag: Ja, sån är jag! I want you to poop! Jag är inte snäll!
Kollegan: Men vaddå då?
Jag: Ja, du sa ju det en gång, att jag var snäll.
Kollegan: Men jag har inte sagt det till någon annan.
Jag: Bra... håll det för dig själv, jag jobbar hårt på min image.
Enda gången jag blir anklagad för att vara elak, är när Olefin och Gäby blir arga på mig för att jag varit dryg och sagt något dumt, då jag burit mig åt som jag gör med mer hårdhudade polare utav hankön. Fast då är jag ju egentligen mer klumpig än elak, och blir alltid djupt ångerfull och grämer mig i veckor.
Så kanske får jag acceptera den här bördan, att jag är snäll. Kanske kan jag ha nytta av det någon gång. Typ om jag hamnar i en rättsal i rollen som "svaranden", eller så. Då ser man ju gärna att något karaktärsvittne kommer och kallar en "snäll".
K.K: Vilken Cliff Barnes du är. Bara för att du råkat fumla med kleptomankorvarna över tangentbordet och gjort bort dig med att helt obefogat anklaga mig för särskrivning, så ska jag bjuda dig på en text med några klockrena exempel för att du inte ska vara helt ute och cykla och helt tappa ansiktet.
"Bara för att ditt liv kompliceras av häng röv, keso flytningar och asymmetriska blygd läppar, så tycker inte jag att det ger dig rätt att an falla min briljans och stor het med falska på hopp och lögner!"
Lindblom: Du är en sjuk sjuk människa. Ibland tänker jag på det, och blir lite rädd.
Bäst just nu: Ännu en ny roman om Greve Carl-Gustaf Gilbert Hamilton ute nu. Tack Jan Guillou, din övermaga, jäsande härlige jävel!
Sämst just nu: Jag glömde tjacka senaste numret av "Rocky" idag.
i förbifarten....
Fan K.K, du är så dålig. Schlaug-dålig! Om "dåligt" hade en morsa, så skulle du vara den.
Sagt vid K.K.s förlossning.
Mamman: Vad blev det då?
Barnmorskan: En dålig.... en riktigt illa unge.
KA-POW!
Dessa dumma jävla norrmän!
Nu var det ilska mot SVT på tidningarnas framsidor, efter att man visat prov på synnerligen dålig takt vid intervjun av Susanna Kallur efter hennes snöpliga vurpa. Jag råkade se eländet och tyckte verkligen synd om henne, men nu är tankarna dock på annat håll. Jag råkade nämligen se en intervju med Lasse Anrell, där han berättade en grej.
Han hade blivit intervjuad utav två norska journalister efter att Stefan Holm rivit ut sig. Trots att Holm missade OS-medalj, så är det ändå ett faktum att det inte finns någon i hela Norge som kan hoppa lika högt som honom. Men som genom ett mirakel, så ligger Norge marginellt före Sverige i medaljligan, och därför så ställde de två norrmännen (som uppenbarligen redan glömt vinter-OS) följande fråga till Anrell: "Hur kommer det sig att Sverige är så jävla dåliga?"
Jag upplever det som om jag är fast i någon slags mardrömstillvaro, där det bara är jag kan se och höra de norska förolämpningarna. Runt omkring mig så går alla runt utan att ta till sig det negativa, och tycker att norrmän är så trevliga, och att de låter glada, och att de är så smarta för att de hittat olja. Exakt så uttrycker sig många; att de är "smarta" för att de hittat olja. Ska jag berätta vad som krävs för att hitta olja? Jo, att man har någon i marken som man äger.
Att de försörjer sig på olja förändrar väl för helvete inte det faktum att de är efterblivna, eller hur? Tvärtom så blir dom istället dummare och dummare. Likt i de rika oljestaterna i arabvärlden, så har man i Norge börjat hyra in mer och mer folk utifrån då något ska göras. Det kommer alltså på lång sikt att bli brist på utbildat folk och inhemska entreprenörer i Norge.
Jag måste dessutom säga, att under hela min levnad så har jag aldrig sett prov på liknande beteende ifrån svensk media. Däremot så säger gärna svenskar såhär när man för frågan om norrmäns dryghet på tal; "Jamen vi har ju hållit på att spela överlägsna mot dom i alla år, så vi får skylla oss själva". NÄR har vi gjort det? Kan inte någon, snälla, visa ett exempel?
Folk skrattar ofta åt mig när jag förklarar att jag föraktar den Norska staten, dess media och rent generellt de norska medborgarna. Man förutsätter nämligen att jag skämtar. Så är dock inte fallet. De är det värsta folket på jorden, deras vidrighet är oöverträffad och deras mindervärdeskomplex det mest patetiska som världen skådat.
I sommar har jag vid tre tillfällen råkat ut för att bli stående i kassaköer, eftersom det har varit något strul med folket framför. I ett av exemplen så tog det drygt 15 minuter för två kärringar att pröjsa maten på en kinesisk restaurang. De blev dessutom otrevliga, trots att det var uppenbart att det var de själva som tjorvat till det. I samtliga fall rörde det sig om norska turister. Dumma, dumma, dumma jävla norska turister.
Om de nu har så jävla gott om pengar, kan de då för helvete inte åka till något varmare ställe än Norrbotten? De kör på cykelstigar, de behärskar inte rondellkörning, deras husvagnsekipage överskrider i många fall den tillåtna totalvikten, och en gång parkerade ett gäng t.o.m. i en rondell med sina husvagnar, och gjorde en egen camping där.
Det känns som om jag förflyttats 20 år bakåt i tiden, då jag förtvivlad utav ilska (topp tunnor jävla rosenrasande, som Kalle Anka på 30-talet) beklagade mig för morsan om att några tjejer envisades med att retas med mig i skolan. Hon tog lätt på det hela, och menade att tjejerna gjorde så för att de tyckte det var kul när jag blev arg. Jag kunde inte alls förstå logiken i det resonemanget, och blev bara argare för att de hade ett så dumt skäl att bråka med mig.
På den tiden var alla tjejer större och starkare än oss killar, så som det ofta är i den åldern. Jag var dessutom mycket kortare också. Rent fysiskt helt chanslös, skulle man kunna säga. Men en vacker dag ledde mitt då så häftiga humör ändå till att jag mobiliserade mitt främsta vapen, den s.k. "danska skallen", och skallade loss ett par tänder på den värsta utav plågoandarna. Jag blev genast frunktansvärt ångerfull och började även själv gråta, för hon blödde rätt rejält. Men jag slapp iaf de där monotona jävla ramsorna och nidvisorna efteråt.
Men de som nu får mig att känna sådär, nämligen de hånfulla norrmännen i media, kommer jag inte åt. Inte på något sätt, varken med danska skallar eller annat. Istället kommer jag att få leva med det här, resten av mitt liv. Varenda gång Sverige lyckas sämre än Norge i ett mästerskap, så kommer allt att upprepas. Det norska hånet och, än värre, mina landsmäns passivitet och oförmåga att inse vidrigheten i norrmännens varande, kommer att förfölja mig tills jag dör.
Björn Rosengren är och förblir en av våra bästa och mest geniala politiker genom tiderna, blott p.g.a. ett enda uttalande; "Norge är ju den sista sovjetstaten". Jag älskar dig, Björn Rosengren.
Xrim: ATTENTAT! Lägga upp en bildlänk på det viset, på min egen blogg! Jag låter den dock ligga kvar där för att den visar ett exempel på den allra vackraste utav kärlekar; den mellan en berusad människa och en liten hund.
K.K: ja, men jag skulle bli gladare om du var lite mer konsekvent i debatten, och såg till att redovisa mina särskrivningar.
Elin: Jag ville ju bara åka ambulans, sen kunde jag ju inte bara lämna dig där. Men en sak är säker angående tonårstiden; man var för det mesta ganska jäkla dum i huvet.
Sämst just nu: Mina landsmän är en flock svullna vulvor som tar fiendens hån och bespottning med ett oförstående leende på läpparna.
Bäst just nu: Nytt nummer av "Ut i vår hage" på torsdag! Me so fucking happy! Dessutom finns "Rocky" redan ute, vilket jag missat! Hurra!
Snäll?
Det handlar om den "snällstämpel" jag helt oförtjänt gått och dragit på mig. För ett par veckor sedan så sa en tjej till mig att jag var en av de snällaste killar hon kände. Det var ju en fin komplimang, som man väl borde bli glad över. Men istället blev jag lite irriterad, för jag kunde inte komma på något snällt jag gjort.
Jag är överhuvudtaget inte alls så snäll som folk i min omgivning tycks tro! Jag anser att vi lever i ett civiliserat samhälle som vi ska hjälpas åt att få det så bra som möjligt i. Det betyder att man bör följa vissa normer och oskrivna regler. Om jag släpper min sittplats på bussen till nån gammal tant, så är det för att det är rätt sak att göra. Om jag stannar för att hjälpa någon som står vid sidan av vägen med motorhuven öppen, så är det för att det är rätt sak att göra.
Om jag hjälper mina kompisar med något, så är det ju för att jag bryr mig om dom, och för att jag själv skulle bli tacksam om någon t.ex. ställde upp och hjälpte till med flyttgods eller skjuts någonstans. Men "snäll" tycker jag inte har med saken att göra. Att behandla andra som man själv vill bli behandlad är ju en slags grej man kör för att liksom må bra och ha en dräglig livsmiljö.
Jag menar, vem fan har något för att bara vara snäll? I skåne brukar man säga; "Ja, hon e snäll, men de e ju en ko osså". Är det något positivt, att var känd för att vara något som en kossa kan reda ut?
Att jag alls inte är så snäll, det blir klart när jag stöter på folk som gör fel. Som när en gammal kärring dristade sig till att knalla ut i gatan när jag hade grönt med min gamla VW Jetta, och hon hade röd gubbe. Jag tutade, och tror kärringen höll på att skita ner sig. Det var inte snällt, eller hur? Samma Jetta brukade ett gäng Björktrastar sitta och skita på. Dom sköt jag, plus 25 av deras kompisar. Inte så snällt, eller hur? När snuten stannar mig och ger mig böter och talar nedlåtande, som om jag inte begrep något, så fantiserar jag att nästa snubbe dom stannar, sliter upp ett automatvapen och knäpper dom. Ganska elakt, eller hur?
När Pepino var liten och vi hade en våningsäng, så brukade jag tejpa fast hans ena arm i stegen när han sov. Sen sprejade jag Nezeril i munnen på honom. Det var fruktansvärt roligt, och inte särskilt snällt. En annan gång höll jag fast honom och tvingade honom äta ansjovis! Han hatar ansjovis, så det var inte snällt. En annan gång gav han mig en "soft air gun". Den sköt jag honom med! HA!
Ja, jag vet inte vart det här ska leda, eller vart jag egentligen vill komma. Men på något sätt känns det som om folk istället för "snäll" säger "dum", "driftkucku" eller "idiot". Ni har ju alla hört uttrycket "han är så snäll så han är dum", eller hur? "Snäll" kan alltså anses vara "dum" i ett tidigt stadium!
Nä, jag betackar mig!
K.K: Jaha, här kommer du in i diskussionen likt en kall, våt filt som kastas över ett eldigt samlag. Jag har ju faktiskt yttrat den frasen om att ordmärkning är den dummes sätt att hävda sig här tidigare, nämligen sist du var här och spelade allan. Jag sa det då för att peka på att det jag gjorde när jag anmärkte på din stavning var fel, men jag gjorde det för att du helt osakligt började med att anklaga mig för att särskriva, vilket är lögn! Hittar du tre särskrivningar på den här bloggen sedan Juli 2007, så ska jag skriva ett storvulet och ursäktande inlägg till din ära!
Men tills vidare så är din roll här på bloggen av samma karaktär som den Jan Rippe har i det här klippet, där han i senare halvan börjar berätta en helt idiotisk och ovidkommande grej. Exakt sådär är du just nu, sug på den!
Tobias Lindgren: Jaha, heter hon så. Ja Ungern, det är ju som ett litet Ryssland, fast med paprikaodlingar och godare korvar, samt en större produktion utav pornografi i förhållande till befolkningsmängden. Så helt ute och cyklade var jag ju inte. Lägg dock märke till att jag gärna driver med nationaliteter här, men aldrig etniska grupper (med undantag för Samerna, vilket jag dock har belägg för).
Vad beträffar er debatt angående religionsfrihet, så finner jag den en smula onödig. Mitt fiktiva parti "Radikalrealisterna" skulle kvickt och lätt avskaffa religionsfriheten, eftersom religion är ett gift. Här är vi prima blekfeta sekulariserade protestanter, som går i kyrkan när någon stackare dör, eller ännu värre; gifter sig. Det är en tillvaro vi fordom i krig offrat stora resurser i manskap och kapital för att nu kunna njuta utav. Då ska det inte börja dyka upp en massa annan skit och börja föra väsen, vare sig det rör sig om Jehovas, Mormonerna, Krishnarörelsen eller Islam. Religionens påverkan utav ett samhälle bör hållas på ett absolut minimum.
Xrim: Du är klok som en bok, käre landsman. Inbjudan emottages tacksamt. Jag har verkligen längtat efter en surströmmingskiva. Nästan lite sådär som man längtade efter otukt när man var 15!
Sämst just nu: jag börjar få slut P3-dokumentärer att lyssna på.
Bäst just nu: Köttfärslimpan med kantarellsås jag gjorde, med färsk mandelpotatis till. Det säger jag er; Dra åt helvete så fint!
Bråk i kommentarfältet.
Toubias Lindgren: jag vet inte riktigt vart jag ska börja. Du hade ju rätt, och det erkänner jag ju i förra inlägget. Men Xrim och jag är ju inte samma person, så han försvarar inte sin "faktoid", utan min. Dessutom så går han ju faktiskt inte till personangrepp när han säger att SD är imbecillt, utan "partiangrepp". Det jag skrev om din mamma på slutet var ett personangrepp. Men det var ju på skoj, och väldigt kul. Det tyckte iaf min kompis Fanjunkaren.
Jag kan ju förstå att du blir irriterad på våra åsikter, om det nu är så att du är hängiven sverigedemokrat med insikt i deras partigrogram o.s.v. Man ska ju stå upp för vad man tror på. Sen drar jag ju slutsatsen av din partitillhörighet att du är en frånskild 47 årig sjukpensionär, bosatt i Eslöv och tidigare straffad för urkundsförfalskning samt hemfridsbrott.
Men trots att man har det tufft, så måste man ju faktiskt kunna behärska sig. Xrim är en alldeles förträfflig karaktär, och menade ju inget illa. Han kunde ju inte veta vem du är, eller hur? Det blir så tryckt stämning här om du kommer med dina negativa vågor och tappar besinningen på det här viset. Folk kommer ju in här och vill läsa nåt skoj, eftersom jag påstår att det här är en rolig blogg. Men så får de ta del av dina utbrott istället.
Tycker jag är trist.
Lite som att få hem Tilde Fröling till lägenheten och hitta en jästsvampsinfektion i kurrimumsingen på henne, just när man är i färd med att värma på honungen och leta fram gimpdräkten. Det är du; en jästsvampsinfektion. Ska vi verkligen ha det på det viset? Jag tycker det är roligt att du är här och läser, men trista attityder ser jag gärna att vi lämnar hemma!
Dagens citat: "Jag tror att det finns en speciell plats i helvetet för två typer av människor; de som är snåla med snus, och de som är snåla med alkohol!" Xrim
Sämst just nu: Varenda dag denna vecka, har jag lagt märke till en förrymd hallonbuske vid bullerplanket vid Hertsöleden. Hallonen är stora som plommon, och talrika som Lady-Boys i Bangkok. Varenda dag har jag tänkt, att "ikväll ska jag hit och plocka de jävlarna, i skydd av mörkret". Men när jag fick tummarna loss tidigare ikväll, så hittade jag inte dom i mörkret, vilket Fanjunkaren dessutom förutspått.
Bäst just nu: Jag fick lite kantareller ikväll, så imorrn blir det köttfärslimpa med kantarellsås och färsk mandelpotatis.
Korrigering utav misstag.
Tack Toubias Lindgren för att du gjorde mig uppmärksam på detta. Bra att du påpekade stavningen på Rousseau också, även om en kompis mamma alltid säger att; "Ordmärkning är den dummes sätt att hävda sig" (eller om det kanske var John Travolta som sa det?). Och visst kan man bestämma sig för att inte rösta på ett parti för att dess ledare förefaller obildad.
Förresten så tycker jag att jag visst kan få sprida en liten faktoid, för det springer ju runt folk dagligen och säger; "Visste ni att humlan egentligen inte ska kunna flyga?" och annat dumt trams. I jämförelse med det är jag rätt oskyldig.
Xrim: Jag förstår vad du menar, och du har ju faktiskt rätt. Det svider att man hjälpte till att rösta fram den här förljugna äckelregeringen, som ständigt urinerar på en med nya hemska påfund. Dom höjer skatten på snus, de låter momsen på bränsleskatten vara kvar, de slaktar försvaret och säljer det allra heligaste till en flock grodätande skrevrötor!
Sen roar det mig att SD försöker etablera sig häruppe genom att angripa Samernas särställning. Det är hög tid att dra ner på deras favörer, och dra igång en debatt kring orättvisorna.
Men mej lurar aldrig någon igen, jag ska nämligen aldrig mer rösta.
Ingvar: Man får tydligen de flickvänner man förtjänar, hehe. Ja, det var fan så dyrt, förresten. Men det skulle vara kul att prova jobba på den där gamla ekan ett tag.
Dagens citat: "Det unika med mig är inte min intelligens, det finns trots allt smartare personer. Det unika med mig är min intelligens i kombination med min sociala kompetens" Johnny Skan
Bäst just nu: Jag hade fel i föregående inlägg, vilket får ses som ett sånt där "undantag som bekräftar regeln".
Bäst just nu 2: Mike Myers som brittisk General, tillsammans med bl.a. Brad Pitt i Taratinos nästa film "Inglorious Bastards" som ska utspela sig under andra världskriget. Låter ju helt fantastiskt!
Sämst just nu: Toubias Lindgrens mamma sov över här inatt, och snodde med sig mitt Fussballbord när hon stack.
Voltaire var ute och cyklade!
Om Rousseau levat idag skulle han förresten tycka som jag om vissa personers yttrycksfrihet, eftersom han av lekmän gång efter annan blir beskylld för att ha varit fransman. En nog så överdriven förolämpning, även av en Schweizare med hippietendenser.
Under Luleåkalaset låg Ostindiefararen
"Götheborg" förtöjd i Luleås södra hamn. Hon anlöpte hamnen storslaget, eskorterad av brandförsvarets båt och följd av hundratals fritidsbåtar. Plötsligt dundrade även en JAS 39 Gripen förbi på låg höjd över vattnet. Brandförsvarsbåten demonstrerade sin vattenspruta, och "Götheborg" brände av en fet salut med sina kanoner. Mäktigt värre, kan man tänka. Själv var jag inte där.Men jag läste efteråt en dum insändare om spektaklet, vilken gjorde mig förbannad. Det var en pappa till en treåring, som likt ett par tusen andra stått och beskådat "Götheborgs" ankomst, som hade skrivit den. Han tyckte det var dumt att brandförsvarsbåten hade kommit och "stulit uppmärksamheten" av det gamla skeppet med sin vattenstråle. Sedan skrev han att han inte kunde begripa varför flygvapnet hade skickat dit en Gripen. Den hade låtit alldeles förfärligt högt, så han trodde dottern hade fått tinnitus. "Med ens så var man förflyttad från den mysiga 1700-talstämningen, till Irakkrigets fasor!". Så skrev idioten!
Varför skulle jag vilja gå i döden för det arslets rätt att häva ur sig något så imbecillt? Nej, vad jag däremot hade velat göra, hade varit att ge honom en fet smäll och en episk spark i röven.
För det första; Kanske fanns det ett syfte med att eskortera en stor eldfängd träbåt full med krut, som just skulle till att avfyra samtliga kanoner, med en båt från brandförsvaret?
För det andra; Han har tamejfan aldrig sett Irakkrigets fasor. Så om ett JAS, vilket aldrig varit i något krig ännu, får honom att uppleva detta krigs fasor, så borde rimligen även en gammal träbåt full med kanoner få honom att återuppleva fasorna vid Slaget vid Svensksund 1790 eftersom han har varken har sett det ena eller det andra.
Men nej, en dylik båt får honom att känna sig mysig till mods, trots att gamla träskepp med svartkrutskanoner har dödat fan så många mer människor än JAS någonsin kommer att ha gjort.
Det kan jag säga, att om hans osnutna bastard kommer att ha några men i framtiden, så är det inte för att ett stackars flygplan bjudit på en uppvisning, utan för att hon har en farsa som är en komplett jävla jubelidiot!
Ingen gagnas av att man trycker sådär dumma insändare i tidningen. Idioter ska helt enkelt inte få komma till tals!
På bilden av "Götheborg" här, ser jag förresten att jag råkat få med Fanjunkaren i sin röda tröja och blåa keps. Han har haft någon slags kepsperiod i sommar.
Jag: Vet du vem du ser ut som i den där kepsen?
Fanjunkaren: Näe?
Jag: Tom Hanks i "Philadelphia"!
Fanjunkaren: Jaha... ser jag ut som en döende bög?
Jag: Mpff... hihihi
Till sist vill jag inflika att jag först tänkt döpa inlägget till "Voltaire var dum i huvudet!", men så läste jag att han "såg demokratiska system som ett sätt att låta massornas dumhet breda ut sig". Det bästa enligt honom var att ha en klok och upplyst monark, som omgavs med lärda män likt honom själv. Precis exakt så tycker ju faktiskt jag också, så riktigt dum kan han ju inte ha varit. Varför han hostat ur sig något så korkat som det där citatet i början kan jag dock inte begripa. Han var förstås full, eller nåt.
Bäst just nu: Schemat är rätt tajt nu, så septemberlönen torde bli tämligen njutbar.
Sämst just nu: Jag har inte städat idag heller.
Den finns inte, inte den heller, ej heller hon eller dom där.
På Aftonbladet.se kan man läsa om att två jägare äntligen hittat ett exemplar av den legendariske "Bigfoot", en slags skogsapa som sägs härja i Nordamerikas vildmark. Jägarna säger sig kunna presentera DNA och bilder av varelsen, och ska så göra under dagen. Det här 
ska vara en kropp som jägarna har hittat på en plats där man ska ha observerat varelsen ett flertal gånger. Den sägs vara 2,2 meter hög, och väga 220 kilo.
När jag först bara lät blicken glida över skärmen och såg bilden, trodde jag för en sekund att någon mulat språkröret Peter Eriksson. Så var dock inte fallet. Men jag började fundera på hur den store apan bragts om livet. Kanske kan någon med ett utseende så snarlikt Peter Erikssons vara lik honom även på andra vis? Då Eriksson i ena stunden ivrigt påhejar en höjning utav bränsleskatterna, och enligt envisa rykten i nästa stund själv kör på billig smuggeldiesel från Finland, så kan man ju dra slutsatsen att han är en synnerligen korrupt själ, med obefintlig känsla för rätt eller fel.
Kanske delade Bigfoot även denna likhet med honom?
Då kan man tänka sig följande scenario. Rödluvan och Jultomten var i helgen lite sugna på ett parti gammal hederlig stötpoker. Ni vet, sån som i "Maverick" med Mel Gibson och Jodie Foster! Jultomten ber Rödluvan samla ihop ett gött gäng, varpå hon börjar ringa runt bland sina polare. Hon ringer Tandfén och Påskharen, och en omutbar italienare. Påskharen lovar att ta med lite schyssta cigarrer de kan puffa på, om någon annan fixar spriten. Rödluvan ringer vidare, till Rötmånaden och Näcken. Rötmånaden har tyvärr fullt upp med att fara runt i kylskåp och skrubbsår, och således göra folk olyckliga. Han tvingas därför stå över. Näcken har däremot en dunk hemkört över från midsommar som han lovar ta med.
Rödluvan ringer så vidare för att försöka fylla Rötmånadens plats vid bordet. Men Grodprinsen svarar inte, och både en ödmjuk Pitebo och en renlig fransman är på semester i Marbella. Slutligen ringer hon då till Bigfoot, eftersom både Nessie och Storsjöodjuret behöver vatten, och hon vet sedan innan att Snömannen är i Peking för att kolla OS.
Bigfoot som har gott om pengar lovar infinna sig, och ser fram emot evenemanget. Han gillar fri sprit och fint röka, och kanske kan han vinna ihop mer pengar med kapitalet han samlat ihop på att sälja paparazzibilder av sig själv. Dessvärre börjar han tidigt att fuska, och eftersom han är en flitig onanist som det därför växer en massa hår i händerna på, så är han inte så jäkla smidig.
Näcken upptäcker fusket, och blir rasande. Han är ju inte riktigt klok som vi alla vet, och hugger Bigfoot rakt i höger njure med fiolstråken. Jultomten tappar alldeles humöret. Han är utarbetad, och fetman har givit honom typ 2 diabetes, varför han redan från början är sur och vresig. Han binder fast Bigfoot vid ett träd med lite julklappsnören och ringer dit Rötmånaden, som lovar komma trots att han jobbar med ett liggsår i Sundsvall, och redan är sen till en underlivsklåda och ett paket "Stinas Kyckling" i Nacka.
Under tiden har den omutbare italienaren tagit dit sin gamla mamma, som öser besvärjelser över Bigfoot, och ger honom onda ögat. Rödluvan har i tumultet försett sig av spriten, och har tuppat av under bordet i en pöl av eget urin. Någon har lirkat hennes trosor åt sidan och petat in en cigarr, något som Påskharen senare misstänks för.
Slutligen kommer Rötmånaden, och han sätter genast igång.
Strax börjar det rinna var ur såret på Bigfoot, och nästa dag är han död. Gänget skäller lite på Påskharen för cigarrtramset, och enas om att aldrig nämna ett ord om vad som hänt runt pokerbordet kvällen innan. Man dumpar kroppen i skogen, och avlägsnar sig från platsen.
Xrim: Ja, det är väl iofs sant. Fast Clint har bara medverkat i tre spaghettiwesterns.
K.K: Du gillar det jag skriver, erkänn! Du dras hit som en fluga till ett biafrabarn!
Dagens citat: "Jag längtar tills onsdag, för då är rötmånaden över och vi kan alla äntligen andas ut, och man kan köpa på sig mer än en liter mjölk åt gången!" Fanjunkaren (med härlig ironi i rösten)
Bäst just nu: Nä, inget speciellt faktiskt.
Sämst just nu: Det är hög tid att städa igen.
Ett OS för riktiga människor, tack.
Inte sedan OS i Lillehammer har jag förresten blivit så förbannad under ett idrottsevenemang, som då Italienarna anklagade oss för att arrangera spelet då Sverige-Danmark spelade oavgjort under VM i fotboll 2002, så dom (italienarna) åkte ur. Snacka om dålig självkännedom, och snacka om världsrekord i att kasta sten i glashus.
Vad hände med Romarna? De var själva definitionen utav disciplin, de byggde vägar och akvedukter som funkar än idag, deras vattenledningsystem var så avancerat att det skulle dröja tills slutet utav 1800-talet innan någon såg dess like i Europa igen. De hade en medelklass vars medelålder och medellängd var i nivå med dagens. Jag menar, de uppfann ju t.o.m. taxametersystemet.
Vad hände sen? Visst barbarerna kom, men de åkte ju för fan hem igen. Gav man bara upp då? Var det någon av de där som överlevde Roms fall, som bara sa; "Äh va fan grabbar, nu skippar vi moral, ansvarstagande, integritet, smak och etikett! Nu sätter vi oss i olivlunden och sippar Chianti med flott i håret och uppknäppta nylonskjortor, tar mutor, bakar pizzor och uppfinner stiletten, sen så låter vi oss styras av våra mammor och katolska kyrkan, även som vuxna. I framtiden ska vi bara bygga två sorters bilar; billiga av usel kvalitet, och dyra av usel kvalitet. Sen ska vi bara spela in två sorters filmer; trista skitfilmer om skrikiga ungjävlar på vespor, och porrfilmer av buskiskaraktär som uteslutande skildrar analsex, där det liksom rinner ut grejer. Vi upplöser parlamentet varje månad, och under de två första världskrigen så byter vi sida mitt under brinnande krig!" och så följde resten med?
Nåväl, jag har dock bestämt mig för att inte se något utav OS efter detta. Jag har inte sett något än, men hade ju tänkt börja titta ordentligt snart. Men sålänge det ska få gå till på det här viset så skiter jag i det. Fixar dom ett eget OS för riktiga länder där man inte har mutorna i bröstmjölken kan jag börja titta igen.
Moar: Ett syftningsfel tycker du? Jag har åtgärdat, motvilligt.
K.K: Är du kvar än, hjon? Du gillar ju bara det Gäby skriver, och hon får aldrig tummarna loss, hähä!
Sämst just nu:
Om inte den här getsodomerande sliskbölden fylld med inflammerat rektumslem lyckats muta döden också, så ska jag korka upp en Single Malt och fira den dagen han sätter tofflorna och kastas ner i den åttonde kretsen i Dantes helvete, där lismare, bedragare, tjuvar och manipulatörer hamnar. Tvi fan!Bäst just nu: Yttrandefriheten.
Dagens citat: "We italians work very hard three, sometimes four hours a day!" Kapten Bertorelli
Kärnvapen: En nödvändighet!
Jag tror inte man ska stirra sig blind på vad kärnvapen skulle kunna ställa till med, utan titta mer i backspegeln och se vad vi faktiskt kan tacka dom för; En varaktig fred mellan världens två största krigsmakter.
Inte kärnvapen, men väl hagelvapen använde jag och Greven idag, när vi var och sköt lerduvor. Greven hade tjackat en ny bössa som passar hans längd bättre, och sköt alldeles förträffligt. Märkligt nog sköt även jag alldeles förträffligt med hans nya gevär, trots att det är avpassat för en betydligt längre person. Min storhet som skytt har således än en gång förbluffat mig. När vi körde hem hade vi brassat iväg 60-70 salvor, och kunde räkna missarna på våra fingrar.
Greven och jag var oerhört nöjda med oss själva, och han konstaterade optimistiskt att änderna kommer att ligga pyrt till i höst. Han lyckades förresten skjuta två duvor med ett skott, något jag svårligen hade kunnat tro på om jag inte bevittnat det själv. Greven och Higge; Norra sveriges vassaste hagelskyttar?
Efteråt åkte jag med Greven och Veronika och kollade på soffor och reclinerfåtöljer. Jag ska ha jag ska ha jag ska ha!!!
Fast ingen vit.Synd om just nu: Fanjunkaren. Pinad utav höstångest och en rad trista händelser, börjar han mer och mer anta formen utav vad som bäst kan beskrivas som en Bergman-regisserad åsnan Ior. Häromnatten vaknade han så med ryggskott.
Följande SMS-växling illustrerar händelsen.
Fanjunkaren: Nu har jag även ryggskott, som att det inte räckte med handen och ångesten.
Jag: Hur får en skrivbordsdrabant som du ryggskott? Vek du upp laptopen för hastigt?
Fanjunkaren: Värre, jag bara vaknade upp mitt i natten av att det kändes som någon kört in en kniv i ryggen.
Jag: Det låter ju som ischias.
Fanjunkaren: Jag var till sjukgymnasten på flottiljen, hon gan mig diagnosen ryggskott, men jag vet inte.
Jag: Nån gammal uttjänt befälsmadrass förstås. Tja, du hade ju varit å tränat innan.
Rättar saker och ting inte till sig för den gamle gynnaren snart, så fruktar jag att vi får se till att han fråntas tjänstevapen, vassa föremål, eventuella repstumpar samt flygvapnets otäcka polyesterslips.
Bäst just nu: Bofors-affären i mediaplayer.
Sämst just nu: Blå, öm axel (av gevärsrekylen). Fast det känns rätt bra, med tanke på träffstatistiken.
Ingvar
Jag är ständigt inne på Sveriges radios sida nuförtiden, och laddar hem P3-dokumentärer. Med barnslig förtjusning ligger jag och lyssnar på hårresande skildringar av luderskandaler med riksdagsmän, förvirrade maoisters irrationella handlingar på 60-talet, samt diverse andra skojigheter.
Skojigast av allt var dock en bild jag fick se på SR.s hemsida, som föreställde dagens radiopratare; länspolismästaren i Stockholm, Karin Götblad. Visst är hon fin? 
Vidare såg jag att min gamle käre vän Ingvar, en svårt perverterad uppflyttad göteborgare, hittat hit och in i kommentarsfältet. Han får sägas vara en av de mest komplexa människor jag känner. Orädd, obeveklig, intelligent, lojal och rolig, är bara några av adjektiven man kan beskriva honom med. Om man någon gång ska springa upp ur en skyttegrav, eller ta sig an "Firman", så är Ingvar den rätte att ha vid sin sida.
Samtidigt så är han en av de sjukaste jag känner. Hela hans varande utstrålar perversion, spärrlöshet och vänstervridenhet. En gång stod vi och pinkade efter en kräftskiva i Malå, och jag hade just sagt en del elaka saker om Gudrun Schyman. Plötsligt började Ingvar flina labilt, och förflytta sin stråle allt närmre min person. Slutligen träffade han mina skor, och jag fick fly hoppandes baklänges, medan jag ilsket hojtade alla förolämpningar jag kunde komma på.
"Fan, jag hade slagit den jäveln" kanske ni säger, men det låter sig inte göras. Hans spärrlöshet gör honom i princip livsfarlig. Slå honom med en pinne, och han kör över dig med sin bil. Man gör bäst i att vara hans vän. Hämnas gör man bäst med avancerade verbala kränkningar.
En annan gång kom han körandes med en gammal Volvo kombi till en kompis, och parkerade på gräsmattan. Sedan festade vi till, Ingvar framställde en ganska grundlig fylla, och avvek från sällskapet. Vi andra gick åt att annat håll. När vi gick tillbaka några timmar senare, hörde vi att Ingvars Volvo var igång, med motorn på högvarv. Vi fann att Ingvar hittat tillbaka till sin bil, startat den, och nu höll foten på gaspedalen för att hålla varvet uppe, så det skulle vara varmt i bilen. Han visste nämligen att han kunde köra, men han ville ju inte frysa. Så där satt han; sovandes, dreglandes och varm, med motorn på 5000 varv.
En annan gång när han hälsade på sin syster och kom hem väldigt sent på fyllan, var han mäkta hungrig. Han gjorde sig en rejäl portion makaroner med Mamma Scans köttbullar, och slukade allt med god aptit. Efter det kände sig livsnjutaren Ingvar sugen på ett bad, så han fyllde upp systerns badkar med varmvatten, och kröp ner för att gotta sig. Där somnade den leda fylltratten, och vaknade först åtskilliga timmar senare när vattnet blivit kallt. Han frös som en hund, och upptäckte att något flöt runt överallt i badvattnet. Förfärat identifierade han det som små, små bitar av makaroner och köttbullar. Han var impregnerad av lukten.
Ingvar har förresten även ägt den utan tvekan roligaste bildekalen jag någonsin sett. Den satt på hans gamla Toyota Corolla, var grön och vit som en "Övningskörning"-skylt, och hade kort och gott texten; "Kör om, jag är full!"
Det finns så mycket mer att berätta om denna gigant (dessa exempel är blott en blek uppvärmning, med komiska inslag). Men det kan jag med hänsyn till mina läsare inte skriva om här. Dessutom befarar jag att Ingvar kan berätta en hel massa om mig, som helt enkelt inte är sunt att vädra offentligt.
Ingvar: Det händer inte mycket här nu, men du är givetvis välkommen när du vill. Nästa år fyller jag 30, och då förutsätter jag givetvis att du infinner dig.
Bäst just nu: "Ebbe Carlsson-affären" är hemladdad!
Sämst just nu: Högerörat slår lock, molar och värker. Som liten var jag "öronbarn" och åkte rätt ofta in på undersökningar och tester. Oftast besökte jag Chefsöverläkare Ahlström på Ängelholms lasarett. Han var en hyvens läkare, men sluddrade lite märkligt. Ibland satte han en gummituta i näsan på mig, och sa åt mig att säga "Pepparkaka". Just när jag sa det, tryckte han med tutan in en massa luft i näsan på mig, så trumhinnorna flög ut med en jävla smäll, och locket släppte. Jag visste alltid vad som skulle ske, och att det skulle bli obehagligt. Men han hade ett tryggt sätt den där Ahlström, så jag vågade alltid säga pepparkaka. Eftersom han var Kattis Ahlströms farsa, kunde man tyvärr läsa om hans död på löpsedlarna för något år sedan.
"Kom ketchup, så går vi"
Fanjunkaren satt större delen försjunken i arbete över sin laptop. Plötsligt tittade han upp och utbrast nöjt; "Jag är fan ett administrativt geni!". Jag gratulerade honom och menade sen att jag tyvärr inte kunde relatera till den känslan. Däremot meddelade jag att jag äntligen, efter många år, äntligen förstått vitsen om de två tomaterna som gick över vägen.
Jag: Hördu, jag förstod förresten den där "kom ketchup"-vitsen för ett par dagar sedan!
F: Vaddå? "Kom ketchup så går vi"?
Jag: Ja, exakt!
F: ...jaha... va fan, är du efterbliven eller?
Jag: Nej, alltså, den har ju verkligen en poäng, om den är på engelska!
F: Ja, han blir ketchup, han blir ju överkörd!
Jag: Jojo, men det är ju inte poängen, på svenska blir det ju ingen poäng!
F: Jo!
Jag: Nej, jag började fundera på den efter att jag hört en grej i nåt jag såg, och då slog det mig! "Ketchup"! "Catch up", Fattar du?
F: ...ja, men alltså, "kom nu ketchup, så går vi!"
Jag: Jo, men den har ju en riktig poäng på engelska, det är det jag säger! Pappatomaten säger till sin mosade son; "Catch up" alltså, skynda på, när de går över vägen!
F: Jaja, jag har då fan inte hört den där sen jag var 8.
Jag: Jo, Mia drar ju den i "Pulp Fiction"! Hon var ju med i serien "Fox Force Five", och i slutet av varje avsnitt skulle hon dra en vits, och i piloten drog hon den!
Fanjunkaren imponerades föga utav min nyvunna insikt, men så var det iaf. Jag har ju precis som alla andra hört den där vitsen, och hörde den förstås redan som liten, på svenska. Eftersom den då saknar poäng, så har jag aldrig funderat över någon poäng då jag hört den på engelska heller. Snarare så tyckte jag Uma Thurmans roll "Mia" i Pulp Fiction var lite dum som inte sa att Pappatomaten ropade mer än "Ketchup" till sin mosade son.
Men så såg jag något avsnitt av någon serie jag laddat hem, där någon plötsligt kom in på ämnet, och sa att den inte fattade poängen i ketchupvitsen förrän efter ett par år. "Poängen?" tänkte jag frågande, och såg "Mia" i "Pulp Fiction" framför mig. Jag grubblade ett tag, och på vägen till toaletten slog det mig ; "CATCH UP!!! AHAAA!"
Fattar ni vilken grej? Den där jävla vitsen, som vi alla levt med hela våra liv, och oftast bara irriterats av! Den har en poäng! För mig är det som att upptäcka att näsan som suttit mitt på ens huvud i alla år, faktiskt har en tredje borre. Fullt synlig dessutom!
Är inte livet underbart?
Förresten så menade jag inte att kalla er högt vördade läsare för "hjon" i förra inlägget, då jag tillskrev en kritiker i kommentarsfältet. Jag trodde jag var på väg in i en mustig dispyt, och ville ha lite schvung i debatten. Det visade sig dock att kritikern var en ovanligt försigkommen 13-åring, som dessutom sedan medgav att jag skrivit ett bra inlägg.
Ibland känner man sig så dum som man förtjänar, kära vänner.
Bäst just nu: Hallonsylt på blodpudding. Tänk vad man upptäcker i brist på lingonsylt.
Sämst just nu: Jag klippte ner skägget med ungefär sju cm idag. Resultatet ser ni på den nya bilden av mitt anlete här bredvid. Glädjen på bilden är fejkad! Inombords har jag dött en smula, och är egentligen såhär
ledsen.Fyllerister, uthärda!
"ReVigör" (någon slags bakfyllekur för blodfattiga blekfisar på flykt undan heder och ansvar) säljer tydligen rätt bra nu. Det borde den göra, för det gör nämligen spriten också. Men är man så dum så man dricker alkohol (och det är man ju i regel), så ska man ju straffas. En sträng bakfylla bygger karaktär och fyller sinnet med goda idéer, det är inget man ska smita undan med lömska kemikalier.
Jag såg att det gjordes reklam för ReVigör under mitt förra inlägg, så jag kände att en motreaktion var på plats. För att locka er att trycka på ReVigörlänken, står följande text att läsa; "ReVigör minskar effektivt alkoholrelaterade bakfyllebesvär!"
Kan alla som känner till några icke alkoholrelaterade besvär räcka upp en hand? Jag kan det iaf icke! Allt, ifrån det att man kanske vaknar hos någon annan människa med ytterst instabil bakfyllemage (kanske det värsta som finns, strax efter rotmos och Åsa Waldau), till det att man kallsvettas, blir märkligt ängslig och inte hittar några pengar i plånboken, ÄR alkoholrelaterat!
På ReVigörsidan kan man tydligen även ställa frågor om fylla och alkohol, till nån jävla "Olle". Där stod några exempelfrågor, och då jag läste dom så tänkte jag; "De där kan ju jag också svara på", ungefär som när jag läser sexspalten på aftonbladet.se.
Så då gör jag det.
Är man alkoholist om man festar varje helg? Nä. Jag har en kompis som var full i princip varje helg i drygt 7 år. Han tyckte om öl och att vara full, men det är inte synonymt med att vara alkoholist.
Kan man vara allergisk mot alkohol? Ja, jag känner då fan ingen som tål det!
Vad ger värst baksmälla - öl, vin eller sprit? Öl, eftersom det i regel innehåller mest finkel av de tre.
Jag betvivlar att "Olle" och ReVigörgänget ger samma svar på frågorna som jag, vilket betyder att de har fel, och inte är några vidare snillen. Ni gör nog bäst i att inte köpa den här skiten.
För att nu återkomma och fördjupa mig i första frågan, så vill jag förresten säga att om man nu ÄR alkoholist, så är det enligt mig och allt fler, ingen sjukdom. Detta tycks dock vara den allmänna uppfattningen, även i övriga världen.
Tänk om någon t.ex. hade sagt; "Fan, är du på lyset nu igen, för tredje dagen i rad?" till mig på Luleåkalaset, och jag hade svarat; "Ja, det måste vara nåt som går nu, kanske nåt skit från Asien!?" så hade dom ju garanterat direkt genomskådat mig, och sagt; "Nä, du har ju druckit alkohol, eller hur?"
Tror ni inte? Jag menar, hur kan man kalla något sjukdom om man kan göra "patienten" symptomfri genom att släppa av den på en öde ö där ingen alkohol finns? Nej, det är ett kemiskt beroende, det är vad det är. Sjukt, men ingen sjukdom.
För att tala allvar en stund. Alkoholism är en jävla grej. Det tar människors värdighet, och gör dom till något mindre. Något man varken kan lita på, eller orka vara i närheten av. Många drabbas på något sätt av alkoholism, och vet vad det kan göra med folk.
Men man måste nog med egna ögon se hur lågt en vuxen människa är beredd att sjunka för att komma över en skvätt alkohol när den verkligen vill ha det, för att förstå vad det handlar om. Jag har sett människor ljuga, tigga och bedra för att komma över det, och det är en sida av det mänskliga beteendet man helst hade sluppit se.
Jag kan inte komma på något i hela världen jag skulle vilja ha så mycket, att jag skulle bete mig på det viset.
Visst la sig den negativa slutklämmen sig över komiken som en blöt filt? Kan ni begripa varför i helvete de gjorde så i varenda jäkla "M*A*S*H"-avsnitt de sista säsongerna, när Alan "Hawkeye" Alda jämt skulle älta krigets meningslöshet och vansinne? BOOOORING!
Elin: En komplimang? Jag visste väl att det fanns något gott i dig också. Eller... jag hoppades lite iaf.
Emil Sten: Håhå, ett riktigt Lykke Li-fan hör jag? Det fanns inte så mycket att läsa mellan raderna, och visst hade jag väl kunnat ge dig en poäng om det inte var för det faktum att hon dessutom sa att hon önskar att hon såg ut som en gammal prostituerad. Jag har svårt att se någon ironisk poäng i det.
Det är förresten anmärkningsvärt att du inte fann någon ironi i mitt inlägg heller. Nu till något helt annat; Är du släkt med Håkan Steen, musikrecensenten? Honom har jag aldrig gillat. Men du ska ha tack för att du hoppade på mig med lite spännande kritik och förvirrat dravel. Hjonen som läser den här skiten i vanliga fall brukar köpa allt jag skriver.
Bäst just nu: Jag har börjat få kläm på något, tror jag... hehe! (nej, det är inte onani, bergsklättring eller busvissling)
Sämst just nu: Jag har en blåsa på tungan, långt bak.
"A modest proposal"
"Förbjud lastbilstrafik på helgerna, sänk ekipagens totalvikt och inför högre skatt på långtradartransporter, föreslår miljöpartiet i en ny rapport."
Haha, visst är dom kul? Man upphör liksom aldrig att förvånas.
Nej skämt åsido, det får finnas gränser. Yttrandefrihet visst, men inte för de där jävla människorna..
Nu skjuter vi dom. Jo, på riktigt! Vi inför jakt på miljöpartister, och kör jaktsäsongen för dom precis som för Vildsvin; Året om, dygnet runt! Strålkastare tillåtna, sugga
med kultingar är fredad.Detta öppnar ju upp för alla möjliga tillfällen att exploatera. Låt vara att miljöpartisternas diet av ekotrams, kålrötter, brunkål och haschkakor säkert gör att köttet smakar illa, men jag såg en dansk krögare anrätta mördarsniglar på TV en gång. Låter man bara miljöpartisten marinera ordentligt, så går den nog fan att äta. Man kanske kan färsera och göra bullar, som av Gädda?
Skinnet är väl för tunt och klent för att hålla till jackor och handskar, men sämskskinn kan man kanske göra av dom? Ironiskt när kapitalisterna står och gnider sina SUVar med miljöpartistsämskskinn sen, hehe.
Jaktturism är ju en annan grej. Massor av svenskar åker på jaktresor till Afrika varje år, så varför inte vända på steken? Vi lurar pengar av gamla otäcka apartheidnazister från Sydafrika, genom att låta dom komma hit och skjuta svartmålade miljöpartister i stora inhängnader. "Look Mr Boer, a Kaffir! Quickly, aim for the head!"
Osmakligt och barnsligt? Det skiter jag i. Jag blir förbannad varenda gång jag hör vuxna människor i det där jävla partiet, komma med den ena dumma jävla knarkfantasin efter den andra, utan att egentligen sätta sig in i vad följderna skulle bli. Vill de inte slopa aluminiumburkar till förmån för tomglas, så vill dom stänga kärnkraftverk och importera kolkraft, eller ta alla plan i flygvapnet ur bruk, och ställa dom på något slags museum. Vi har tamejfan inte hört den sista dumheten från de där förbannade livsrumsförpestarna än, det är säkert.
Sämst just nu: Att miljöpartiet är det enda partiet med vettig rovdjurspolitik. Ett enda russin, i en ful, rutten bulle.
Bäst just nu: Att John Wayne-filmen "True Grit" är på väg ner i min downloadmapp.
Lykke Li Timotej Zachrisson
Jag surfade in på Aftonbladet nyss, för att se om något spännande hade hänt. "jaha, vilken jävla sörja av vidrigheter... vart fan ska jag börja?" tänkte jag. Nå, jag börjar med idioten som fått namnge inlägget.
I en artikel säger den söta blonda sångerskan, vid namn Lykke Li Timotej Zachrisson, att hon hatar Sverige. "Jag hatar verkligen Sverige ibland. Allt är så skinande, allt är så perfekt. Människorna är alla blonda och ser bra ut. Men där finns ingen passion. Där finns inget hjärta"
Få se nu. Passion? Jag förstår att hon säkert fått uppleva passion i sitt föräldrahem, med det jävla namnet. Hennes föräldrar var troligen gräsrökande smutsiga hippies/miljöpartister, som ständigt gick nakna hemma. Mamman var lika hårig som pappan, och de idkade stänkande samlag varhelst det passade dom. Katterna sov på bordet, geten pissade inne, och hampan växte frodig i trädgårdslandet mellan solrosorna och kålrötterna.
Då det miljöskadade barnet Lykke Li kom ut i samhället, har hon utan tvekan fått uppfattningen att det fattades något. "Passion" kallar hon det, och de har tydligen sånt i andra länder. Här kastar vi nämligen inte ut getter från kyrktorn, vi lägger inte kodynga på bebisar, vi eldar inte upp fruntimmer för att vi inte har råd med hemgiften, och om någon i Iran ritar en bild utav Jesus, så går vi inte och sätter eld på Iranska ambassaden.
"Passion" finns det gott om i alla jävla sumphål, vars klimat är sådant att de bara behöver två getter och/eller ett olivträd för att överleva. Behöver man inte tillbringa 2/3 av året med att bära ved, och lägga upp mat/foderförråd för att kreatur och familj ska klara vintern, så får man följaktligen en massa tid över till att uppfinna en massa dum skit. Islam, Katoliscismen, Hinduismen, maffian, tomatkrig, Hizbollah, skumpartyn, omskärelse, Tjurfäktningar, delfinätning, Korruption, franska, lerplattor i underläpparna, kannibalism och Tango. Dessa bara en bråkdel av kända exempel på obehagligheter som uppkommit i varmare länder, där allt bara är hakuna matata och ingen jävla respekt för tidtabeller eller postgång.
Lykke Li kan hålla käften, för hon blandar uppenbarligen ihop hyckleri, brist på ordning och självbehärskning med passion. Hon vet inte vad passion är, för hon gör nån skitmusik som låter som om man mixat "Beach Boys" med "Onkel Kånkel" (missförstå mig inte, jag gillar "Beach Boys" och "Onkel Kånkel", men de bör hållas åtskilda) som hon lever på. Hade hon skaffat sig ett riktigt jobb, så kanske hon hade fått uppleva hur passionerad t.ex. en vanlig svensk personalfest kan vara, när kontorets madrasser blivit i fyllan, och börjar smida ränker mot varandra för att erövra chefens penis. Kanske är någon av dom gift med någon annan, som knullar städerskan på kopiatorn.
Hon kan ju se till att besöka t.ex. "Power Big Meet" i Västerås innan hon uttalar sig. Om det inte är passion när det åker runt fulla masar och gökar öppet i skuffen på en Impala 63a, ja då vet tamejfan inte jag heller vad passion är.
Sen vet jag inte vart fan hon bott i det här landet, där alla varit blonda och sett bra ut. Här bor iaf ingen sån. Om jag så skulle lurpassa i en månad i kvarterets tvättstuga här, så skulle det aldrig kliva in någon snygg blondin med en tvättkorg.
Kanske var Fröken Timotej Zachrissons föräldrar inte alls hippies, utan kulturflummare från innanför tullarna.
Då tro fan att det fattas passion. Jag käkade kräftor med en bostadsrättsförening på Skånegatan på Söder i Sthlm en gång, och en större samling blodfattiga träkukar har jag fanimej aldrig sett. De lät sig alla nöja med 9-10 kräftor var, sen läste nåt jävla hjon högt ur sin diktsamling. Jag har aldrig haft sån lust att tälja till en käpp och bara slå folk, spontant och slumpmässigt. "KICKA UPP KORKARNA, SVÄLJ KRAFTSAFTEN, BESUDLA VARANDRA UNDER BORDEN, SPOTTA SNUS PÅ DUKEN, SPY KRÄFTOR I TRAPPEN, STJÄL EN GB-GUBBE OCH SE TILL ATT PISSA PÅ HUNDJÄVELN SOM STÅR BUNDEN OCH SKÄLLER DÄR BORTA! RAUS, RAUS!"
Men Sverige är ju inte Söder.
Ja, jag skulle kunna skriva mer om denna vilsna emostereotyp, ty hon lät under intervjun undslippa sig fler dumma grejer. Hade jag haft turen att träffa en amerikan igen, som Lykke Li gör i intervjun, så skulle min högsta prioritet varit att få svar på följande fundering; "What the fuck is a 'Douchebag'? Is it a bag where the *douche is kept, or is it a bag where you keep the stuff that comes out of the vagina when you use the douche?" Denna fråga har jag funderat på länge. Den, och varför amerikaner alltid har skor inomhus.
Allbin: Vilken tur, hörru!
Pentex: Tror du? Fast den här bloggen har ju inga jävla läsare...
Bäst just nu: Att Kina har OS. Jag gillar Kina, deras mat är god, och de är smarta nog att inte bara dela ut demokrati som om det vore kondomer på Hultsfred.
Sämst just nu: Ryssland drar igång ett potentiellt storkrig, relativt nära. Tur att borgarna avrustat ordentligt. Kommer Ivan hit, ska jag stå vid gränsen och kasta avhuggna borgarlemmar mot dom.
Bäst just nu 2: Nu skulle vi kunna tjäna bra med pengar på att sälja våra fina svenska vapen till Georgien.
*Ett redskap för vaginalsköljning, tydligen populärt i USA.
Snorkusen, den kommunala.
Men om man lånar böcker där, får man vara med om en hel del hårresande skit. Som nyss, när jag hittade en snorkuse i Clint Eastwoods biografi. Fattar ni? Snor, i Clints liv?
Vilken sorts människa stoppar en snorkuse i Clint Eastwoods biografi? Vem? Vad blir nästa steg? Att Bajsa i Börje Salmings?
Har ni några tips på vem som kan ha stoppat en snorkuse i Clints biografi, på statsbiblioteket i Luleå, så hör av er. Jag ska då snyta mig i vederbörandes fru, hans barn, och deras eventuella husdjur. Kanske Johnny Skan kissar i deras brevlåda också.
Nä, fy fan!
Hur Fanjunkaren kom att bli vanställd.
Torsdagen den 31e Juli var en dag av förväntan, och uppladdning. Alkoholhaltiga drycker inhandlades i en väldig myckenhet, och intrikata planer kring förtäringen av dessa smiddes. På dagen leddes jag runt i H&M av Olefin, då telefonen plötsligt ringde.
Det var Fanjunkaren. Han skulle komma hem till Luleå samma dag, från släkten han varit och besökt i Tornedalen. Samtalets senare dels ohygglighet, har fått mig att förtränga exakt vad som sades i början, men så här lät det i huvudsak.
F: Hej
Jag: Tjena!
F: Jaha, vad gör du?
Jag: Nä, är på stan en sväng bara...
F: Jaha... hördu, jag skulle bara säga att det inte blir något för min del, ikväll.
Jag: Vaddå då?
F: Nä, jag har råkat ut för en liten olycka... jag har bränt mej.
Jag: Aj fan... eld eller vätska?
F: Vätska, i bastun.
Jag: Aj då, hur gick det till? Hur har du nu stömlat till det?
F: Du vet, det finns ju vattenvärmare på aggregaten ( i Norrbotten och framför allt Tornedalen är bruket av bastu, och framför allt då vedeldad sådan, något helt obligatoriskt. Den som inte badar bastu är en lortgris, och många kör old school med björkris och hela kittet. På aggregaten värmer man vatten, som man tvättar sig med i bastun, eller doppar riset i som man späker sig med. Higges anm.)...
Jag: Ajajaj... *anade vad som hänt*
F: Och det började ju koka i varmvattnet, så det fick ju tömmas av i ett annat kärl. Sen när jag skulle öppna varmvattenbehållaren igen, så kom det ånga som brände mig, och då ville jag kyla av handen i kallvattenhinken, men då satte jag den i fel hink istället, och körde handen i det varma vattnet istället.
Jag: Neeeej, ajajaj... fy faan....
F: När jag sen ryckte åt mig handen, så tog jag i den reflexmässigt, och då råkade jag liksom slita loss huden på fingrarna.
Jag: Fy fan.... jaha, hur ser det ut nu då? Har du varit hos läkare?
F: Nja, det är ju omlagt, men jag ringde till vårdcentralen i Övertorneå, och dom sa att det liksom inte var så mycket att göra. Typ kyla ner det och sådär.
Jag: Mhm... ja, var försiktig, håll rent och sådär. Kolla så det inte blir nå helvete.
F: Jo... nu ska jag försöka köra hem också, hehe... fy fan...
Jag: Ja, det var ju fan... ujuj
F: Jo, men då vet du iaf, det blir inget för mig ikväll.
Jag: Nej, just det. Ha de!
F: Japp, vi hörs.
Nästa dag hörde han av sig igen.
F: Hej
Jag: Tjenare, hur är det?
F: Jodå.... jaha, vad gör du?
Jag: Är i stan, ska köpa lite prylar bara.
F: Jaha ja... jo du, jag tänkte höra, du som är läkekunnig...
Jag: Hehehe, ja?
F: Tror du jag ska gå till läkare med det här?
Jag: Hur ser det ut?
F: Det är ju stora blåsor och sådär, skinnet har ju ryckt bort på några ställen och så... de övre lagren är ju liksom borta, om man säger.
Jag: Mhm, jo du har ju 2a gradens brännskador då, och måste ju hålla rent och lägga om med något.
F: Jag har varit och köpt grejer, och lägger om nytt en gång om dagen.
Jag: Ja, det är bra... men håll rent, och försök låta det andas. Badda med något antiseptiskt när du byter, och så sitt med det ett tag så det får andas.
F: Öhm, jaha... hur då då?
Jag: Men nåt antiseptiskt bara, typ Klorhexidin eller va fan som helst. När jag brände mig på handen i 8an, så la dom på ett slags genomskinligt membran som kunde andas, du kanske skulle vara bättre hjälpt av något sånt? men det får ju isf läkare ge dig.
F: Jo, men jag har köpt sånt där nät som jag lägger om med...
Jag: Ok, det låter ju bra...
F: Men nog räcker det väl att hålla rent med tvål och vatten? Det lät komplicerat det där du sa...
Jag: Nja, vanlig tvål är i i regel inte desinficerande... va fan, det är väl inte så jävla svårt?
F: Nja... jag får väl se hur jag gör.
Jag: Nä, du kan ju skita i det också, kolla bara så det inte blir kallbrand, hihihi... sniffa efter ostlukt, eller vad fan det nu ska lukta, hehe.
F: Höhöhö... jaja, vi ser väl hur det blir!
Fanjunkaren uppsökte därefter läkare samma dag, vilken menade att det hela var synnerligen allvarligt. Han började prata om avbrända känselnerver, och, om det ville sig illa, hudtransplantation. Fanjunkaren skulle därför ta det mycket försiktigt, och komma till vårdcentralen varje dag för att få det omlagt.
När jag fick se skadan, var det ändå inte så omfattande som jag trodde. Det är bara fingrarna som är omlagda, och det ser lite ut som han går runt med ett gäng stora tamponger, eller har klätt ut fingrarna till små mumier.
Kanske är det för att klara av traumat, och försöka klara av att kämpa igenom det, som jag ibland skämtar, ja rent av hånar hans lyte en smula. Eller så är jag bara en dålig människa.
I en diskussion häromdagen då jag behövde hugga tillbaka, så sa jag exempelvis; "Jaha, men det är iaf inte jag som går runt med nån jävla egyptisk dockteater på handen!" och när han senare kom gående med handen uppsträckt i luften för att inte stöta i bandagefingrarna, så frågade jag...
Jag: Jaha, ville du säga något?
F: Öhm, va... nej?
Jag: Ah, nehej, du gick ju runt med handen uppe, så jag tänkte du hade något på hjärtat.
Skämt åsido, vi får hoppas att han inte får några men av det här.
Bäst just nu: Köra köpa snus!
Sämst just nu: Konstigt torr i halsen, känns som stämbandsinflammation...
553 sidor oöverträffad, episk manlighet.
"Clint Eastwood - En biografi" av Richard Schickel.
Holy Makaroni, me so happy!
The Shootist (Spoilervarning)
Jag la mig tidigt, och vaknade för någon timme sedan av att ljudboken fortfarande stod och malde. "Låt den rätte komma in" av John Ajvide Lindqist, var det denna gång. Den har snurrat i Ajpådden ett tag nu, men kväll hörde jag slutet. Ganska unik historia, om vampyrer i en Stockholmsförort 1981. Jag kan faktiskt rekommendera den.
Men nu har jag ju ett dilemma. Jag har vaknat 7 timmar för tidigt, och nu blir det jävligt att somna om. Nyss kom "The Shootist"
hem i downloadfilen, så jag ska väl testa somna till den. Filmen är John Waynes sista, gjord tre år innan han dog utav cancer i sin sista lunga (den första togs bort 1963). Filmen utspelar sig 1901, och börjar med att han beställer sin egen gravsten, eftersom han lider utav långt gången cancer. Jag minns att jag och farsan såg den på Danmarks kanal 1 (vilken man kunde få in i NV-skåne) eftersom översättningen av "cancer" blev "kraeft". Farsan berättade att det kallades "kräfta" här också, förr.John Wayne medverkade i enormt många filmer, och jag vet inte i exakt hur många han dog i slutet, men det här är en av få som han gör det i. Det är styvt 20 år sedan jag såg den, men jag vill minnas att jag lipade litegrann. Han var väldigt mån om att hans häst "Dollar" skulle få det bra när han var borta, minns jag.
I filmen medverkar även Lauren Bacall, änka till Humphrey Bogart (killen vars beteende gjorde att fenomenet när någon håller fast för länge vid en joint som skickas runt i ett sällskap, kallas för att "bogarta" jointen. Det har t.o.m. gjorts en låt av Fraternity of man som heter så; "Don´t Bogart that joint" och den finns i soundtracket till filmen "Easy Rider") varför jag har en koppling till filmen jag såg tidigare idag, "Afrikas Drottning".
Nej, nu ska jag bestämt trycka på play. Sov gott.
Bäst just nu: Att det säkert finns minst 30 filmer med John Wayne som jag ännu inte sett. Tyvärr var John Wayne och Clint Eastwood inte kompisar; Clint skrev ett brev till John en gång, och menade att det skulle vara roligt om de spelade in en film tillsammans. John svarade dock att han inte var intresserad, eftersom han inte tyckte Clints filmer andades den rätta "americana"-känslan. Clint skrev aldrig till honom om saken igen.
Sämst just nu: Morgondagen kan bli en smula tung.
Superhjältar och gamla avdankade degenerater.
När jag kom hem tänkte jag att det var dags att se en gammal klassiker, mest för allmänbildningens skull. Jag har nämligen aldrig tidigare sett "Casablanca". Ett flertal personer jag stött på, nämner denna film som en favorit, och jag ville veta varför. Anledningen till att jag själv aldrig sett den, är helt enkelt för att jag har svårt för Humphrey Bogart. Jag har heller aldrig varit särskilt intresserad av Ingrid Bergman.
Stereotyperna i filmen är rätt kul. Vi har de klassiskt onda nazisterna, och en svart kille som bara flinar och spelar piano, samt kallar Bogart för "Mr" och "Boss" hela tiden. Där finns även kappvändande fransoser, äreförlupna och orena, samt irrationella och lätt labila kvinnor.
Något som känns sådär, är att Bogart med gamla slöa hundögon och av droger i förtid åldrat anlete, släpar sig runt och sluddrar "kid" efter Bergman hela tiden och samtidigt håglar upp henne. Lite jobbigt är det även att Bergman gestaltar en norska. Känns lite långsökt, eftersom hon är svenska, och norrmän är ju knappt ens riktiga människor.
Roligt var det dock att med "Batman - The dark knight" i färskt minne, så hörde man att Ledger tagit en del av Bogart till Jokern. Hursomhelst låter dom jäkligt lika emellanåt.
Ikväll ska jag se en annan klassiker med Bogart, nämligen "Afrikas Drottning". Till skillnad från "Casablanca" så vill jag minnas att jag sett den en gång med morsan, när jag var liten. Hursomhelst, då har jag iaf Bogarts tre största filmer i bakfickan ("Sierra Madres skatt" såg jag för ett par år sedan, en bedrövlig historia) vilket man väl bör, om man ska kunna kalla sig filmintresserad.
Nog om detta. Nu ska jag stuva makaroner!
Bäst just nu:
Sämst just nu:
Hur jag enna lärde mig tycka om spårvagnen, del 2.
Ösigare än så tyckte hon att man kunde framleva tillvaron, och jag kunde inte annat än hålla med.
Hemma hos Lintin bestämde vi att vi skulle gå hem till Charlie för att börja öla, och jag packade en stor påse med öl att ta med. Vi gick till fots, och vi fördrev promenaden med att smaka på de delikata Carlsbergarna. Jag gjorde bruk av mina rudimentära botaniska kunskaper bäst jag kunde, för att plocka socialisationspoäng hos min växtintresserade bloggkompis. Det var typ; "Det var gamle gubben Carlsberg som uppfann den exakta jäsningsprocessen hos öl, han var först med att isolera specifika jästsvampskulturer... innan dess kunde man liksom inte bestämma alkoholhalten!" och "Det här är en Ölandstok, den tycker om lite torr och kalkrik jord, men verkar trivas lite överallt!". Hon plirade forskande och menade att jag ju lika gärna kunde hitta på allt svammel om växter och brunnsålar.
Så kunde det ju förstås vara, medgav jag.
Vi fortsatte traskande och manligt rapande, och kom så småningom hem till Charlie. Charlie var en mycket trevlig och söt jänta, som öppnade i nåt slags hotpants och hälsade oss glatt med varsin kram. Jag och Lintin satte oss tillrätta på balkongen, och höjde ölarmarna i vinkel. Jag kikade ut över den kuperade göteborgsförorten, som stillsamt låg och marinerade i den sjunkande solen, och tänkte att Göteborg nog var en väldigt bra plats.
Lintin och Charlie uppdaterade varandra om diverse händelser, på ett synnerligen grovt och målande språk. Charlie hade varit i korruptionens, pastans och avgasernas land en tid, och de hade en del att prata om. Jag skrockade förnöjt och lyssnade fascinerat på smutsigheterna, och tänkte att de två ju inte kunde ha något utbyte av att glo på "Sex and the City". Det skulle ungefär vara som att Charles Manson skulle kika i Kalle Anka & Co för att låta "Björnligan" berika tillvaron. Men det är härligt med frispråkighet.
Charlie blev förfärad då hon fick veta att jag och Lintin lärt känna varandra genom våra bloggar. Lintin verkar inte göra någon vidare PR för sin blogg bland sina bekanta, så Charlie kände inte till den sedan tidigare. Ängsligt klagade hon att vi säkert skulle lägga upp alla mustiga snaskigheter hon låtit undslippa sig. Jag kände mig lite som Janne Josefsson ifärd med att konfrontera någon moderatpolitiker som fällt inkorrekta uttalanden för dold kamera, men försäkrade att inget av vikt skulle lämna lägenheten.
Charlie blev lugnare och förärade mig en italiensk badmössa, utan vilken det tydligen är olagligt att bada i offentliga italienska bassänger. Jag satte glatt på mig den, och tänkte att det är förbluffande vad gipskatterna kan hitta på för att hitta arbete åt byråkrater för att hålla nere arbetslöshetstatistiken. Senare dök Molly upp, en invandrad polska som läste till läkare. Vi diskuterade lite medicin och anatomi, och såvitt jag kan minnas gled samtalet aldrig in på vare sig stulna gräsklippare eller bärplockning. Det hela var väldigt gemytligt.
Efter ett par timmar kom det en taxi, och jag kunde konstatera att starttaxan i götet underskrider den i Luleå. Chauffören var en gammal muntergök med ett år kvar till pension, och vi hade ett givande samtal om yrket, samt varför jag tillät öl i bilen då jag körde, men inte han. Han berättade sen att han skulle flytta till Brasilien då han pensionerades, för där kunde man leva som en kung på en svensk pension. Och vilka kvinnor sen; Ojojoj, försäkrade han.
Taxifärdens mål var "Kellys", en rockbar nånstans inne i stan. Jag tänkte på lilla sura rockbaren "Heros" med sina 50-kronorsöl uppe i Luleå, och kände ingen vidare lust att åka norrut igen. Vi högg ett bord och ölade strax ymnigt. Snart dök fler av Lintins polare upp, bl.a. "Svampen" och hennes kille "Skägget". Ett bås blev ledigt, och vi knödde ihop oss.
Det var en synnerligen trevlig samling Göteborgare jag hamnat bland. Svampen var ett fascinerande energiknippe, som såg till att skölja munnen väl med bärs mellan de kärnfulla haranger som hon bidrog till konversationen med. Emellanåt tycktes druckenheten få henne ur balans. Vid några tillfällen tänkte jag; "nu är det snart game over, om hon klämmer en bira till".
Men likt George Foreman kom hon hela tiden tillbaka i matchen, och raljerade vidare som en korsning mellan Keith Richards och "Weiron i ottan". Det var denna förmåga att dricka som givit henne smeknamnet, och alls icke de jästiga följderna utav en tvålsaboterad ph-balans i de nedre regionerna.
Samtidigt berättade Skägget dråpliga historier från sitt jobb som flyttgubbe. Han jobbar ihop med en vi kan kalla för "Glenn", som nu vid 27 hade jobbat 8 år på samma ställe, utan att lära sig de mest rudimentära utav flyttgubbekunskaper. Han var nämligen ofantlig korkad, men även så osympatisk att man inte kunde känna något medlidande, förklarade Skägget.
Vid ett tillfälle hade han, Glenn och en annan kollega varit hos några storfräsare och flyttat. På göteborgsklassiskt knegarmanér hade Skägget och kollegan skämtat lite och spelat dumma, för att få storfräsarna att ängslas lite för sina kära prylar. Glenn befann sig inom hörhåll i rummet bredvid.
Skägget: *bärandes kartonger* Dö, va betyder de heringa "fragile" som de står på lådan?
Kollega: Jåå... de vete fasen dö...
Skägget: Äh, de kan en väl skita i.
Glenn: Göbbar, ööh, de vet jag! "fragiiile", de betyder "Böcker"!
Skägget, som lirade i ett band, var en lugn, trevlig snubbe med tätt, vildvuxet skägg, och som nog bäst beskrivs som en blandning av Peps Persson och Jim Morrison.
Jag fick intrycket av att Lintin hittat en vänkrets lika genuin och förträfflig som min egen. Skägget, som skulle upp dagen efter, for hem tidigare än oss andra. Lintins avoga inställning till mitt eget skägg tycktes under kvällen avta, och jag fann henne hux flux sitta och tjorva i det med fingrarna, lite som en lusletande apa.
Lintin: Det här jävla skägget!
Jag: Ha! Du gillar det nu!
Lintin: *mutter mutter*
Jag: Japp, alla gillar skägget förr eller senare!
Framåt slutklämmen började gänget smida planer för följande dag, då man ville visa mig en större rockbar, nämligen den legendariska rockbaren "Rockbaren". Jag avböjde ursäktande, och förklarade att jag skulle åka tillbaka på dagen, med tågbiljetter som inte kunde ombokas.
Svampen förklarade ömsom hotfullt, ömsom smörjande, att jag tamejfaan inte skulle fara nånstans annat än till Rockbaren, och att hon skulle skramla till en ny tågbiljett! Kapitulerande och lite rörd medgav jag att jag ju inte gärna kunde tacka nej till ett sånt erbjudande, och lovade att tänka över det hela noggrant.
Dagen efter vaknade jag först, pigg och rastlös som alltid dagen efter. Lintin förökte tryna vidare, och verkade helt ointresserad av att kliva upp. Jag var sugen på frukost, och försökte vänta ut henne. Till slut fick dock lite påfluget nafsande i rumpan upp människan, och jag kunde äntligen bjuda på Ål vid frukostbordet.
Ålen var en fet och mör gynnare, och till min stora glädje så verkade premiär-åläterskan Lintin tycka mycket om den. Sånt tyder på god karaktär, och stabilt sinne.
Tiden fram till mitt tåg gick, fördrev vi dels på Lintins favoritfik, vilket var ett fantastiskt ställe med klass och vidunderliga bakverk. Dock billigare än ockersyltorna i Luleå, med sina kladdiga bänkar och hutlösa negerbollar. Vi strosade runt lite i stan, och såg inte mindre än fyra svensexor. Vi hann dessutom förbi konstmuseet, där jag fylld utav vördnad fick beskåda bl.a. "Karl XII's likfärd"
. Till slut hann dock verkligheten ikapp, och det var dags att ta tåget tillbaka till det skånska moderlandet. Jag tvangs ta farväl av min fantastiska göteborgsguide Lintin, och slocknade efter ett tag i tågstolen. Norr om Varberg vaknade jag av mina egna snarkningar, och konstaterade att omgivningen bestod utav lika delar förskräckta, som roade människor. "Det kan ni ha, era jävla malmöiter" tänkte jag liknöjt, och somnade om.
Bäst just nu: Jag har drygt två veckors semester till att ta ut.
Sämst just nu: Jag känner hösten nafsa mig i röven.
Sista gången?
Uppvärmningen skulle igår ske hos Fanjunkaren. Denne var dock engagerad i en grillkväll med bostadsrättsföreningen, vilken jag lite försynt anslöt mig till, utan att röra en droppe under nästan tre timmar. Jag hade ju betalt inträde i förväg, vilket nog var det enda som hindrade mig ifrån att förklara mig besegrad, överge kalaset och gå och titta på "Batman" istället för att festa ännu en kväll.
Plötsligt berättade Fanjunkaren att det nog var dags att bege sig mot kalaset, och påpekade att jag nog gjorde bäst i att försöka förtära lite av mina medhavda rusdrycker.
F: Jaha, nu är det dags att dra... har du inte fått i dig något?
Jag: Uuh... jag skiter i det tror jag... ja vill se Batman...
F: Men vad fan är det med dig?
Jag: Jag ger nog upp...
Gullan: Men du har väl betalt förköp?
Jag: Ja... fan.... usch....
F: *rotar i min ryggsäck, hittar ett helrör "Captain Morgan Spiced Gold"* Ja, här har du ju! He i dej det här nu, så du blir som folk!
Jag: För helvete, hur ska det gå till?
F: *slår upp ett rejält glas* Svep det här nu! Jag är så besviken på dig!
Jag: Vad snackar du för skit? Begriper du att det här är tredje dagen för mig nu? Du har ju inte festat förrän idag!
F: *försöker beräkna mängden alkohol jag "behöver"* Vad väger du? 120?
Jag: VA!!? Det gör jag fantamej inte, vad fan! Din jävel, jag går och täljer till en käpp!
F: Men jag väger ju ungefär 90, så...
Jag: Du är ju för fan dubbelt så lång som jag, idiot!
F: Äh, sluta svamla nu, drick upp det där! Vi får ta med flaskan, helt enkelt!
Jag: Dom visiterar ju vid insläppet, säkert... *smuttar* Mmm, det var ju godare än jag minns....
F: Nä, nu måste du öka takten, ett glas till får du he i dej innan vi går.
Jag: Begriper du hur mycket jag tål dagen efter? Jag behöver hela flaskan om det här ska bli business! De här två glasen gör inget annat än att jag inte får köra moppe mer ikväll.
F: Nu gör du mig besviken.
Jag: Fan, jag tar väl med skiten i en petflaska då... hur jag nu ska få ner det...
Vid insläppet stod "Fasaner på stan" och visiterade folk. Flaskan med rommen låg i Gullans väska, och jag tog henne avsides för att lösa problemet.
Jag: Dom kollar folk, jag måste gå och tömma den här fan! Jag är för djävulen 30 år snart, jag tänker inte stå å få min kraftsaft uthälld som nån snorunge!
F: Men hur ska det gå till?
Gullan: Kan du inte gömma den i byxlinningen?
Jag: Hehe nej, jag går å höger-vänstrar den uppe bakom kulturens hus!
F: Men se till att det går fort, bli inte borta hela kvällen då!
Jag: Äh, sluta svamla! Se till att du hör mobilen när jag ska hitta er igen sen.
Jag inhandlade en flaska Coca Cola, och satte mig sen på en liten mur bakom en buske för att dricka upp den skattade spriten. 20 minuter senare satte jag undan den tomma romflaskan, och spatserade flinande förbi ett gäng piketgrisar som stod och bröstade sig några tiotal meter från mitt näste, medan jag sörplade på colan som var kvar.
"Nu bör jag hitta Fanjunkaren och dom igen, ifall det här skulle slå på hårdare än beräknat" tänkte jag nöjt. Till mitt förtret visiterade aldrig fruntimret vid insläppet mig, utan bad mig bara dricka upp colan utanför. Typiskt.
Jag fann mitt sällskap igen, och vi hittade även Krocket-Judas med fru. Resten utav aftonen avlöpte förträffligt. Rommen satt som en smäck och gjorde närvaron utav vilsna bodensare, gamla fylltrattar och diverse annat pack alldeles uthärdlig.
Men nu är det färdigt, känns det som. Härmed tror jag att jag avskaffar den sista tredagaren som finns kvar, och stannar helt enkelt hemma nästa kalas, åtminstone någon utav dagarna. Snart fyller greven år, och om det inte blir fest då, så blir nästa partaj nog i Göteborg.
Idag försökte jag även få Fanjunkaren sugen på 30-årsfest. Ångestens demoner rev och slet i hans kranka själ, så han var inte alls med på noterna...
F: Varför ska jag må så här? jag gör väl inget som någon har ont av?
Jag: HAHAHA! Nej, du är en så fin kille, vad kan ha gjort att du ligger minus på karmakontot?
F: Usch... jag förstår inte....
Jag: Förstår du förresten att vi måste börja planera 30-årsfesten snart?
F: Puh, sluta nu för fan!
Jag: Seriöst, jag SKA ha en helgrillad Ren då, om jag så ska fånga den fan själv!
F: Äh, det ska inte vara nåt... jag tänker inte gå med på att fylla 30....
Jag: Jo, vi får sätta igång! Hehe, du fyller ju först av oss...
F: Tyst....
Jag: Nå, då utser jag väl mig själv till festivalgeneral!
Min buttre kumpan gjorde inte bort sin 30-årskris vid 26 som jag, och tycks ha svårt att acceptera saken. Men jag hyser stora förhoppningar om att tanken på ett episkt svineri med touch av gästabud ska få honom på bättre tankar.
Bäst just nu: Att jag är så pigg och frisk idag. Hurra!
Sämst just nu: Kylan. Det där jävla klimathotet är ju bara tomma löften!
Våldets förlösande glädje.
Här är mina trenne möss
. Efter ett förlösande bruk utav övervåld, har dock den defekta musen i mitten reducerats till en liten hög cyberskit 
. Likt en nöjd och bakfull Hannibal Lecter, kalasade jag efter dådet på smöriga nypotatisar med stekta kantareller, finhackad lök och dito persilja. Röran kröntes med en skvätt grädde, och avnjöts med en kall weissbier.Jag försäkrar er att rättens förträfflighet trots bristen på bovina proteiner, icke kan överskattas.
Nu måste jag öka tempot, ty jag ska åka och umgås med min kumpan Fanjunkaren. Denne har råkat ut för en synnerligen obehaglig olycka, vilken kommer att redogöras för på Higge Erövraren, inom en relativt snar framtid.
Sämst just nu: Min annars så behagliga stad har under luleåkalaset invaderats utav en hord efterblivna pöbelhjon, av den allra mest orena kvalitet. De dräller omkring i stan med "Turist" skrivet i pannan, och de verkar alla ha en och samma agenda; Att bebajsa mitt lebensraum med sin obegripliga förmåga att vara i vägen!
Bäst just nu: Min nya mus.
Hur gör man en riktigt schysst musikvideo? Man fyller den med Ninjor!
